Duine tòcail a’ dol còmhla ri neach loidsigeach: 11 dòighean air toirt air obrachadh

Mar dhuine air leth tòcail (eadhon sìos dhan t-soidhne rionnag agam) le suirghe loidsigeach, tha fios agam air rud neo dhà mu dheidhinn seo!

Tha mi air a bhith còmhla ri mo leannan airson ceithir bliadhna a-nis, agus tha sinn ' air argamaid, glaodh, agus gàire a dhèanamh mu na h-eadar-dhealachaidhean againn. Faodaidh e a bhith duilich a bhith a’ dol còmhla ri cuideigin a tha a’ smaoineachadh agus a’ faireachdainn cho eadar-dhealaichte bhuat.

Ach leis na 11 molaidhean seo (a dh’ fheuch mi gu pearsanta agus a rinn mi deuchainn) faodaidh tu toirt air obrachadh!

1) Feuch gus dòigh smaoineachaidh do chom-pàirtiche loidsigeach a thuigsinn

Feuch an tòisich sinn le bhith ag aithneachadh an dà roinn de phearsa an-toiseach, a rèir siostam pearsantachd Myers agus Briggs:

• Seòrsa “T” an luchd-smaoineachaidh. An fheadhainn loidsigeach nar measg a tha sgiobalta le fuasglaidhean agus fuasgladh cheistean.
• Seòrsa “F” a tha a’ faireachdainn. Tha sinn buailteach ar co-dhùnaidhean a stèidheachadh nas motha air ar faireachdainnean seach fìrinnean agus fianais.

Tha na seòrsaichean pearsantachd seo air leth cudromach; tha gach fear againn a’ tabhann comasan gun samhail agus is urrainn dhuinn dàimhean làidir a chruthachadh nuair a thèid an dèanamh ceart.

Ach bidh cùisean ag èirigh nuair nach urrainn dha aon no an dà sheòrsa pearsantachd tuigsinn agus conaltradh leis an fhear eile.

Mar sin, ciamar as urrainn a bheil thu a’ tuigsinn an seòrsa com-pàirtiche “T” agad?

Tha fios agam nach eil e furasta. Mar neach tòcail mi-fhìn, bidh mi fhathast a’ strì uaireannan mi fhìn a chuir na bhrògan agus tuigsinn mar a tha e air a cho-dhùnaidhean a ruighinn.

Ach seo tip:

Nuair a tha còmhstri ann, gabh ceum air ais . Is dòcha gun làimhsich do chompanachùine, smaoinich gu faiceallach mus dèan thu conaltradh agus cùm ris na crìochan agad.

Mìnich don chom-pàirtiche agad mar a bheir iad ort faireachdainn nuair nach beachdaich iad air na faireachdainnean agad. Cuidich iad le bhith gad thuigsinn – na gabh a-steach gu bheil iad ga fhaighinn, oir a’ mhòr-chuid den ùine, chan eil.

Is ann tro na còmhraidhean domhainn, onarach seo a thogas tu earbsa.

Cùis a-staigh puing:

Chaidh mi a bhruidhinn ris an leth eile agam an dèidh argamaid. Bha esan, gu mòr na mo bhriseadh-dùil, a' gàireachdainn gu co-sheòrsach nuair a dh'fhosgail mi mo chridhe agus a dh'fhoillsich mi m' fhaireachduinnean (bha seo greis air ais, ri linn ar creagach). an uairsin.

Chuir an duine ùr romhpa mo chrìoch a chur an cèill – “Chan eil mi a’ cur luach ort a bhith a’ gàireachdainn nuair a tha mi a’ feuchainn ri bruidhinn riut gu socair. Chan eil mi a’ leantainn leis a’ chòmhradh seo gus an urrainn dhut pàirt a ghabhail le urram.”

Agus dh’fhàg mi an seòmar. Mu 10 mionaidean às deidh sin thàinig e a leisgeul a ghabhail airson a ghiùlan. Bhruidhinn sinn troimhe, agus mhìnich mi mar a tha e gu math ìosal a bhith a’ gàireachdainn mu na faireachdainnean agam.

Is e a’ phuing a tha mi a’ feuchainn ri dhèanamh an seo:

Chan eil thu a’ dol a dhèanamh. faigh e ceart a’ chiad uair. Ach ma tha earbsa agad anns a’ chom-pàirtiche agad, bu chòir dhut a bhith comasach air crìochan a chuir an sàs a leigeas leat a bhith a’ faireachdainn sàbhailte agus gu bheil spèis agad.

Faodaidh do chom-pàirtiche a bhith ann an cunnart, ach ma tha iad deònach na mearachdan aca fhaicinn agus dèanamh nas fheàrr an ath thuras, chanainn gu bheil dòchas ann a bhith a’ cruthachadh làidirdàimh.

11) Fòcas air an dealbh nas motha

Is dòcha gur e seo rudeigin air a bheil do chom-pàirtiche loidsigeach math gu leòr - a’ coimhead air an fhad-ùine seach a bhith ag amas air a’ gheàrr-ùine.

Bidh a’ mhòr-chuid, chan e a h-uile duine, a’ dèanamh a chaochladh. Tha fios agam gu bheil sin fìor dhòmhsa. Faodaidh na faireachdainnean agam a dhol thairis orm chun na h-ìre nach fhaic mi an solas aig deireadh an tunail (eadhon ged nach e dìreach argamaid bheag a th’ ann a thèid fhuasgladh sa mhadainn).

Tha sinn buailteach a bhith ag amas air na tha ceart air ar beulaibh.

Ach mas urrainn dhut na faireachdainnean agad a thuigsinn nas fheàrr, faodaidh tu obrachadh leotha. Mu dheireadh, faodaidh tu “ath-fhilleadh” ma thogras tu, do smuaintean agus do fhaireachdainnean.

Mar eisimpleir, a h-uile uair a bha mo chompanach agus mise ag argamaid, bhithinn ag obair mar gum b’ e an connlach mu dheireadh a bh’ ann. Sin e. Dàimh seachad.

Thàinig seo air sgàth mo mhì-chinnt fhìn agus traumas san àm a dh'fhalbh. Cho luath ‘s a bha e comasach dhomh aithneachadh carson a bha mi a’ faireachdainn mar sin, bha e comasach dhomh mo phàtran smaoineachaidh atharrachadh gu slaodach (a thug buaidh dhìreach air mo staid tòcail). às an t-saoghal a’ faireachdainn ag èaladh suas, tha beagan còmhradh a-staigh agam, a’ cur nam chuimhne fòcas a chuir air an dealbh mhòr.

Chan eil sinn a’ briseadh suas cò dhìochuimhnich an sgudal a chuir a-mach. Chan fheum mi a dhol tron ​​rolair-coaster tòcail sin nuair a b’ urrainn dhuinn dìreach bruidhinn agus obrachadh a-mach e.

Ma tha thu cuideachd a’ faighinn troimhe-chèile gu neo-riaghailteach mu shuidheachaidhean, bhithinn a’ moladha’ cunntadh gu deich, gu slaodach, agus a’ cleachdadh obair anail.

Faodaidh seo cuideachadh dha-rìribh gus thu fhèin a shocrachadh agus fòcas a chuir air na tha riatanach.

Tha faireachdainnean ag atharrachadh gu bràth, agus mar “Feelers” tha sinn fortanach gus a bhith mar sin ann an co-chòrdadh ris an fheadhainn againne.

Ach tha feum againn air na “Thinkers” loidsigeach cuideachd.

Às deidh na h-uile, dh’ fhaodadh cothromachadh an dà chuid a bhith gad fhàgail mar a’ chàraid as làidire a-muigh an sin!

Thig thu thuca leis na faireachdainnean agad gu lèir, agus cha bhi conaltradh èifeachdach ann.

Ma dh'fhàgas tu an suidheachadh, chan eil ge bith dè an ìre a tha thu airson a dhol a-mach aig do chom-pàirtiche, bheir thu ùine dhut fhèin airson:

A) Gabh fois agus smaoinich gu socair

B) Feuch ri faighinn a-mach cò às a tha iad a’ tighinn.<1

Tha mi air faighinn a-mach gu bheil seo a’ leigeil leam tilleadh gu raon a’ bhlàir le barrachd fòcas, le nas lugha de thòcail, agus le tuigse nas fheàrr air mar a tha mo chom-pàirtiche a’ tighinn faisg air an t-suidheachadh.

Chan eil e furasta, ach le ùine lorgaidh tu siostam a bhios ag obair dhut.

Cuideachd – leugh na diofar sheòrsaichean pearsantachd air-loidhne – chan fhada gus an tòisich thu a’ faicinn na h-eadar-dhealachaidhean mòra eadar do phearsachan agus mar a nì thu seòladh orra!

2) Tagh na blàran agad

Mar dhaoine tòcail, bidh sinn a’ faireachdainn rudan nas doimhne. Tha sinn gu math luath a’ faighinn oilbheum, bidh sinn a’ dòrtadh ar cridheachan a-steach do gach nì a nì sinn, agus tha sinn fìor mhothachail air faireachdainnean dhaoine eile (gu h-àraidh sanasan neo-bhriathrach).

Se tiodhlac mìorbhaileach a tha seo, ach faodaidh e ar slaodadh sìos agus dàimhean mì-thoilichte a chruthachadh ma leigeas sinn leis ar riaghladh.

Sin as coireach gu bheil e cho cudromach na blàran agad a thaghadh gu ciallach.

Is iomadh uair a tha mi air a dhol thairis air rudeigin oir aig an àm sin bha e coltach gur e an rud as cudromaiche san t-saoghal. B 'ann nas fhaide air adhart, aon uair' s gun do shocraich na faireachdainnean agam, a thuig mi gun do rinn mi beinn a-machof a molehill.

A-nis, chan eil seo ri ràdh gum bu chòir dhut na faireachdainnean agad a chumail fodha agus an aire a thoirt dhaibh – chan eil idir.

Ach bi mothachail nuair a tha thu a’ gabhail rudan beagan ro phearsanta, neo nuair a dh’ fhaodadh suidheachadh a bhith air a rèiteach aig àm eile nuair a tha an dà phàrtaidh air fuarachadh sìos.

Is e an fhìrinn:

Gheibh neach tòcail a tha a’ dol air ais gu neach loidsigeach eòlas air a’ chuibhreann chothromach aca de argamaidean.

Ach le fios dè an fheadhainn as fhiach sabaid leigidh sin dhut fòcas a chuir air na stuthan mòra cudromach, gun a bhith a’ leigeil leis na irioslachdan beaga spreadhadh (agus is dòcha crìoch a chuir air do chàirdeas).

3) Lorg dòigh-conaltraidh a dh'obraicheas dhan dithis agaibh

Mar dhuine faireachdail, dh'fhaodadh gum bi sibh a' feuchainn ris an t-sìth a chumail cho mòr 's as urrainn dhut. cùm a h-uile duine toilichte.

S dòcha gum bi stoidhle conaltraidh gu tur eadar-dhealaichte aig do chom-pàirtiche loidsigeach bhuat. Faodaidh iad a bhith nas connspaideach, no uaireannan, faodaidh iad na faireachdainnean agad a chuir às agus an gualainn fhuar a thoirt dhut.

Is e an fhìrinn, is e an aon dòigh anns an ionnsaich thu conaltradh èifeachdach le bhith a’ tuigsinn stoidhlichean conaltraidh càch a chèile.

Mar eisimpleir, tha mo chompanach loidsigeach ach is toil leis a bhith a’ suathadh às deidh argamaid. Tha mise, am fear faireachail, mar as trice ann an cabhag airson dèanamh suas agus gluasad air adhart.

Bha seo a’ tighinn gu crìch gu dona. Cha bhiodh e deiseil airson bruidhinn, ach bhithinn a’ putadh airson rùn oir bha gràin agam aira' faireachdainn cho teann.

Thar ùine, dh'ionnsaich sinn gum feum an dithis againn beagan a thoirt seachad agus a ghabhail. Thòisich sinn a’ cleachdadh nas lugha de dh’ aithrisean na thòisich le “thu” agus barrachd aithrisean a thòisicheas le “I”.

Mar eisimpleir:

An àite a bhith ag ràdh, “Bidh thu an-còmhnaidh a’ cur nàire orm air beulaibh do charaidean ”, dh’ fhaodadh tu a ràdh, “Tha mi a’ faireachdainn nàire air beulaibh do charaidean nuair a chanas tu... msaa..”

San dòigh seo, chan eil thu a’ toirt ionnsaigh air an neach eile, ach a’ sealltainn dhaibh mar a tha thu a’ faireachdainn mar thoradh air an sin. de na gnìomhan aca.

Is e dòigh eile air ar conaltradh a leasachadh le bhith a’ toirt beagan anail dha chèile. Cha bhith mi a’ clàrsaich tuilleadh air gus “faighinn thairis air” agus bidh e a’ feuchainn gun a bhith a’ cur seachad trì latha a’ suathadh mar a bha e roimhe.

’S e obair a’ dol air adhart a th’ ann – is dòcha gun cuidich an iùl seo air stoidhlichean conaltraidh thu gus do chuid fhèin agus do chom-pàirtiche aithneachadh , b’ fhiach sùil a thoirt air.

4) Faigh cuideachadh proifeiseanta

Fhad ‘s a tha an artaigil seo a’ sgrùdadh nam prìomh dhòighean anns an urrainn do neach tòcail toirt air obrachadh le neach loidsigeach, faodaidh e a bhith cuideachail bruidhinn ris na choidse dàimh mun t-suidheachadh agad.

Le coidse dàimh proifeasanta, gheibh thu comhairle a tha sònraichte do do bheatha agus do eòlasan…

’S e làrach a th’ ann an Gaisgeach Dàimh far am bi coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine tro suidheachaidhean gaoil iom-fhillte, mar nuair a bhios daoine eile a’ tàladh dhaoine eile. Tha iad nan goireas a tha a’ còrdadh gu mòr ri daoine aig a bheil an seòrsa dùbhlain seo.

Ciamar a nì mifhios?

Uill, ràinig mi a-mach thuca aig toiseach mo dhàimh, nuair a thuig mi gu robh m’ fhaireachdail fhìn gu bhith a’ strì ri mo leannan loidsigeach. Thug iad deagh chomhairle dhuinn agus chuidich iad sinn gus ar n-eadar-dhealachaidhean a dhùnadh.

Bha mi air mo sguabadh air falbh leis cho caoimhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha mo choidse.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangail ri coidse dàimh le teisteanas agus faigh comhairle a dh’aona-ghnothach airson do shuidheachadh.

Cliog an seo gus tòiseachadh.

5) Mìnich na feumalachdan agad gu soilleir

Is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh gum biodh neach loidsigeach “a’ faighinn” na feumalachdan agad sa bhad bhon ialtag. Ach dìreach leis gu bheil cuideigin loidsigeach, chan eil sin gu riatanach co-ionann ri mothachadh tòcail.

Mar sin, feumaidh tu ionnsachadh mar a chuireas tu na feumalachdan agad an cèill gu soilleir don chom-pàirtiche agad, agus mar sin chan eil àite ann airson mì-thuigse.

Mar eisimpleir, is e loidhne as toil leam a chleachdadh:

“An-dràsta, tha feum agam air do cho-fhaireachdainn, chan e na fuasglaidhean agad.”

Shàbhail seo sinn bho argamaidean gun àireamh. Carson?

Leis gu bheil neach loidsigeach gu nàdarrach a’ feuchainn ri do dhuilgheadas fhuasgladh dhut. Ach seo an rud - faodaidh daoine tòcail na duilgheadasan aca fhèin fhuasgladh. Tha sinn dìreach ag iarraidh co-fhaireachdainn no gualainn airson cumail oirnn bho àm gu àm.

Le bhith a' cleachdadh an aithris shìmplidh seo aig toiseach còmhraidh, shuidhich mi an tòn airson gum bi mo chompanach a' tuigsinn na tha a dhìth orm bhuaithe.

Mar sin, chan eil e a’ leantainn gu comhairle gun iarraidh a dh’ fhaodasuaireannan a’ tighinn tarsainn mar fhaireachdainnean, no mar chur às do na faireachdainnean againn.

6) Freagair loidsig le loidsig

Uaireannan, ma tha thu airson gum bi do bheachd air a chluinntinn agus air a thuigsinn, tha agad bruidhinn ann an cànan do chom-pàirtiche – freagair an loidsig aca le barrachd loidsig.

Sin as coireach gun tug mi iomradh air ùine a ghabhail airson anail a tharraing agus do smuaintean a chruinneachadh mus toir thu dùbhlan don chompanach loidsigeach agad - leigidh e leat gluasad tro fhaireachdainnean gus an fhìrinn a lorg.

Agus nuair a nì thu reusanachadh le neach loidsigeach, bidh fìrinnean an-còmhnaidh a’ buannachadh thairis air faireachdainn.

Gu mì-fhortanach, chan urrainn don mhòr-chuid de dhaoine loidsigeach dìreach do dhòigh tòcail a thuigsinn, agus ma thèid thu a-steach trom leis na faireachdainnean agad, tha a h-uile coltas gun tionndaidh iad dheth gu tur!

Mar sin:

• Cruinnich do bheachdan
• Smaoinich air an t-suidheachadh anns an fhìor fhìrinn/an fhianais - stèidhichte comasach
• Thoir an argamaid agad cho soilleir agus cho socair ‘s as urrainn dhut
• Ath-aithris na fìrinnean agad agus cùm ris an argamaid agad (na leig leis na faireachdainnean agad a dhol thairis aig a’ chiad chnap-starra)<7

Dh’ fhaodadh do chom-pàirtiche loidsigeach cur an aghaidh, magadh no magadh, ach chan urrainn dhaibh argamaid a dhèanamh an aghaidh an fhìrinn. Bheir iad a-steach mu dheireadh thall – agus is dòcha gun toir iad barrachd spèis dhut airson do thalamh a sheasamh.

Gliocas pearsanta:

Le bhith a’ sgrìobhadh sìos prìomh phuingean na h-argamaid agam mus bruidhinn mi ri mo chompanach gad chumail a-staigh smachd. Nuair a tha mi a’ faireachdainn gu bheil na faireachdainnean agam a’ faighinn a’ chuid as fheàrr dhòmhsa, is urrainn dhomh iomradh a thoirt air an liosta agamcùm air an t-slighe.

Agus air nota deimhinneach mu dheireadh – mar as motha a dh’ ionnsaicheas tu fhèin agus an com-pàirtiche agaibh mar a nì thu conaltradh ri chèile, ’s ann as lugha a bhios agad ri rudan a dhèanamh leithid gabhail notaichean. Ach feumaidh gur e co-oidhirp a th’ ann!

7) Na cuir stad air na faireachdainnean agad

Is dòcha gu bheil e coltach gu bheil tòrr den artaigil seo mu dheidhinn a bhith a’ toirt àite don chom-pàirtiche loidsigeach agad agus mar sin a’ putadh sìos do chuid fhèin faireachdainnean.

Chan eil.

Ged a dh'fheumas tu nas urrainn dhut a dhèanamh gus dòigh smaoineachaidh do chom-pàirtiche a thuigsinn, bu chòir dhaibh mar an ceudna a bhith ag ionnsachadh mar a nì thu conaltradh le daoine tòcail!

Ach le bhith ga ràdh, chan obraich a bhith a’ cuir às do fhaireachdainnean.

Dh’ fheuch mi seo airson ùine fhada. Dh'fheuch mi ri bhith nas loidsigeach - cha do dh'obraich e. Às deidh beagan ùine, thòisich mi a’ dèanamh dìmeas air mo chompanach. Carson a bu chòir dhomh atharrachadh?

B’ ann aig an àm seo a choimhead mi air a’ bhidio Love and Intimacy an-asgaidh. Bha e a’ bruidhinn air na bha sinn an dùil a chuir oirnn fhìn agus ar com-pàirtichean atharrachadh, seach a bhith ag ionnsachadh a bhith dèidheil air a chèile airson cò sinn dha-rìribh.

Bha deagh eacarsaichean anns a’ bhidio a rinn an dà chuid mo chompanach agus mise. Chuidich e sinn le bhith ag obair tro chuid de na h-eadar-dhealachaidhean a th’ againn agus a’ cur luach air càch a chèile.

Ach nas cudromaiche chuidich e mi ag ionnsachadh gaol agus gabhail rium fhìn. Gus a bhith pròiseil às na faireachdainnean agam ach cuideachd gun a bhith fo smachd aca.

Bhithinn gu mòr ga mholadh ma tha thu a’ dol còmhla ri neach loidsigeach ach a’ strì ri dhèanamhobair.

Seo an ceangal dhan bhidio an-asgaidh.

8) Ionnsaich bho chàch a chèile

A bheil e a’ faireachdainn gu bheil e brònach agus dubhach an-dràsta?

A bheil thu a' faireachdainn gu bheil thu fhèin 's do chompanach nan saoghal air leth?

'S dòcha gu bheil thu gu tur eadar-dhealaichte, ach 's e na h-eadar-dhealachaidhean agad a nì thu nas làidire mar chàraid!

Dìreach smaoinich; neach loidsigeach agus neach tòcail, a’ seòladh slighe na beatha còmhla. Bheir gach fear agaibh rudeigin cho cudromach agus cho sònraichte air a’ bhòrd.

Dh’ionnsaich mi co-dhùnaidhean nas luaithe agus nas fheàrr a dhèanamh às deidh dhomh coimhead air mar a tha mo chom-pàirtiche ag obair.

Dh’ionnsaich e a bhith nas caoimhneil, agus nas lugha “ fuar" leis an dòigh-obrach aige a thaobh argamaidean. Tha mòran chòmhraidhean air a bhith againn mu cho-fhaireachdainn, agus mar a sheallas sinn e do dhaoine eile.

Leis gur e an fhìrinn, chan eil co-fhaireachdainn aig daoine loidsigeach. Aig amannan dìreach chan eil fios aca ciamar a sheallas iad e.

Dìreach mar nach eil sgilean smaoineachaidh loidsigeach aig daoine tòcail, bidh sinn dìreach a’ gabhail slighean eile gus ar co-dhùnaidhean a ruighinn!

Bruidhinn mu do dheidhinn eadar-dhealachaidhean ann an suidheachadh neo-aghaidh. Mìnich do smuaintean agus do fhaireachdainnean agus èist ris a’ chom-pàirtiche agad mìnich an taobh aca de rudan.

Seo mar a dh’ ionnsaicheas tu bho chèile. Is e seo a nì thu nas làidire mar dhaoine fa leth agus mar chàraid!

9) Bi coibhneil agus foighidneach le chèile

Faighnich thu fhèin:

• Dè a mheall mi thuca sa chiad àite?
• Dè tha gaol agam air mo chompanach?
• Dè am math?buadhan a bheir iad a-mach annam?

Uaireannan, faodaidh sinn a bhith cho cudthromach air an àicheil 's gu bheil sinn a' dìochuimhneachadh a h-uile taobh iongantach de ar com-pàirtichean.

Tha mi a' tuigsinn seo ro mhath . Tha mi air a bhith faisg air a bhith a’ tilgeadh a-steach an searbhadair grunn thursan, ach nuair a stadas mi a bhith a’ smaoineachadh air a h-uile rud a tha math nam chom-pàirtiche, tha fios agam gur e dàimh as fhiach sabaid air a shon.

Agus bi onarach leat fhèin – ma tha. tha do chom-pàirtiche a' smaoineachadh gu math loidsigeach agus reusanta, 's dòcha gun do tharraing sin thu thuca an toiseach.

Dìreach mar a tharraing do mhothachadh faireachail thugad.

Mar sin carson nach cuir thu fòcas air an fheadhainn a tha math a tha thu fhèin thoir leat an àite nan negatives?

Chan eil sin ri ràdh nach bu chòir dearmad a dhèanamh air na h-eadar-dhealachaidhean, ach an àite sin, feumar obrachadh orra.

San eadar-ama, faigh tlachd às do chompanach! Na gabh a h-uile càil nad chridhe, ionnsaich gàire a dhèanamh mu na h-eadar-dhealachaidhean agad agus dèan mar phàirt àbhaisteach de na còmhraidhean agad.

Bidh mòran chàraidean a’ smaoineachadh/a’ faireachdainn ann an dòigh eadar-dhealaichte, ach is ann mar a bhios tu a’ conaltradh agus a’ toirt spèis do chàch a chèile a cho-dhùineas ciamar tha an dàimh agad soirbheachail.

10) Tog earbsa gu leòr airson a bhith onarach le chèile

Is e earbsa pàirt eile a dh’ fheumas tu. Feumaidh tu earbsa gu leòr a bhith anns a' chom-pàirtiche agad gus na feumalachdan agad a chur an cèill.

Mar neach faireachdail, 's dòcha gum bi e doirbh dhut do bheachd a chur an cèill don chompanach agad no a bhith a' faireachdainn gu bheil iad dha-rìribh ag èisteachd riut.<1

Sin as coireach gu bheil e cudromach do chuid a ghabhail