Emotsionaalne inimene, kes kohtub loogilise inimesega: 11 viisi, kuidas seda tööle panna

Kuna ma olen äärmiselt emotsionaalne inimene (isegi kuni oma tähtkujuni välja), kes kohtub loogilise mehega, siis ma tean sellest üht-teist!

Olen oma poiss-sõbraga koos olnud juba neli aastat ja me oleme oma erimeelsuste üle vaielnud, nutnud ja naernud. Kohtumine kellegagi, kes mõtleb ja tunneb sinust nii erinevalt, võib olla raske.

Kuid nende 11 nipiga (mida olen isiklikult proovinud ja katsetanud) saad selle tööle panna!

1) Püüa mõista oma loogilise partneri mõtteviisi

Alustame kõigepealt kahe isiksusekategooria äratundmisest vastavalt Myersi ja Briggsi isiksuse süsteemile:

• T-tüüpi inimesed on mõtlejad, loogilised inimesed meie seas, kes leiavad kiiresti lahendusi ja lahendavad probleeme.
• Tüüp "F" on tunnetajad. Me kipume oma otsuseid pigem emotsioonidele kui faktidele ja tõenditele tuginema.

Need isiksusetüübid on uskumatult olulised; igaüks meist pakub unikaalseid võimeid ja võib luua kindlaid suhteid, kui seda tehakse õigesti.

Probleemid tekivad aga siis, kui üks või mõlemad isiksusetüübid ei suuda teineteist mõista ja suhelda.

Kuidas siis mõista oma T-tüüpi partnerit?

Ma tean, et see ei ole lihtne. Kuna ma olen ise emotsionaalne inimene, siis on mul ikka veel mõnikord raske panna end tema olukorda ja mõista, kuidas ta on jõudnud oma järeldusteni.

Aga siin on üks nõuanne:

Konflikti korral astuge sammu tagasi. Teie partner käsitleb konflikti tõenäoliselt kindlate faktide ja tõenditega, mis toetavad tema seisukohta.

Sa tuled nende kallale kõigi oma emotsioonidega ja tõhusat suhtlemist ei toimu.

Kui te lahkute olukorrast, ükskõik kui palju te tahate oma partneri peale õhku lasta, siis lubate endale selleks aega:

A) Jahuta ja mõtle rahulikult

B) Püüa aru saada, kust nad tulevad.

Olen leidnud, et see võimaldab mul tulla tagasi lahinguväljale keskendunumalt, vähem emotsionaalselt ja paremini mõistes, kuidas mu partner olukorda läheneb.

See ei ole lihtne, kuid aja jooksul leiate süsteemi, mis teile sobib.

Samuti - lugege internetis erinevate isiksusetüüpide kohta - varsti hakkate nägema suuri erinevusi oma isiksuste vahel ja kuidas nendega toime tulla!

2) Valige oma lahingud

Emotsionaalsete inimestena tunnetame asju palju sügavamalt. Me solvume kiiresti, valame kõigesse, mida teeme, oma südame ja oleme teiste inimeste emotsioonidest (eriti mitteverbaalsetest vihjetest) ülimalt teadlikud.

See on imeline and, kuid see võib meid alla tõmmata ja luua õnnetuid suhteid, kui me lubame sellel end valitseda.

Seepärast ongi nii oluline valida oma lahinguid targalt.

Mitu korda olen ma millegi üle elevil käinud, sest sel hetkel tundus see kõige tähtsam asi maailmas. Hiljem, kui mu emotsioonid olid maha rahunenud, sain aru, et tegin mäest mäe.

See ei tähenda, et te peaksite oma emotsioonid alla suruma ja neid ignoreerima - üldse mitte.

Kuid olge teadlik sellest, millal te võtate asju liiga isiklikult või millal olukorda saaks lahendada hiljem, kui mõlemad pooled on jahtunud.

Tõde on:

Emotsionaalne inimene, kes kohtub loogilise inimesega, kogeb oma õiglase osa vaidlusi.

Kuid teades, millised neist on võitlemist väärt, saate keskenduda olulistele suurtele asjadele, ilma et laseksite väikestel ärritustel plahvatada (ja potentsiaalselt teie suhte lõpetada).

3) Leidke suhtlemistehnika, mis töötab teie mõlema jaoks.

Emotsionaalse inimesena võite leida, et püüate võimalikult palju rahu säilitada.

Te väldite konflikte või andestate kiiresti, et kõik oleksid rahul.

Teie loogilise partneri suhtlusstiil võib olla täiesti teistsugune kui teie oma. Ta võib olla rohkem vastandlik või mõnel juhul võib ta teie emotsioonid kõrvale jätta ja teile külma õlga kehitada.

Tõsi on see, et ainus viis, kuidas te õpite tõhusalt suhtlema, on üksteise suhtlusstiili mõistmine.

Näiteks minu partner on loogiline, kuid armastab pärast tüli nuriseda. Mina, emotsionaalne, kiirustan tavaliselt leppida ja edasi minna.

Varem lõppes see väga halvasti. Ta ei olnud valmis rääkima, aga ma surusin lahendust, sest vihkasin seda pinget.

Aja jooksul õppisime, et meil mõlemal on vaja natuke anda ja võtta. Hakkasime kasutama vähem avaldusi, mis algavad sõnaga "sina", ja rohkem avaldusi, mis algavad sõnaga "mina".

Näiteks:

Selle asemel, et öelda: "Sa häbistad mind alati oma sõprade ees", võid öelda: "Ma tunnen end sinu sõprade ees häbistatuna, kui sa ütled ... jne jne".

Nii ei ründa te teist inimest, vaid näitate talle, mida te tema tegevuse tagajärjel tunnete.

Teine viis, kuidas me oleme oma suhtlust parandanud, on see, et anname teineteisele veidi hingetõmbeaega. Ma ei hakka enam talle peale, et ta "saaks sellest üle", ja ta püüab mitte kolm päeva mossitada nagu varem.

See on pooleli - see juhend suhtlemisstiilide kohta võib aidata teil tuvastada teie ja teie partneri suhtlemisstiile, seda tasub vaadata.

4) Hankige professionaalset abi

Kuigi selles artiklis uuritakse peamisi viise, kuidas emotsionaalne inimene saab loogilise inimesega koostööd teha, võib olla kasulik rääkida oma olukorrast suhte treeneriga.

Professionaalse suhtecoachiga saate nõuandeid, mis on suunatud just teie elule ja teie kogemustele...

Relationship Hero on sait, kus kõrgelt koolitatud suhte treenerid aitavad inimesi läbi keeruliste armastusolukordade, näiteks kui vastandlikud isiksused tõmbavad ligi. Nad on väga populaarne allikas inimestele, kes seisavad silmitsi selliste väljakutsetega.

Kuidas ma tean?

Noh, ma pöördusin nende poole oma suhte alguses, kui sain aru, et minu emotsionaalne mina hakkab oma loogilise poiss-sõbraga võitlema. Nad andsid meile väga häid nõuandeid ja aitasid meie erimeelsusi ületada.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis mu treener oli.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Klõpsake siin, et alustada.

5) Selgitage oma vajadusi selgelt

Võiksite arvata, et loogiline inimene "mõistab" teie vajadusi kohe. Kuid see, et keegi on loogiline, ei tähenda tingimata, et tal on ka emotsionaalne teadlikkus.

Seega peate õppima, kuidas oma vajadusi partnerile selgelt väljendada, et ei oleks ruumi arusaamatusteks.

Näiteks üks rida, mida ma armastan kasutada, on:

"Praegu vajan ma teie kaastunnet, mitte teie lahendusi."

See on meid päästnud lugematutest vaidlustest. Miks?

Sest loogiline inimene püüab loomulikult sinu probleemi sinu eest lahendada. Aga siin on asi - emotsionaalsed inimesed suudavad oma probleeme ise lahendada. Me lihtsalt tahame aeg-ajalt kaastunnet või õlga, millele toetuda.

Kasutades seda lihtsat avaldust vestluse alguses, annan ma oma partnerile tooni, et ta mõistaks, mida ma temalt vajan.

Nii ei teki soovimatuid nõuandeid, mis võivad mõnikord mõjuda alandavatena või meie emotsioonide eiramisena.

6) Vastake loogikale loogikaga

Mõnikord, kui soovite, et teie seisukoht oleks kuuldav ja arusaadav, peate rääkima oma partneri keeles - vastake tema loogikale veel loogikaga.

Seepärast mainisin, et enne loogilise partneri väljakutsumist võtke aega, et hingata ja koguda oma mõtteid - see võimaldab teil läbi emotsioonide sõeluda, et leida faktid.

Ja kui sa arutled loogilise inimesega, võidavad faktid alati emotsioonide üle.

Kahjuks ei suuda enamik loogilisi inimesi lihtsalt mõista teie emotsionaalset lähenemist ja kui te oma tunnetega raskelt peale hakkate, lülituvad nad tõenäoliselt täielikult välja!

Niisiis:

• Koguge oma mõtteid
• Mõtle olukorrale võimalikult faktipõhiselt/tõenduspõhiselt.
• Esitage oma argumendid nii selgelt ja rahulikult kui võimalik.
• Kordage oma fakte ja jääge oma argumentide juurde (ärge laske oma emotsioonidel esimesel takistusel võimust võtta).

Teie loogiline partner võib vastu olla, mõnitada või naeruvääristada, kuid nad ei saa faktide vastu vaielda. Lõpuks annavad nad järele - ja tõenäoliselt austavad teid rohkem selle eest, et seisate oma seisukohtade eest.

Isiklik nõuanne:

Kui ma tunnen, et mu emotsioonid on minust ülekaalus, saan ma oma nimekirjale viidata, et hoida end kursis.

Ja viimaseks positiivseks märkuseks - mida rohkem te ja teie partner õpite koos suhtlema, seda vähem peate tegema selliseid asju nagu märkmete tegemine. Aga see peab olema ühine jõupingutus!

7) Ärge suruge oma emotsioone alla.

Võib tunduda, et suur osa sellest artiklist käsitleb loogilise partneri kohandamist ja seega oma tunnete allasurumist.

See ei ole.

Kuigi sa pead tegema kõik endast oleneva, et mõista oma partneri mõtteviisi, peaksid nad samamoodi lugema, kuidas emotsionaalsete inimestega suhelda!

Kuid sellegipoolest ei toimi oma emotsioonide allasurumine.

Proovisin seda pikka aega. Üritasin olla loogilisem - see ei toiminud. Mõne aja pärast hakkasin oma partnerit pahaks panema. Miks ma peaksin muutuma?

Just sel ajal vaatasin tasuta videot "Armastus ja lähedus". Selles räägiti ootustest, mida me enda ja oma partnerite suhtes seame, et nad muutuksid, selle asemel, et õppida armastama üksteist sellisena, nagu me tegelikult oleme.

Selles videos olid mõned suurepärased harjutused, mida nii minu partner kui ka mina tegime. See aitas meil läbi töötada mõned meie erimeelsused ja üksteist hinnata.

Aga mis kõige tähtsam, see aitas mul õppida ennast armastama ja aktsepteerima. Olla uhke oma tunnete üle, kuid mitte kontrollida neid.

Ma soovitan seda väga, kui sa kohtud loogilise inimesega, kuid võitled selle nimel, et see toimiks.

Siin on link tasuta videole.

8) Õppige üksteiselt

Kas praegu tundub, et kõik on kurb ja sünge?

Kas teil on tunne, et teie ja teie partner on maailmad lahus?

Te võite olla täiesti erinevad, kuid just teie erinevused võivad teid paarina tugevamaks muuta!

Kujutage ette: loogiline inimene ja emotsionaalne inimene, kes liiguvad koos läbi elutee. Te mõlemad annate midagi nii olulist ja erilist.

Ma olen õppinud tegema kiiremaid ja paremaid otsuseid pärast seda, kui olen jälginud, kuidas mu partner tegutseb.

Ta on õppinud olema sõbralikum ja vähem "külm" oma lähenemisviisiga argumentidele. Meil on olnud palju vestlusi empaatiast ja sellest, kuidas seda teistele näidata.

Sest tõde on see, et loogilistel inimestel ei puudu empaatia. Nad lihtsalt ei oska seda mõnikord näidata.

Nii nagu emotsionaalsetel inimestel ei puudu loogilise mõtlemise oskus, me lihtsalt teeme oma järeldusteni jõudmiseks teisi teid!

Rääkige oma erimeelsustest mittekonfrontatiivses keskkonnas. Selgitage oma mõtteid ja tundeid ning kuulake, kuidas teie partner selgitab oma seisukohta.

Nii saate te üksteiselt õppida. See on see, mis teeb teid üksikisikutena ja paarina tugevamaks!

9) Olge üksteisega lahked ja kannatlikud

Küsige endalt:

• Mis mind üldse nende juurde tõmbas?
• Mida ma oma partneri juures armastan?
• Milliseid häid omadusi need minus esile toovad?

Mõnikord võime keskenduda nii palju negatiivsele, et unustame oma partneri kõik suurepärased küljed.

Ma mõistan seda liiga hästi. Olen paar korda olnud lähedal sellele, et visata rätik sisse, kuid alati, kui ma peatun ja mõtlen kõigele heale oma partneris, tean, et see on suhe, mille eest tasub võidelda.

Ja olge enda vastu aus - kui teie partner on superloogiline ja ratsionaalselt mõtlev, siis tõenäoliselt see tõmbas teid alguses ligi.

Nii nagu teie emotsionaalne teadlikkus tõmbas neid teie juurde.

Miks siis mitte keskenduda negatiivse asemel sellele heale, mida te mõlemad kaasa toite?

See ei tähenda, et erinevusi tuleks ignoreerida, vaid pigem tuleb nende kallal tööd teha.

Vahepeal nautige oma partnerit! Ärge võtke kõike südamesse, õppige oma erinevuste üle naerma ja tehke see normaalseks osaks oma vestlustes.

Paljud paarid mõtlevad/tunevad erinevalt, kuid see, kuidas te omavahel suhtlete ja üksteist austate, määrab, kui edukas on teie suhe.

10) Kujundage piisavalt usaldust, et olla üksteisega ausad.

Usaldus on veel üks komponent, mida te vajate. Te peate oma partnerit piisavalt usaldama, et oma vajadustest teada anda.

Emotsionaalse inimesena võib teil olla raske oma partnerile oma seisukohti selgeks teha või tunda, et ta teid tõesti kuulab.

Seepärast on oluline võtta aega, mõelda enne suhtlemist hoolikalt ja pidada kinni oma piiridest.

Selgitage oma partnerile, kuidas ta paneb teid tundma, kui ta ei arvesta teie tunnetega. Aidake tal teid mõista - ärge kunagi eeldage, et ta mõistab, sest enamasti ta seda ei tee.

Just nende sügavate ja ausate vestluste kaudu saavutate usalduse.

Näiteks:

Ma läksin pärast tüli oma teise poolega rääkima. Ta naeris minu pettumuseks sarkastiliselt, kui ma avasin oma südame ja paljastasin oma tunded (see oli juba mõnda aega tagasi, meie kivise faasi ajal).

Vana mina oleksin kohe seal ja praegu ärritunud ja kokku murdunud.

Uus mina otsustas edastada oma piiri - "Ma ei hinda seda, et sa naerad, kui ma üritan sinuga rahulikult rääkida. Ma ei jätka seda vestlust enne, kui sa ei ole võimeline lugupidavalt osalema."

Ja ma lahkusin toast. Umbes 10 minutit hiljem tuli ta oma käitumise eest vabandama. Me rääkisime selle läbi ja ma selgitasin, et minu tunnete üle naerda on üsna madal asi.

Ma püüan siinkohal öelda järgmist:

Te ei saa seda esimesel korral õigesti teha. Aga kui te usaldate oma partnerit, peaksite suutma panna paika piirid, mis võimaldavad teil end turvaliselt ja austusväärselt tunda.

Teie partner võib küll viga teha, kuid kui ta on valmis oma vigu nägema ja järgmisel korral paremini tegema, siis ma ütleksin, et on lootust luua tugev suhe.

11) Keskendu suuremale pildile

See on midagi, milles teie loogiline partner on tõenäoliselt üsna hea - ta vaatab pigem pikemas perspektiivis kui keskendub lühiajalisele perspektiivile.

Enamik, mitte kõik, emotsionaalsed inimesed teevad vastupidi. Ma tean, et see kehtib minu kohta. Minu emotsioonid võivad mind nii üle võimutseda, et ma ei näe valgust tunneli lõpus (isegi kui tegemist on vaid väikese vaidlusega, mis laheneb hommikul).

Me kipume keskenduma sellele, mis on otse meie ees.

Aga kui hakkate oma emotsioone paremini mõistma, saate nendega tegelikult töötada. Lõpuks saate oma mõtteid ja tundeid "ümber juhtmestada", kui soovite.

Näiteks iga kord, kui minu partner ja mina vaidlesime, käitusin nii, nagu oleks see viimane õlekõrs. See on kõik. Suhted on läbi.

See tulenes minu enda ebakindlusest ja mineviku traumadest. Kui ma suutsin tuvastada, miks ma nii tundsin, suutsin aeglaselt muuta oma mõttemustrit (mis mõjutas otseselt minu emotsionaalset seisundit).

Nüüd, kui me vaidleme, siis niipea kui ma tunnen, et maailmalõpu tunne hiilib üles, pean väikese sisemise vestluse, tuletades endale meelde, et keskendun suurele pildile.

Me ei lahku selle pärast, kes unustas prügikasti välja viia. Ma ei pea läbi tegema seda emotsionaalset lainetamist, kui me võiksime lihtsalt rääkida ja lahendada probleemi.

Kui leiate end ka olukordade üle irratsionaalselt ärritumas, soovitan aeglaselt kümneni loendada ja harjutada hingamist.

See võib tõesti aidata end maandada ja keskenduda uuesti sellele, mis on oluline.

Emotsioonid on igavesti muutuvad, ja "tunnetajatena" oleme õnnelikud, et oleme oma tunnetega nii hästi kursis.

Kuid me vajame ka loogilisi "mõtlejaid".

Lõppude lõpuks võib mõlema tasakaal muuta teid kõige tugevamaks paariks!