8 razões pelas quais as pessoas se apaixonam depois de uma infidelidade (e o que fazer)

A infidelidade abala qualquer relação até ao seu âmago.

Talvez tenha descoberto recentemente que o seu parceiro o traiu e os seus sentimentos estejam a mudar.

Ou talvez tenha sido você a ser infiel e queira salvar a relação.

De qualquer forma, este é um momento muito difícil para ambas as pessoas envolvidas. É provável que sinta muitas incertezas, bem como muitas perguntas que não o deixam descansar. Sei como se sente, pois eu próprio já passei por isso.

Por isso, hoje, estou aqui para o ajudar a ter alguma paz de espírito e ajudá-lo a encontrar respostas. Juntos, tenho a certeza de que vamos descobrir o que pode fazer a seguir para colocar a sua vida amorosa no caminho certo.

8 razões pelas quais as pessoas se apaixonam depois de uma infidelidade

A infidelidade pode fazer com que tanto a pessoa traída como o traidor se apaixonem.

Aqui estão as 8 principais razões pelas quais isso pode acontecer.

1) Traição

A que foi traída

A infidelidade é um sopro de confiança.

Quando descobrimos que fomos traídos, começamos a ver o nosso parceiro de uma forma diferente: pensávamos que éramos a única pessoa na vida dele e que ele não faria nada para nos magoar.

E agora, de repente, descobriu que era mentira. Naturalmente, isto leva à raiva, à mágoa e à desilusão.

Pode até querer "vingar-se" deles, afastando-os emocionalmente e desejando que eles sintam a mesma dor que você.

É claro que isto afasta os sentimentos de afecto, pelo que, enquanto parceiro traído, pode facilmente dar por si a perder o amor.

O batoteiro

Mesmo a pessoa que fez a batota pode ver os seus sentimentos alterados.

Mesmo que a decisão tenha sido sua, sabe que eles traíram a confiança da pessoa a quem prometeu lealdade.

É difícil conjugar sentimentos de amor com este comportamento tão pouco amoroso, pois não se enquadram e, no entanto, agora tem os dois dentro de si.

Para resolver esta contradição, pode afastar os seus sentimentos de amor ou vê-los desvanecer-se.

2) Perda de ligação emocional

A que foi traída

A infidelidade leva a uma perda de ligação emocional para ambas as pessoas numa relação.

Costumavam partilhar uma ligação íntima que pertencia apenas a vocês os dois. Mas agora, há uma terceira pessoa na equação.

Se foi a pessoa que o traiu, pode fechar-se como forma de se proteger. Pode sentir-se inseguro se os seus segredos estão a ser contados à "outra mulher/homem".

Ou pode também sentir ciúmes ou insegurança, perguntando-se se a ligação emocional do seu parceiro com essa terceira pessoa é mais forte do que a que ele partilha consigo.

O batoteiro

A pessoa que traiu pode não se debater com a insegurança da mesma forma, mas também terá uma ligação emocional diminuída.

O que antes dava apenas a uma pessoa, agora está a dar secretamente a duas.

Não consegue abrir-se totalmente e ser honesto com o seu parceiro.

Talvez até tenham começado a trair porque a ligação emocional já se tinha perdido antes.

É claro que, quanto mais distantes estiverem emocionalmente, mais fracos podem ser os sentimentos de amor.

3) Falta de comunicação

A que foi traída

É claro que a infidelidade, por definição, inclui uma falta de comunicação.

O seu parceiro agiu nas suas costas. Em vez de vir ter consigo e falar sobre os problemas que o levaram a trair, começou a guardar segredos.

E agora, também sente que já não consegue abrir-se totalmente com o seu parceiro.

Sente que a pessoa se afastou de si e é doloroso tentar aproximar-se por causa da forma como o magoou.

Passei por todos estes sentimentos (e MUITO mais) quando descobri que tinha sido traída. O meu parceiro queria encontrar uma forma de resolver as coisas e eu não tinha a certeza do que queria, mas sabia que tinha de fazer alguma coisa para ultrapassar o horror que sentia.

O problema é que era extremamente doloroso falar sobre a infidelidade e a dor que sentia.

Estava completamente preso, infeliz onde estava, mas incapaz de dar um único passo para avançar.

Só quando o meu parceiro decidiu pedir ajuda a um treinador de relações da Relationship Hero é que consegui finalmente sair deste buraco profundo.

Não estava à espera de grande coisa, mas fiquei verdadeiramente surpreendido com a amabilidade, compreensão e profissionalismo com que me trataram.

Deram-nos uma visão única da dinâmica da nossa relação e ajudaram-nos a encontrar uma forma de nos abrirmos e de trabalharmos as questões difíceis que estávamos a enfrentar.

Apesar de ter sido o meu parceiro a implorar-me que os experimentasse no início, agora sou eu que vou ter com eles sempre que tenho problemas na minha relação - e nunca me falharam.

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O batoteiro

É bem possível que uma má comunicação esteja no centro da sua infidelidade como traidor.

Talvez sinta que existem problemas na sua relação, mas detesta confrontar-se com eles, pelo que nunca os resolve. Em vez disso, procura conforto e prazer com outra pessoa.

Ou, por outro lado, talvez tenham sido os mal-entendidos e conflitos intensos que o levaram a esta atitude.

Após a infidelidade, poderá ter dificuldade em expressar os seus sentimentos e explicar por que razão fez o que fez.

Pode cair na defensiva ou fechar-se e evitar falar sobre o que aconteceu.

E sem comunicação, não há forma de o amor se manter forte numa relação.

4) Insegurança

A que foi traída

Descobrir que o seu parceiro lhe foi infiel pode provocar muitos sentimentos de insegurança.

Pode perguntar-se o que se passa consigo ou porque é que não é suficientemente bom para o seu parceiro.

Se souber quem é a terceira pessoa, pode começar a comparar-se com ela e a encontrar defeitos em si próprio em áreas em que acredita que ela faz melhor.

Isto cria um sentimento de insegurança não só em relação à sua relação, mas também em relação a si como pessoa.

É claro que isto afecta a qualidade da sua relação, uma vez que já não está seguro dela e do seu papel nela. É provável que comece a perguntar-se se o seu parceiro o ama verdadeiramente.

Mas o maior problema é que isso pode abalar a sua relação consigo próprio.

Pode até começar a perder o amor por si próprio, se deixar que estes pensamentos influenciem a sua percepção do seu valor próprio.

O batoteiro

Por vezes, a razão pela qual alguém decide fazer batota é o facto de se sentir inseguro.

Se é o seu caso, talvez sinta que o seu parceiro não lhe dá o que quer ou precisa numa relação. Talvez tenha sido levado a fazer isto devido a problemas de relacionamento que parece não conseguir resolver.

No entanto, sente que não pode, ou não quer, deixá-los e, por isso, faz batota.

O acto de infidelidade pode também provocar sentimentos de insegurança no traidor.

Por um lado, vai dar por si a preocupar-se com a possibilidade de ser apanhado, de perder o seu parceiro ou de ser evitado pelos outros.

Os sentimentos de culpa e vergonha também causam ansiedade e baixa auto-estima, uma vez que se questiona a sua própria moral e valores.

E se o seu parceiro descobrir a sua infidelidade, saber que já não confia em si pode fazer com que deixe de confiar em si próprio.

5) Perda de respeito

A que foi traída

Quando se descobre que se foi traído, pode ser difícil manter o mesmo nível de respeito para com o parceiro.

Afinal de contas, é evidente que não o respeitaram nem a si nem à sua relação com eles. Então, como pode respeitá-los se eles não lho dão?

Também se aperceberá de que os seus valores e prioridades não são os que pensava que eram, o que pode ter sido uma grande razão para o seu afecto por eles - acreditar que são leais, honestos e dignos de confiança.

Por isso, descobrir que a realidade é completamente diferente do que pensávamos pode também alterar o nosso respeito por eles.

E quando o respeito se perde, o amor segue-o rapidamente.

O batoteiro

A lealdade e o respeito andam de mãos dadas nas relações. Se um deles se perder, não demorará muito até que o outro também se perca.

Se se sente insatisfeito com a sua relação há algum tempo, é provável que tenha perdido algum respeito por ela e foi por isso que se sentiu impelido a trair.

Por outro lado, se respeitava plenamente o seu parceiro e a infidelidade aconteceu espontaneamente, verá que o seu respeito diminuiu depois.

As suas acções mostraram que não respeita o papel que o seu parceiro deve desempenhar na sua vida, nem a sua responsabilidade para com ele.

Assim, os sentimentos não se mantêm por muito mais tempo depois disso.

6) Culpa e vergonha

A que foi traída

Esta foi uma coisa que me surpreendeu muito quando descobri que tinha sido traída por um ex-parceiro.

Foram eles que fizeram algo de errado - no entanto, fui eu que me senti dominado pela culpa e pela vergonha.

Porque é que eu tinha de me sentir assim? Era completamente injusto e deixava-me extremamente zangada.

Por fim, acabei por compreender os meus sentimentos: parte do problema residia no facto de sentir que, de alguma forma, era responsável por levar o meu parceiro a traí-lo. Sentia que tinha falhado com ele e que "se ao menos tivesse sido um parceiro melhor", isso nunca teria acontecido.

Sentia-me envergonhada por isto me ter acontecido e como se de alguma forma se reflectisse na minha auto-estima.

Mas o verdadeiro problema subjacente era, de facto, a relação que eu tinha comigo próprio.

Demorei muito tempo a aperceber-me disto e de como estava a afectar não só a minha relação amorosa, mas TODAS as relações da minha vida.

Quem me abriu os olhos para isso foi o renomado xamã Rudá Iandê, que me ensinou a enxergar através das mentiras que contamos a nós mesmos sobre o amor, e a me tornar verdadeiramente empoderada.

Como Rudá explica neste vídeo gratuito, o amor não é o que muitos de nós pensamos que é. De facto, muitos de nós estão a auto-sabotar as suas vidas amorosas sem se aperceberem disso!

Temos de encarar os factos sobre o que a infidelidade faz sobressair em nós.

Se está a lutar contra sentimentos como a culpa, a vergonha ou outros como o ressentimento, saiba que não está sozinho. E embora estes sentimentos sejam perfeitamente normais, não precisa de continuar a sentir-se assim.

Encontrei uma forma de ultrapassar a infidelidade do meu ex-parceiro e de recuperar a confiança absoluta em mim própria, e você também pode fazê-lo. Clique aqui para ver o vídeo gratuito de Rudá Iandê.

O batoteiro

É bastante óbvio que a pessoa que trai pode sentir muita culpa e vergonha depois disso.

Pode considerar-se uma pessoa muito leal, ética e de confiança, pelo que o facto de ter feito isto pode parecer-lhe completamente fora do seu carácter.

Se os outros souberem, muitos podem começar a julgá-lo rapidamente sem ouvir toda a história.

E embora saiba que há razões para o que fez, no fundo também sabe que, seja qual for a razão, a infidelidade continua a ser infidelidade.

Estes sentimentos podem ser tão desconfortáveis que pode querer abandonar a relação em vez de os ultrapassar.

7) Ressentimento

A que foi traída

A infidelidade provoca rápida e facilmente ressentimentos nos casais.

Como parceiro traído, é compreensível que sinta raiva do seu parceiro: "Como é que eles são capazes? Sempre lhes fui tão leal e eles tratam-me como lixo".

Eu sei que me senti assim quando descobri que tinha sido traída no passado. Este ressentimento fez-me atacar com dor o meu parceiro e, inconscientemente, procurar formas de iniciar um conflito em vez de fazer as pazes e resolver as coisas.

Se ficarmos presos em ressentimentos como este, torna-se muito difícil seguir em frente e não sobra espaço para os sentimentos de amor crescerem.

O batoteiro

A pessoa que trai pode também criar ressentimentos em relação ao seu parceiro.

De facto, esta pode ser uma das principais razões para a infidelidade em primeiro lugar.

Talvez se sinta zangado com o seu parceiro porque sente que ele não o trata bem. De certa forma, a sua infidelidade é como se se vingasse dele - tal como Gabrielle Solis em Desperate Housewives.

Depois de trair, pode ficar ressentido com o seu parceiro pela forma como a relação mudou: ele já não confia em si, está zangado consigo e talvez até espere que faça um esforço extremo para recuperar o seu perdão.

Embora estes sentimentos sejam compreensíveis, pode sentir que eles não sabem nem metade da história completa e que é injusto estar a receber como se fosse o único que contribuiu para os seus problemas de relacionamento.

8) Valores diferentes

A que foi traída

Quando descobri que o meu ex-parceiro me tinha traído, no mesmo momento percebi também que tínhamos valores diferentes.

Pensava que ambos valorizávamos a lealdade, a honestidade, a monogamia e a resolução de problemas em vez de fugirmos deles.

Mas, aparentemente, não era esse o caso.

Agora, perdoei a infidelidade do meu ex. Consegui até compreender o que ele fez e, apesar de as suas acções e erros serem da sua responsabilidade, admito que também tive um papel importante nos problemas da nossa relação.

E o facto é que a diferença de valores não é "culpa de ninguém". Não há necessariamente um certo ou um errado, pelo menos não o tempo todo.

Podem simplesmente dar valor a coisas diferentes, o que é perfeitamente normal.

Mas, infelizmente, é difícil manter uma relação desta forma. A partilha de valores está no centro de qualquer relação feliz e saudável.

Por isso, se a infidelidade nos faz perceber que os nossos valores são diferentes, é muitas vezes nessa altura que as pessoas começam a apaixonar-se.

O batoteiro

O mesmo que escrevi acima também se aplica ao batoteiro.

Se for capaz de trair o seu parceiro, quer tenha sido planeado ou espontâneo, pode ser um forte sinal de que algo não está a funcionar na sua relação.

Pode ser uma série de coisas, mas uma das principais que deve considerar cuidadosamente é a diferença de valores.

Talvez, no fundo, tenha percebido que são incompatíveis, mas não quer, não consegue ou tem medo de acabar com as coisas.

O que fazer se se apaixonar depois de uma infidelidade

Agora que já leu as opções acima, é provável que consiga identificar os sentimentos com os quais se sente mais identificado, o que o ajudará a compreender a razão pela qual você ou o seu parceiro se estão a apaixonar após uma infidelidade.

No meu caso, e tal como expliquei acima, foram sobretudo problemas de comunicação e a luta contra sentimentos internos de culpa e vergonha.

Agora, o que é suposto fazeres a seguir?

Há muitas direcções que podem ser seguidas a partir daqui.

1. Pode sentir que vale a pena salvar a relação e querer reparar os danos.
2. Ou talvez queiras deixar completamente de lado o amor que sentes, para poderes desistir e seguir em frente de vez.
3. Ou, talvez como eu, talvez não saiba bem o que fazer, pois sente-se dividido entre as duas opções acima.

Eis algumas dicas que o ajudarão a avançar, seja qual for o caminho que esteja a seguir.

Opção 1: Como reparar os danos e voltar a apaixonar-se após uma infidelidade

Reconstruir a confiança e o amor depois de uma infidelidade pode ser um processo difícil e complexo, mas é definitivamente possível com o esforço e o empenho de ambos os parceiros.

Aqui estão 7 passos simples a seguir se for este o caminho que escolher.

1) Reconhecer a infidelidade

Não se pode ultrapassar um problema, seja ele qual for, sem primeiro o reconhecer.

Você e o seu parceiro devem ser honestos um com o outro sobre o que aconteceu e como isso vos afectou.

O parceiro que traiu deve assumir a responsabilidade pelos seus actos e reconhecer a dor que causou, pedindo desculpas sinceras e expressando os seus remorsos.

E o parceiro que foi traído deve abrir-se sobre os seus sentimentos e ser honesto sobre os limites e expectativas que tem da relação.

2) Ser transparente

O parceiro que traiu deve ser aberto e transparente sobre as suas acções e o seu paradeiro, responder a quaisquer perguntas que o parceiro possa ter e estar disposto a tranquilizá-lo.

Pode demorar algum tempo, mas o parceiro que foi traído deve tentar não abusar deste facto e exigir o mundo ao seu parceiro como compensação pela traição.

Sim, o seu parceiro cometeu um erro, mas embora não tenha cometido o mesmo, todos somos humanos e todos cometemos erros de alguma forma.

Não pode começar a tratar a infidelidade do seu parceiro como munição para o manipular.

3) Procurar ajuda profissional

A resolução do problema da infidelidade é um processo incrivelmente difícil e exigente - eu sei, porque já passei por isso.

E, sinceramente, não sei se teria conseguido recuperar a confiança em mim própria e fomentar relações amorosas saudáveis se não tivesse procurado ajuda.

Tal como referi anteriormente, recorri a um treinador de relações com o Relationship Hero. Na verdade, a ideia foi do meu parceiro - mas gostava de poder ficar com os louros.

A sua compaixão, profissionalismo e conhecimentos foram absolutamente inestimáveis e mudaram para sempre a forma como eu encaro as relações.

Ainda hoje, continuo a pedir-lhes conselhos sempre que tenho algo a resolver na minha relação.

Se também quiser entrar em contacto com um coach de relações certificado e obter conselhos personalizados para ultrapassar a infidelidade, basta clicar aqui para começar.

4) Assumir um compromisso

Ambos os parceiros devem comprometer-se a reconstruir a relação.

Este é um compromisso complexo que envolve muitas coisas:

• Estabelecer limites saudáveis
• Efectuar alterações à relação
• Envidar esforços activos para restabelecer a confiança
• Participar nas sessões de terapia acordadas
• Praticar a escuta e a comunicação saudáveis
• Dar prioridade à relação

O que decidir fazer depende, em última análise, de si, do seu parceiro e das suas necessidades. O mais importante é manter-se coerente com as acções que toma para recuperar e reconstruir o seu amor.

5) Ser paciente

Durante o processo de reapaixonar-se após uma infidelidade, é preciso lembrar-se de ser paciente: consigo próprio e também com o seu parceiro.

Independentemente de quem fez a traição, será necessário algum tempo para que ambos redefinam o que significa normalidade para si e recuperem uma posição estável.

A criação de confiança é um processo que não pode ser acelerado - pelo menos se for real.

Pode levar meses, ou mesmo anos, para recuperar totalmente a confiança, o respeito e o amor. Mas, com esforço, é possível e vale mesmo a pena para a pessoa certa.

6) Manter-se responsável

Ambas as pessoas da relação devem ser responsáveis pelos seus actos e erros.

Algumas pessoas podem ter a ideia errada de que é apenas o traidor que tem algo a reconhecer, admitir e reparar.

Mas as pessoas que começam a pensar assim acabam por sentir que podem fazer qualquer coisa "porque o meu parceiro foi infiel".

Devemos manter-nos sempre humildes e lembrar que somos todos humanos, que todos cometemos erros e magoámos os outros e que, se assumiram o compromisso de reparar a vossa relação, então ambos têm de assumir os vossos erros - pois certamente continuarão a cometê-los.

7) Praticar o perdão

Como alguém que foi traído, esforcei-me muito para perdoar o meu parceiro.

Mais tarde, porém, apercebi-me de que o meu parceiro estava a esforçar-se tanto quanto eu para se perdoar a si próprio.

Perdoar outra pessoa e perdoar-se a si próprio pode ser muito difícil, mas é, na verdade, uma das coisas mais curativas e transformadoras que pode fazer pela sua própria saúde e felicidade.

É preciso deixar de lado a raiva e o ressentimento em relação ao parceiro que o traiu.

Isto não significa justificar as acções deles ou dizer que não fizeram nada de mal. Significa honrar os seus próprios sentimentos de dor e, ao mesmo tempo, ser capaz de sair da sua própria mentalidade e colocar-se no lugar deles para compreender o seu lado com compaixão.

Opção 2: Como deixar alguém depois de uma infidelidade

Muitas vezes, a infidelidade pode ser o catalisador do fim de uma relação, pois pode dar-se conta de que não são a pessoa certa para o outro ou de que o amor desapareceu para sempre.

Mas, por vezes, os sentimentos persistentes podem dificultar a libertação de uma pessoa, mesmo que ela o tenha traído.

Pessoalmente, optei pela primeira opção para reparar a relação, mas mais tarde apercebi-me de que, independentemente da infidelidade, não éramos adequados um para o outro. Era altura de seguir em frente.

Aqui estão 5 passos para o ajudar a libertar-se da sua relação após uma infidelidade.

1) Permita-se sentir as suas emoções

Permita-se sentir toda a gama de emoções que advêm do facto de ser traído, incluindo raiva, tristeza e traição.

É importante processar as suas emoções e não as pôr de lado.

O que mais me ajudou foi uma combinação de meditação e ajuda profissional de um terapeuta.

No entanto, cada pessoa tem uma forma diferente de processar as emoções, por isso, explore o que funciona melhor para si:

• Registo no diário
• Meditação
• Trabalho de respiração
• Terapia
• Conversar com amigos

2) Procurar apoio

Deixar de amar depois de uma infidelidade é uma viagem difícil de percorrer, mas é muito mais fácil (e muito mais agradável) se não tiver de o fazer sozinho.

Não tenha medo de contactar pessoas que o possam ajudar e apoiar durante este período difícil.

Rodear-se de pessoas positivas e solidárias pode ajudá-lo a navegar no processo de deixar ir e seguir em frente.

Os amigos e a família têm um valor inestimável nesta altura, mas mesmo que tenham as melhores intenções, nem sempre sabem o que o pode ajudar verdadeiramente.

No meu caso, recorri ao meu treinador de relações de confiança e certificado da Relationship Hero. Já o mencionei algumas vezes, por isso não quero parecer um disco riscado.

Deixem-me apenas dizer que, independentemente dos problemas que enfrentei no que diz respeito à minha relação e vida amorosa, eles estiveram sempre presentes em tudo o que precisei.

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3) Estabelecer limites claros

Quando queremos esquecer uma pessoa, pode parecer que temos de a excluir da nossa vida e deixar de falar com ela.

Mas a forma mais saudável de o deixar ir é ser honesto com eles sobre os limites que está a estabelecer com eles.

• Espera não ter qualquer tipo de contacto com eles daqui para a frente?
• Se tiverem de se manter em contacto por motivos de trabalho, de família comum ou de assuntos pendentes, quando e como estão dispostos a fazê-lo?

Deve comunicar claramente as suas expectativas e terá muito mais hipóteses de as respeitar.

4) Concentrar-se nos cuidados pessoais

Enquanto se recupera e se apaixona após uma infidelidade, certifique-se de que cuida bem de si física, emocional e mentalmente.

Invista em actividades que lhe dêem alegria:

• Exercício físico (o cardio, em particular, produz muitas hormonas de bem-estar!)
• Passar tempo com os entes queridos
• Passar tempo com os seus passatempos
• Investir na sua saúde mental
• Ter tempo para não fazer nada e relaxar

5) Trabalhar o perdão

O facto de decidir seguir em frente e deixar o seu parceiro não significa que toda a sua raiva e mágoa desapareçam por magia.

Este é o momento perfeito para se aprofundar em si próprio e trabalhar na libertação de qualquer dor, ressentimento ou raiva que tenha em relação ao seu parceiro ou a qualquer outra pessoa.

Agarrar-se a isso só o vai atrasar na vida e impedi-lo de entrar na realidade que quer para si.

Lembre-se de que o perdão não significa desculpar os erros de alguém ou reconciliar-se com ele. É algo que você faz para a sua própria saúde e paz de espírito.

Se não tem a certeza do que fazer

É evidente, pelo que partilhei acima, que vacilei em relação ao que fazer.

Primeiro, concordei em tentar reparar a relação e dei o meu melhor para o fazer.

Devo dizer que tive sucesso e que tanto eu como o meu parceiro conseguimos ultrapassar os nossos problemas e continuar a construir uma relação de compromisso.

Mas, apesar de termos ultrapassado a infidelidade, acabámos por perceber que continuávamos a não ser a pessoa certa um para o outro.

Sinceramente, não acredito que tenha sido por causa da infidelidade, mas por causa de outros problemas não relacionados.

No entanto, lembro-me perfeitamente da sensação de não saber o que fazer pouco depois de ter descoberto a traição.

Por isso, se se encontrar nesta situação, o melhor conselho que lhe posso dar é não se pressionar a tomar uma decisão de imediato.

Mesmo que se decida, como eu fiz, nada é definitivo, pode sempre mudar de ideias mais tarde.

Mas tente não concordar com algo se não se sentir, pelo menos, bastante confiante de que quer realmente tentar fazê-lo. Isso não seria justo nem para si nem para o seu parceiro.

Embora o coach de relacionamentos que mencionei acima tenha me ajudado imensamente a decidir o que fazer, posso dizer que o maior impacto para todos os meus relacionamentos veio de uma fonte diferente: um curso de amor e intimidade do renomado xamã Rudá Iandê.

Depois de o ver, apercebi-me de como a minha própria relação comigo mesma e o meu sentido de identidade estavam a afectar a forma como encaro todas as outras relações da minha vida.

Nalguns casos, estava a impedir-me de avançar e, noutros, a expor-me a comportamentos muito tóxicos e prejudiciais.

Mesmo que penses que não tens muito a aprender neste domínio, Rudá Iandê pode surpreender-te, como me surpreendeu a mim.

Se quiser investir em si próprio para beneficiar todas as relações da sua vida, pode ver o seu vídeo gratuito aqui.

Considerações finais

Deixar de amar depois de uma infidelidade não é certamente um tema fácil de falar - e ainda mais difícil de ultrapassar.

Tendo eu próprio passado pela maior parte das dificuldades que descrevi acima, espero ter conseguido transmitir as ideias e a sabedoria que aprendi de uma forma que o possa ajudar a curar-se e a seguir em frente.

Independentemente do caminho que escolheres, sei que há coisas fantásticas à tua espera no teu futuro.

Se acharem que posso ajudar-vos mais, entrem em contacto comigo, pois gostaria muito de ter a oportunidade de ajudar.

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