A minha namorada é codependente: 15 sinais que a denunciam

A minha namorada é co-dependente.

E descobri-o da maneira mais difícil.

Descobri-o na pior altura:

Uma vez, eu já estava a meio de uma relação duradoura com ela.

Repare na utilização de was.

Todos aqueles comportamentos que eu ignorava como se não fossem nada de especial começaram a tornar-se importantes e percebi que ela era altamente codependente de uma forma tóxica que também estava a afectar negativamente a minha vida.

Apercebi-me de que estava a alguns quilómetros de um buraco profundo e que só tinha duas opções:

Continuar a afundar-me num poço inalcançável ou começar a cavar a minha saída.

Escolhi a segunda opção.

E espero que tu também o faças.

Então, o que é a codependência?

Na verdade, é bastante simples:

A codependência é uma relação em que uma ou ambas as pessoas envolvidas são excessivamente dependentes a nível emocional.

A sua felicidade e a realização da outra pessoa.

Como o xamã Rudá Iandê ensina em sua masterclass gratuita sobre como encontrar o verdadeiro amor e a intimidade - que eu recomendo muito, muito - as pessoas codependentes geralmente se enquadram em duas categorias:

A vítima.

E o salvador.

Na minha relação, foi definitivamente assim que aconteceu e, quando vi os sinais feios, não consegui deixar de os ver.

Percebi que estava a fazer o papel de "salvador" da narrativa de vítima da minha namorada, mas em vez de me sentir um herói, senti-me um idiota.

E eu queria sair.

O meu parceiro é codependente - e a codependência não é fixe

Não exijo a perfeição. Nunca o fiz.

Não de mim próprio ou dos outros.

Também não sou um narcisista espiritual e não sou um parvo (pelo menos na maior parte do tempo).

Mas a codependência da minha namorada não tinha a ver com o facto de eu me sentir desconfortável ou "chateado".

Foi quando percebi que estava a alimentar um padrão de ligação emocional negativa que, na verdade, a estava a prejudicar a ela e a mim.

E quem quer fazer parte de uma relação que está a prejudicar ambos os parceiros?

Eu não.

Por essa razão, quero partilhar esta lista convosco:

As grandes bandeiras vermelhas em que reparei mostraram-me que o meu parceiro é codependente. Esta é a minha lista dos 15 sinais que o denunciaram.

Cá vamos nós.

O meu parceiro é codependente: 15 sinais que o denunciam

1) Ela estava constantemente a maltratar a sua auto-estima para obter atenção e validação

O que quero dizer é o seguinte:

A minha namorada estava constantemente a rebaixar-se para obter atenção e validação.

Todos nós temos momentos de auto-dúvida e tristeza.

Mas ela pegava nesses momentos, exagerava-os e transformava-os em armas.

Ela ordenhava as suas dúvidas em busca de piedade, validação, promessas e muito mais.

Esperava-se de mim uma validação quase constante.

No início, começou devagar, e eu ainda me sentia muito atraído por várias coisas nela, por isso ignorei...

Mas mais tarde, quando as coisas se tornaram mais sérias, tornou-se verdadeiramente arrepiante.

Ela precisava que eu repetisse vezes sem conta coisas positivas sobre ela.

E ela nunca acreditou em mim.

Demorou algum tempo até eu perceber que era um jogo que nunca iria ganhar.

2) Ela nunca me deixou dizer não

Isto não é totalmente verdade.

Eu disse não uma ou duas vezes:

E ela nunca me deixou esquecer.

Lágrimas, drama, telefonemas a altas horas da noite durante semanas, obcecados com o facto de ela não ser "suficientemente boa" para mim e de saber que eu tinha conhecido outra rapariga.

Se eu não estivesse sempre lá para ela, ela deixava claro que eu tinha arruinado a sua vida.

Mas a verdade é que:

Ela estava a arruinar a minha.

E foi uma merda.

Por isso, se se encontra nesta situação, aconselho-o vivamente a fazer uma análise da realidade e a descobrir se está apaixonado ou apenas viciado num apego pouco saudável.

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3) Ela esperava que eu estivesse sempre em contacto

Uma vez cometi o "erro" de desligar o telemóvel durante uma sesta no sábado.

Digamos que não voltei a repetir.

A minha namorada esperava que eu estivesse sempre em contacto e disponível, literalmente a toda a hora.

Se eu estivesse muito ocupado, ela dava-me cinco minutos ou mais de "tempo flexível", mas era mais ou menos uma expectativa constante de responder imediatamente a mensagens de texto, chamadas ou mensagens instantâneas.

No início, até era giro.

Ela estava tão interessada em mim que eu deixei que isso afectasse o meu ego, em vez de me aperceber de como era tóxico.

Mais tarde, apercebi-me da verdade:

O seu medo de ser abandonada estava a levá-la a estar constantemente a "verificar" comigo.

Mas tudo se tornou demasiado pesado para mim.

4) Ela fez-me chantagem emocional

Ao olhar para esta lista, apercebo-me de que pode parecer que me estou a fazer passar por perfeita ou que não fiz nada de mal na relação.

Não é esse o caso.

De todo.

Eu estava longe de ser perfeito quando estava com a minha namorada:

Por vezes, sentia-me preguiçoso, irritado, zangado, deprimido.

Mas tentei reduzir os jogos ao mínimo.

Não posso dizer o mesmo dela.

Ela contava-me histórias emocionalmente devastadoras da sua infância ou sobre um ex e depois abraçava-se a mim e dizia-me como eu era diferente.

Ela dizia-me constantemente que se eu a deixasse ou a desiludisse, isso iria destruir toda a sua vida.

Passei a ser a única pessoa a "mantê-la viva", e isso começou a ser muito mau.

5) Ela não tinha limites

Como já disse, eu estava longe de ser perfeito na relação.

Uma das minhas características menos "agradáveis" é o facto de poder ser um pouco insistente.

Esta minha característica agravou-se ainda mais quando estava com a minha namorada, porque ela não tinha limites.

Se eu lhe dissesse para fazer o jantar, ela fazia-o.

Se eu a pressionasse a fazer uma actividade na cama comigo, ela fazia-a.

Não me orgulho disso, na verdade, sinto-me um pouco envergonhado.

Mas ela nunca se defendeu e, mesmo quando fazia coisas comigo que não lhe agradavam muito, usava-as mais tarde para me chantagear emocionalmente.

"Bem, eu faço sempre o que tu queres, por isso..."

Está a ver a imagem.

A nossa relação trouxe ao de cima o pior de mim e eu assumo a responsabilidade por isso.

Por isso é que me afastei.

6) Ela pressionou-me para a colocar acima da minha família

Alguns membros da minha família necessitam de cuidados adicionais e tenho uma relação próxima com os meus pais e a minha irmã.

O meu ex tentava constantemente fazer-me sentir mal se eu passasse tempo com eles ou falasse deles.

Não é que ela me dissesse para não o fazer.

Afinal de contas, a sua personalidade (à primeira vista) era só para agradar às pessoas.

Mas ela tornou óbvio que não havia espaço para ela e para a minha família na nossa relação.

Ela criou esta falsa escolha:

Eu ou a tua família.

Nunca tinha estado numa situação dessas, em que um parceiro me fizesse sentir culpada por... me preocupar com a minha família.

Por isso, era uma novidade para mim.

E foi realmente bizarro e avassalador.

Embora os sinais apresentados neste artigo o ajudem a lidar com uma namorada co-dependente, pode ser útil falar com um orientador de relações sobre a sua situação.

Com um coach de relações profissional, pode obter conselhos adaptados aos problemas específicos que enfrenta na sua vida amorosa.

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7) Ela fez-me gerir a sua vida

Este era um grande sinal:

Letreiro intermitente no centro de Las Vegas tipo sinal ...

Ela fez de mim o juiz das suas decisões e escolhas de vida.

Ela esperava que eu dirigisse a vida dela.

E, francamente, já tenho muito que fazer a gerir o meu próprio negócio.

Esperar que tomasse decisões por ela sobre tudo, desde a sua alimentação às suas relações familiares e à compra de roupa, tornou-se muito cansativo.

Desculpem a minha linguagem.

Só de pensar nisso, apercebo-me de uma coisa perturbadora:

Ela queria que eu dirigisse a sua vida para que se sentisse segura, mas, independentemente do que eu decidisse, não era sempre suficientemente bom e ela continuava a ser a vítima.

8) As minhas responsabilidades não significam nada para ela

Tenho um familiar que é autista e por vezes precisa de atenção extra.

Também tenho um trabalho de alta pressão.

Mas quando estava com a minha namorada, ela agia como se as minhas responsabilidades não tivessem qualquer importância.

Eu era apenas um objecto para ela:

Um objecto de realização emocional (EFO).

O pior foi quando ela fingiu simpatizar comigo.

Ela dizia coisas como:

"Oh sim, eu sei que tens muita coisa para fazer, mas ..."

Esse "mas" tornou-se a desgraça da minha existência, deixem-me que vos diga.

Sinceramente, ela tinha muitas boas qualidades, mas esta jovem transformou a codependência numa forma de arte.

E esse era um quadro de Pablo Picasso do qual eu não queria fazer parte.

9) O seu humor dependia sempre de mim

Vou ser mais específico:

Se ela estava de mau humor, cabia-me a mim "resolver" o problema.

Se ela estava de bom humor, cabia-me a mim "mantê-lo".

Como é que se escreve fun? Nesse caso, escreve-se como f u c k t i s.

Tenho um segredo para toda a gente:

Eu próprio nem sempre tenho um bom dia. De facto, só hoje foi menos do que fantástico.

A pressão do trabalho, os problemas com os meus amigos. As merdas também me afectam.

Agora que estou novamente solteiro, posso tirar algum tempo para mim, ouvir música e relaxar.

Mas com ela, eu era um "guardião" do seu estado emocional 24 horas por dia.

Mesmo que ela me ligasse às 3 da manhã a chorar, a minha função era ouvir e simpatizar, porque a vida dela era tão difícil (e a minha não era?)

Como eu disse:

A codependência não é fixe.

10) Ela transformou a minha vida na vida dela

Partilhar coisas em conjunto é uma das coisas boas das relações.

Mas a minha namorada não se limitava a apreciar ou a partilhar algumas partes da minha vida.

Basicamente, ela assumiu o controlo e tornou-o seu.

Os meus amigos tornaram-se amigos dela (não realmente, mas na sua mente).

Os meus interesses passaram a ser os interesses dela (na verdade, quem diria que ela acabaria por se dedicar tanto ao ténis, apesar do seu joelho mau).

Espaço pessoal:

Desapareceu completamente.

Esta rapariga era como um país colonial a ocupar a minha vida.

Ela fincou a sua bandeira feminina em todos os cantos da minha existência.

Começou com a escova de dentes dela e terminou com o facto de eu ter percebido que ela não saía de casa há quatro dias.

Ela gostava muito de mim, e depois?

Mais como se ela quisesse controlar e fazer parte de todas as partes da minha vida.

No início, senti-me lisonjeado, depois fiquei incomodado como o inferno.

11) Tentou constantemente ganhar o "jogo da vítima

Se houvesse umas Olimpíadas das Vítimas, a minha namorada teria medalhas de ouro suficientes para encher o Fort Knox.

Ela era assim tão boa.

Estou a falar de um vítima profissional.

O patrão ignorava-a; o patrão era demasiado insistente e estava sempre por perto.

O irmão irritava-a porque estava sempre a pedir dinheiro; ela desejava que a família lhe desse mais valor.

Ela não cresceu num lar carinhoso, por isso tinha medo do compromisso, mas também sentia que eu não era suficientemente empenhado na nossa relação.

Tinha esta sensação de pressão constante de que me cabia a mim "arranjar" a nossa relação.

Caramba, caramba, caramba.

Deus nos livre de qualquer coisa que corresse mal nos seus dias:

Ela chorava e desabafava e eu começava a perguntar-me se me sentia suficientemente atraído por ela para aguentar esta merda.

E, no final, a resposta foi não.

12) Ela mantinha um registo de resultados

Os comportamentos codependentes tóxicos devem ter este no topo da lista.

Deixem-me ser claro:

Ela não mantinha literalmente um registo de pontuação, mas aquela rapariga conseguia mesmo saber todas as vezes que tinha feito algo de bom e como eu lhe devia.

Talvez seja o facto de ela ser contabilista, talvez seja apenas a sua natureza codependente.

Mas ela fez-me sentir como se as atenções estivessem sempre viradas para mim.

E isso fez-me ressentir até das coisas boas que fiz por ela.

Porque sentia que estava a ser seguido e monitorizado a todo o momento.

Ela raramente se queixava, mas fazia coisas passivas-agressivas e usava a intimidade para me manipular.

E a base das suas decisões era sempre um quadro de pontuação invisível onde as minhas acções e o meu comportamento eram julgados.

13) Ela fez-me sentir culpado

Esta é basicamente a principal emoção que recordo da nossa relação:

Culpa.

Havia sempre alguma coisa que eu estava a fazer e que devia ser mais ...

Este sentimento doentio de codependência, de que não estava a fazer o suficiente para a salvar ou cuidar dela, estava sempre a instalar-se em mim.

E ela encorajou-o e alimentou o fogo da vergonha.

Deixei-o arder, pensando que era paixão e amor.

Mas, na verdade, estava cheio de fumos venenosos de plástico a arder.

E estou contente por ter decidido deixar aquele incêndio na lixeira para trás e ir na outra direcção antes que se transformasse num incêndio florestal.

14) Ela usou o sexo para me manipular

Coitado, a minha namorada nem sempre quis dormir comigo.

Que pena.

Bem, não é bem assim.

De facto, o que aconteceu em muitos casos foi o contrário:

Inundava-me de intimidade, sexo e afecto, aparentemente sem razão aparente, e depois retirava tudo e tornava-se uma rainha do gelo.

Entretanto, eu estava a pensar no que raio se estaria a passar.

Depois, finalmente, reparei no padrão:

Quando cedi à sua narrativa de vítima, simpatizei e fiz de "salvador", ela acenou-me para a cama como uma deliciosa tentadora...

Mas quando eu não respondia o suficiente para satisfazer as suas tendências codependentes ou me retraía, ela ficava fria.

Tornou-se tudo muito transaccional:

Basicamente, eu estava a pagar por sexo, jogando o jogo da codependência e reforçando padrões negativos que, no fundo, a estavam a tornar menos confiante e mais infeliz.

É duro, eu sei.

Mas eu não vim aqui para vos dizer mentiras.

15) Ela pôs-me num pedestal

Gosto de pensar que sou um bom tipo e, como já disse, não sou um idiota (na maior parte das vezes).

Mas a minha namorada adorava-me.

Parece-me bem, não é?

Errado.

Eis porquê:

Torna-se cansativo e um pouco estranho ser considerado como um ideal de perfeição por alguém com quem se está numa relação.

Sou um ser humano com defeitos como todos nós e nem sempre consigo estar à altura do pedestal em que ela me colocou.

Comecei a sentir-me como se estivesse a desempenhar um papel num programa de teatro comunitário.

O do "namorado perfeito".

É aqui que perguntamos como foi o dia dela, afagamos-lhe o cabelo e fingimos que simpatizamos com o facto de nem tudo lhe ter corrido bem hoje e de a vida dela ser a mais difícil de sempre.

Ugh.

Cheguei ao fim da minha capacidade de participar nesse drama.

E estou sinceramente contente por ter tomado a decisão de me afastar.

Mas quanto ao que se deve fazer, isso é outro assunto:

O que deve fazer se o seu parceiro for co-dependente?

Spoiler: Não posso tomar essa decisão por ti.

O que posso dizer é que:

Não se comprometa ainda mais numa relação tóxica.

Não procure validação e realização através de uma ligação dependente.

Isso não é amor.

O verdadeiro amor e o respeito são muito diferentes e começam por nos amarmos a nós próprios.

Com a minha (ex)-namorada, compreendo agora muito melhor, olhando para trás. Ela cresceu num lar difícil, com pais que não tinham tempo para ela.

Aprendeu a lição de que não era "suficientemente boa" e começou a enfatizar o seu estatuto de vítima para conseguir o que queria.

E isso continuou a verificar-se nas relações, infelizmente.

Ainda me preocupo com ela, a sério.

Mas não estou apaixonado por ela e tomei a decisão consciente de não continuar a alimentar o vício da codependência com ela.

Isso é algo que ela tem de resolver sozinha (e eu também tenho de resolver as minhas próprias coisas propensas à codependência com os meus instintos de "salvador").

Como disse no início, ninguém é perfeito.

Mas temos a oportunidade de melhorar e ser uma força para o bem nas vidas uns dos outros.

E foi por isso que decidi partir e trabalhar em mim próprio.

As pessoas codependentes e as pessoas com "tendências codependentes" têm de resolver os seus problemas sozinhas.

Quanto mais se agarrarem a soluções externas, ao "amor" e à validação, piores serão os seus problemas - e maior será a desilusão no final.

A interdependência e o apoio mútuo são espectaculares:

Mas a codependência é algo completamente diferente.

Não se trata de apoio, mas sim de expectativas tóxicas e de estar sempre a retirar emoções e validações de que precisa ...

Por isso, a questão de saber se se deve ou não partir pode ser difícil:

A decisão é sua - e do seu parceiro.

Tudo o que posso dizer é:

Ninguém mais pode consertar-te e o melhor amor não tem condições.