বিষয়বস্তুৰ তালিকা
এজন অত্যন্ত আৱেগিক ব্যক্তি হিচাপে (আনকি মোৰ ষ্টাৰ চাইনলৈকে) এজন যুক্তিসংগত ল'ৰাৰ সৈতে ডেটিং কৰা, মই এই বিষয়ে এটা বা দুটা কথা জানো!
মই মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত থকা চাৰি বছৰ হ'ল, আৰু আমি 've আমাৰ মতানৈক্যক লৈ তৰ্ক কৰিছে, কান্দিছে আৰু হাঁহিছে। আপোনাৰ পৰা ইমান বেলেগ চিন্তা আৰু অনুভৱ কৰা কোনোবা এজনৰ লগত ডেটিং কৰাটো কঠিন হ'ব পাৰে।
কিন্তু এই ১১টা টিপছৰ সহায়ত (যিবোৰ মই ব্যক্তিগতভাৱে চেষ্টা কৰিছো আৰু পৰীক্ষা কৰিছো) আপুনি ইয়াক কামত লগাব পাৰে!
১) চেষ্টা কৰক আপোনাৰ যুক্তিসংগত সংগীৰ চিন্তাধাৰা বুজিবলৈ
মায়াৰ্ছ আৰু ব্রিগছৰ ব্যক্তিত্ব ব্যৱস্থা অনুসৰি প্ৰথমে ব্যক্তিত্বৰ দুটা শ্ৰেণী চিনাক্ত কৰি আৰম্ভ কৰোঁ:
- <৬>টাইপ “T” হৈছে চিন্তাবিদ। আমাৰ মাজৰ যুক্তিবাদীসকল যিসকলে সমাধান আৰু সমস্যা সমাধানৰ ক্ষেত্ৰত দ্ৰুত।
- টাইপ “F” হৈছে অনুভৱকাৰী। আমি আমাৰ সিদ্ধান্তসমূহ তথ্য আৰু প্ৰমাণৰ পৰিৱৰ্তে আমাৰ আৱেগৰ ওপৰত অধিক ভিত্তি কৰি লোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ।
এই ব্যক্তিত্বৰ প্ৰকাৰসমূহ অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ; আমি প্ৰত্যেকেই অনন্য ক্ষমতা প্ৰদান কৰোঁ আৰু সঠিকভাৱে কাম কৰিলে কঠিন সম্পৰ্ক সৃষ্টি কৰিব পাৰো।
কিন্তু সমস্যাবোৰ তেতিয়াই উদ্ভৱ হয় যেতিয়া এজন বা দুয়োজন ব্যক্তিত্ব প্ৰকাৰে আনজনক বুজিব আৰু যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰে।
গতিকে, কেনেকৈ কৰিব পাৰি আপুনি আপোনাৰ টাইপৰ “T” সংগীক বুজি পাইছেনে?
মই জানো যে ই সহজ নহয়। নিজেই এজন আৱেগিক ব্যক্তি হিচাপে মই এতিয়াও কেতিয়াবা নিজকে তেওঁৰ ঠাইত ৰাখিবলৈ সংগ্ৰাম কৰো আৰু তেওঁ কেনেকৈ নিজৰ সিদ্ধান্তত উপনীত হৈছে সেয়া বুজিবলৈ।
কিন্তু ইয়াত এটা টিপছ দিয়া হ'ল:
যেতিয়া সংঘাতৰ সন্মুখীন হ'বলগীয়া হয়, তেতিয়া এখোজ পিছুৱাই যাওক . আপোনাৰ সংগীয়ে সম্ভৱতঃ চম্ভালিবসময়, যোগাযোগ কৰাৰ আগতে ভালদৰে চিন্তা কৰক আৰু আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাত আবদ্ধ হৈ থাকক।
আপোনাৰ সংগীক বুজাওক যে তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুভৱ বিবেচনা নকৰাৰ সময়ত তেওঁলোকে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকক আপোনাক বুজিবলৈ সহায় কৰক – কেতিয়াও ধৰিব নালাগে যে তেওঁলোকে ইয়াক পায়, কাৰণ বেছিভাগ সময়তে, তেওঁলোকে নাপায়।
এই গভীৰ, সৎ কথা-বতৰাবোৰৰ জৰিয়তেহে আপুনি বিশ্বাস গঢ়ি তুলিব।
কেছ ইন কৰক point:
মই তৰ্কৰ পিছত মোৰ আনটো অৰ্ধেকৰ লগত কথা পাতিবলৈ গ’লোঁ। তেওঁ, মোৰ বহুত হতাশাত, কটু হাঁহি মাৰিলে যেতিয়া মই মোৰ হৃদয়খন খুলি মোৰ অনুভৱবোৰ প্ৰকাশ কৰিলোঁ (এইটো কিছু সময়ৰ আগৰ কথা, আমাৰ শিলৰ মঞ্চৰ সময়ত)।
বুঢ়া মই বিচলিত হৈ ঠিক তাতেই ভাঙি পৰিলহেঁতেন আৰু... তাৰ পিছত।
নতুন মই মোৰ সীমাৰ যোগাযোগ কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’লে – “মই তোমাৰ লগত শান্তভাৱে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিলে তোমাৰ হাঁহিৰ শলাগ লোৱা নাই। আপুনি সন্মানজনকভাৱে অংশগ্ৰহণ কৰিব নোৱাৰালৈকে মই এই কথা-বতৰা আগবঢ়াই নিব নোৱাৰো।’
আৰু মই কোঠাটোৰ পৰা ওলাই আহিলোঁ। প্ৰায় ১০ মিনিট পিছত তেওঁ নিজৰ আচৰণৰ বাবে ক্ষমা খুজিবলৈ আহিছিল। আমি কথা পাতিলোঁ, আৰু মই বুজাই দিলোঁ যে মোৰ অনুভৱবোৰত হাঁহিব পৰাটো কেনেকৈ এটা যথেষ্ট নিম্ন কাম।
ইয়াত মই যিটো কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছো সেয়া হ’ল:
আপুনি কৰিবলৈ যোৱা নাই প্ৰথমবাৰৰ বাবে সঠিকভাৱে লওক। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক বিশ্বাস কৰে, তেন্তে আপুনি এনে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পাৰিব লাগে যাতে আপুনি নিৰাপদ আৰু সন্মান অনুভৱ কৰিব পাৰে।
See_also: লিণ্ডা লি কেলডৱেলৰ বিষয়ে আপুনি হয়তো নাজানে ১০টা কথাআপোনাৰ সংগীয়ে খেলা-ধূলা কৰিব পাৰে, কিন্তু যদি তেওঁলোকে নিজৰ ভুলবোৰ চাবলৈ ইচ্ছুক আৰু ভাল কাম কৰিবলৈ ইচ্ছুক পিছৰবাৰ, মই ক'ম যে এটা শক্তিশালী সৃষ্টিৰ আশা আছেসম্পৰ্ক।
11) ডাঙৰ ছবিখনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক
এইটো আপোনাৰ যুক্তিসংগত অংশীদাৰ সম্ভৱতঃ যথেষ্ট ভাল কাম – হ্ৰস্বম্যাদী মনোনিৱেশ নকৰি দীৰ্ঘম্যাদী দিশলৈ চোৱা।
<০>বেছিভাগ, সকলো নহয়, আৱেগিক মানুহে ইয়াৰ বিপৰীত কাম কৰে। মই জানো মোৰ বাবে সেয়া সঁচা৷ মোৰ আৱেগে মোক ইমানেই আৱৰি ধৰিব পাৰে যে সুৰংগটোৰ শেষত পোহৰ দেখা নাপাওঁ (যদিও সেয়া কেৱল এটা সৰু যুক্তিহে যিটো ৰাতিপুৱা সমাধান হ’ব)।আমি মনোনিৱেশ কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ আমাৰ সন্মুখত কি আছে তাৰ ওপৰত।
কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ আৱেগক ভালদৰে বুজিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি প্ৰকৃততে সেইবোৰৰ সৈতে কাম কৰিব পাৰে। শেষত, আপুনি ইচ্ছা কৰিলে, আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱক “পুনৰ তাঁৰ” কৰিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, প্ৰতিবাৰেই মোৰ সংগী আৰু মই তৰ্ক কৰিলে, মই এনেকুৱা কাম কৰিম যেন ই শেষ খেৰ। সেইটোৱে. সম্পৰ্ক শেষ।
এইটো মোৰ নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতা আৰু অতীতৰ আঘাতৰ পৰা আহিছিল। এবাৰ মই কিয় তেনেকুৱা অনুভৱ কৰিছিলো সেইটো চিনাক্ত কৰিবলৈ সক্ষম হৈছিলো, তেতিয়া লাহে লাহে মোৰ চিন্তাধাৰা সলনি কৰিবলৈ সক্ষম হৈছিলো (যিটোৱে মোৰ আৱেগিক অৱস্থাত প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱ পেলাইছিল)।
এতিয়া, যেতিয়া আমি তৰ্ক কৰো, তেতিয়াই মই সেই শেষ অনুভৱ কৰাৰ লগে লগে- ডাঙৰ ছবিখনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ নিজকে সোঁৱৰাই দিছো। মই সেই আৱেগিক ৰোলাৰকোষ্টাৰৰ মাজেৰে যোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই যেতিয়া আমি কেৱল কথা পাতিব পাৰিলোঁ আৰু সেইটো সমাধান কৰিব পাৰিলোঁ৷
যদি আপুনিও পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিজকে অযুক্তিকৰভাৱে বিচলিত হোৱা দেখা পায়, তেন্তে মই পৰামৰ্শ দিমলাহে লাহে দহলৈকে গণনা কৰা আৰু শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ কামৰ অভ্যাস কৰা।
এইটোৱে সঁচাকৈয়ে নিজকে গ্ৰাউণ্ড কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু যিটো প্ৰয়োজনীয় তাত পুনৰ মনোনিৱেশ কৰিব পাৰে।
আৱেগ চিৰদিনৰ বাবে সলনি হৈ থাকে, আৰু “অনুভৱকাৰী” হিচাপে আমি ভাগ্যৱান আমাৰ লগত ইমান মিল থাকিবলৈ।
কিন্তু আমাক যুক্তিসংগত “চিন্তাবিদ”সকলৰো প্ৰয়োজন।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো, দুয়োটাৰে ভাৰসাম্যই আপোনাক আটাইতকৈ শক্তিশালী দম্পতী কৰি তুলিব পাৰে!
আপুনি আপোনাৰ সকলো আৱেগেৰে তেওঁলোকৰ ওপৰত আহিব, আৰু ফলপ্ৰসূ যোগাযোগ নহ'ব।
যদি আপুনি পৰিস্থিতি এৰি যায়, তেন্তে নহয় আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰত যিমানেই ভেণ্টিলেচন কৰিব বিচাৰে, আপুনি নিজকে সময় দিয়ে:
A) ঠাণ্ডা হৈ শান্তভাৱে চিন্তা কৰক
B) তেওঁলোক ক'ৰ পৰা আহিছে সেইটো জানিবলৈ চেষ্টা কৰক।
মই দেখিছোঁ যে ই মোক যুদ্ধক্ষেত্ৰলৈ অধিক মনোনিৱেশ কৰি, কম আৱেগিকভাৱে, আৰু মোৰ সংগীয়ে পৰিস্থিতিৰ কাষ চাপিছে সেই বিষয়ে ভালদৰে বুজিবলৈ অনুমতি দিয়ে।
এয়া সহজ নহয়, কিন্তু সময়ৰ লগে লগে আপুনি আপোনাৰ বাবে কাম কৰা এটা ব্যৱস্থা পাব।
আৰু – অনলাইনত বিভিন্ন ব্যক্তিত্বৰ প্ৰকাৰৰ বিষয়ে পঢ়ক – আপুনি অতি সোনকালে আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ নেভিগেট কৰিব লাগে তাৰ মাজৰ বিশাল পাৰ্থক্য চাবলৈ আৰম্ভ কৰিব!
2) আপোনাৰ যুদ্ধবোৰ বাছি লওক
আৱেগিক মানুহ হিচাপে আমি কথাবোৰ ইমান গভীৰ অনুভৱ কৰো। আমি সোনকালে ক্ষুন্ন হওঁ, আমি কৰা সকলো কামতে আমাৰ হৃদয় ঢালি দিওঁ, আৰু আমি আনৰ আৱেগৰ প্ৰতি (বিশেষকৈ অকথ্য ইংগিত) ছুপাৰ সচেতন।
এইটো এটা আচৰিত উপহাৰ, কিন্তু... ই আমাক তললৈ টানি নিব পাৰে আৰু অসুখী সম্পৰ্ক সৃষ্টি কৰিব পাৰে যদি আমি ইয়াক আমাক শাসন কৰিবলৈ দিওঁ।
সেইবাবেই আপোনাৰ যুদ্ধবোৰ বুদ্ধিমানৰূপে বাছি লোৱাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।
বহুবাৰ মই কিবা এটাৰ ওপৰত গুং হো হৈছো কাৰণ সময়ৰ সেই মুহূৰ্তত ইয়াক পৃথিৱীৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বস্তু যেন লাগিছিল। পিছত এবাৰ মোৰ আৱেগ শান্ত হ’লেই বুজিলোঁ যে মই এটা পাহাৰ বনাইছোof a molehill.
এতিয়া, এইটো কোৱা নহয় যে আপুনি আপোনাৰ আৱেগক দমন কৰি আওকাণ কৰিব লাগে – একেবাৰেই নহয়।
কিন্তু আপুনি কেতিয়া কথাবোৰ অলপ লৈছে তাৰ প্ৰতি সচেতন হওক ব্যক্তিগতভাৱে, বা যেতিয়া কোনো পৰিস্থিতিৰ সমাধান পিছৰ সময়ত হ'ব পাৰে যেতিয়া দুয়োপক্ষই ঠাণ্ডা হ'ব।
সত্যটো হ'ল:
এজন আৱেগিক ব্যক্তিয়ে যুক্তিবাদী ব্যক্তিৰ সৈতে ডেটিং কৰা এজনে তেওঁলোকৰ উচিত অংশৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিব যুক্তি।
কিন্তু কোনবোৰ যুঁজ দিয়াৰ যোগ্য সেইটো জানিলে আপুনি গুৰুত্বপূৰ্ণ ডাঙৰ বস্তুবোৰত মনোনিৱেশ কৰিব পাৰিব, সৰু সৰু বিৰক্তিবোৰক উৰুৱাই নিদিলে (আৰু সম্ভাৱনাময়ভাৱে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অন্ত পেলাবলৈ)।
3) বিচাৰি উলিয়াওক আপোনালোক দুয়োৰে বাবে কাম কৰা এটা যোগাযোগ কৌশল
এজন আৱেগিক ব্যক্তি হিচাপে আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি যিমান পাৰে শান্তি বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে।
আপুনি সংঘাত এৰাই চলে বা ক্ষমা কৰিবলৈ সোনকালে লয় সকলোকে সুখী কৰি ৰাখক।
আপোনাৰ যুক্তিসংগত সংগীৰ যোগাযোগৰ শৈলী আপোনাৰ পৰা সম্পূৰ্ণ বেলেগ হ'ব পাৰে। ইহঁতে অধিক সংঘাতপূৰ্ণ হ'ব পাৰে, বা কিছুমান ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ আৱেগক উলাই কৰি আপোনাক ঠাণ্ডা কান্ধটো দিব পাৰে।
সত্যটো হ'ল, আপুনি ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰিবলৈ শিকিব পৰা একমাত্ৰ উপায় হ'ল ইজনে সিজনৰ যোগাযোগ শৈলী বুজি পোৱা।
উদাহৰণস্বৰূপে মোৰ সংগী যুক্তিসংগত কিন্তু তৰ্কৰ পিছত হুমুনিয়াহ কাঢ়ি ভাল পায়। মই, আৱেগিকজন, সাধাৰণতে মেক আপ কৰি আগবাঢ়ি যাবলৈ লৰালৰিকৈ থাকোঁ।
এইটো আগতে সঁচাকৈয়ে বেয়াকৈ শেষ হৈছিল। তেওঁ কথা পাতিবলৈ সাজু নহ’ব, কিন্তু মই ঘৃণা কৰাৰ বাবেই এটা সংকল্পৰ বাবে ঠেলি দিম৷feeling so tense.
সময়ৰ লগে লগে আমি শিকিলোঁ যে আমি দুয়োৱে অলপ দিব আৰু ল'ব লাগিব। আমি “আপুনি” ৰে আৰম্ভ কৰাতকৈ কম বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ আৰু “মই” ৰে আৰম্ভ হোৱা বক্তব্য বেছি ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ।
উদাহৰণস্বৰূপে:
“আপুনি মোক সদায় বন্ধুৰ সন্মুখত লাজত পেলায়” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে ”, আপুনি ক’ব পাৰে, “আপুনি...ইত্যাদি ইত্যাদি বুলি ক’লে আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সন্মুখত মোৰ লাজ লাগে”।
এইদৰে আপুনি আনজনক আক্ৰমণ কৰা নাই, বৰঞ্চ ফলস্বৰূপে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেইটো তেওঁলোকক দেখুৱাইছে
আমি আমাৰ যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ আন এটা উপায় হ'ল ইজনে সিজনক অলপ উশাহ লোৱা। মই আৰু তেওঁক “গেট অভাৰ ইট” কৰিবলৈ বীণা বজোৱা নাই আৰু তেওঁ আগৰ দৰে তিনিদিন হুমুনিয়াহ কাঢ়ি নাথাকিবলৈ চেষ্টা কৰে।
এয়া এটা কাম চলি আছে – যোগাযোগ শৈলীৰ এই গাইডখনে আপোনাক আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ চিনাক্তকৰণত সহায় কৰিব পাৰে , ইয়াক পৰীক্ষা কৰাটো যথেষ্ট।
4) পেছাদাৰী সহায় লওক
এই প্ৰবন্ধটোৱে এজন আৱেগিক ব্যক্তিয়ে এটা যুক্তিসংগত ব্যক্তিৰ সৈতে ইয়াক কামত লগোৱাৰ মূল উপায়সমূহ অন্বেষণ কৰিলেও, ইয়াৰ সৈতে কথা পতাটো সহায়ক হ'ব পাৰে আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষক।
এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে...
See_also: নাৰ্চিছিষ্টৰ প্ৰতাৰণামূলক আৰ্হিৰ বিষয়ে জানিবলগীয়া ১২টা কথাসম্পৰ্ক নায়ক হৈছে এনে এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে মানুহক সহায় কৰে জটিল প্ৰেমৰ পৰিস্থিতি, যেনে যেতিয়া বিপৰীত ব্যক্তিত্বই আকৰ্ষণ কৰে। এই ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে এইবোৰ এক অতি জনপ্ৰিয় সম্পদ।
মই কেনেকৈ কৰিমজানেনে?
বাৰু, মই মোৰ সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়ালোঁ, যেতিয়া মই বুজিলোঁ যে মোৰ আৱেগিক আত্মাই মোৰ যুক্তিসংগত প্ৰেমিকৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰিবলৈ ওলাইছে। তেওঁলোকে আমাক সঁচাকৈয়ে কিছুমান ডাঙৰ পৰামৰ্শ দিছিল আৰু আমাৰ মতানৈক্য দূৰ কৰাত সহায় কৰিছিল।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু সঁচাকৈয়ে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গৈছিলোঁ।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি পাৰিব এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰক আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ লওক।
আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
5) আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ স্পষ্টভাৱে ব্যাখ্যা কৰক
<১><০>আপুনি ভাবিব পাৰে যে এজন যুক্তিবাদী ব্যক্তিয়ে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ পোনে পোনে বেটৰ পৰা “পাব”। কিন্তু কোনোবাই যুক্তিসংগত হোৱাৰ বাবেই ই আৱেগিক সচেতনতা থকাৰ সমান হ'বই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি।
গতিকে, আপুনি শিকিব লাগিব যে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ সংগীৰ আগত কেনেকৈ স্পষ্টকৈ ক'ব পাৰি, গতিকে ভুল বুজাবুজিৰ কোনো স্থান নাই।
উদাহৰণস্বৰূপে, মই ব্যৱহাৰ কৰি ভাল পোৱা এটা শাৰী হ’ল:
“এতিয়াই, মোক আপোনাৰ সমাধানৰ নহয়, আপোনাৰ সহানুভূতিৰ প্ৰয়োজন।”
ইয়াই আমাক অগণন যুক্তিৰ পৰা ৰক্ষা কৰিছে। কিয়?
কাৰণ এজন যুক্তিবাদী ব্যক্তিয়ে স্বাভাৱিকতে আপোনাৰ বাবে আপোনাৰ সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব। কিন্তু কথাটো হ’ল – আৱেগিক মানুহে নিজৰ সমস্যা নিজেই সমাধান কৰিব পাৰে৷ আমি মাত্ৰ মাজে মাজে কিছু সহানুভূতি বা কান্ধ এটা বিচাৰো।
কথা-বতৰাৰ আৰম্ভণিতে এই সহজ বক্তব্যটো ব্যৱহাৰ কৰি মই মোৰ সংগীয়ে তেওঁৰ পৰা মোক কি লাগে সেয়া বুজিবলৈ সুৰ নিৰ্ধাৰণ কৰো।
তেনেকৈ, ইয়াৰ ফলত অনাকাংক্ষিত পৰামৰ্শ নহয় যিটোৱে পাৰেকেতিয়াবা লাজ লগা, বা আমাৰ আৱেগক উলাই কৰা বুলিও দেখা যায়।
6) যুক্তিৰ প্ৰতি যুক্তিৰ সৈতে উত্তৰ দিয়ক
কেতিয়াবা, যদি আপুনি আপোনাৰ কথাটো শুনা আৰু বুজাটো বিচাৰে, তেন্তে আপুনি পাইছে আপোনাৰ সংগীৰ ভাষাত কথা ক'বলৈ – তেওঁলোকৰ যুক্তিৰ প্ৰতি অধিক যুক্তিৰে সঁহাৰি জনাব।
এই কাৰণেই মই আপোনাৰ যুক্তিসংগত সংগীক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাৰ আগতে উশাহ ল'বলৈ সময় উলিয়াবলৈ আৰু আপোনাৰ চিন্তাবোৰ সংগ্ৰহ কৰাৰ কথা উল্লেখ কৰিলোঁ – ই আপোনাক আৱেগক ছালনি কৰিবলৈ অনুমতি দিব তথ্য বিচাৰিবলৈ।
আৰু যেতিয়া আপুনি এজন যুক্তিবাদী ব্যক্তিৰ সৈতে যুক্তি দিব, তেতিয়া তথ্যই সদায় আৱেগক জয় কৰিব।
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, বেছিভাগ যুক্তিবাদী মানুহে আপোনাৰ আৱেগিক দৃষ্টিভংগী বুজিব নোৱাৰে, আৰু যদি আপুনি ভিতৰলৈ যায় আপোনাৰ অনুভৱৰ সৈতে গধুৰ হৈ পৰিলে, সেইবোৰ সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে!
গতিকে:
- আপোনাৰ চিন্তাবোৰ গোটাই লওক
- পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে আটাইতকৈ বাস্তৱিক/প্ৰমাণত চিন্তা কৰক -ভিত্তিক উপায় সম্ভৱ
- আপুনি যিমান পাৰে স্পষ্ট আৰু শান্তভাৱে আপোনাৰ যুক্তি উপস্থাপন কৰক
- আপোনাৰ তথ্যসমূহ পুনৰাবৃত্তি কৰক আৰু আপোনাৰ যুক্তিত আবদ্ধ হৈ থাকক (প্ৰথম বাধাত আপোনাৰ আৱেগক ঠাই ল'বলৈ নিদিব)
আপোনাৰ যুক্তিবাদী সংগীয়ে হয়তো প্ৰতিহত কৰিব, উপহাস কৰিব বা উপহাস কৰিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে তথ্যৰ বিৰুদ্ধে যুক্তি দিব নোৱাৰে। তেওঁলোকে অৱশেষত হাৰ মানিব – আৰু আপোনাৰ স্থিতিত থিয় দিয়াৰ বাবে হয়তো আপোনাক অধিক সন্মান কৰিব।
এটা ব্যক্তিগত টিপছ:
মোৰ সংগীৰ সৈতে কথা পতাৰ আগতে মোৰ যুক্তিৰ মূল কথাবোৰ লিখি থলে মোক সোমাই ৰখাত সহায় কৰে নিয়ন্ত্ৰণ. যেতিয়া মই অনুভৱ কৰো যে মোৰ আৱেগে মোৰ ওপৰত সৰ্বোত্তম ৰূপ লৈছে, তেতিয়া মই মোৰ তালিকাখন চাব পাৰোট্ৰেকত ৰাখক।
আৰু এটা চূড়ান্ত ইতিবাচক টোকাত – আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে যিমানেই একেলগে যোগাযোগ কৰিবলৈ শিকিব, সিমানেই আপুনি টোকা লোৱাৰ দৰে কাম কম কৰিব লাগিব। কিন্তু ই এক যৌথ প্ৰচেষ্টা হ'ব লাগিব!
৭) আপোনাৰ আৱেগক দমন নকৰিব
এই লেখাটোৰ বহুখিনি আপোনাৰ যুক্তিসংগত সংগীক গ্ৰহণ কৰা আৰু সেয়েহে নিজৰ আৱেগক তললৈ ঠেলি দিয়াৰ বিষয়ে যেন লাগিব পাৰে অনুভৱ।
এয়া নহয়।
যদিও আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ চিন্তাধাৰা বুজিবলৈ সকলো কৰিব লাগিব, তেওঁলোকে সমানে আৱেগিক মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে পঢ়িব লাগে!<১>
কিন্তু সেইটো কোৱা হৈছে যে আপোনাৰ আৱেগক দমন কৰিলে কাম নহ’ব।
মই বহুদিন এইটো চেষ্টা কৰিলোঁ। মই অধিক যুক্তিসংগত হ’বলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ – কাম নহ’ল৷ কিছু সময়ৰ পাছত মোৰ সংগীক ক্ষোভিত হ’বলৈ ধৰিলে। মই কিয় সলনি কৰিম?
এই সময়তে মই বিনামূলীয়া Love and Intimacy ভিডিঅ'টো চাইছিলো। ইয়াত আমি নিজৰ আৰু আমাৰ সংগীসকলৰ ওপৰত পৰিৱৰ্তনৰ আশাৰ কথা কোৱা হৈছিল, আমি প্ৰকৃততে যিজন, ইজনে সিজনক ভাল পাবলৈ শিকাতকৈ।
ভিডিঅ'টোত কিছুমান ডাঙৰ ব্যায়াম আছিল যিবোৰ মোৰ সংগী আৰু মই দুয়োৱে কৰিছিলো। ই আমাক আমাৰ কিছুমান পাৰ্থক্যৰ মাজেৰে কাম কৰাত আৰু ইজনে সিজনক শলাগ লোৱাত সহায় কৰিছিল।
কিন্তু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল ই মোক নিজকে ভাল পাবলৈ আৰু গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকাত সহায় কৰিছিল। মোৰ আৱেগক লৈ গৌৰৱ কৰিবলৈ কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা নিয়ন্ত্ৰিত নহ’বলৈও।
যদি আপুনি কোনো যুক্তিসংগত ব্যক্তিৰ সৈতে ডেটিং কৰি আছে কিন্তু সেইটো লাভ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে তেন্তে মই ইয়াক অতিশয় পৰামৰ্শ দিমকাম।
বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোৰ লিংকটো ইয়াত দিয়া হ'ল।
8) ইজনে সিজনৰ পৰা শিকিব
এই মুহূৰ্তত সকলো প্ৰলয় আৰু ম্লান যেন লাগেনে?
আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীক পৃথিৱীৰ মাজত পৃথক যেন অনুভৱ কৰেনে?
আপুনি হয়তো সম্পূৰ্ণ বেলেগ, কিন্তু আপোনাৰ পাৰ্থক্যই আপোনাক দম্পতী হিচাপে শক্তিশালী কৰি তুলিব পাৰে!
মাত্ৰ কল্পনা কৰক; এজন যুক্তিবাদী ব্যক্তি আৰু এজন আৱেগিক ব্যক্তি, একেলগে জীৱন যাত্ৰাত নেভিগেট কৰা। আপুনি প্ৰত্যেকেই ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু বিশেষ কিবা এটা টেবুললৈ আনে।
মোৰ সংগীয়ে কেনেকৈ কাম কৰে সেইটো চোৱাৰ পিছত মই দ্ৰুত, ভাল সিদ্ধান্ত ল'বলৈ শিকিছো।
তেওঁ অধিক দয়ালু হ'বলৈ শিকিছে, আৰু কম “ ঠাণ্ডা” যুক্তিৰ প্ৰতি তেওঁৰ দৃষ্টিভংগীৰ সৈতে। আমি সহানুভূতিৰ ওপৰত বহু কথা-বতৰা পাতিছো, আৰু ইয়াক আনক কেনেকৈ দেখুৱাব পাৰি।
কাৰণ সত্যটো হ’ল, যুক্তিবাদী মানুহৰ সহানুভূতিৰ অভাৱ নহয়। তেওঁলোকে কেতিয়াবা কেৱল দেখুৱাব নাজানে।
যেনেকৈ আৱেগিক মানুহৰ যুক্তিসংগত চিন্তাৰ দক্ষতাৰ অভাৱ নহয়, আমিও আমাৰ সিদ্ধান্তত উপনীত হ'বলৈ আন পথ গ্ৰহণ কৰো!
আপোনাৰ কথা কওক অসংঘাতপূৰ্ণ পৰিৱেশত পাৰ্থক্য। আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ বুজাওক আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ দিশটো বুজাই দিয়া শুনিব।
এনেদৰে আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা শিকিব পাৰে। এইটোৱেই আপোনাক ব্যক্তিগত আৰু দম্পতী হিচাপে শক্তিশালী কৰি তুলিব!
9) ইজনে সিজনৰ প্ৰতি দয়ালু আৰু ধৈৰ্য্যশীল হওক
নিজকে সুধিব:
- প্ৰথমতে মোক তেওঁলোকৰ প্ৰতি কিহে আকৰ্ষণ কৰিছিল?
- মোৰ সংগীৰ বিষয়ে মই কি ভাল পাওঁ?
- কি ভালগুণবোৰ তেওঁলোকে মোৰ মাজত উলিয়াই আনেনে?
কেতিয়াবা, আমি নেতিবাচক দিশত ইমানেই মনোনিৱেশ কৰিব পাৰো যে আমি আমাৰ সংগীসকলৰ সকলো আচৰিত দিশ পাহৰি যাওঁ।
মই এই কথাটো ভালদৰে বুজি পাওঁ . কেইবাবাৰো টাৱেলখন পেলোৱাৰ ওচৰ চাপিছো, কিন্তু যেতিয়াই মই মোৰ সংগীৰ সকলো ভাল কথা ভাবিবলৈ ৰৈ যাওঁ, তেতিয়াই মই জানো যে ই যুঁজিবলগীয়া সম্পৰ্ক।
আৰু নিজৰ লগত সঁচা হওক – যদি... আপোনাৰ সংগীজন অতি যুক্তিসংগত আৰু যুক্তিসংগত চিন্তাধাৰাৰ, যিয়ে হয়তো আৰম্ভণিতে আপোনাক তেওঁলোকৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ কৰিছিল।
যেনেকৈ আপোনাৰ আৱেগিক সচেতনতাই তেওঁলোকক আপোনাৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ কৰিছিল।
গতিকে আপোনালোক দুয়োজনে ভাল কামত মনোনিৱেশ নকৰিব কিয় নেতিবাচকবোৰৰ পৰিৱৰ্তে আনিবনে?
তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে পাৰ্থক্যবোৰক আওকাণ কৰা উচিত, বৰঞ্চ, সেইবোৰৰ ওপৰত কাম কৰিব লাগে।
ইয়াৰ মাজতে, আপোনাৰ সংগীক উপভোগ কৰক! সকলো কথা মনত ৰাখিব নালাগে, আপোনাৰ পাৰ্থক্যবোৰ দেখি হাঁহিবলৈ শিকক আৰু ইয়াক আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ স্বাভাৱিক অংশ কৰি লওক।
বহু দম্পতীয়ে বেলেগ ধৰণে চিন্তা/অনুভৱ কৰে, কিন্তু আপুনি কেনেকৈ যোগাযোগ কৰে আৰু ইজনে সিজনক সন্মান কৰে সেইটোৱেই নিৰ্ধাৰণ কৰিব আপোনাৰ সম্পৰ্ক সফল।
10) ইজনে সিজনৰ প্ৰতি সৎ হ'বলৈ যথেষ্ট বিশ্বাস গঢ়ি তোলক
বিশ্বাস হৈছে আপুনি প্ৰয়োজন হ'বলগীয়া আন এটা উপাদান। আপুনি আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ যোগাযোগ কৰিবলৈ আপোনাৰ সংগীক যথেষ্ট বিশ্বাস কৰিব লাগিব।
এজন আৱেগিক ব্যক্তি হিচাপে, আপুনি আপোনাৰ কথা আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰলৈ পঠিয়াবলৈ বা তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ কথা শুনিছে বুলি অনুভৱ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে।
এই কাৰণেই আপোনাৰ...
