Sisällysluettelo
Koska olen äärimmäisen tunteellinen ihminen (jopa tähtimerkkiäni myöten), joka seurustelee loogisen miehen kanssa, tiedän tästä pari asiaa!
Olen ollut poikaystäväni kanssa nyt neljä vuotta, ja olemme riidelleet, itkeneet ja nauraneet erimielisyyksillemme. Seurustelu jonkun kanssa, joka ajattelee ja tuntee niin eri tavalla kuin sinä, voi olla vaikeaa.
Mutta näillä 11 vinkillä (joita olen itse kokeillut ja testannut) saat sen toimimaan!
1) Yritä ymmärtää loogisen kumppanisi ajattelutapaa.
Aloitetaan tunnistamalla ensin Myersin ja Briggsin persoonallisuusjärjestelmän mukaiset kaksi persoonallisuusluokkaa:
- T-tyyppi on ajattelijoita, loogisia ja nopeita ratkaisu- ja ongelmanratkaisukykyisiä.
- F-tyyppi on tunnepohjainen: meillä on taipumus perustaa päätöksemme enemmän tunteisiimme kuin tosiasioihin ja todisteisiin.
Nämä persoonallisuustyypit ovat uskomattoman tärkeitä; meillä jokaisella on ainutlaatuisia kykyjä ja voimme luoda vankkoja suhteita, kun ne tehdään oikein.
Ongelmia syntyy kuitenkin silloin, kun toinen tai molemmat persoonallisuustyypit eivät kykene ymmärtämään toisiaan ja kommunikoimaan heidän kanssaan.
Miten voit ymmärtää T-tyypin kumppaniasi?
Tiedän, että se ei ole helppoa. Tunneihmisenä minulla on edelleen joskus vaikeuksia asettua hänen asemaansa ja ymmärtää, miten hän on päätynyt johtopäätöksiinsä.
Mutta tässä on vinkki:
Kun kohtaat konfliktin, ota askel taaksepäin. Kumppanisi todennäköisesti käsittelee konfliktin vankkojen faktojen ja todisteiden avulla.
Tulet heidän kimppuunsa kaikkine tunteinesi, eikä tehokasta viestintää tapahdu.
Jos poistut tilanteesta, annat itsellesi aikaa, vaikka haluaisit kuinka paljon purkaa paineita kumppanillesi:
A) Rauhoitu ja ajattele rauhallisesti
B) Yritä selvittää, mistä he ovat tulossa.
Olen huomannut, että näin voin palata taistelukentälle keskittyneempänä, vähemmän tunteikkaana ja ymmärtäen paremmin, miten kumppanini suhtautuu tilanteeseen.
Se ei ole helppoa, mutta ajan kanssa löydät itsellesi sopivan järjestelmän.
Lue myös eri persoonallisuustyypeistä netistä - huomaat pian persoonallisuutesi väliset valtavat erot ja tiedät, miten niiden välillä voi liikkua!
2) Valitse taistelusi
Tunneihmisinä tunnemme asiat paljon syvemmin, loukkaannumme nopeasti, käytämme sydämemme kaikkeen tekemäämme ja olemme erittäin tietoisia muiden ihmisten tunteista (erityisesti sanattomista vihjeistä).
Tämä on ihana lahja, mutta se voi vetää meidät alas ja luoda onnettomia ihmissuhteita, jos annamme sen hallita itseämme.
Siksi on niin tärkeää valita taistelut viisaasti.
Monta kertaa olen ollut innostunut jostakin asiasta, koska se tuntui sillä hetkellä maailman tärkeimmältä asialta. Myöhemmin, kun tunteeni olivat rauhoittuneet, tajusin, että tein myyränmäestä vuoren.
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi tukahduttaa tunteesi ja jättää ne huomiotta - ei suinkaan.
Ole kuitenkin tietoinen siitä, milloin otat asiat liian henkilökohtaisesti tai milloin tilanne voidaan ratkaista myöhemmin, kun molemmat osapuolet ovat rauhoittuneet.
Totuus on:
Tunnepitoinen ihminen, joka seurustelee loogisen ihmisen kanssa, kokee oman osuutensa riidoista.
Mutta kun tiedät, mitkä asiat ovat taistelun arvoisia, voit keskittyä tärkeisiin ja tärkeisiin asioihin, etkä anna pienten ärsytysten räjähtää käsiin (ja mahdollisesti lopettaa suhdettasi).
3) Löydä viestintätekniikka, joka toimii teille molemmille.
Tunneälykkäänä ihmisenä saatat huomata, että yrität säilyttää rauhan niin paljon kuin mahdollista.
Välttelet konflikteja tai annat nopeasti anteeksi, jotta kaikki olisivat tyytyväisiä.
Loogisella kumppanillasi voi olla täysin erilainen tyyli kommunikoida kuin sinulla. Hän voi olla enemmän vastakkainasetteleva tai joissakin tapauksissa hän voi torjua tunteesi ja osoittaa sinulle kylmää kyytiä.
Totuus on, että ainoa tapa oppia kommunikoimaan tehokkaasti on ymmärtää toistenne viestintätyylejä.
Esimerkiksi kumppanini on looginen, mutta tykkää murjottaa riidan jälkeen. Minä, tunteellinen, kiirehdin yleensä sovintoa ja jatkoa.
Ennen tämä päättyi todella huonosti. Hän ei ollut valmis puhumaan, mutta minä painostin ratkaisun löytämiseksi, koska inhosin sitä, että olo oli niin kireä.
Ajan myötä opimme, että meidän molempien on annettava ja otettava hieman. Aloimme käyttää vähemmän lauseita, jotka alkavat sanalla "sinä", ja enemmän lauseita, jotka alkavat sanalla "minä".
Esimerkiksi:
Sen sijaan, että sanoisit: "Nolaat minut aina ystäviesi edessä", voisit sanoa: "Minua nolottaa ystäviesi edessä, kun sanot... jne. jne.".
Näin et hyökkää toista vastaan, vaan näytät hänelle, miltä sinusta tuntuu hänen tekojensa seurauksena.
Toinen tapa, jolla olemme parantaneet kommunikaatiotamme, on se, että olemme antaneet toisillemme hieman hengähdystaukoja. En enää jankuta hänelle, että "pääse yli siitä", ja hän yrittää olla murjottamatta kolmea päivää kuten ennen.
Tämä opas viestintätyyleistä voi auttaa sinua tunnistamaan oman ja kumppanisi viestintätyylit, kannattaa tutustua siihen.
4) Hanki ammattiapua
Vaikka tässä artikkelissa tarkastellaankin tärkeimpiä tapoja, joilla tunteellinen ihminen voi saada suhteensa toimimaan loogisen ihmisen kanssa, voi olla hyödyllistä puhua tilanteestasi parisuhdevalmennuksen kanssa.
Ammattitaitoisen parisuhdevalmennuksen avulla saat neuvoja, jotka ovat juuri sinun elämääsi ja kokemuksiisi sopivia...
Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista rakkaustilanteista, kuten tilanteista, joissa vastakkaiset persoonallisuudet vetävät toisiaan puoleensa. He ovat erittäin suosittu resurssi ihmisille, jotka kohtaavat tällaisia haasteita.
Mistä minä tiedän?
No, otin heihin yhteyttä suhteen alussa, kun tajusin, että tunne-elämäni joutui kamppailemaan loogisen poikaystäväni kanssa. He antoivat meille todella hyviä neuvoja ja auttoivat meitä kuromaan erimielisyytemme umpeen.
Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.
Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.
Klikkaa tästä päästäksesi alkuun.
5) Selitä tarpeesi selkeästi
Saatat ajatella, että looginen ihminen "ymmärtäisi" tarpeesi heti. Mutta se, että joku on looginen, ei välttämättä tarkoita, että hänellä olisi tunnetietoisuutta.
Sinun on siis opittava ilmaisemaan tarpeesi selkeästi kumppanillesi, jotta väärinkäsityksille ei jää tilaa.
Esimerkiksi eräs lause, jota käytän mielelläni, on:
"Juuri nyt tarvitsen myötätuntoa, en ratkaisuja."
Tämä on säästänyt meidät lukemattomilta riidoilta. Miksi?
Koska looginen ihminen yrittää luonnollisesti ratkaista ongelmasi puolestasi. Mutta asia on niin, että tunneihmiset pystyvät ratkaisemaan omat ongelmansa. Haluamme vain välillä myötätuntoa tai olkapäätä, johon nojata.
Käyttämällä tätä yksinkertaista lausetta keskustelun alussa annan kumppanilleni sävyn ymmärtää, mitä minä häneltä tarvitsen.
Näin se ei johda pyytämättömiin neuvoihin, jotka voivat joskus vaikuttaa alentavilta tai tunteidemme hylkäämiseltä.
6) Vastaa logiikkaan logiikalla
Joskus, jos haluat, että asiasi tulee kuulluksi ja ymmärretyksi, sinun on puhuttava kumppanisi kielellä - vastaa hänen logiikkaansa vielä enemmän logiikalla.
Siksi mainitsin, että ennen loogisen kumppanin haastamista on otettava aikaa hengittää ja kerätä ajatuksia - näin voit seuloa tunteet läpi ja löytää faktat.
Ja kun loogisen ihmisen kanssa keskustellaan, tosiasiat voittavat aina tunteet.
Valitettavasti useimmat loogiset ihmiset eivät yksinkertaisesti ymmärrä tunteisiin perustuvaa lähestymistapaasi, ja jos puhut tunteistasi, he todennäköisesti sammuvat kokonaan!
Niinpä:
- Kerää ajatuksesi
- Ajattele tilannetta mahdollisimman asiallisesti/todisteisiin perustuvalla tavalla.
- Esitä argumenttisi mahdollisimman selkeästi ja rauhallisesti.
- Toista faktat ja pysy perusteluissasi (älä anna tunteiden ottaa valtaa heti ensimmäisellä esteellä).
Looginen kumppanisi saattaa vastustaa, pilkata tai naureskella, mutta hän ei voi väittää vastaan tosiasioita. Lopulta hän antaa periksi - ja luultavasti kunnioittaa sinua enemmän, kun pysyt kannassasi.
Henkilökohtainen vinkki:
Kun tunnen, että tunteeni saavat yliotteen, voin katsoa luetteloa ja pysyä kärryillä.
Ja lopuksi vielä myönteinen huomautus: mitä enemmän sinä ja kumppanisi opitte kommunikoimaan yhdessä, sitä vähemmän teidän tarvitsee tehdä muistiinpanoja. Mutta sen on oltava yhteinen ponnistus!
7) Älä tukahduta tunteitasi.
Saattaa tuntua siltä, että suuri osa tästä artikkelista käsittelee loogisen kumppanin mukautumista ja siten omien tunteiden tukahduttamista.
Se ei ole.
Vaikka sinun on tehtävä kaikkesi ymmärtääksesi kumppanisi ajattelutapaa, hänen pitäisi myös lukea siitä, miten kommunikoida tunteikkaiden ihmisten kanssa!
Tästä huolimatta tunteiden tukahduttaminen ei toimi.
Yritin tätä pitkään. Yritin olla loogisempi - se ei toiminut. Jonkin ajan kuluttua aloin paheksua kumppaniani. Miksi minun pitäisi muuttua?
Tuona aikana katsoin ilmaisen Rakkaus ja läheisyys -videon, jossa puhuttiin odotuksista, joita asetamme itsellemme ja kumppaneillemme, jotta he muuttuisivat sen sijaan, että oppisimme rakastamaan toisiamme sellaisina kuin me todella olemme.
Videolla oli hienoja harjoituksia, joita sekä minä että kumppanini teimme. Se auttoi meitä käsittelemään erimielisyyksiämme ja arvostamaan toisiamme.
Mutta ennen kaikkea se auttoi minua oppimaan rakastamaan ja hyväksymään itseni, olemaan ylpeä tunteistani mutta olemaan myös niiden hallitsematon.
Suosittelen sitä lämpimästi, jos seurustelet loogisen henkilön kanssa, mutta kamppailet saadaksesi sen toimimaan.
Tässä on linkki ilmaiseen videoon.
8) Oppikaa toisiltanne
Tuntuuko tällä hetkellä siltä, että kaikki on synkkää ja synkkää?
Tuntuuko sinusta, että sinä ja kumppanisi olette maailmojen päässä toisistanne?
Saatatte olla täysin erilaisia, mutta juuri erilaisuutenne tekee teistä pariskuntana vahvemman!
Kuvitelkaa: looginen ihminen ja tunneihminen, jotka kulkevat elämän matkaa yhdessä. Kumpikin teistä tuo pöytään jotakin niin tärkeää ja erityistä.
Olen oppinut tekemään nopeampia ja parempia päätöksiä seurattuani, miten kumppanini toimii.
Hän on oppinut olemaan ystävällisempi ja vähemmän "kylmä" suhtautumisessaan riitoihin. Olemme keskustelleet paljon empatiasta ja siitä, miten sitä voi osoittaa muille.
Koska totuus on, että loogiset ihmiset eivät ole empatiakyvyttömiä, he eivät vain joskus osaa osoittaa sitä.
Aivan kuten tunneihmisiltä ei puutu loogisen ajattelun taitoja, me vain käytämme muita reittejä päästääksemme johtopäätöksiimme!
Keskustelkaa erimielisyyksistä ei-kontroversiivisessa ympäristössä. Selitä ajatuksesi ja tunteesi ja kuuntele, kun kumppanisi selittää oman näkemyksensä asioista.
Näin voitte oppia toisiltanne, ja tämä tekee teistä vahvempia yksilöinä ja pariskuntana!
9) Olkaa ystävällisiä ja kärsivällisiä toisillenne
Kysy itseltäsi:
- Mikä minua alun perin viehätti?
- Mitä rakastan kumppanissani?
- Mitä hyviä ominaisuuksia ne tuovat minussa esiin?
Joskus voimme keskittyä niin paljon negatiivisiin asioihin, että unohdamme kumppanimme kaikki ihanat puolet.
Ymmärrän tämän aivan liian hyvin. Olen ollut muutaman kerran lähellä heittää pyyhkeen kehään, mutta aina kun pysähdyn ajattelemaan kaikkea hyvää kumppanissani, tiedän, että tämä on suhde, jonka puolesta kannattaa taistella.
Ja ole rehellinen itsellesi - jos kumppanisi on erittäin looginen ja rationaalisesti ajatteleva, se luultavasti viehätti sinua aluksi.
Aivan kuten tunnetietoisuutesi houkutteli heidät luoksesi.
Miksi ette siis keskittyisi negatiivisten asioiden sijaan niihin hyviin puoliin, joita molemmat tuovat mukanaan?
Katso myös: 15 yllättävää syytä, miksi kaipaat kiintymystä niin paljon (ja mitä voit tehdä asialle)Tämä ei tarkoita sitä, että erot pitäisi jättää huomiotta, vaan pikemminkin niitä on työstettävä.
Sillä välin nauti kumppanistasi! Älä ota kaikkea sydämelläsi, vaan opettele nauramaan erimielisyyksillenne ja tee siitä normaali osa keskustelujanne.
Monet pariskunnat ajattelevat/tuntevatkin eri tavalla, mutta se, miten kommunikoitte ja kunnioitatte toisianne, ratkaisee, miten hyvin suhteenne onnistuu.
10) Rakentakaa tarpeeksi luottamusta ollaksenne rehellisiä toisillenne.
Luottamus on toinen tarvittava osatekijä: sinun on luotettava kumppaniin tarpeeksi, jotta voit kertoa tarpeistasi.
Tunneihmisenä sinulla saattaa olla vaikeuksia saada asiasi perille kumppanillesi tai tuntea, että hän todella kuuntelee sinua.
Siksi on tärkeää, että käytät aikaa, mietit tarkkaan ennen yhteydenottoa ja pidät kiinni rajoistasi.
Selitä kumppanillesi, miltä sinusta tuntuu, kun hän ei ota tunteitasi huomioon. Auta häntä ymmärtämään sinua - älä koskaan oleta, että hän ymmärtää, sillä useimmiten hän ei ymmärrä.
Näiden syvällisten ja rehellisten keskustelujen avulla voit rakentaa luottamusta.
Esimerkkitapaus:
Menin puhumaan toiselle puoliskolleni riidan jälkeen. Pettymyksekseni hän nauroi sarkastisesti, kun avasin sydämeni ja paljastin tunteeni (tämä tapahtui jokin aika sitten, kivikkovaiheessamme).
Vanha minäni olisi hermostunut ja murtunut heti paikalla.
Uusi minä päätti ilmoittaa rajani: "En pidä siitä, että naurat, kun yritän puhua rauhallisesti kanssasi. En jatka tätä keskustelua, ennen kuin pystyt osallistumaan siihen kunnioittavasti." Tämä oli minun päätökseni.
Sitten lähdin huoneesta. Noin 10 minuuttia myöhemmin hän tuli pyytämään anteeksi käytöstään. Puhuimme asiasta ja selitin, että tunteilleni nauraminen on aika alhainen teko.
Yritän sanoa seuraavaa:
Jos luotat kumppaniisi, sinun pitäisi pystyä asettamaan rajat, joiden avulla voit tuntea olosi turvalliseksi ja kunnioitetuksi.
Kumppanisi voi mokata, mutta jos hän on valmis näkemään virheensä ja tekemään paremmin seuraavalla kerralla, sanoisin, että on toivoa vahvan suhteen luomisesta.
11) Keskity suurempaan kuvaan
Tässä looginen kumppanisi on luultavasti melko hyvä - hän katsoo pitkällä aikavälillä eikä keskity lyhyeen aikaan.
Useimmat, eivät kaikki, tunneihmiset tekevät päinvastoin. Tiedän, että se pätee minuun. Tunteeni voivat vallata minut niin, etten näe valoa tunnelin päässä (vaikka kyseessä olisi vain pieni riita, joka ratkeaa aamulla).
Meillä on taipumus keskittyä siihen, mikä on suoraan edessämme.
Mutta jos alat ymmärtää tunteitasi paremmin, voit itse asiassa työskennellä niiden kanssa. Lopulta voit "uudelleen kytkeä", jos haluat, ajatuksesi ja tunteesi.
Esimerkiksi joka kerta, kun riitelimme kumppanini kanssa, käyttäydyin kuin se olisi viimeinen pisara. Se siitä. Suhde on ohi.
Tämä johtui omista epävarmuuksistani ja menneisyyden traumoista. Kun pystyin tunnistamaan, miksi tunsin niin, pystyin hitaasti muuttamaan ajattelumalliani (joka vaikutti suoraan tunnetilaani).
Nyt, kun riitelemme, heti kun tunnen maailmanlopun tunteen hiipivän, käyn pienen sisäisen keskustelun, jossa muistutan itseäni keskittymään kokonaisuuteen.
Emme eroa siitä, kumpi unohti viedä roskat ulos. Minun ei tarvitse käydä läpi tuota tunteiden vuoristorataa, kun voisimme vain puhua ja selvittää asian.
Jos huomaat myös hermostuvasi järjettömästi tilanteista, suosittelen laskemaan hitaasti kymmeneen ja harjoittelemaan hengitystyötä.
Tämä voi todella auttaa maadoittamaan itsesi ja keskittymään uudelleen olennaiseen.
Tunteet muuttuvat ikuisesti, ja "Tunneihmisinä" olemme onnekkaita, kun olemme niin hyvin perillä omastamme.
Mutta tarvitsemme myös loogisia "ajattelijoita".
Loppujen lopuksi molempien tasapaino voi tehdä teistä vahvimman parin!
