Emotionele persoon die uitgaat met een logisch persoon: 11 manieren om het te laten werken

Als extreem emotioneel persoon (zelfs tot in mijn sterrenbeeld) die uitgaat met een logische man, weet ik hier wel het een en ander van!

Ik ben nu vier jaar samen met mijn vriend, en we hebben geruzied, gehuild en gelachen om onze verschillen. Met iemand omgaan die zo anders denkt en voelt dan jij kan moeilijk zijn.

Maar met deze 11 tips (die ik persoonlijk heb geprobeerd en getest) kun je het voor elkaar krijgen!

1) Probeer de denkwijze van je logische partner te begrijpen

Laten we beginnen met het herkennen van de twee categorieën persona's, volgens het Myers en Briggs persoonlijkheidssysteem:

• Type "T" zijn de denkers. De logische mensen onder ons die snel zijn met oplossingen en het oplossen van problemen.
• Type "F" zijn de gevoelsmensen. Wij baseren onze beslissingen eerder op onze emoties dan op feiten en bewijzen.

Deze persoonlijkheidstypes zijn ongelooflijk belangrijk; we beschikken elk over unieke capaciteiten en kunnen solide relaties creëren als ze goed worden uitgevoerd.

Maar de problemen ontstaan wanneer één of beide persoonlijkheidstypes niet in staat zijn elkaar te begrijpen en met elkaar te communiceren.

Dus, hoe kun je je type "T" partner begrijpen?

Ik weet dat het niet gemakkelijk is. Als gevoelsmens heb ik soms moeite om me in zijn schoenen te verplaatsen en te begrijpen hoe hij tot zijn conclusies is gekomen.

Maar hier is een tip:

Neem bij een conflict een stap terug. Uw partner zal een conflict waarschijnlijk aanpakken met stevige feiten en bewijs om zijn standpunt te onderbouwen.

Je komt op hen af met al je emoties, en effectieve communicatie zal niet plaatsvinden.

Als je de situatie verlaat, geef je jezelf de tijd, hoezeer je je ook op je partner wilt afreageren:

A) Afkoelen en rustig nadenken

B) Probeer uit te vinden waar ze vandaan komen.

Ik heb gemerkt dat ik dan gerichter en minder emotioneel naar het strijdtoneel kan terugkeren en beter kan begrijpen hoe mijn partner de situatie benadert.

Het is niet gemakkelijk, maar na verloop van tijd vind je een systeem dat voor jou werkt.

Lees je ook in over de verschillende persoonlijkheidstypes online - je zult snel de grote verschillen tussen je persoonlijkheden zien en hoe je daarmee om kunt gaan!

2) Kies uw gevechten

Als emotionele mensen voelen we dingen veel dieper aan. We zijn snel beledigd, we storten ons hart uit in alles wat we doen, en we zijn ons superbewust van andermans emoties (vooral non-verbale signalen).

Dit is een prachtige gave, maar het kan ons naar beneden halen en ongelukkige relaties creëren als we het ons laten beheersen.

Daarom is het zo belangrijk om je gevechten verstandig te kiezen.

Vaak heb ik me ergens druk over gemaakt omdat het op dat moment het belangrijkste in de wereld leek. Later, toen mijn emoties tot rust kwamen, realiseerde ik me dat ik van een molshoop een berg had gemaakt.

Dit wil niet zeggen dat je je emoties moet onderdrukken en negeren - helemaal niet.

Maar wees je ervan bewust wanneer je de dingen een beetje te persoonlijk neemt, of wanneer een situatie op een later tijdstip kan worden opgelost wanneer beide partijen zijn afgekoeld.

De waarheid is:

Een emotioneel persoon die uitgaat met een logisch persoon zal zijn deel van de ruzies meemaken.

Maar als je weet welke het waard zijn om uit te vechten, kun je je richten op de belangrijke grote dingen, zonder de kleine irritaties op te blazen (en mogelijk je relatie te beëindigen).

3) Vind een communicatietechniek die voor jullie beiden werkt.

Als emotioneel persoon kan het zijn dat je probeert de vrede zoveel mogelijk te bewaren.

Je vermijdt conflicten of vergeeft snel om iedereen tevreden te houden.

Uw logische partner kan een heel andere stijl van communiceren hebben dan u. Hij kan confronterender zijn, of in sommige gevallen uw emoties wegwuiven en u in de kou laten staan.

De waarheid is dat je alleen effectief leert communiceren door elkaars communicatiestijlen te begrijpen.

Mijn partner is bijvoorbeeld logisch, maar houdt ervan te mokken na een ruzie. Ik, de emotionele, heb meestal haast om het goed te maken en verder te gaan.

Dit eindigde altijd heel slecht. Hij wilde niet praten, maar ik drong aan op een oplossing omdat ik het haatte om zo gespannen te zijn.

Mettertijd leerden we dat we allebei een beetje moeten geven en nemen. We begonnen minder uitspraken te gebruiken die beginnen met "jij" en meer uitspraken die beginnen met "ik".

Bijvoorbeeld:

In plaats van te zeggen: "Je brengt me altijd in verlegenheid voor je vrienden", zou je kunnen zeggen: "Ik voel me in verlegenheid gebracht voor je vrienden als je zegt...etc etc".

Zo val je de ander niet aan, maar laat je zien hoe jij je voelt als gevolg van hun acties.

Een andere manier waarop we onze communicatie hebben verbeterd, is door elkaar een adempauze te gunnen. Ik zeur niet langer tegen hem dat hij "er overheen moet komen" en hij probeert niet meer drie dagen te mokken zoals vroeger.

Het is een werk in uitvoering - deze gids over communicatiestijlen kan u helpen die van u en uw partner te identificeren.

4) Zoek professionele hulp

Hoewel dit artikel ingaat op de belangrijkste manieren waarop een emotioneel persoon het kan laten werken met een logisch persoon, kan het nuttig zijn om met een relatiecoach te praten over jullie situatie.

Met een professionele relatiecoach kun je advies krijgen dat specifiek op jouw leven en jouw ervaringen is afgestemd...

Relationship Hero is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen helpen bij ingewikkelde liefdessituaties, zoals wanneer tegengestelde persoonlijkheden elkaar aantrekken. Ze zijn een zeer populaire bron voor mensen die met dit soort uitdagingen worden geconfronteerd.

Hoe weet ik dat?

Nou, ik zocht contact met hen aan het begin van mijn relatie, toen ik me realiseerde dat mijn emotionele zelf ging worstelen met mijn logische vriend. Ze gaven ons echt geweldig advies en hielpen ons onze verschillen te overbruggen.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Klik hier om te beginnen.

5) Leg uw behoeften duidelijk uit

Je zou kunnen denken dat een logisch persoon je behoeften meteen zou "snappen". Maar alleen omdat iemand logisch is, hoeft dat nog niet gelijk te staan aan emotioneel bewustzijn.

Je moet dus leren hoe je duidelijk je behoeften aan je partner kenbaar kunt maken, zodat er geen ruimte is voor misverstanden.

Een zin die ik graag gebruik is bijvoorbeeld:

"Op dit moment heb ik je medeleven nodig, niet je oplossingen."

Dit heeft ons talloze ruzies bespaard. Waarom?

Omdat een logisch persoon natuurlijk zal proberen je probleem voor je op te lossen. Maar hier is het ding - emotionele mensen kunnen hun eigen problemen oplossen. We willen gewoon wat sympathie of een schouder om op te leunen van tijd tot tijd.

Door deze eenvoudige verklaring aan het begin van een gesprek te gebruiken, zet ik de toon voor mijn partner om te begrijpen wat ik van hem nodig heb.

Op die manier resulteert het niet in ongevraagd advies dat soms neerbuigend kan overkomen, of als een afwijzing van onze emoties.

6) Reageer op logica met logica

Soms, als je wilt dat je punt wordt gehoord en begrepen, moet je in de taal van je partner spreken - reageer op hun logica met meer logica.

Daarom zei ik dat je de tijd moet nemen om adem te halen en je gedachten te ordenen voordat je je logische partner uitdaagt - dan kun je door je emoties heenkijken om de feiten te vinden.

En als je redeneert met een logisch persoon, zullen feiten het altijd winnen van emotie.

Helaas kunnen de meeste logische mensen je emotionele benadering niet begrijpen, en als je er zwaar in gaat met je gevoelens, zullen ze waarschijnlijk volledig uitschakelen!

Dus:

• Verzamel je gedachten
• Denk na over de situatie op een zo feitelijk mogelijke/op bewijs gebaseerde manier
• Presenteer je argument zo duidelijk en rustig mogelijk.
• Herhaal uw feiten en blijf bij uw argumenten (laat uw emoties niet de overhand nemen bij de eerste horde).

Je logische partner kan zich verzetten, bespotten of belachelijk maken, maar hij kan niet tegen de feiten ingaan. Uiteindelijk zal hij toegeven - en hij zal je waarschijnlijk meer respecteren omdat je voet bij stuk houdt.

Een persoonlijke tip:

Door de belangrijkste punten van mijn argumentatie op te schrijven voordat ik met mijn partner praat, houd ik de controle. Als ik het gevoel heb dat mijn emoties de overhand krijgen, kan ik mijn lijst raadplegen om op koers te blijven.

En een laatste positieve noot: hoe meer u en uw partner samen leren communiceren, hoe minder u dingen hoeft te doen zoals aantekeningen maken. Maar het moet een gezamenlijke inspanning zijn!

7) Onderdruk je emoties niet

Het lijkt misschien dat veel van dit artikel gaat over het tegemoetkomen aan je logische partner en daardoor je eigen gevoelens verdringen.

Dat is het niet.

Je moet er alles aan doen om de manier van denken van je partner te begrijpen, maar hij of zij moet ook lezen hoe je met emotionele mensen kunt communiceren!

Maar dat gezegd hebbende, je emoties onderdrukken zal niet werken.

Ik heb dit lang geprobeerd. Ik probeerde logischer te zijn - het werkte niet. Na enige tijd begon ik mijn partner te haten. Waarom zou ik veranderen?

Het was in die tijd dat ik de gratis video Liefde en intimiteit bekeek. Daarin werd gesproken over de verwachtingen die we onszelf en onze partners opleggen om te veranderen, in plaats van te leren van elkaar te houden om wie we werkelijk zijn.

De video bevatte enkele goede oefeningen die zowel mijn partner als ik deden. Het hielp ons onze verschillen te overbruggen en elkaar te waarderen.

Maar bovenal heeft het me geholpen om van mezelf te houden en mezelf te accepteren. Om trots te zijn op mijn emoties, maar er ook niet door beheerst te worden.

Ik raad het ten zeerste aan als je uitgaat met een logisch persoon maar worstelt om het te laten werken.

Hier is de link naar de gratis video.

8) Van elkaar leren

Voelt het alsof het allemaal kommer en kwel is op dit moment?

Heb je het gevoel dat jij en je partner van elkaar verschillen?

Jullie zijn misschien totaal verschillend, maar juist jullie verschillen kunnen jullie sterker maken als stel!

Stel je voor: een logisch persoon en een emotioneel persoon, die samen door het leven navigeren. Jullie brengen elk iets belangrijks en speciaals mee.

Ik heb geleerd snellere en betere beslissingen te nemen door te kijken hoe mijn partner te werk gaat.

Hij heeft geleerd vriendelijker te zijn, en minder "koud" in zijn benadering van argumenten. We hebben veel gesprekken gehad over empathie, en hoe dat te tonen aan anderen.

Want de waarheid is dat logische mensen geen gebrek aan empathie hebben. Ze weten soms alleen niet hoe ze het moeten tonen.

Net zoals emotionele mensen geen gebrek hebben aan logisch denkvermogen, nemen we gewoon andere routes om tot onze conclusies te komen!

Praat over uw verschillen in een niet-confronterende omgeving. Leg uw gedachten en gevoelens uit en luister naar uw partner die zijn of haar kant van de zaak uitlegt.

Dit is hoe jullie van elkaar kunnen leren. Dit is wat jullie sterker zal maken als individu en als koppel!

9) Wees vriendelijk en geduldig met elkaar

Vraag jezelf af:

• Wat trok me in de eerste plaats tot hen aan?
• Waar hou ik van bij mijn partner?
• Welke goede eigenschappen brengen ze in mij naar boven?

Soms zijn we zo gefocust op het negatieve dat we alle mooie kanten van onze partners vergeten.

Ik begrijp dit maar al te goed. Ik heb een paar keer bijna de handdoek in de ring gegooid, maar als ik denk aan al het goede in mijn partner, weet ik dat het de moeite waard is om voor te vechten.

En wees eerlijk tegen jezelf - als je partner super logisch en rationeel denkt, heeft dat je waarschijnlijk in het begin tot hem aangetrokken.

Net zoals je emotionele bewustzijn hen tot je aantrok.

Dus waarom niet focussen op het goede dat jullie beiden brengen in plaats van het negatieve?

Dat wil niet zeggen dat de verschillen moeten worden genegeerd, maar er moet aan worden gewerkt.

Geniet ondertussen van je partner! Neem niet alles ter harte, leer lachen om jullie verschillen en maak er een normaal onderdeel van jullie gesprekken van.

Veel stellen denken/voelen anders, maar het is hoe jullie communiceren en elkaar respecteren dat zal bepalen hoe succesvol jullie relatie is.

10) Genoeg vertrouwen opbouwen om eerlijk tegen elkaar te zijn

Vertrouwen is een andere component die je nodig hebt. Je moet je partner genoeg vertrouwen om je behoeften kenbaar te maken.

Als emotioneel persoon kan het je moeite kosten om je punt over te brengen aan je partner of om het gevoel te krijgen dat hij echt naar je luistert.

Daarom is het belangrijk de tijd te nemen, goed na te denken voordat je communiceert en je aan je grenzen te houden.

Leg aan je partner uit hoe hij je laat voelen als hij geen rekening houdt met je gevoelens. Help hem je te begrijpen - ga er nooit van uit dat hij het begrijpt, want meestal doen ze dat niet.

Door deze diepe, eerlijke gesprekken bouw je vertrouwen op.

Een goed voorbeeld:

Ik ging met mijn wederhelft praten na een ruzie. Tot mijn teleurstelling lachte hij sarcastisch toen ik mijn hart opende en mijn gevoelens onthulde (dit was een tijdje geleden, tijdens onze moeilijke fase).

De oude ik zou van streek zijn geraakt en meteen zijn ingestort.

De nieuwe ik besloot mijn grens aan te geven - "Ik waardeer het niet dat je lacht terwijl ik rustig met je probeer te praten. Ik ga niet verder met dit gesprek totdat je in staat bent respectvol deel te nemen."

En ik verliet de kamer. Ongeveer 10 minuten later kwam hij zich verontschuldigen voor zijn gedrag. We praatten erover, en ik legde uit dat lachen om mijn gevoelens nogal laag is.

Het punt dat ik hier probeer te maken is:

Je zult het de eerste keer niet goed doen. Maar als je je partner vertrouwt, moet je grenzen kunnen stellen die je in staat stellen je veilig en gerespecteerd te voelen.

Je partner kan het verknoeien, maar als hij bereid is zijn fouten in te zien en het de volgende keer beter te doen, is er hoop op een sterke relatie.

11) Focus op het grotere geheel

Dit is iets waar uw logische partner waarschijnlijk heel goed in is - kijken naar de lange termijn in plaats van zich te richten op de korte termijn.

De meeste, niet alle, emotionele mensen doen het tegenovergestelde. Ik weet dat het voor mij geldt. Mijn emoties kunnen me zodanig overweldigen dat ik het licht aan het eind van de tunnel niet meer zie (zelfs als het maar een kleine ruzie is die morgenvroeg is opgelost).

We hebben de neiging om ons te concentreren op wat voor ons ligt.

Maar als je je emoties beter begint te begrijpen, kun je ermee werken. Uiteindelijk kun je je gedachten en gevoelens "herbedraden" als je wilt.

Bijvoorbeeld, elke keer als mijn partner en ik ruzie hadden, deed ik alsof het de laatste druppel was. Dat was het. Relatie voorbij.

Dit kwam voort uit mijn eigen onzekerheden en trauma's uit het verleden. Toen ik eenmaal in staat was te identificeren waarom ik me zo voelde, kon ik mijn denkpatroon (dat mijn emotionele toestand direct beïnvloedde) langzaam veranderen.

Nu, als we ruzie maken, heb ik, zodra ik dat gevoel van het einde van de wereld voel opkomen, een kleine interne conversatie, waarbij ik mezelf eraan herinner om me te concentreren op het grote geheel.

We gaan het niet uitmaken over wie vergeten is de vuilnis buiten te zetten. Ik hoef niet door die emotionele achtbaan als we het ook gewoon kunnen uitpraten.

Als je ook merkt dat je irrationeel van streek raakt door situaties, stel ik voor langzaam tot tien te tellen en ademhalingsoefeningen te doen.

Dit kan echt helpen om jezelf te gronden en je opnieuw te concentreren op wat essentieel is.

Emoties veranderen voortdurend, en als "gevoelsmensen" hebben we het geluk dat we zo goed op de onze zijn afgestemd.

Maar we hebben ook de logische "Denkers" nodig.

Tenslotte kan een evenwicht van beide jullie tot het sterkste koppel maken!