Táboa de contidos
A idea de que unha persoa pode salvar a outras é fundamental no cristianismo, que cre que Deus encarnou en forma humana para redimir o mundo.
Aínda que isto anima e inspira aos cristiáns relixiosos, a idea de que alguén salve ou "repare" a outros pode ser profundamente tóxica nas relacións románticas e noutras áreas da vida.
É o que os psicólogos denominan complexo salvador, e se estás involucrado ou traballas en estreita colaboración con alguén que teña isto, é probable que queiras saber o que é e como tratalo.
Ver tamén: 60 citas de Neil Gaiman que seguramente te inspiraránAquí tes unha ollada honesta aos principais sinais dun complexo salvador e a como enfrontalo se te atopas caendo nel ou namorando doutros.
Os 10 principais signos do complexo do salvador
Se estás atopando elementos dun complexo do salvador en ti mesmo ou noutra persoa, é moi importante ser honesto respecto diso.
A verdade é que moitos de nós temos algúns instintos para iso en nós mesmos ou nos sentimos atraídos por iso.
Pero canto máis aprendemos a recoñecer estes signos e a tratalos, máis empoderadoras e significativas serán as nosas vidas e relacións.
1) Crer que podes corrixir a outra persoa
A crenza de que podes arranxar a outra persoa é fundamental para o complexo do salvador.
Este tipo de personalidade deriva o seu valor e poder da idea de ser capaz de organizar e resolver problemas do mundo e doutras persoas.
Se alguén está triste, o teu traballo comotanto o desexo de axudar ese é o problema nun complexo salvador:
É a incapacidade de atopar o valor sen axudar, e a necesidade de recibir cada vez maiores golpes de agradecemento e comentarios da axuda.
3) Primeiro pon en orde a túa propia casa
Se tes un complexo salvador ou estás involucrado con alguén que o ten, intenta centrarte primeiro no concepto de ordenar a túa propia casa.
Como pode axudar de verdade alguén aos demais se non se senten ben consigo mesmos?
Como podes atopar o valor para ti mesmo se só o consegues sendo "útil" para outra persoa?
Esta non é unha base saudable ou proactiva para unha vida social ou amorosa.
Intente buscar ou permitir que outra persoa atope este valor e poder interno antes de involucrarse demasiado de cerca.
4) Saiba cando marchar e cando facer unha pausa.
Hai momentos nos que un individuo cun complexo salvador necesita facer unha pausa e traballar realmente sobre si mesmo.
O mesmo ocorre cos que poden buscar un salvador persoal ou romántico.
Examina esta necesidade en ti mesmo: é válida e sincera, pero que pode ensinarche sobre como atopar o teu propio poder e atopar o amor que sexa real e empoderante?
Ninguén vai vir a salvarte
Déixame ser honesto:
A idea teolóxica de ser salvo e salvación é profundamente poderosa.
E tamén as historias da vida real de salvación erescate.
As historias da vida e da historia nas que un heroe salvou a outros tocannos nun nivel profundo porque son inesperadas, máis grandes que a vida e inspiradoras.
"Un adolescente local salva a un home de afogarse" pode provocarche as bágoas cando les os detalles de como alguén arriscou a súa vida para salvar a un estraño.
Pero na túa vida persoal e na túa autoestima, ninguén pode "salvarte" ou "arreglarte".
Tes que atopar ese valor e impulso interior e nutrilo como unha plántula e criala.
Ninguén vai vir para salvarte de ti mesmo:
Non nunha oferta de traballo milagre, nin nunha relación que de súpeto faga desaparecer os teus problemas, nin nun familiar no que confíes.
Se padeces un complexo salvador, é fundamental darte conta e resolver esta parte de ti que quere salvar e arranxar os demais.
Se buscas un salvador na túa vida persoal, é fundamental enfrontarte tamén a este desexo interior de validación e solución.
Son dúas caras da mesma moeda.
Ao final do día, debemos atopar o valor e a visión dentro de nós mesmos en lugar de procurar impoñerllo a outra persoa ou recibilo deles.
o salvador é facelos felices.Se alguén non ten cartos, o teu traballo é buscar unha forma de conseguirlle algo de diñeiro.
O salvador non só se sente inspirado para axudar aos demais ou solucionalos e a súa situación, sentirse obrigado a facelo, case coma un drogadicto.
E despois de axudar á xente, o buraco só se sente máis profundo.
Necesitan axudar máis, facer máis, ser máis, ata o punto de destruír as súas propias vidas.
2) Insistindo en que sabes o que é mellor para alguén máis que eles. do
O individuo cun complexo salvador cre ver e comprender a solución ás vidas e situacións dos demais dunha forma superior.
Saben o que é mellor, aínda que o seu propio marido ou muller non o saiban.
Entéñeno, e todos os demais só teñen que poñerse ao día.
O salvador fará todo o posible para dicir que sabe o que é mellor para outra persoa na súa vida e, aínda que se demostre que está equivocado, xeralmente só se duplicará.
Como escribe Kristen Fischer:
“Se te sentes responsable das necesidades doutra persoa e permites cubrir esas necesidades, aínda que sexan negativas, podes ser máis propenso a experimentar un complexo mesías ou altruísmo patolóxico.”
3) A necesidade de controlar e seguir o progreso dos demais
O complexo salvador non só se manifesta nas relacións románticas. Tamén se manifesta nas familias, por exemplo na crianza de helicópteros.
Este estilo de crianza adoita involucrar a un ou dous pais cun complexo salvador que queren "salvar" aos seus fillos das traxedias e as decepcións da vida.
Por iso son moi protectores contra eles e teñen a necesidade de controlar e seguir o seu progreso constantemente.
Comer a comida equivocada unha vez é unha gran cousa, e moito menos sacar malas notas na escola.
Isto adoita producir a síndrome do neno dourado e crea un ciclo de neno que cre que el tamén só pode obter o valor dos seus logros e demostrando o seu valor a través de proezas externas.
4) Sacrificando o seu valor. o propio benestar para axudar a outra persoa
O individuo cun complexo salvador é adicto a axudar e tentar dirixir a vida dos demais, en particular dos seus próximos.
Demostran amor dun xeito tóxico, ao preocuparse tanto que, irónicamente, se converte máis en facelos sentir ben que en axudar.
Isto é profundamente prexudicial para as relacións románticas, por unha banda, porque se converte nun ciclo de necesidade de satisfacer o desexo do salvador de axudar e "salvar" aínda que non o necesites...
E tamén pode implicar ver como un compañeiro salvador chega tan lonxe na súa cruzada para salvar que arruina o seu propio benestar...
O complexo do salvador pode aparecer en lugares moi inesperados e ata podemos atoparnos comprometidos. nela sen darse conta.
Pero é importante converterseconsciente e comeza a abordalo, porque como explica o chamán Rudá Iandê na súa clase maxistral sobre amor e intimidade, o complexo salvador pode crear un remuíño codependente que absorbe a todos ao seu paso.
5) Unha incapacidade para separarse. apoio da dependencia
Probablemente, todos tivemos momentos na vida en que alguén que nos importa moito entra e nos axuda moito.
Eles pode proporcionar apoio material ou consello ou apoio emocional que cambie a nosa situación.
Pero o individuo cun complexo salvador non pode separar axudar a alguén de tentar facer dependente a alguén.
Simplemente non permitirán espazo suficiente.
A súa axuda sempre vén con condicións, e as condicións son que a persoa á que está axudando debe someterse a calquera outra axuda, seguimento e axustes.
Basicamente é unha forma de intentar controlar aos demais.
6) Asumir a responsabilidade polo que acontece na vida doutra persoa
O individuo do complexo salvador adoita crer que é responsable de o que pasa na vida doutra persoa.
Non obstante, isto só cae nun lado:
Sempre se senten responsables de non "facer o suficiente", nunca de facer demasiado...
O individuo do complexo salvador pode constantemente Non vexo como pode empeorar os problemas:
Como un neoconservador, a solución sempre é duplicar a política que xanon funcionou a primeira vez.
Ver tamén: 13 sinais obvios de que só quere atención (e realmente non lle gustas)A psicóloga licenciada Sarah Benton entra nisto, sinalando:
“O problema é que intentar 'salvar' a alguén non permite que o outro se responsabilice das súas propias accións e que desenvolver a motivación interna.”
7) Crer que estás especialmente dotado ou encargado dunha tarefa heroica
O individuo do complexo salvador cre que é especial.
Consideran que teñen unha tarefa heroica ou un don especial que deben compartir cos demais, moitas veces como parte dun destino ou papel.
Isto ás veces fai que se convertan nun gurú ou un psicólogo e noutros traballos similares.
No extremo, pode converterse en parte de trastornos como a bipolaridade, a esquizofrenia, o trastorno da personalidade e a megalomanía.
8) Preocúpanse máis polo afán que se dá ao axudar que ao axudar realmente
Unha das cousas máis tristes dun individuo complexo salvador é que moitas veces realmente quere ser unha boa persoa e axudar.
Pero son incapaces de controlar esa parte deles que busca unha présa para axudar máis que o acto real.
Este elemento adicto da súa personalidade engánchase á présa de axudar e que se vexa que axuda, non tanto de axudar.
Necesitan ese selfie, ese hashtag, o coñecemento de que son os que marcan a diferenza que están a salvar o seu amante, o medio ambiente, o mundo.
9) Poñerse nunproblemas de débeda ou de saúde para que outra persoa poida cargarte libremente
O individuo do complexo salvador adoita sacrificar o seu propio benestar, traballo e saúde para que outra persoa poida cargalos libremente.
Son incapaces de aceptar que se están aproveitando nalgúns casos e ven como o seu deber axudar e proporcionar.
Isto é especialmente certo nas relacións, nas que o individuo do complexo do salvador pode acabar con alguén nun complexo de vítimas que as elimina durante anos.
É un espectáculo aterrador de ver...
10) Quedarse con alguén por deber ou culpa en lugar de amor e compromiso voluntario
O individuo do complexo salvador permanecerá nunha relación por deber e culpa.
Permanecerán aínda que estean profundamente infelices, a súa saúde sufra ou non atopen alegría na conexión.
Permanecerán aínda que saiban que empeoran a situación pero están convencidos de que deben seguir intentando mellorala.
Están seguros de que ninguén máis entende realmente á súa parella, que podería axudala ou querela o suficiente...
Están convencidos de que a súa parella perderase e morrerá sen a súa axuda e amor. .
Senten unha profunda necesidade de quedarse aínda que os estea destruíndo a eles e á súa parella.
Cal é o significado máis profundo do complexo do salvador?
O complexo salvador pode manifestarse de moitas formas diferentes.
No fondo, é undesexo de "arreglar" aos demais e salvalos, moitas veces de si mesmos ou dunha situación ou problema que os victimizou.
As persoas cun complexo salvador poden acabar dirixindo organizacións con enfoque determinado ou poden acabar en relacións románticas intentando "arreglar" a súa parella.
O denominador común é a necesidade imperiosa de ser quen salva e arranxa a outra persoa e "mostralle a luz".
Este é un desastre absoluto, especialmente no amor, onde moitas veces aliméntase nunha espiral codependente de miseria e necesidade.
Encontrar o verdadeiro amor e intimidade non é doado pero é posible; con todo, se está involucrado un complexo salvador, faise moito máis difícil.
O individuo salvador non só quere axudar, ten que axudar a sentir un sentido de autoestima e unha identidade segura.
Isto é fundamental para entender e tamén axuda a comprender por que alguén cun complexo de salvación ás veces vai tan lonxe para axudar aos demais que destrozan as súas propias vidas.
Para dicilo sen dúbida, alguén con complexo salvador está tan obsesionado con axudar e salvar a outras persoas que se nega a coidar de si mesmo e se apega patoloxicamente ao benestar dos demais que o rodean.
Como explica Devrupa Rakshit:
“Tamén coñecido como síndrome do cabaleiro branco, o complexo do salvador ocorre cando os individuos se senten ben consigo mesmos só cando axudan a alguén, cren que o seu traballo ou propósito éaxudar aos que os rodean e sacrificar os seus propios intereses e benestar no esforzo por axudar a outro."
Cal é o concepto principal detrás do complexo do salvador?
O concepto principal e a causa detrás do O complexo do salvador é un sentimento de inseguridade e indignidade.
O individuo cun complexo salvador realmente sente que é responsable dos problemas dos demais e séntese indigno nun nivel profundo.
Por este motivo, só senten que son valiosos ou necesarios cando están "axudando".
Esta axuda pode ir moito máis alá do que é necesario e ata chegar a ser absolutamente tóxica.
Pero cando alguén cun complexo de salvador se atopa con alguén cun complexo de vítima, tes unha perfecta tormenta de codependencia.
A vítima cre que foi maltratada e sinalada persoalmente polo amor e a vida, mentres que o salvador cre que a vida a ela seleccionou persoalmente para salvar e arranxar os quebrantados e oprimidos.
Ambos son intentos de encher esencialmente un oco no interior.
A vítima cre que está a ser perseguida e está a sufrir un golpe inxusto e debe atopar unha persoa, un lugar, un traballo ou un recoñecemento que finalmente o "arregla".
O salvador cre que debe facer máis para gañarse o seu lugar no mundo e que finalmente axudará a alguén de forma tan dramática que finalmente "demostrará" a súa valía.
Ambos son como drogadictos emocionaistentando conseguir esa solución perfecta onde nunca necesitarán recibir outro golpe.
Se non desisten da adicción, pode converterse nunha condición de por vida.
Catro consellos clave para tratar con alguén que ten un complexo salvador ou resolvelo por ti mesmo
Se tes que tes un complexo salvador ou estás moi relacionado con alguén que o ten, aquí tes que facer:
1) Teña claro onde remata a axuda e comeza o complexo do salvador
Axudar aos demais é xenial. Que a túa valía dependa de axudar aos demais é tóxico e prexudicial.
Aclarar a diferenza é fundamental para resolver e afrontar o complexo do salvador.
Pensa na última vez que axudou a alguén ou foi axudado:
Cal foi a principal motivación detrás?
2) Deixa espazo para eleccións e implicación coidadosas
O seguinte paso é deixar sempre espazo para eleccións e participación coidadosas.
O complexo do salvador é unha forma de necesidade, e moitas veces pode aparecer nas relacións e noutras áreas cando deixamos caer o noso propio valor propio.
O individuo do complexo salvador vese definido polo que fai, non por quen é nun nivel máis profundo.
Se non axudaron o suficiente este mes sentiranse como unha merda.
Se apoiaron unha organización benéfica que planta árbores, pero alguén máis comezou unha organización benéfica que axude directamente a reasentarse aos refuxiados, sentiranse como un lixo absoluto.
Non o é
