8 Sedemên ku mirov piştî nesadiqbûnê ji hezkirinê dikevin (û çi bikin)

Nesadiqtî her pêwendiyê heta koka wê dihejîne.

Dibe ku we vê dawiyê fêhm kir ku hevjîna we xapandiye, û hestên we diguhezin.

An jî dibe ku hûn nebawer bûn, û hûn dixwazin pêwendiyê xilas bikin.

Bi her awayî, ev demek pir dijwar e ji bo her du kesan. Dibe ku hûn gelek nezelaliyê hîs bikin, û her weha gelek pirsên ku nahêlin hûn rihet bibin. Ez dizanim ku tu çawa hîs dikî, ji ber ku ez bi xwe li wir bûm.

Ji ber vê yekê îro, ez li vir im ku ji bo peydakirina hin aramiya hiş û alîkariya we bikim ku hûn bersivan bibînin. Bi hev re, ez bawer im ku em ê fêhm bikin ku hûn dikarin paşê çi bikin da ku jiyana xwe ya evînê vegerîne ser riya rast.

8 sedemên ku mirov piştî nesadiqbûnê ji hezkirinê dûr dikevin

Nesadiqtî dikare bike ku hem yê ku hatiye xapandin, hem jî yê xapandin ji hezkirinê derkeve.

Li vir 8 sedemên sereke hene ku dibe ku ev çêbibe.

1) Xiyanet

Yê xapandine

Kafir nefesek emanetê ye.

Heke hûn fêr bibin ku hûn hatine xapandin, hûn dest pê dikin ku hevjîna xwe bi rengekî din bibînin. Berê te digot qey tu di jiyana wan de tenê yî, û ew ê tiştekî nekin ku zirarê bide te.

Û niha ji nişka ve te zanî ku ev derew e. Bi xwezayî, ev dibe sedema hêrs, birîn û xemgîniyê.

Tu naxwazî ​​êdî bihêlî ku ew nêzî te bibin, ji ber ku dibe ku ew dîsa te biêşînin. Tewra dibe ku hûn bixwazin "li wan vegerin," wan bi hestyarî dûr bixe ûmijarên.

8) Nirxên cuda

Yê ku xapandiye

Dema ku min zanî hevjînê min ê berê ez xapandim, di heman kêliyê de min jî fêm kir ku em xwedî nirxên cuda bûn.

Min fikirîbû ku me herduyan jî qîmetê dide dilsozî, durustî, yekcarî û çareserkirina pirsgirêkan, li şûna ku em ji wan birevin.

Lê xuyaye, ne wisa bû.

Niha, min berê xwe ji bêbaweriya wan efû kir. Tewra min karî fêm bikim ka wan çi kiriye, û her çend kiryar û xeletiyên wan bi xwe ne, ez qebûl dikim ku min di mijarên têkiliyên me de jî rolek girîng lîstiye.

Û rastî ev e ku nirxên cihêreng in. bi rastî ne "sûcê tu kesî ye". Li vir ne mecbûrî rast an xeletiyek heye, bi kêmanî ne her dem.

Dibe ku hûn bi tenê qîmetê bidin tiştên cûda. Ew bi tevahî xweş e.

Lê mixabin dijwar e ku meriv têkiliyek bi vî rengî bidomîne. Nirxên hevpar di bingehê her têkiliyek bextewar û saxlem de ne.

Ji ber vê yekê heke nebawerî dihêle hûn fêm bikin ku nirxên we cûda ne, ew pir caran dema ku mirov pir caran dest bi hezkirinê dikin.

Yê xapînok

Tiştê ku min li jor nivîsî, ji bo xapînok jî derbas dibe.

Heke hûn karibin hevjînê xwe bixapînin, çi plankirî be, çi jiberxwedayî be, ew dikare nîşanek bihêz be ku tiştek di têkiliya we de nexebite.

Dibe ku ew çend tiştan bin, lê ya mezin ku divê hûn bi baldarî li ber çavan bigirin cûda ye.nirxan.

Dibe ku di kûrahiya xwe de we fêm kir ku hûn li hev nakin, lê hûn nexwazin, nekarin an jî ditirsin ku tiştan bişkînin.

Heke hûn piştî nesadiqbûnê ji hezkirinê derkevin, hûnê çi bikin

Niha ku we vebijarkên li jor xwendiye, hûn belkî dikarin nas bikin ka kîjan hestên ku hûn hîs dikin ku hûn dikarin herî zêde pê re têkildar bibin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn sedemê fêm bikin ka çima hûn an hevjîna we piştî nesadiqbûnê ji hezkirinê dikevin.

Di doza min de, û wekî ku min li jor jî diyar kir, ew bi piranî pirsgirêkên pêwendiyê, û şerkirina hestên hundurîn ên sûcdar û şermê bûn.

Niha, hûnê paşê çi bikin?

Gelek rêgez hene ku hûn dikarin ji vir têkevin hundur.

1. Dibe ku hûn hest bikin ku têkilî hêjayî xilasbûnê ye , û dixwazin zirarê tamîr bikin.
2. An jî dibe ku hûn bi tevahî dev ji evîna ku hûn hîs dikin berdin da ku dev jê berdin û heya başiyê bimeşin.
3. An jî, dibe ku mîna min , dibe ku hûn bi rastî nebawer bin ku hûn çi bikin, ji ber ku hûn di navbera her du vebijarkên li jor de diqewime.

Li vir serişte hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn li ser kîjan riya ku hûn lê ne pêşde biçin.

Hilbijartina 1: Meriv çawa zirarê tamîr dike û piştî nebaweriyê dîsa evîndar dibe

Ji nû ve avakirina pêbaweriyê piştî nesadiqbûnê û evîna piştî nesadiqbûnê dikare pêvajoyek dijwar û tevlihev be. Lê bê guman bi hewldan û pabendbûna her du hevalan gengaz e.

Li vir 7 gavên hêsan hene ku hûn bişopînin ger riya ku hûn hilbijêrin ev be.

1) Nesadiqtiyê qebûl bike

Hûn nekarin pirsgirêkê bi ser bixin, çi dibe bila bibe, bêyî ku hûn pêşî wê qebûl bikin.

Divê hûn û hevjîna we her du jî bi rastî rast bin. hevdu li ser çi qewimî û çawa bandor li ser we herduyan kir.

Hevalê ku xapandiye, divê berpirsiyariya kiryarên xwe bigire û êşa ku kiriye qebûl bike. Divê ew ji dil lêborînê bixwazin û poşmaniya xwe diyar bikin.

Û hevjînê ku hatiye xapandin divê hestên xwe veke û li ser sînor û hêviyên ku ji têkiliyê hene rastgo be.

2) şefaf bin

Hevalê ku xapandiye divê di derbarê kirin û cîhê xwe de vekirî û zelal be. Divê ew bersîva pirsên hevjînê xwe bidin û amade bin ku piştrast bikin.

Dibe ku hinekî dem bigire, lê hevjînê ku hatiye xapandin divê hewl bide ku vê yekê îstîsmar neke û wekî tezmînatê ji hevjînê xwe cîhanê bixwaze. ji bo xapandinê.

Belê, hevjînê te xeletî kir, lê te heman xeletî nekiribe jî, em hemî mirov in û hemî bi rengekî xeletî kirine.

Tu nikarî bêbaweriya hevjînê xwe wekî cebilxane manîpule bikî.

3) Alîkariya pispor bigerin

Xebatkirina nesadiqbûnê pêvajoyek pir dijwar û dijwar e — Ez dizanim, wek ku min ew derbas kir.

Û bi rastî ez nizanim ka min ê bikiraGer ez li alîkariyê negerim, pêbaweriya tam bi xwe vegerînim û têkiliyên hezkirinê yên tendurist bimeşînin.

Wek ku min berê jî behs kir, min berê xwe da rahênerek têkiliyek bi Hero Têkilî re. Bi rastî ev fikra hevjînê min bû - lê xwezî min bikariba min jê razî bikira.

Wan wext girt ku min û rewş û pirsgirêkên yekta yên hevjînê min nas bikin, li şûna ku xeletiyên kuxikê bidin me. Dilovanî, pisporî û zanîna wan bê qîmet bû û her dem awayê nêzîkbûna min bi têkiliyan ve guherand.

Heta îro jî gava ku ez di têkiliya xwe de tiştek hebe ku ez bixebitim, ez ji bo şîretan li wan vedigerim.

Heke hûn jî dixwazin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo ku hûn nebaweriyê bi ser bixin şîretên xwerû bistînin, tenê li vir bikirtînin da ku dest pê bikin.

4) Pêgiriyê bikin

Divê her du hevalbend ji nû ve avakirina pêwendiyê soz bidin.

Ev pabendbûnek tevlihev e ku gelek tiştan vedihewîne:

• Danîna sînorên saxlem
• Guhertinên di têkiliyê de
• Xebatkirina hewldanek çalak ji bo ji nû ve pêbaweriyê ava bikin
• Beşdarbûna danişînên terapiyê yên lihevhatî
• Pêktîvkirina guhdarîkirin û ragihandina saxlem
• Pêşîtiya pêwendiyê

Tiştê ku hûn biryar didin ku bikin di dawiyê de bi hûn, hevjîna we, û hewcedariyên we. Ya herî girîng ew e ku hûn bi kiryarên ku hûn ji nû ve bi dest bixin û bikin re hevgirtî bimîninevîna xwe ji nû ve ava bike.

5) Bi sebir bin

Di tevahiya pêvajoya ku piştî nesadiqbûnê dîsa evîndar dibin, divê hûn ji bîr nekin ku sebir bikin: bi xwe re, hem jî bi hevjîna xwe re.

Kê xapandin jî ferq nake, ji bo ku hûn her duyan jî ji bo we wateya normalbûnê ji nû ve pênase bikin, û bingehek bi îstîqrar bi dest bixin dê dem bigire.

Avakirina pêbaweriyê pêvajoyek e ku nayê bilez kirin - li ne kêmî heke rast be.

Dibe ku bi mehan, an jî bi salan bidome ku bi tevahî bawerî, rêz û hezkirin bi dest bixin. Lê bi hewldanê, ev yek mimkun e, û bê guman ji bo kesê rast hêja ye.

6) Berpirsiyar bimînin

Herdu kesên di têkiliyê de hewce ne ku ji kirin û xeletiyên xwe berpirsiyar bimînin.

Dibe ku hinekan têgihîştina şaş hebe ku tenê yê xapînok heye ku tiştekî bipejirîne, bipejirîne û tamîr bike.

Lê kesên ku dest bi ramana weha dikin, di dawîyê de hîs dikin ku ew dikarin her tiştî bikin. "Ji ber ku hevjînê min nebawer bû."

Divê em her gav nefsbiçûk bin û ji bîr nekin ku em hemî mirov in, me hemiyan xeletî kiriye û me êşandiye yên din, û ku heke we soz da ku hûn têkiliya xwe tamîr bikin, wê hingê divê hûn her du jî li xeletiyên xwe xwedî derkevin. - Ji ber ku hûn herdu jî bê guman dê berdewam bikin ku hin çêbikin.

7) Lêborînê bike

Wek kesekî ku hat xapandin, min gelek hewl da ku hevjînê xwe efû bikim.

Lê paşê min fêm kir ku hevjînê min bûJi bo efûkirina xwe jî bi heman awayî bixebitin.

Hem efûkirina kesekî din û hem jî efûkirina xwe dikare gelek dijwar be. Lê bi rastî ew yek ji wan tiştên herî qencker û veguherîner e ku hûn dikarin ji bo tenduristî û bextewariya xwe bikin.

Divê hûn dev ji hêrs û hêrsa li hember hevjînê ku xapandiye berdin.

Ev nayê wê wateyê ku kiryarên wan rewa bikin an jî bibêjin ku wan tiştek xelet nekirine. Ew tê vê wateyê ku hûn hestên xwe yên êşê rêz bikin di heman demê de ku hûn dikarin ji hişê xwe derbikevin û di nav pêlavên wan de bin da ku aliyên wan jî bi dilovanî fam bikin.

Hilbijartina 2: Meriv çawa piştî nesadiqbûnê dev ji kesekî berde

Gelek caran, nesadiqtî dikare bibe katalîzatorek ji bo bidawîkirina têkiliya we. Dibe ku hûn pêbihesin ku hûn ji hevdu re ne rast in, an ku ev evîn ji bo başbûnê çûye.

Lê carinan hestên domdar dikarin dev ji yekî dijwar bikin, her çend we bixapînin jî.

Bi kesane, ez çûm bijartina 1-ê ya jorîn ya tamîrkirina pêwendiyê, lê dûv re fêhm kir ku bêyî ku bêbawerî be jî, em tenê ji hev re ne rast bûn. Wext bû ku ez biçim.

Li vir 5 gavan hene ku ji we re dibe alîkar ku hûn piştî bêbaweriyê dev ji têkiliya xwe berdin.

1) Bihêlin ku hûn hestên xwe hîs bikin

Destûrê bidin xwe ku hûn bi tevahî hestên ku bi xapandinê re têne hîs kirin, di nav de hêrs, xemgînî û xiyanet.

Girîng e ku hûn hestên xwe pêvajo bikin û wan nedin alîkî.

Tiştê ku min dît ku herî zêde li vir alîkariya min kir, tevliheviya medîtasyon û arîkariya pispor a dermanvan e.

Lêbelê , her kes dê ji bo pêvajokirina hestan xwedî rêyek cûda be, ji ber vê yekê bigerin ka çi ji we re çêtirîn dixebite:

• Journaling
• Meditation
• Breathwork
• Terapî
• Axaftina bi hevalan re

2) Piştgiriyê bigerin

Piştî nesadiqbûnê ji hezkirinê derketin rêwîtiyek dijwar e ku meriv tê de derbas bibe, lê ew pir hêsantir e (û pir xweştir) heke hûn ne hewce ne ku wê bi tenê bikin.

Netirsin ku xwe bigihînin kesên ku dikarin di vê dema dijwar de bibin alîkar û piştgirî bidin we.

Dorpêça xwe bi kesên pozîtîf û piştgir re dikare ji we re bibe alîkar ku hûn pêvajoya dev jê berde û bi pêş ve biçin.

Heval û malbat di vê demê de biha ne. Lê her çend dibe ku niyeta wan a herî baş hebe jî, dibe ku ew her gav nizanibin ka dê bi rastî çi ji we re bibe alîkar.

Di doza xwe de, min xwe gihand rahênerê têkiliya pêbawer û pejirandî li Relationship Hero. Min li jor jî çend caran behsa wan kir, ji ber vê yekê ez naxwazim wekî qeydek şikestî bibînim.

Bihêle ez tenê bibêjim ku ez di derheqê têkilî û jiyana xwe ya evînê de bi kîjan pirsgirêkan re rû bi rû maye jî, ew her tim bi her awayî li cem min bûn ku min hewcedariya wan bi wan hebû.

Heke hûn dixwazin wan jî biceribînin, li vir bikirtînin da ku bistînindest pê kir.

3) Sînorên zelal destnîşan bikin

Dema ku hûn dixwazin dev ji yekî berdin, dibe ku hûn hest bikin ku hûn tenê wî ji jiyana xwe qut bikin û bi wî re nepeyivin.

Lê riya herî saxlem a ku meriv dev jê berde ev e ku meriv bi wan re di derheqê sînorên ku hûn bi wan re danî re rastgo bin.

• Ma hûn li bendê ne ku tu têkilî bi wan re nebin ku pêşde diçin?
• Heke hûn ji ber kar, malbatek hevbeş, an karsaziyek neqediyayî pêdivî ye ku pêwendiyê bidomînin, hûn kengî û çawa amade ne ku vê yekê bikin?

Divê hûn hêviyên xwe bi zelalî ragihînin, û hûn ê şansek pir zêde hebe ku ew ê rêzdar bibin.

4) Bala xwe bidin ser lênihêrîna xwe

Dema ku hûn piştî bêbaweriyê sax bibin û ji hezkirinê derbikevin, pê ewle bin ku hûn ji hêla bedenî, hestyarî û derûnî ve baş li xwe miqate bin.

Veberhênanê li çalakiyên ku ji we re dilxweşiyê tîne:

• Lêzkirin (bi taybetî cardio gelek hormonên hestiyariyê bi xwe re tîne!)
• Derbaskirina wextê bi kesên hezkirî re
• Derfkirin dem li ser hobiyên xwe
• Veberhênana li ser tenduristiya xweya derûnî
• Wexta ku tiştek nekin û tenê rihet bikin

5) Li ser lêborînê bixebitin

Tenê ji ber ku hûn biryar didin ku hûn pêşde biçin û hevjînê xwe bihêlin, ev nayê vê wateyê ku hemî hêrs û êşa we bi efsûnî ji holê radibin.

Niha dema herî baş e ku hûn xwe kûr bikolin û li ser berdana êşên girtî bixebitin, kîn, an hêrsa we li hember hevjînê xwe, an kesek din ji bo wê heyegirîng e.

Ragirtin wê tenê we di jiyanê de paşde bihêle, û hûn nehêlin ku hûn di rastiya ku hûn ji xwe re dixwazin de gav bavêjin.

Bînin bîra xwe ku lêborîn nayê wateya efûkirina xeletiyên yekî, an lihevhatina bi wan re. Ew tiştek e ku hûn ji bo tenduristiya xwe û aramiya hişê xwe dikin.

Heke hûn nebawer in ku hûn çi bikin

Ji tiştên ku min li jor parve kir diyar e ku ez di derbarê çi bikim de dudilî bûm.

Pêşî min qebûl kir ku hewl bidin ku têkiliyê tamîr bikin. Û min bi rastî hemî hewldana xwe da ku ez wiya bikim.

Divê ez bibêjim ku min serketî bû, û min û hevjînê min karîbûn pirsgirêkên xwe bi ser bixin û bi hev re avakirina têkiliyek pabend bidomînin.

Lê her çend me bêbaweriyê bi ser ket jî, me di dawiyê de fêm kir ku em hîn jî ne li gorî hev bûn.

Ez bi rastî bawer nakim ku ev ji ber bêbaweriyê bû, lê ji ber pirsgirêkên din ên ku ne girêdayî hev bûn.

Lêbelê, ez bi eşkere hesta Nizanim ku ez çi bikim demek kurt piştî ku min li ser xapandinê zanî.

Ji ber vê yekê heke hûn xwe di vê pozîsyonê de bibînin, şîreta herî baş ku ez dikarim bidim we ev e ku hûn zextê li xwe nekin ku tavilê biryarekê bidin. .

Her çend hûn jî mîna min biryar bidin ku hûn bi ser bikevin jî, tiştek li ser kevir nayê danîn. Hûn dikarin her dem paşê ramana xwe biguherînin.

Lê hewl bidin ku bi tiştekî razî nebin ger hûn bi kêmî ve xwe pê ewle nebînin ku hûn dixwazin bi rastî jê re bişopînin.Ew ê ne ji we re, ne jî ji hevjîna we re adil be.

Her çend rahênerê têkiliya ku min li jor behs kir ji min re pir alîkariya min kir ku ez çi bikim, ez dikarim bibêjim ku bandora herî mezin ji bo hemî têkiliyên min çavkaniyek cûda bû: qursek evîn û nêzîkbûnê ji hêla şamanê navdar Rudá Iandê. .

Piştî ku min lê temaşe kir, min fêm kir ku çawa têkiliya min bi xwe re, û hesta min a nasnameya min, bandor li çawaniya nêzîkbûna min li her têkiliyek din di jiyana min de dike. min di hin rewşan de vedigere, û di hinên din de jî min dike ber reftarên pir jehrîn û birîndar.

Tevî ku hûn difikirin ku di vî warî de hînbûna we pir tune, Rudá Iandê dibe ku we şaş bike, mîna wî .

Vîdyoya wî bi tevahî belaş e, ji ber vê yekê hûn bi rastî tiştek tune ku hûn winda bikin. Ger hûn dixwazin di xwe de veberhênan bikin da ku ji hemî têkiliyên di jiyana xwe de sûd werbigirin, hûn dikarin li vir li vir vîdyoya belaş temaşe bikin.

Ramanên girtinê

Piştî bêbaweriyê ji hezkirinê dûrketin bê guman ne mijarek hêsan e ku meriv li ser biaxive - û hîn dijwartir e ku meriv tê de derbas bibe.

Di piraniya têkoşînê re derbas bûne Min li jor xwe bi xwe diyar kir, ez hêvî dikim ku min karîbûya têgihîştin û şehrezayiya ku ez fêr bûm bi rengekî ku bikaribim ji we re bibe alîkar ku hûn qenc bibin û pêşde biçin ragihînim.

Tu çi rêyê hilbijêrî jî, ez dizanim ku di paşeroja te de tiştên ecêb li benda te ne.

Heke rêyek hebe ku tu hîs dikim ezXwezî ew jî wek te êşê hîs bikin.

Bê guman, ev yek hestên evînê derdixe holê, ji ber vê yekê wek hevjînê ku hatî xapandin hûn dikarin bi hêsanî xwe ji hezkirinê bibînin.

Yê xapînok

Yê ku xapandin jî dikare hestên xwe diguhere.

Tevî ku ev biryara we bû jî, hûn dizanin ku wan îxanet li baweriya kesê ku we soza dilsoziyê daye wî kiriye.

Zehmet e ku meriv hestên evînê li gel vê tevgera pir nehezkirî li hev bicivîne. Ew ne aîdê hev in, lê dîsa jî hûn her du jî niha di nav we de ne.

Ji bo çareserkirina vê nakokî, hûn dikarin hestên xwe yên evînê ji holê rakin an jî bibînin ku ew ji holê radibin.

2) Têkiliya hestyarî winda kir

Yê ku tê xapandin

Nebawerî ji bo her du kesên di têkiliyekê de dibe sedema windabûna têkiliya hestyarî.

We berê pêwendiyek nêzîk a ku tenê ya we herduyan bû parve dikir. Lê niha, di hevkêşeyê de kesê sêyemîn heye.

Heke tu yê hatî xapandin, tu dikarî xwe wekî rêyek ji bo parastina xwe bigirî. Dibe ku hûn nebawer bin ku razên we ji "jina/mêrê din" re têne gotin.

An jî, hûn dikarin xwe çavnebar an ne ewledar bin, meraq bikin ka têkiliya hestyarî ya hevjîna we bi kesê sêyemîn re ji ya yekê bihêztir e. ew bi we re parve dikin.

Yê xapînok

Yê ku xapandiye, dibe ku bi heman awayî bi bêewlehiyê re têkoşîn neke, lê ew êez dikarim bêtir alîkariya we bikim, ji kerema xwe bigihîje û ez hez dikim ku derfeta alîkariyê hebe.

Te gotara min eciband? Li ser Facebookê min biecibînin da ku bêtir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.

Tiştê ku we berê tenê dida kesekî, niha hûn bi dizî didin du kesan.

Hûn nikarin bi hevjînê xwe re bi tevahî vekin û rastgo bin.

Dibe ku we jî dest bi xapandinê kir ji ber ku pêwendiya hestyarî ji berê de winda bûbû.

Bêguman, her ku hûn ji hêla hestyarî ve dûrtir bibin, hestên evînê lawaztir dibe.

3) Kêmbûna pêwendiyê

Yê ku xapandiye

Bêguman, bêbawerî bi têgihiştinê kêmbûna pêwendiyê dihewîne.

Hevalê we li pişt we çû. paş. Li şûna ku werin ba we û li ser mijarên ku ew bûne sedema xapandinê bipeyivin, wan dest bi veşartina xwe kir.

Û niha, hûn jî hîs dikin ku hûn êdî nikarin bi tevayî bi hevjînê xwe re vebin.

Tu hîs dikî ku ew ji te dûr ketine, û bi êş e ku meriv hewil bide ku nêzîktir bibe ji ber ku ew çawa we êşandine.

Min di van hemî hestan de derbas bû (û PÊKÎ yên din) dema Min dît ku ez hatime xapandin. Hevjînê min dixwest ku rêyek bibînim ku ez bi tiştan re bixebitim, û ez nebawer bûm ku ez çi dixwazim lê min dizanibû ku divê ez tiştek bikim da ku ez bi ser bikevim ka ez çiqasî tirsnak hîs dikim.

Pirsgirêk ev bû ku pir bi êş bû ku ez qala bêbaweriyê û êşa ku min hîs kir.

Ez bi tevahî asê bûm, li cihê ku ez lê mam, ez neçar bûm ku gavekê jî bavêjim da ku bi pêş ve biçim.

Heta ku hevjîna min biryar da ku ji têkiliyekê alîkariyê werbigire neçûrahênerê li Relationship Hero ku min di dawiyê de xwe ji vê qulika kûr derxist.

Min ne li bendê bû, lê ez bi rastî ji dilovanî û têgihîştinê, û profesyoneliya wan matmayî mam.

Wan di derbarê dînamîkên pêwendiya me de têgihiştinek bêhempa da me, û alîkariya me kirin ku em rêyek vekin û bi pirsgirêkên dijwar ên ku em pê re rû bi rû bûn re bixebitin.

Tevî ku ew hevjînê min bû. Di destpêkê de ji min lava kir ku ez wan biceribînim, niha ew ez im ku gava pirsgirêkên min di têkiliya min de hebin ji bo alîkariyê diçim cem wan - û wan qet carî min têk neçû.

Heke hûn dixwazin şîretên xwerû bistînin ji bo rewşa weya taybetî jî, tenê li vir bikirtînin da ku dest pê bikin.

Xapandin

Gelek mimkun e ku têkiliya nebaş di bingeha nesadiqbûna we ya xapandinê de be.

Dibe ku hûn hest dikin ku di têkiliya we de pirsgirêk hene, lê hûn ji rûbirûbûnê nefret dikin, ji ber vê yekê hûn çu carî bi wan re mijûl nabin. Di şûna wê de, hûn bi kesekî din re li rihetî û kêfê digerin.

An jî ji aliyê din ve, dibe ku ew şaşfêmkirin û nakokiyên dijwar bûne ku hûn berbi vê rêbazê ve diçin.

Piştî bêbaweriya we, hûn dibe ku têbikoşe ku hestên xwe bêje û rave bike ka çima te çi kiriye.

Dibe ku tu bergiriyê bidî, an jî xwe bigirî û ji axaftinê dûr bixî ku çi qewimî.

Û bêyî danûstendinê, rêyek tune ku evînê di têkiliyek de xurt bimîne.

4) Bêbawerî

Yê xapandinli ser

Fêrbûna ku hevjîna we bi we re nebawer e, dikare gelek hestên bêewlehiyê derxe holê.

Dibe ku hûn bipirsin ka çi di serê we de ye, an çima hûn têra hevjînê xwe nakin.

Heke hûn dizanin kesê sêyemîn kî ye, hûn dikarin xwe bi wan re bidin ber hev, û dîtina xeletiyan di xwe de li deverên ku hûn bawer dikin ku ew çêtir dikin.

Ev yek ne tenê li ser têkiliya we, lê li ser we wekî kesek hestek bêewlehiyê çêdike.

Bê guman ev yek bandorê li kalîteya têkiliya we, ji ber ku hûn êdî di wê de û di rola xwe de di hundurê wê de ne diyar in. Dibe ku hûn ê dest pê bikin ka gelo hevjîna we bi rastî ji we hez dike.

Lê pirsgirêka mezintir ew e ku ew dikare têkiliya we bi xwe re bihejîne.

Dibe ku hûn ji xwe hez bikin jî , heke hûn bihêlin ku hûn van ramanan têgihiştina we ya li ser nirxa xweya xwe rengîn bikin.

Xepînok

Carinan sedema ku kesek biryar dide bixapîne ev e ku ew xwe ne ewle hîs dike.

Ger ev hûn in, dibe ku hûn hest dikin ku hevjîna we tiştê ku hûn ji têkiliyek dixwazin an hewce ne nade we. Dibe ku hûn ji ber pirsgirêkên pêwendiyê yên ku hûn nekarin çareser bikin ji bo vê yekê hatine derxistin.

Lê belê, hûn hest dikin ku hûn nikarin, an jî naxwazin wan bihêlin, ji ber vê yekê hûn di şûna wan de xapandinê dikin.

Çalakiya nebaweriyê jî dikare bibe sedema hestên neewlehiyê ji bo xapînok.

Tiştek, hûn ê xwe ditirsin ku hûn werin girtin, an wendakirina xwehevalbend, an ji hêla kesên din ve têne dûr kirin.

Hestên sûcdar û şermê û her weha dibe sedema fikaran û kêmbûna nirxa xwe, ji ber ku hûn li exlaq û nirxên xwe dipirsin.

Û heke hevjînê we li ser bêbaweriya we bizane, bizane ku ew na baweriya dirêjtir hûn dikarin bikin ku hûn jî baweriya xwe bi xwe rawestînin.

5) Wendakirina rêzgirtinê

Yê ku tê xapandin

Dema ku hûn fêr bibin ku hûn hatine xapandin, dibe ku dijwar be ku hûn heman astê rêzgirtinê li hember xwe biparêzin. hevjînê te.

Axir, diyar e ku wan hurmeta te û têkiliya te bi wan re negirtiye. Ji ber vê yekê hûn çawa dikarin rêzê ji wan re bigirin dema ku ew vê yekê nedin we?

Hûn ê her weha fam bikin ku nirx û pêşîniyên wan ne yên ku hûn difikirin ew in. Dibe ku ev yek ji bo hezkirina we ji wan re bibe sedemek mezin - bawer dikin ku ew dilsoz, rast û pêbawer in.

Ji ber vê yekê dîtina rastiyê bi tevahî cûda ye ji ya ku we difikirî dikare hurmeta we ji wan re jî zêde bike.

Û dema ku hurmet winda bibe, evîn zû li pey xwe diçe.

Xepînok

Di têkiliyan de dilsozî û rêz bi hev re diçin. Ger yek ji wan winda bibe, dê demek dirêj nemîne ku yê din jî biçe.

Heke we ji bo demekê di têkiliya xwe de nerazî bû, îhtîmal e ku we hin rêzgirtina ji wan re winda kiribe û ji ber vê yekê we di rêza yekem de hîs kir ku hûn bixapînin.

Li ser ji aliyê din ve, eger hûn hevjîna xwe bi temamî û rêz rêzbêbawerî ji xweber pêk hat, hûn ê paşê bibînin ku hurmeta we kêm dibe.

Çalakiyên we nîşanî we dan ku hûn rêzê ji rola ku hevjînê we di jiyana we de tê xwestin bilîze, û berpirsiyariya xwe li hember wan nagirin.

Ji ber vê yekê hestên piştî wê zêde nemînin.

6) Sûc û şerm

Yê xapandin

Ev yek tiştek e ku bi rastî ez şaş kirim dema ku min zanî ku ez ji hêla hevalek berê ve hatî xapandin.

Yê ku tiştek xelet kir ew bûn - lê dîsa jî ez bûm yê ku ji ber sûc û şermê ketibûm.

Çima neçar ma ku ez bi vî rengî hest bikim? Ew bi tevahî neheqî hîs kir, û ez pir hêrs kirim.

Di dawiyê de min hestên xwe fêm kir. Beşek pirsgirêk ev bû ku min hîs kir ku ez bi rengekî berpirsiyar bûm ku hevjîna xwe bixapîne. Min hîs kir ku min kesek wan têk bir, û ku "ger tenê ez hevkarek çêtir bûm," ew ê tu carî nebûya.

Min şerm kir ku ev yek hat serê min, û mîna ku ew bi rengekî li ser nirxa min xuya bû.

Lê pirsgirêka bingehîn ya rastîn têkiliya min bi xwe re bû.

Demek dirêj ji min re lazim bû ku ez vê yekê fêhm bikim, û çawa ew bandorê ne tenê li ser têkiliya min a romantîk, lê li HER têkiliyek di jiyana min de kir.

Ew şamanê navdar Rudá Iandê bû ku çavên min li vê yekê vekir. Wî fêrî min kir ku ez bi derewên ku em ji xwe re li ser evînê vedibêjin bibînim û bibimbi rastî hêzdar e.

Wekî ku Rudá di vê hişê xwe de rave dike ku vîdyoya belaş derdixe, evîn ne ew e ku gelek ji me ew difikirin. Bi rastî, gelek ji me bêyî ku haya wan jê hebe, bi rastî jîyana evîna xwe sabote dikin!

Pêdivî ye ku em bi rastiyên ku bêbawerî di nav me de derdixe rûbirû bibin.

Heke hûn bi hestên mîna sûc, şerm, an yên din ên mîna hêrsbûnê re şer dikin, zanibin ku hûn bê guman ne bi tenê ne. Û her çend ev hest bi tevahî normal in, hûn ne hewce ne ku hûn bi vî rengî hest bikin.

Min rêyek dît ku ez ji nesadiqbûna hevjînê xwe yê berê derbas bibim û baweriya bêkêmasî bi xwe vegerim, û hûn jî dikarin. Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş a Rudá Iandê li vir bikirtînin.

Xepînok

Ew pir eşkere ye ku kesê ku dixapîne dikare pişt re gelek sûc û şerm bike.

Dibe ku hûn xwe wekî kesek pir dilsoz, exlaqî û pêbawer bihesibînin. Ji ber vê yekê rastiya ku we ev kir, dibe ku ji we re bi tevahî xerîb xuya bike.

Heke kesên din vê yekê bibînin, dibe ku gelek kes zû bikevin dadbarkirina we bêyî ku çîroka tevahî bibihîzin.

Û dema ku hûn dizanin ku ji bo tiştên ku we kirine sedem hene, hûn di kûrahiya xwe de jî dizanin ku sedem çi dibe bila bibe, bêbawerî dîsa jî bêbawerî ye.

Ev hest dikarin ew qas nerehet bin ku hûn dixwazin dev ji vê pêwendiyê berdin ne ku bi wan re bixebitin.

7) Kêfxweşî

Yê xapandine

Kafirî zû û bi hêsanî dişewite.hêrsbûna di nav hevjînan de.

Wek hevjînê ku xiyanet kiriye, tê fêmkirin ku hûn ê li hember hevjînê xwe hêrs bibin. “Çawa dikaribûn? Ez her gav ji wan re dilsoz bûm, û ew bi min re wekî qirêj tevdigerin."

Ez dizanim ku gava min fêhm kir ku ez di paşerojê de hatim xapandin, bê guman min wisa hîs kir. Vê hêrsê kir ku ez bi êşa hevjînê xwe bigirim, û bi bêhiş li rêyên destpêkirina pevçûnan bigerim, ne ku aşitî çêbikim û tiştan bihêlim.

Heke hûn di hêrsa bi vî rengî de asê bibin, ew pir dijwar dibe ber bi pêş ve biçin û ji bo ku hestên evînê mezin bibin cîh nemaye.

Yê sextekar

Yê xapînok dikare li hember hevjînê xwe jî hêrsbûnê çêbike.

Bi rastî ev dibe ku di rêza yekem de bibe sedemek mezin ji bo bêbaweriyê.

Dibe ku hûn li hevjînê xwe hêrs bibin ji ber ku hûn hest dikin ku ew bi we re rast nanêrin. Bi rengekî, bêbaweriya we mîna ku hûn li wan vegerin - mîna Gabrielle Solis di Xaniyên Bêhêvî de.

Piştî ku hûn bixapînin, dibe ku hûn hevjînê xwe ji ber ku têkiliya çawa diguhezîne aciz bibin. Ew êdî ji we bawer nakin, ew ji we hêrs dibin, û belkî ew ji we hêvî dikin ku hûn ji bo ku hûn baxşandina xwe ji nû ve bi dest bixin, hûn ber bi dirêjahiyên dijwar biçin.

Her çend ku ev hest têne fêm kirin, dibe ku hûn hîs bikin ku ew nîvê çîrokê jî nizanin, û neadil e ku meriv li ser aliyekê be mîna ku hûn tenê yê ku beşdarî kiriye têkiliya we