Person emosiynol yn dyddio person rhesymegol: 11 ffordd o wneud iddo weithio

Fel person hynod emosiynol (hyd yn oed i lawr at fy arwydd seren) yn dyddio dyn rhesymegol, dwi'n gwybod peth neu ddau am hyn!

Rwyf wedi bod gyda fy nghariad ers pedair blynedd bellach, ac rydym yn 'wedi dadlau, crio, a chwerthin dros ein gwahaniaethau. Gall fod yn anodd dod o hyd i rywun sy'n meddwl ac yn teimlo mor wahanol i chi.

Ond gyda'r 11 awgrym yma (rydw i wedi rhoi cynnig arnyn nhw'n bersonol) gallwch chi wneud iddo weithio!

1) Ceisiwch i ddeall ffordd o feddwl eich partner rhesymegol

Gadewch i ni ddechrau trwy gydnabod yn gyntaf y ddau gategori o bersona, yn ôl system bersonoliaeth Myers a Briggs:

• Math “T” yw'r meddylwyr. Y rhai rhesymegol yn ein plith sy'n gyflym gyda datrysiadau a datrys problemau.
• Math “F” yw'r teimladwyr. Rydym yn tueddu i seilio ein penderfyniadau'n fwy ar ein hemosiynau yn hytrach na ffeithiau a thystiolaeth.

Mae'r mathau hyn o bersonoliaeth yn hynod o bwysig; mae pob un ohonom yn cynnig galluoedd unigryw a gallwn greu perthnasoedd cadarn pan wneir hynny'n iawn.

Ond mae materion yn codi pan nad yw un neu'r ddau fath o bersonoliaeth yn gallu deall a chyfathrebu â'r llall.

Felly, sut y gellir ydych chi'n deall eich partner “T” math?

Rwy'n gwybod nad yw'n hawdd. Fel person emosiynol fy hun, rwy'n dal i gael trafferth weithiau i roi fy hun yn ei esgidiau a deall sut mae wedi dod i'w gasgliadau.

Ond dyma awgrym:

Wrth wynebu gwrthdaro, cymerwch gam yn ôl . Mae'n debyg y bydd eich partner yn ymdopiamser, meddyliwch yn ofalus cyn cyfathrebu a chadw at eich ffiniau.

Esboniwch i'ch partner sut maen nhw'n gwneud i chi deimlo pan nad ydyn nhw'n ystyried eich teimladau. Helpwch nhw i'ch deall chi - peidiwch byth â chymryd yn ganiataol eu bod yn ei gael, oherwydd y rhan fwyaf o'r amser, dydyn nhw ddim.

Drwy'r sgyrsiau dwfn, gonest hyn y byddwch chi'n meithrin ymddiriedaeth.

Achos i mewn pwynt:

Es i siarad â fy hanner arall ar ôl ffrae. Er mawr siom i mi, chwarddodd yn goeglyd pan agorais fy nghalon a datguddio fy nheimladau (roedd hyn sbel yn ôl, yn ystod ein cyfnod creigiog).

Byddai'r hen fi wedi cynhyrfu a chwalu yn y fan a'r lle yna.

Penderfynodd y fi newydd gyfleu fy ffin – “Dydw i ddim yn gwerthfawrogi eich bod chi'n chwerthin pan rydw i'n ceisio siarad yn dawel â chi. Dydw i ddim yn parhau â'r sgwrs hon nes eich bod yn gallu cymryd rhan yn barchus.”

A gadewais yr ystafell. Tua 10 munud yn ddiweddarach daeth i ymddiheuro am ei ymddygiad. Fe wnaethon ni siarad amdano, ac esboniais sut mae chwerthin ar fy nheimladau yn beth eithaf isel i'w wneud.

Y pwynt rydw i'n ceisio ei wneud yma yw:

Dych chi ddim yn mynd i ei gael yn iawn y tro cyntaf. Ond os ydych yn ymddiried yn eich partner, dylech allu gosod ffiniau sy'n eich galluogi i deimlo'n ddiogel ac yn cael eich parchu.

Efallai y bydd eich partner yn gwneud llanast, ond os yw'n fodlon gweld ei gamgymeriadau a gwneud yn well y tro nesaf, byddwn i'n dweud bod gobaith creu cryfperthynas.

11) Canolbwyntiwch ar y darlun ehangach

Mae hyn yn rhywbeth mae eich partner rhesymegol yn eithaf da yn ei wneud yn ôl pob tebyg – edrych ar y tymor hir yn hytrach na chanolbwyntio ar y tymor byr.

Mae'r rhan fwyaf, nid pawb, o bobl emosiynol yn gwneud y gwrthwyneb. Rwy'n gwybod bod hynny'n wir i mi. Gall fy emosiynau fy llethu i'r pwynt nad wyf yn gweld y golau ym mhen draw'r twnnel (hyd yn oed os mai dim ond mân ddadl ydyw a gaiff ei datrys yn y bore).

Rydym yn tueddu i ganolbwyntio ar yr hyn sy'n iawn o'n blaenau.

Ond os gallwch chi ddechrau deall eich emosiynau'n well, gallwch chi weithio gyda nhw mewn gwirionedd. Yn y pen draw, gallwch chi “ailweirio” os mynnwch, eich meddyliau a'ch teimladau.

Er enghraifft, bob tro roedd fy mhartner a minnau'n dadlau, byddwn i'n ymddwyn fel pe bai'n welltyn olaf. Dyna fe. Perthynas drosodd.

Daeth hyn o fy ansicrwydd fy hun a thrawma yn y gorffennol. Unwaith roeddwn i'n gallu nodi pam roeddwn i'n teimlo felly, roeddwn i'n gallu newid fy mhatrwm meddwl yn araf (a effeithiodd yn uniongyrchol ar fy nghyflwr emosiynol).

Nawr, pan fyddwn yn dadlau, cyn gynted ag y teimlaf y diwedd hwnnw- teimlad o'r byd yn ymgripio i fyny, mae gen i ychydig o sgwrs fewnol, yn atgoffa fy hun i ganolbwyntio ar y darlun mawr.

Dydyn ni ddim yn torri i fyny pwy anghofiodd rhoi'r sbwriel allan. Nid oes angen i mi fynd trwy'r rollercoaster emosiynol hwnnw pan allem ni siarad a gweithio'r peth allan.

Os ydych chi hefyd yn cael eich hun yn cynhyrfu'n afresymol oherwydd sefyllfaoedd, byddwn i'n awgrymucyfri i ddeg, yn araf, ac ymarfer anadliad.

Gall hyn fod o gymorth mawr i chi dirio eich hun ac ailganolbwyntio ar yr hyn sy'n hanfodol.

Mae emosiynau'n newid am byth, ac fel “Teimlwyr” rydym yn lwcus i fod mor gytûn â'n rhai ni.

Ond mae angen y “Meddyliwyr” rhesymegol arnom hefyd.

Wedi'r cyfan, gallai cydbwysedd o'r ddau olygu mai chi yw'r cwpl cryfaf yn y pen draw!

Byddwch yn dod atyn nhw gyda'ch holl emosiynau, ac ni fydd cyfathrebu effeithiol yn digwydd.

Os byddwch yn gadael y sefyllfa, na ots faint rydych chi eisiau gwyntyllu at eich partner, rydych chi'n caniatáu amser i chi'ch hun:

A) Oeri a meddwl yn ddigynnwrf

B) Ceisiwch ddarganfod o ble maen nhw'n dod.<1

Rwyf wedi darganfod bod hyn yn fy ngalluogi i ddod yn ôl i faes y gad gyda mwy o ffocws, yn llai emosiynol, a gyda gwell dealltwriaeth o sut mae fy mhartner yn agosáu at y sefyllfa.

Nid yw'n hawdd, ond gydag amser fe welwch system sy'n gweithio i chi.

Hefyd – darllenwch am y gwahanol fathau o bersonoliaeth ar-lein – byddwch yn dechrau gweld yn fuan y gwahaniaethau enfawr rhwng eich personoliaethau a sut i'w llywio!

2) Dewiswch eich brwydrau

Fel pobl emosiynol, rydyn ni'n teimlo pethau cymaint yn ddyfnach. Rydyn ni'n gyflym i gael ein tramgwyddo, rydyn ni'n arllwys ein calonnau i bopeth rydyn ni'n ei wneud, ac rydyn ni'n hynod ymwybodol o emosiynau pobl eraill (yn enwedig ciwiau di-eiriau).

Mae hon yn anrheg hyfryd i'w chael, ond gall ein llusgo i lawr a chreu perthynas anhapus os ydym yn caniatáu iddo reoli ni.

Dyna pam ei bod mor bwysig dewis eich brwydrau yn ddoeth. oherwydd yr eiliad honno mewn amser roedd yn ymddangos fel y peth pwysicaf yn y byd. Yn ddiweddarach, ar ôl i'm hemosiynau dawelu, sylweddolais i mi gyrraedd mynyddof a molehill.

Nawr, nid yw hyn yn golygu y dylech atal eich emosiynau a'u hanwybyddu - dim o gwbl.

Ond byddwch yn ymwybodol pan fyddwch yn cymryd pethau ychydig yn rhy bersonol, neu pan allai sefyllfa gael ei datrys yn ddiweddarach pan fydd y ddau barti wedi oeri.

Y gwir yw:

Bydd person emosiynol sy'n mynd at berson rhesymegol yn profi eu cyfran deg o dadleuon.

Ond bydd gwybod pa rai sy'n werth ymladd yn caniatáu ichi ganolbwyntio ar y pethau mawr pwysig, heb adael i'r llidiau bach chwythu i fyny (ac o bosibl ddod â'ch perthynas i ben).

3) Find techneg gyfathrebu sy'n gweithio i'r ddau ohonoch

Fel person emosiynol, efallai y gwelwch eich bod yn ceisio cadw'r heddwch cymaint â phosibl.

Rydych yn osgoi gwrthdaro neu'n maddau'n gyflym i cadwch bawb yn hapus.

Efallai y bydd gan eich partner rhesymegol ddull hollol wahanol o gyfathrebu i chi. Gallant fod yn fwy gwrthdrawiadol, neu mewn rhai achosion, gallant ddiystyru eich emosiynau a rhoi'r ysgwydd oer i chi.

Y gwir yw, yr unig ffordd y byddwch chi'n dysgu cyfathrebu'n effeithiol yw trwy ddeall arddulliau cyfathrebu eich gilydd.

Er enghraifft, mae fy mhartner yn rhesymegol ond wrth ei fodd yn pwdu ar ôl ffrae. Rwyf i, yr un emosiynol, fel arfer ar frys i wneud iawn a symud ymlaen.

Roedd hyn yn arfer dod i ben yn wael iawn. Ni fyddai'n barod i siarad, ond byddwn yn pwyso am benderfyniad oherwydd fy mod yn casáuteimlo mor llawn tyndra.

Gydag amser, fe ddysgon ni fod angen i ni'n dau roi a chymryd ychydig. Dechreuon ni ddefnyddio llai o ddatganiadau nag sy'n dechrau gyda “chi” a mwy o ddatganiadau sy'n dechrau gyda “I”.

Er enghraifft:

Yn lle dweud, “Rydych chi bob amser yn codi cywilydd arna i o flaen eich ffrindiau ”, fe allech chi ddweud, “Rwy'n teimlo embaras o flaen eich ffrindiau pan fyddwch chi'n dweud ... ac ati ac ati”.

Fel hyn, nid ydych chi'n ymosod ar y person arall, ond yn dangos iddyn nhw sut rydych chi'n teimlo o ganlyniad. o'u gweithredoedd.

Ffordd arall rydym wedi gwella ein cyfathrebu yw drwy roi ychydig o anadlu i'n gilydd. Nid wyf bellach yn telynio arno i “ddod drosto” ac mae'n ceisio peidio â threulio tri diwrnod yn pwdu fel o'r blaen.

Mae'n waith ar y gweill - efallai y bydd y canllaw hwn ar arddulliau cyfathrebu yn eich helpu i adnabod eich un chi a'ch partner. , mae'n werth ei wirio.

4) Mynnwch gymorth proffesiynol

Tra bod yr erthygl hon yn archwilio'r prif ffyrdd y gall person emosiynol wneud iddo weithio gyda pherson rhesymegol, gall fod yn ddefnyddiol siarad â hyfforddwr perthynas am eich sefyllfa.

Gyda hyfforddwr perthynas proffesiynol, gallwch gael cyngor sy'n benodol i'ch bywyd a'ch profiadau...

Mae Relationship Hero yn wefan lle mae hyfforddwyr perthynas tra hyfforddedig yn helpu pobl drwyddo sefyllfaoedd cariad cymhleth, fel pan fydd personoliaethau cyferbyniol yn denu. Maen nhw’n adnodd poblogaidd iawn i bobl sy’n wynebu’r math yma o her.

Sut ydw igwybod?

Wel, estynnais atyn nhw ar ddechrau fy mherthynas, pan sylweddolais fod fy hunan emosiynol yn mynd i gael trafferth gyda fy nghariad rhesymegol. Fe wnaethon nhw roi cyngor gwirioneddol wych i ni a'n helpu ni i bontio ein gwahaniaethau.

Cefais fy syfrdanu gan ba mor garedig, empathetig, a chymwynasgar oedd fy hyfforddwr.

Mewn ychydig funudau gallwch chi cysylltu â hyfforddwr perthynas ardystiedig a chael cyngor wedi'i deilwra ar gyfer eich sefyllfa.

Cliciwch yma i gychwyn arni.

5) Eglurwch eich anghenion yn glir

Efallai y byddech chi’n meddwl y byddai person rhesymegol yn “cael” eich anghenion yn syth oddi ar yr ystlum. Ond dim ond oherwydd bod rhywun yn rhesymegol, nid yw o reidrwydd yn cyfateb i fod ag ymwybyddiaeth emosiynol.

Felly, mae'n rhaid i chi ddysgu sut i nodi'ch anghenion yn glir i'ch partner, felly does dim lle i gamddealltwriaeth.

Er enghraifft, llinell rwyf wrth fy modd yn ei defnyddio yw:

“Ar hyn o bryd, rwyf angen eich cydymdeimlad, nid eich atebion.”

Mae hyn wedi ein hachub rhag dadleuon di-rif. Pam?

Oherwydd y bydd person rhesymegol yn naturiol yn ceisio datrys eich problem i chi. Ond dyma'r peth - gall pobl emosiynol ddatrys eu problemau eu hunain. Rydyn ni eisiau rhywfaint o gydymdeimlad neu ysgwydd i bwyso ymlaen o bryd i'w gilydd.

Trwy ddefnyddio'r datganiad syml hwn ar ddechrau sgwrs, gosodais y naws i'm partner ddeall yr hyn sydd ei angen arnaf.

Felly, nid yw'n arwain at gyngor digymell a allweithiau'n dod ar eu traws fel petruster, neu fel diystyru ein hemosiynau.

6) Ymateb i resymeg gyda rhesymeg

Weithiau, os ydych chi am i'ch pwynt gael ei glywed a'i ddeall, mae gennych chi i siarad yn iaith eich partner – ymatebwch i'w rhesymeg gyda mwy o resymeg.

Dyma pam y soniais am gymryd seibiant i anadlu a chasglu eich meddyliau cyn herio'ch partner rhesymegol - bydd yn caniatáu ichi sifftio trwy emosiynau i ddod o hyd i'r ffeithiau.

A phan fyddwch chi'n rhesymu â pherson rhesymegol, bydd ffeithiau bob amser yn ennill dros emosiwn.

Yn anffodus, ni all y rhan fwyaf o bobl resymegol ddeall eich agwedd emosiynol, ac os ewch chi i mewn yn drwm gyda'ch teimladau, maen nhw'n debygol o ddiffodd yn llwyr!

Felly:

• Casglu eich meddyliau
• Meddyliwch am y sefyllfa yn y mwyaf ffeithiol/tystiolaeth -seiliedig ffordd bosibl
• Cyflwynwch eich dadl mor glir a digynnwrf ag y gallwch
• Ategwch eich ffeithiau a chadwch at eich dadl (peidiwch â gadael i'ch emosiynau gymryd drosodd ar y rhwystr cyntaf)<7

Efallai y bydd eich partner rhesymegol yn gwrthwynebu, yn gwawdio neu'n gwawdio, ond ni allant ddadlau yn erbyn y ffeithiau. Byddan nhw'n ildio yn y pen draw – ac mae'n debyg y byddan nhw'n eich parchu chi'n fwy am sefyll eich tir.

Awgrym personol:

Mae ysgrifennu pwyntiau allweddol fy nadl cyn siarad â'm partner yn helpu i gadw i mewn rheolaeth. Pan fyddaf yn teimlo bod fy emosiynau yn cael y gorau ohonof, gallaf gyfeirio at fy rhestrcadw ar y trywydd iawn.

Ac ar nodyn cadarnhaol terfynol – po fwyaf y byddwch chi a’ch partner yn dysgu sut i gyfathrebu gyda’ch gilydd, y lleiaf y bydd yn rhaid i chi wneud pethau fel cymryd nodiadau. Ond mae'n rhaid iddo fod yn ymdrech ar y cyd!

7) Peidiwch ag atal eich emosiynau

Efallai ei bod yn ymddangos bod llawer o'r erthygl hon yn ymwneud â rhoi llety i'ch partner rhesymegol ac felly gwthio'ch un chi i lawr teimladau.

Nid yw.

Er bod yn rhaid i chi wneud popeth o fewn eich gallu i ddeall ffordd eich partner o feddwl, dylent hefyd fod yn darllen sut i gyfathrebu â phobl emosiynol!

Ond wedi dweud hynny, ni fydd atal eich emosiynau yn gweithio.

Ceisiais hyn am amser hir. Ceisiais fod yn fwy rhesymegol - ni weithiodd. Ar ôl peth amser, dechreuais ddigio fy mhartner. Pam ddylwn i newid?

Yn ystod y cyfnod hwn y gwyliais y fideo rhad ac am ddim Love and Intimacy. Roedd yn sôn am y disgwyliadau rydyn ni'n eu gosod arnom ni ein hunain a'n partneriaid i newid, yn hytrach na dysgu caru ein gilydd am bwy ydyn ni mewn gwirionedd.

Roedd yna rai ymarferion gwych yn y fideo a wnaeth fy mhartner a minnau. Fe helpodd ni i weithio trwy rai o'n gwahaniaethau a gwerthfawrogi ein gilydd.

Ond yn bwysicaf oll fe helpodd fi i ddysgu caru a derbyn fy hun. I fod yn falch o fy emosiynau ond hefyd heb eu rheoli ganddyn nhw.

Byddwn i'n ei argymell yn fawr os ydych chi'n caru person rhesymegol ond yn cael trafferth i'w wneudgwaith.

Dyma'r ddolen i'r fideo rhad ac am ddim.

8) Dysgwch oddi wrth eich gilydd

Ydy e'n teimlo fel pe bai'r cyfan yn doom and diston ar hyn o bryd?

Ydych chi'n teimlo eich bod chi a'ch partner yn fyd ar wahân?

Efallai eich bod chi'n hollol wahanol, ond eich gwahaniaethau chi sy'n gallu eich gwneud chi'n gryfach fel cwpl!

Dychmygwch; person rhesymegol a pherson emosiynol, yn llywio taith bywyd gyda'i gilydd. Mae pob un ohonoch yn dod â rhywbeth mor bwysig ac arbennig i'r bwrdd.

Rwyf wedi dysgu gwneud penderfyniadau cyflymach, gwell ar ôl gwylio sut mae fy mhartner yn gweithredu.

Mae wedi dysgu bod yn fwy caredig, a llai “ oer” gyda'i agwedd at ddadleuon. Rydyn ni wedi cael llawer o sgyrsiau ar empathi, a sut i'w ddangos i eraill.

Oherwydd y gwir yw, nid oes gan bobl resymegol ddiffyg empathi. Weithiau dydyn nhw ddim yn gwybod sut i'w ddangos.

Yn union fel nad oes gan bobl emosiynol ddiffyg sgiliau meddwl rhesymegol, rydyn ni'n cymryd llwybrau eraill i ddod i'n casgliadau!

Siaradwch am eich gwahaniaethau mewn lleoliad nad yw'n wrthdrawiadol. Eglurwch eich meddyliau a'ch teimladau a gwrandewch ar eich partner i egluro eu hochr nhw o bethau.

Dyma sut gallwch chi ddysgu oddi wrth eich gilydd. Dyma beth fydd yn eich gwneud chi'n gryfach fel unigolion ac fel cwpl!

9) Byddwch yn garedig ac yn amyneddgar gyda'ch gilydd

Gofynnwch i chi'ch hun:

• Beth wnaeth fy nenu atyn nhw yn y lle cyntaf?
• Beth ydw i'n ei garu am fy mhartner?
• Pa ddaionirhinweddau maen nhw'n dod â nhw allan ynof fi?

Weithiau, gallwn ganolbwyntio cymaint ar y negyddol fel ein bod yn anghofio holl agweddau gwych ein partneriaid.

Rwy'n deall hyn yn rhy dda . Rwyf wedi bod yn agos at daflu'r tywel i mewn ychydig o weithiau, ond pryd bynnag y byddaf yn stopio i feddwl am yr holl ddaioni yn fy mhartner, rwy'n gwybod ei bod yn berthynas werth ymladd drosti.

A byddwch yn onest â chi'ch hun - os mae eich partner yn meddwl yn hynod resymegol a rhesymegol, mae'n debyg bod hynny wedi'ch denu atyn nhw ar y dechrau.

Yn union fel y gwnaeth eich ymwybyddiaeth emosiynol eu denu atoch chi.

Felly beth am ganolbwyntio ar y da chi'ch dau dod â yn lle'r negatifau?

Nid yw hynny'n golygu y dylid anwybyddu'r gwahaniaethau, ond yn hytrach, mae angen gweithio arnynt.

Yn y cyfamser, mwynhewch eich partner! Peidiwch â chymryd popeth i galon, dysgwch chwerthin am eich gwahaniaethau a'i wneud yn rhan arferol o'ch sgyrsiau.

Mae llawer o barau'n meddwl/teimlo'n wahanol, ond sut rydych chi'n cyfathrebu ac yn parchu'ch gilydd fydd yn penderfynu sut llwyddiannus yw eich perthynas.

10) Adeiladu digon o ymddiriedaeth i fod yn onest â'ch gilydd

Mae ymddiriedaeth yn gydran arall y bydd ei hangen arnoch. Bydd angen i chi ymddiried digon yn eich partner i gyfleu eich anghenion.

Fel person emosiynol, efallai y byddwch yn ei chael hi'n anodd cyfleu eich pwynt i'ch partner neu deimlo ei fod yn gwrando arnoch chi mewn gwirionedd.<1

Dyma pam mae'n bwysig cymryd eich