Orang yang beremosi bertemu dengan orang yang logik: 11 cara untuk menjadikannya berkesan

Sebagai seorang yang sangat emosional (walaupun sampai ke tanda bintang saya) berkencan dengan lelaki yang logik, saya tahu satu atau dua perkara tentang perkara ini!

Saya telah bersama teman lelaki saya selama empat tahun sekarang, dan kami telah berhujah, menangis, dan ketawa atas perbezaan kami. Berjanji temu dengan seseorang yang berfikir dan berasa sangat berbeza daripada anda boleh menjadi sukar.

Tetapi dengan 11 petua ini (yang saya telah cuba dan uji secara peribadi) anda boleh menjadikannya berkesan!

1) Cuba untuk memahami cara pemikiran pasangan logik anda

Mari kita mulakan dengan mengenali dua kategori persona, mengikut sistem personaliti Myers dan Briggs:

• Jenis "T" ialah pemikir. Orang yang logik di kalangan kita yang cepat dengan penyelesaian dan penyelesaian masalah.
• Jenis "F" ialah perasa. Kami cenderung untuk mendasarkan keputusan kami lebih kepada emosi kami dan bukannya fakta dan bukti.

Jenis personaliti ini sangat penting; kami masing-masing menawarkan kebolehan unik dan boleh mewujudkan hubungan yang kukuh apabila dilakukan dengan betul.

Tetapi isu timbul apabila satu atau kedua-dua jenis personaliti tidak dapat memahami dan berkomunikasi dengan yang lain.

Jadi, bagaimana boleh anda faham pasangan jenis “T” anda?

Saya tahu ia bukan mudah. Sebagai seorang yang emosi, kadangkala saya masih bergelut untuk meletakkan diri saya dalam kedudukannya dan memahami cara dia mencapai kesimpulannya.

Tetapi inilah petua:

Apabila berhadapan dengan konflik, ambil langkah ke belakang . Pasangan anda mungkin akan mengendalikanmasa, fikir dengan teliti sebelum berkomunikasi dan berpegang pada sempadan anda.

Terangkan kepada pasangan anda perasaan mereka apabila mereka tidak mengambil kira perasaan anda. Bantu mereka memahami anda – jangan sekali-kali menganggap mereka memahaminya, kerana kebanyakan masa, mereka tidak memahaminya.

Melalui perbualan yang mendalam dan jujur ​​ini, anda akan membina kepercayaan.

Kes dalam titik:

Saya pergi bercakap dengan separuh lagi saya selepas pertengkaran. Dia, yang sangat mengecewakan saya, ketawa sinis apabila saya membuka hati saya dan mendedahkan perasaan saya (ini beberapa ketika dahulu, semasa peringkat berbatu kami).

Saya yang lama pasti kecewa dan hancur di sana dan kemudian.

Saya yang baharu memutuskan untuk menyampaikan sempadan saya – “Saya tidak menghargai anda ketawa apabila saya cuba bercakap dengan tenang dengan anda. Saya tidak akan meneruskan perbualan ini sehingga anda dapat mengambil bahagian dengan penuh hormat.”

Dan saya keluar dari bilik itu. Lebih kurang 10 minit kemudian dia datang meminta maaf atas kelakuannya. Kami membincangkannya dan saya menjelaskan betapa mentertawakan perasaan saya adalah perkara yang agak rendah untuk dilakukan.

Maksud yang saya cuba sampaikan di sini ialah:

Anda tidak akan betulkan pada kali pertama. Tetapi jika anda mempercayai pasangan anda, anda sepatutnya boleh meletakkan sempadan yang membolehkan anda berasa selamat dan dihormati.

Pasangan anda mungkin kacau, tetapi jika mereka sanggup melihat kesilapan mereka dan melakukan yang lebih baik kali seterusnya, saya akan katakan ada harapan untuk mencipta yang kuatperhubungan.

11) Fokus pada gambaran yang lebih besar

Ini adalah sesuatu yang pasangan logik anda mungkin cukup mahir – melihat pada jangka panjang dan bukannya fokus pada jangka pendek.

Kebanyakan, bukan semua, orang yang beremosi melakukan sebaliknya. Saya tahu itu benar untuk saya. Emosi saya boleh menguasai saya sehingga saya tidak nampak cahaya di hujung terowong (walaupun ia hanya pertengkaran kecil yang akan diselesaikan pada waktu pagi).

Kami cenderung untuk fokus tentang apa yang ada di hadapan kita.

Tetapi jika anda boleh mula memahami emosi anda dengan lebih baik, anda sebenarnya boleh bekerja dengannya. Akhirnya, anda boleh "rewire" jika anda suka, fikiran dan perasaan anda.

Sebagai contoh, setiap kali saya dan pasangan saya bertengkar, saya akan bertindak seolah-olah ia adalah yang terakhir. itu sahaja. Hubungan berakhir.

Ini datang daripada rasa tidak selamat saya sendiri dan trauma masa lalu. Setelah saya dapat mengenal pasti mengapa saya berasa begitu, saya dapat mengubah corak pemikiran saya secara perlahan-lahan (yang secara langsung mempengaruhi keadaan emosi saya).

Kini, apabila kita bertengkar, sebaik sahaja saya merasakan penghujungnya- perasaan dunia yang menjalar, saya mempunyai sedikit perbualan dalaman, mengingatkan diri saya untuk menumpukan pada gambaran besar.

Kami tidak berpecah tentang siapa yang terlupa membuang sampah. Saya tidak perlu melalui rollercoaster emosi itu apabila kita hanya boleh bercakap dan menyelesaikannya.

Jika anda juga mendapati diri anda menjadi kecewa secara tidak rasional terhadap situasi, saya cadangkanmengira hingga sepuluh, perlahan-lahan dan berlatih pernafasan.

Ini benar-benar boleh membantu untuk membumikan diri anda dan memfokus semula pada perkara yang penting.

Emosi berubah selama-lamanya, dan sebagai "Feelers" kita bertuah supaya selaras dengan kita.

Tetapi kami juga memerlukan "Pemikir" yang logik.

Lagipun, keseimbangan kedua-duanya akhirnya boleh menjadikan anda pasangan yang paling kuat di luar sana!

Anda akan menghadapi mereka dengan semua emosi anda dan komunikasi yang berkesan tidak akan berlaku.

Jika anda meninggalkan situasi itu, tidak tidak kira berapa banyak yang anda ingin luahkan kepada pasangan anda, anda memberi masa kepada diri anda untuk:

A) Bertenang dan berfikir dengan tenang

B) Cuba tentukan dari mana asalnya.

Saya mendapati ini membolehkan saya kembali ke medan pertempuran dengan lebih fokus, kurang emosi dan dengan pemahaman yang lebih baik tentang cara pasangan saya menghampiri situasi tersebut.

Ia bukan mudah, tetapi mengikut masa anda akan menemui sistem yang sesuai untuk anda.

Juga – baca tentang jenis personaliti yang berbeza dalam talian – tidak lama lagi anda akan mula melihat perbezaan besar antara personaliti anda dan cara mengemudinya!

2) Pilih pertempuran anda

Sebagai orang yang beremosi, kami merasakan sesuatu dengan lebih mendalam. Kami cepat tersinggung, kami mencurahkan isi hati kami ke dalam semua yang kami lakukan dan kami sangat menyedari emosi orang lain (terutamanya isyarat bukan lisan).

Ini adalah hadiah yang menarik untuk dimiliki, tetapi ia boleh mengheret kita ke bawah dan mewujudkan hubungan yang tidak bahagia jika kita membenarkannya memerintah kita.

Itulah sebabnya penting untuk memilih pertempuran anda dengan bijak.

Berkali-kali saya telah gung ho atas sesuatu kerana pada masa itu ia seolah-olah perkara yang paling penting di dunia. Ia kemudian, apabila emosi saya reda, saya menyedari bahawa saya membuat gunungof a molehill.

Sekarang, ini bukan bermaksud anda harus menahan emosi anda dan mengabaikannya – tidak sama sekali.

Tetapi berhati-hati apabila anda mengambil sedikit perkara terlalu peribadi, atau apabila situasi boleh diselesaikan kemudian apabila kedua-dua pihak telah reda.

Sebenarnya:

Orang yang beremosi yang berpacaran dengan orang yang logik akan mengalami bahagian mereka yang saksama. hujah.

Tetapi mengetahui mana yang patut diperjuangkan akan membolehkan anda menumpukan perhatian pada perkara besar yang penting, tanpa membiarkan kerengsaan kecil meletup (dan berkemungkinan menamatkan hubungan anda).

3) Cari teknik komunikasi yang sesuai untuk anda berdua

Sebagai seorang yang beremosi, anda mungkin mendapati bahawa anda cuba mengekalkan kedamaian sebaik mungkin.

Anda mengelakkan konflik atau cepat memaafkan pastikan semua orang gembira.

Rakan kongsi logik anda mungkin mempunyai gaya komunikasi yang berbeza daripada anda. Mereka mungkin lebih berkonfrontasi, atau dalam beberapa kes, mungkin mengetepikan emosi anda dan memberi anda bahu dingin.

Sebenarnya, satu-satunya cara anda akan belajar berkomunikasi dengan berkesan ialah dengan memahami gaya komunikasi satu sama lain.

Sebagai contoh, pasangan saya logik tetapi suka merajuk selepas bertengkar. Saya yang emosi, biasanya tergesa-gesa untuk bersolek dan meneruskan kehidupan.

Perkara ini berakhir dengan teruk sekali. Dia tidak akan bersedia untuk bercakap, tetapi saya akan mendesak penyelesaian kerana saya benciterasa sangat tegang.

Seiring berjalannya waktu, kami belajar bahawa kami berdua perlu memberi dan mengambil sedikit. Kami mula menggunakan lebih sedikit pernyataan daripada bermula dengan "anda" dan lebih banyak pernyataan yang bermula dengan "Saya".

Contohnya:

Daripada berkata, "Anda sentiasa memalukan saya di hadapan rakan anda ”, anda boleh berkata, “Saya berasa malu di hadapan rakan anda apabila anda berkata…dll”.

Dengan cara ini, anda tidak menyerang orang lain, tetapi menunjukkan kepada mereka perasaan anda sebagai akibatnya daripada tindakan mereka.

Cara lain kami telah meningkatkan komunikasi kami ialah dengan memberi sedikit nafas antara satu sama lain. Saya tidak lagi merayu dia untuk "mengatasinya" dan dia cuba untuk tidak meluangkan masa tiga hari untuk merajuk seperti sebelum ini.

Ini sedang berjalan – panduan tentang gaya komunikasi ini boleh membantu anda mengenal pasti gaya komunikasi anda dan pasangan anda. , ia berbaloi untuk menyemaknya.

4) Dapatkan bantuan profesional

Sementara artikel ini meneroka cara utama seseorang yang beremosi boleh membuatnya berfungsi dengan orang yang logik, bercakap dengannya boleh membantu jurulatih perhubungan tentang situasi anda.

Dengan jurulatih perhubungan profesional, anda boleh mendapatkan nasihat khusus untuk kehidupan dan pengalaman anda…

Wira Perhubungan ialah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatih membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit, seperti apabila personaliti bertentangan menarik. Mereka merupakan sumber yang sangat popular untuk orang yang menghadapi cabaran seperti ini.

Bagaimanakah sayatahu?

Nah, saya menghubungi mereka pada permulaan perhubungan saya, apabila saya menyedari bahawa emosi saya akan bergelut dengan teman lelaki logik saya. Mereka memberi kami nasihat yang sangat bagus dan membantu kami merapatkan perbezaan kami.

Saya terpesona dengan betapa baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan dapatkan nasihat khusus untuk situasi anda.

Klik di sini untuk bermula.

5) Terangkan keperluan anda dengan jelas

Anda mungkin berfikir bahawa orang yang logik akan "mendapat" keperluan anda terus. Tetapi hanya kerana seseorang itu logik, ia tidak semestinya sama dengan kesedaran emosi.

Jadi, anda perlu belajar cara menyatakan keperluan anda dengan jelas kepada pasangan anda, jadi tiada ruang untuk salah faham.

Sebagai contoh, baris yang saya suka gunakan ialah:

“Sekarang ini, saya perlukan simpati anda, bukan penyelesaian anda.”

Ini telah menyelamatkan kita daripada pertengkaran yang tidak terkira banyaknya. Kenapa?

Kerana orang yang logik secara semula jadi akan cuba menyelesaikan masalah anda untuk anda. Tetapi inilah perkaranya - orang yang beremosi boleh menyelesaikan masalah mereka sendiri. Kami hanya mahukan sedikit simpati atau bahu untuk bersandar dari semasa ke semasa.

Dengan menggunakan pernyataan ringkas ini pada permulaan perbualan, saya menetapkan nada untuk pasangan saya memahami apa yang saya perlukan daripadanya.

Dengan cara itu, ia tidak menghasilkan nasihat yang tidak diminta yang bolehkadangkala dilihat sebagai merendahkan, atau sebagai mengenepikan emosi kita.

6) Balas logik dengan logik

Kadangkala, jika anda ingin maksud anda didengar dan difahami, anda perlu untuk bercakap dalam bahasa pasangan anda – balas logik mereka dengan lebih logik.

Itulah sebabnya saya menyebut meluangkan masa untuk bernafas dan mengumpul fikiran anda sebelum mencabar pasangan logik anda – ia akan membolehkan anda menapis emosi untuk mencari fakta.

Dan apabila anda membuat alasan dengan orang yang logik, fakta akan sentiasa memenangi emosi.

Malangnya, kebanyakan orang yang logik tidak dapat memahami pendekatan emosi anda, dan jika anda masuk berat dengan perasaan anda, ia mungkin akan dimatikan sepenuhnya!

Jadi:

• Kumpulkan fikiran anda
• Fikirkan tentang situasi dalam fakta/bukti yang paling -berdasarkan cara yang mungkin
• Kemukakan hujah anda sejelas dan setenang yang anda boleh
• Ulangi fakta anda dan berpegang pada hujah anda (jangan biarkan emosi anda mengambil alih pada halangan pertama)

Rakan kongsi logik anda mungkin menentang, mengejek atau mengejek, tetapi mereka tidak boleh berhujah dengan fakta. Mereka akan mengalah akhirnya – dan mungkin akan lebih menghormati anda kerana berpegang teguh pada pendirian anda.

Petua peribadi:

Menulis perkara utama hujah saya sebelum bercakap dengan pasangan saya membantu mengekalkan saya kawalan. Apabila saya rasa emosi saya semakin baik, saya boleh merujuk senarai sayateruskan ke landasan.

Dan pada catatan positif terakhir – semakin anda dan pasangan anda belajar cara berkomunikasi bersama, semakin kurang anda perlu melakukan perkara seperti mencatat nota. Tetapi ia mestilah usaha bersama!

7) Jangan menekan emosi anda

Nampaknya kebanyakan artikel ini adalah mengenai menampung rakan kongsi logik anda dan oleh itu menolak emosi anda sendiri perasaan.

Tidak.

Walaupun anda perlu melakukan segala yang anda mampu untuk memahami cara pemikiran pasangan anda, mereka juga harus membaca cara berkomunikasi dengan orang yang beremosi!

Namun begitu, menahan emosi anda tidak akan berjaya.

Saya mencuba ini untuk masa yang lama. Saya cuba menjadi lebih logik - ia tidak berjaya. Selepas beberapa lama, saya mula membenci pasangan saya. Mengapa saya perlu berubah?

Pada masa inilah saya menonton video Cinta dan Keintiman percuma. Ia bercakap tentang jangkaan yang kami letakkan pada diri kami dan pasangan kami untuk berubah, dan bukannya belajar untuk menyayangi satu sama lain kerana diri kami sebenarnya.

Terdapat beberapa latihan hebat dalam video yang saya dan pasangan saya lakukan. Ia membantu kami mengatasi beberapa perbezaan kami dan menghargai satu sama lain.

Tetapi yang paling penting ia membantu saya belajar untuk mencintai dan menerima diri sendiri. Untuk berbangga dengan emosi saya tetapi juga tidak dikawal olehnya.

Saya sangat mengesyorkannya jika anda berkencan dengan orang yang logik tetapi bergelut untuk melakukannyakerja.

Berikut ialah pautan ke video percuma.

8) Belajar daripada satu sama lain

Adakah ia berasa seperti malapetaka dan kesuraman pada masa ini?

Adakah anda rasa anda dan pasangan anda adalah dunia yang berbeza?

Anda mungkin berbeza sama sekali, tetapi perbezaan andalah yang boleh menjadikan anda lebih kuat sebagai pasangan!

Bayangkan; seorang yang logik dan seorang yang beremosi, melayari perjalanan hidup bersama. Anda masing-masing membawa sesuatu yang sangat penting dan istimewa.

Saya telah belajar untuk membuat keputusan yang lebih cepat dan lebih baik selepas melihat cara pasangan saya beroperasi.

Dia belajar untuk menjadi lebih baik, dan kurang “ sejuk” dengan pendekatannya terhadap hujah. Kami telah mengadakan banyak perbualan tentang empati dan cara menunjukkannya kepada orang lain.

Oleh kerana hakikatnya, orang yang logik tidak kekurangan empati. Mereka kadangkala tidak tahu bagaimana untuk menunjukkannya.

Sama seperti orang yang beremosi tidak kekurangan kemahiran berfikir logik, kami hanya mengambil jalan lain untuk membuat kesimpulan kami!

Bercakap tentang anda perbezaan dalam suasana bukan konfrontasi. Terangkan fikiran dan perasaan anda dan dengar pasangan anda menerangkan sisi mereka.

Beginilah anda boleh belajar daripada satu sama lain. Inilah yang akan menjadikan anda lebih kuat sebagai individu dan sebagai pasangan!

9) Bersikap baik dan sabar antara satu sama lain

Tanya diri anda:

• Apakah yang menarik minat saya kepada mereka?
• Apakah yang saya suka tentang pasangan saya?
• Apakah kebaikannyaadakah mereka menyerlahkan kualiti dalam diri saya?

Kadangkala, kita boleh tertumpu pada perkara negatif sehingga kita lupa semua aspek indah pasangan kita.

Saya faham perkara ini dengan baik . Saya hampir-hampir untuk membaling tuala beberapa kali, tetapi setiap kali saya berhenti untuk memikirkan semua kebaikan pasangan saya, saya tahu ia adalah perhubungan yang patut diperjuangkan.

Dan jujurlah pada diri sendiri – jika pasangan anda sangat logik dan berfikiran rasional, yang mungkin menarik anda kepada mereka pada mulanya.

Sama seperti kesedaran emosi anda menarik mereka kepada anda.

Jadi, mengapa tidak fokus pada kebaikan anda berdua bawa bukan perkara negatif?

Ini bukan bermakna perbezaan itu harus diabaikan, sebaliknya, ia perlu diusahakan.

Sementara itu, nikmati pasangan anda! Jangan ambil kira segala-galanya, belajar untuk mentertawakan perbezaan anda dan jadikan perkara biasa dalam perbualan anda.

Ramai pasangan berfikir/berperasaan berbeza, tetapi cara anda berkomunikasi dan menghormati antara satu sama lain yang akan menentukan bagaimana hubungan anda berjaya.

10) Bina kepercayaan yang mencukupi untuk berterus terang antara satu sama lain

Kepercayaan ialah komponen lain yang anda perlukan. Anda perlu mempercayai pasangan anda dengan cukup untuk menyampaikan keperluan anda.

Sebagai orang yang emosi, anda mungkin sukar untuk menyampaikan maksud anda kepada pasangan anda atau merasakan bahawa mereka benar-benar mendengar anda.

Inilah sebabnya penting untuk membawa anda