感情的な人が論理的な人と付き合う：うまくいくための11の方法

私は非常に感情的な人間で（星座まで）論理的な男と付き合っているので、このことについて知っている！

私は彼氏と付き合って4年になりますが、お互いの違いに口論したり、泣いたり、笑ったりしてきました。 自分とは考えも感じ方も違う相手と付き合うのは大変なことです。

しかし、この11のヒント（私が個人的に試してみたもの）を使えば、うまくいくはずです！

1）論理的な相手の考え方を理解しようとする

まず、マイヤーズとブリッグスの性格分類による、ペルソナの2つの分類を認識するところから始めましょう：

• T型は思考型、論理的で問題解決が早い人です。
• タイプ "F "はフィーリング派で、事実や証拠よりも感情で判断する傾向があります。

このような性格のタイプは非常に重要です。私たちはそれぞれユニークな能力を持ち、適切な方法で行えば、強固な関係を築くことができます。

しかし、問題は、一方または両方の性格タイプが他方を理解し、コミュニケーションすることができない場合に生じます。

では、どうすれば「T型」の相手を理解することができるのでしょうか。

私も感情的な人間なので、彼の立場に立って、彼がどのような結論に至ったかを理解するのに苦労することがあります。

でも、ここでヒントがあります：

対立に直面したら、一歩引いてみてください。 あなたのパートナーは、自分の主張を裏付けるために、しっかりとした事実と証拠をもって対立に対処することが多いでしょう。

感情を全面に出して迫ってくるので、効果的なコミュニケーションは行われない。

その場を離れれば、どんなに相手に発散したくても、自分に時間を許してしまうのです：

A）クールダウンして冷静に考える

B)相手がどこから来ているのかを把握するようにする。

そうすることで、より集中し、感情的にならず、パートナーがどのように状況に取り組んでいるのかを理解した上で、戦場に戻ってくることができるのです。

簡単ではありませんが、時間をかければ自分に合ったシステムを見つけることができます。

また、ネットでさまざまな性格タイプを読んでみてください。すぐに自分の性格の大きな違いと、それをうまく利用する方法が見えてくるはずです！

2) バトルを選択する

感情豊かな人は、物事を深く感じ、すぐに腹を立て、何事にも心を砕き、他人の感情（特に非言語的な合図）を敏感に察知することができます。

これは素晴らしい才能ですが、その才能に支配されてしまうと、足を引っ張られたり、不幸な人間関係を作ってしまったりします。

だからこそ、賢くバトルを選ぶことが大切なのです。

私は、その瞬間、それが世界で最も重要なことだと思い、何かに熱中したことが何度もあります。 後日、感情が落ち着いてから、私はモグラの丘から山を作ったことに気づきました。

だからといって、自分の感情を抑えて無視しろというわけではありません。

しかし、物事を少し個人的に捉えすぎているときや、状況が冷静になった後で解決できる可能性があるときは、注意が必要です。

真相はどうなのか：

感情的な人が論理的な人と付き合うと、それなりに言い争いを経験することになります。

しかし、戦う価値のあるものを知ることで、小さなイライラを爆発させることなく、重要な大きなことに集中することができます（そして、あなたの関係を終わらせる可能性もあります）。

3）二人に合ったコミュニケーション術を探す

感情的な人だと、なるべく平穏を保とうとしてしまうかもしれませんね。

みんなを幸せにするために、争いを避けたり、すぐに許したりしてしまうのです。

論理的なパートナーは、あなたとはまったく違うコミュニケーションスタイルで、対立したり、場合によってはあなたの感情を否定して冷たくあしらったりするかもしれません。

実は、効果的なコミュニケーションを身につけるには、お互いのコミュニケーションスタイルを理解することが必要なのです。

例えば、私のパートナーは論理的ですが、口論になるとすねるのが好きです。 感情的な私は、たいてい仲直りをして前に進もうと急ぎます。

彼はなかなか話をしようとしないのですが、私は緊張感が嫌で解決を迫ったりして、よくひどい目に遭いました。

そして、「あなた」で始まる言葉を減らし、「私」で始まる言葉を増やしていきました。

例えば、こんな感じです：

あなたはいつも友達の前で私を困らせる」と言うのではなく、「あなたが...などと言うとき、私はあなたの友達の前で恥ずかしいと思う」と言えばいいのです。

そうすれば、相手を攻撃するのではなく、相手の行動の結果として自分がどう感じるかを示すことができます。

もうひとつ、お互いの息抜きをすることで、コミュニケーションが深まりました。 私は「もう乗り越えろ」と言い聞かせなくなり、彼も以前のように3日坊主にならないように心がけています。

コミュニケーションスタイルに関するこのガイドは、あなたとあなたのパートナーのコミュニケーションスタイルを特定するのに役立つかもしれません。

4）専門家の力を借りる

この記事では、感情的な人が論理的な人とうまくいくための主な方法を探りましたが、あなたの状況について恋愛コーチに相談することも有効でしょう。

プロの恋愛コーチがいれば、あなたの人生や経験に応じたアドバイスを受けることができます...

リレーションシップ・ヒーローは、高度な訓練を受けたリレーションシップ・コーチが、正反対の性格が引き合うなど、複雑な恋愛事情を解決してくれるサイトです。 この種の問題に直面している人々にとって、非常に人気のあるリソースです。

どうしてわかるんだろう？

付き合い始めの頃、感情的な自分と論理的な彼氏が対立しそうなときに相談したのですが、とても良いアドバイスをいただき、お互いの違いを埋めることができました。

私は、コーチの優しさ、共感、そして純粋に役立つことに圧倒されました。

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5) ニーズを明確に説明する

論理的な人なら、あなたのニーズがすぐにわかると思うかもしれませんが、論理的だからといって、必ずしも感情移入ができるとは限りません。

だから、誤解を生まないように、自分のニーズを相手に明確に伝える方法を学ばなければならないんだ。

例えば、私が愛用しているセリフがあります：

"今は、解決策ではなく、同情が必要だ "と。

このおかげで、数え切れないほどの口論から解放されました。 なぜですか？

論理的な人は当然、自分の問題を解決しようとします。 しかし、感情的な人は自分で問題を解決することができます。 ただ、時々、共感や肩の力が欲しいだけなのです。

会話の最初にこのシンプルな文章を使うことで、私が相手に何を求めているのかを理解してもらうための口火を切るのです。

そうすれば、時に見下したような、あるいは私たちの感情を無視したような、勝手なアドバイスになることもありません。

6）論理には論理で対応する

自分の主張を聞いてもらい、理解してもらうには、相手の言葉で話すしかないこともあります。相手の論理に対して、さらに論理で返す。

そのため、論理的な相手に挑戦する前に、呼吸を整え、考えを整理する時間を設けることを申し上げたのですが、そうすることで、感情をふるいにかけて、事実を見つけることができるのです。

そして、論理的な人と理屈をこねれば、必ず事実が感情に勝つのです。

残念ながら、ほとんどの論理的な人は、あなたの感情的なアプローチを理解することはできませんし、あなたが自分の感情を激しくぶつけると、相手は完全にスイッチオフしてしまう可能性があります！

だから

• 自分の考えをまとめる
• 可能な限り事実・証拠に基づいた方法で状況を考える
• 自分の主張をできるだけ明確に、冷静に伝える。
• 事実を繰り返し、自分の主張を貫く（最初のハードルで感情に流されないこと）

論理的な相手は、抵抗したり、馬鹿にしたり、嘲笑したりするかもしれませんが、事実に反論することはできません。 いずれは屈服するでしょうし、自分の立場を貫いたあなたをより尊敬するでしょう。

個人的なアドバイスです：

相手に話す前に、自分の主張のポイントを書き出しておくと、感情に流されそうになったときに、このリストを参照することで、自分をコントロールすることができます。

そして、最後にポジティブな話として、あなたとパートナーが一緒にコミュニケーションを取る方法を学べば学ぶほど、メモを取るようなことをする必要がなくなります。 しかし、それは共同作業でなければなりません！

7）感情を抑圧しない

この記事の多くは、論理的な相手に合わせることで、自分の気持ちを押し殺しているように見えるかもしれません。

そうではないんです。

あなたはパートナーの考え方を理解するために全力を尽くす必要がありますが、パートナーも同様に、感情的な人とのコミュニケーション方法を学ぶ必要があります！

だからといって、感情を抑えていてはうまくいきません。

もっと論理的になろうと思ってもうまくいかず、そのうち相手を恨むようになりました。 なぜ私が変わらなければならないのか？

そんな時、「Love and Intimacy」の無料ビデオを見たのですが、そこには、本当の自分を愛し合うことを学ぶのではなく、自分自身やパートナーに変化を期待することが書かれていました。

ビデオには、パートナーと私の両方が行う素晴らしいエクササイズがあり、私たちの相違点を克服し、互いを理解するのに役立ちました。

しかし、最も重要なのは、自分を愛し、受け入れること、自分の感情を誇りに思うこと、そして感情に支配されないことを学ぶことができたことです。

論理的な人と付き合っているけど、なかなかうまくいかないと悩んでいる人にはぜひおすすめしたいです。

無料動画へのリンクはこちらです。

8) 互いに学び合う

今のところ、悲壮感漂う感じですか？

パートナーとの間に隔たりがあるように感じることはありませんか？

全く違うかもしれませんが、その違いがあるからこそ、夫婦としての強さを発揮できるのです！

論理的な人と感情的な人が、人生の旅路を共に歩むことを想像してみてください。 それぞれが大切なもの、特別なものを持ち寄っているのだと思います。

パートナーの動きを見て、より早く、より良い判断ができるようになりました。

彼はより優しくなり、議論へのアプローチも "冷淡 "でなくなることを学びました。 私たちは共感や、それを他の人に示す方法について多くの会話をしてきました。

実は、論理的な人は共感力がないわけではなく、その見せ方を知らないだけなのです。

感情的な人に論理的思考力がないのと同じで、結論に至るまでに別のルートを取るだけなのです！

対立しない場で、お互いの違いを話し合う。 自分の考えや気持ちを説明し、相手の言い分も聞く。

このように、お互いに学び合うことで、個人としても夫婦としても強くなるのです！

9) お互いに親切で忍耐強くあること

自分に問いかけてみてください：

• そもそも、何に惹かれたのか？
• パートナーのどこが好きなのか？
• 自分のどんな良いところを引き出してくれるのか？

時には、ネガティブなことばかりに気を取られて、パートナーの素晴らしい面を忘れてしまうことがあります。

私も何度か投げ出しそうになったことがありますが、相手の良いところを思い浮かべると、戦う価値のある関係だと思います。

そして、自分に正直になりましょう。もしあなたのパートナーが超ロジカルで合理的な考え方をするのであれば、おそらく最初はそこに惹かれたのでしょう。

あなたの感情的な意識が、彼らをあなたに引き寄せたように。

だから、ネガティブなことではなく、二人がもたらす良いことに焦点を当てたらどうでしょう。

だからといって、その違いを無視していいわけではなく、むしろ努力すべきことなのです。

とりあえず、パートナーを楽しんでください！すべてを真に受けず、違いを笑い飛ばすことを学び、それを会話の中で当たり前にすることです。

多くのカップルが異なる考え方/感じ方をしていますが、どのようにコミュニケーションをとり、お互いを尊重するかで、二人の関係が成功するかどうかが決まります。

10) お互いに正直でいられるだけの信頼関係を築く。

また、「信頼」も必要な要素です。 自分のニーズを伝えるために、相手を十分に信頼する必要があります。

感情的な人は、自分の言いたいことが相手に伝わらなかったり、相手が自分の話をちゃんと聞いてくれていると感じられなかったりすることがあります。

だからこそ、時間をかけて、よく考えてからコミュニケーションをとり、自分の境界線を守ることが大切なのです。

相手があなたの気持ちを考えないとき、どのように感じるかを説明する。 相手があなたを理解するのを助ける。

このような深く正直な会話を通じて、信頼を築くことができるのです。

事例を紹介します：

ケンカして相談に行ったのですが、心を開いて気持ちを吐露したところ、嫌な顔で笑われました（しばらく前の、不安定な時期の話です）。

以前の私なら、その場で動揺して壊れていたかもしれません。

新しい私は、自分の境界線を伝えることにしました。"私が落ち着いて話そうとしているときに、あなたが笑うのは理解できない。 あなたが敬意をもって参加できるようになるまで、この会話を続けない"。

その10分後、彼が謝りに来ました。 話し合って、私の気持ちを笑うことがいかに卑しい行為であるかを説明しました。

ここで私が言いたいのは

しかし、相手を信頼しているのであれば、自分が安全で尊重されると感じられるような境界線を設けることができるはずです。

相手が失敗しても、その失敗を受け止めて、次はもっとうまくやろうという気持ちがあれば、強い関係を作ることができるのではないでしょうか。

11) 大局に目を向ける

これは、あなたのロジカルパートナーが得意とするところでしょう。短期的な視点ではなく、長期的な視点で見ることです。

感情的な人は、その逆を行くことがほとんどです。 私もそうで、感情に圧倒されて、トンネルの先にある光が見えなくなることがあります（たとえそれが、朝になれば解決するような小さな口論であったとしてもです）。

私たちは、目の前のことに集中しがちです。

しかし、自分の感情をよりよく理解することができれば、実際にその感情に働きかけることができます。 最終的には、自分の思考と感情を「配線し直す」ことができるのです。

例えば、パートナーと口論になるたびに、それが最後の砦であるかのように振る舞っていた。 それだ、関係は終わりだ。

なぜそう思うのかがわかると、自分の思考パターンを少しずつ変えていくことができました（それが感情に直接影響します）。

今、私たちが言い争うとき、世界の終わりのような感覚が忍び寄ってくるのを感じるとすぐに、私は少し内緒話をして、全体像に集中するよう自分に言い聞かせます。

ゴミの出し忘れで別れるわけでもなく、話し合いで解決できるのに、そんな感情的なジェットコースターみたいなことをする必要はない。

また、状況に対して理不尽に動揺してしまう場合は、10をゆっくり数えて、呼吸法を実践してみるのもいいと思います。

そうすることで、自分を見つめ直し、必要なことに集中することができるのです。

感情は常に変化するものです。

しかし、論理的な "Thinkers "も必要です。

結局のところ、両方のバランスが取れていれば、最強のカップルになれるということです！