Kesê hestyarî bi kesek mentiqî re hevdîtin dike: 11 awayên ku wê bixebitin

Weke mirovekî pir hestyarî (heta heta nîşana stêrka min) bi zilamekî mentiqî re dicive, ez di derbarê vê yekê de tiştek an du tiştan dizanim!

Ez çar sal in bi hevalê xwe re me, û em Li ser cudahiyên me nîqaş kirin, giriyan û keniyan. Hevdîtina bi kesekî ku ji we pir cuda difikire û hest dike dikare dijwar be.

Lê bi van 11 serişteyan (ku min bi xwe ceriband û ceriband) hûn dikarin wê bixebitin!

1) Biceribînin ji bo fêmkirina awayê ramana hevjînê xwe yê mentiqî

Werin em pêşî bi naskirina du kategoriyên kesayetiyê, li gorî pergala kesayetiya Myers û Briggs dest pê bikin:

• Tîpa “T” ramanwer in. Di nav me de yên mentiqî yên ku bi lez û bez di çareserî û çareserkirina pirsgirêkan de ne.
• Tîpa “F” hestyar in. Em mêl dikin ku biryarên xwe li şûna rastî û delîlan bêtir li ser hestên xwe bispêrin.

Ev celeb kesayetî pir girîng in; em her yek qabiliyetên yekta pêşkêş dikin û dema ku rast were kirin em dikarin têkiliyên zexm biafirînin.

Lê pirsgirêk dema ku yek an her du celebên kesayetiyê nikaribin fêm bikin û bi yê din re têkilî daynin derdikevin holê.

Ji ber vê yekê, çawa dikare tu ji hevjîna xwe ya tîpa "T" fam dikî?

Ez dizanim ne hêsan e. Ez bi xwe wekî kesek hestyarî, ez hîn jî carinan têdikoşim ku ez xwe têxim cihê wî û fêm bikim ka ew çawa gihîştiye encamên xwe.

Lê li vir serişteyek heye:

Dema ku bi pevçûnê re rû bi rû ma, gav paşde bavêje . Hevjînê we îhtîmal e ku bi rê ve bibedem, berî danûstandinê baş bifikire û li ser sînorên xwe bimîne.

Ji hevjînê xwe re vebêje ka ew çawa hestê te dike dema ku ew hestên te nahesibîne. Ji wan re bibin alîkar ku we fêm bikin - qet nehesibînin ku ew wiya distînin, ji ber ku pir caran ew nagirin.

Bi van axaftinên kûr û rast hûn ê pêbaweriyê ava bikin.

Doza xal:

Piştî nîqaşê ez çûm bi nîvê xwe yê din re biaxivim. Dema ku min dilê xwe vekir û hestên xwe eşkere kir (ev demek berê bû, di qonaxa meya zinar de) ew bi tinazî keniya.

Ez ê pîr li wê derê aciz bibûya û şikestibûya. Paşê.

Yê nû min biryar da ku ez sînorê xwe ragihînim – “Dema ku ez hewl didim ku bi aramî bi te re bipeyivim, ez ji kenê te qîmet nakim. Ez vê sohbetê berdewam nakim heta ku hûn bi rêzdarî beşdar bibin.”

Û ez ji odeyê derketim. Nêzîkî 10 deqe şûnda ew hat ku ji ber reftarên xwe lêborînê bixwaze. Me pê re peyivî, û min rave kir ku çawa kenê bi hestên min tiştekî pir kêm e.

Xala ku ez li vir hewl didim bibêjim ev e:

Tu naçî cara yekem rast rast bike. Lê eger tu ji hevjînê xwe bawer bikî, divê tu sînoran bidî cihê ku destûrê dide te ku tu xwe ewleh û rêzdar hîs bikî.

Dibe ku hevjînê te tevliheviyê bike, lê heke ew amade bin ku xeletiyên xwe bibînin û çêtir bikin. carek din, ez ê bibêjim ku hêviya afirandina hêzek xurt heyeTêkilî.

11) Bala xwe bidin ser wêneyê mezintir

Ev tiştek e ku hevalbendê we yê mentiqî jê re pir baş e - li şûna ku li ser demkurt bisekine, li demek dirêj dinêre.

Pir, ne hemî, mirovên hestyarî berevajî dikin. Ez dizanim ku ew ji bo min rast e. Hestên min dikarin min bişopînin ta ku ez ronahiyê li dawiya tunelê nabînim (tevî ku ew tenê argumanek piçûk be ku dê sibê were çareser kirin).

Em mêl dikin ku bala xwe bidin li ser tiştê ku rast li pêş me ye.

Lê heke hûn karibin hestên xwe baştir fam bikin, hûn dikarin bi rastî bi wan re bixebitin. Di dawiyê de, heke hûn bixwazin, hûn dikarin raman û hestên xwe "ji nû ve bişopînin".

Mînakî, her carê ku ez û hevjînê xwe minaqeşe dikirin, ez ê mîna ku ew dilopa dawî be tevdigerim. Her eve. Têkilî qediya.

Ev ji bêbaweriya min û travmayên berê hat. Gava ku min karîbû nas bikim çima min wisa hîs kir, min karî hêdî hêdî şêwaza ramana xwe biguherim (ku rasterast bandor li rewşa min a hestyarî kir).

Niha, gava ku em nîqaş dikin, gava ku ez wiya dawiya- hesta cîhanê diherike, min sohbetek hindirîn a hindik heye, tê bîra xwe ku ez balê bikişînim ser wêneya mezin.

Em ji hev naqetin ka kî ji bîr kiriye çopê derxe. Ne hewce ye ku ez di wê çerxerêya hestyarî re derbas bibim dema ku em tenê biaxivin û jê re bixebitin.

Heke hûn jî bibînin ku xwe ji rewşan bi awayekî bêaqil aciz dibin, ez pêşniyar dikimheta deh jimartin, hêdî hêdî, û xebata nefesê biceribînin.

Ev bi rastî dikare bibe alîkar ku hûn xwe biqedînin û ji nû ve bala xwe bidin ser tiştên ku girîng in.

Hest her û her diguherin, û wekî "Feelers" em bi şens in bi ya me re ew qas lihevhatî bin.

Lê ji me re "Ramankerên" mantiqî jî lazim in.

Axir, hevsengiya herduyan dikare we biqewime cotê herî xurt!

Hûn ê bi hemû hestên xwe ve werin ser wan, û danûstandina bi bandor dê pêk neyê.

Heke hûn dev ji rewşê berdin, na tu çiqasî bixwazî ​​li hevjînê xwe bidî, tu wextê xwe didî ku:

A) Xwe hênik bike û bi aramî bifikire

B) Biceribînin ku bizanibin ew ji ku tên.

Min dît ku ev yek dihêle ku ez vegerim qada şer bêtir baldar, kêmtir hestyarî û bi têgihiştinek çêtir ku hevjînê min çawa nêzikî rewşê dibe.

Ew ne hêsan e, lê bi demê re hûn ê pergalek ku ji we re kar dike bibînin.

Herwiha – li ser celebên kesayetiyên cûda yên serhêl bixwînin – hûn ê di demek nêzîk de dest pê bikin ku cûdahiyên mezin di navbera kesayetiyên xwe de û çawaniya rêveçûna wan bibînin!

2) Şerên xwe hilbijêrin

Wek mirovên hestyarî, em tiştan pir kûrtir hîs dikin. Em zû aciz dibin, em dilê xwe diherikînin ser her tiştê ku em dikin, û em ji hestên kesên din pir haydar in (bi taybetî nîşanên ne devkî).

Ev diyariyek hêja ye, lê ew dikare me bikişîne û têkiliyên nebext biafirîne ger em destûrê bidin ku ew li ser me hukum bike.

Ji ber vê yekê ew pir girîng e ku hûn şerên xwe bi aqilmendî hilbijêrin.

Gelek caran min li ser tiştekê gung ho kiriye ji ber ku di wê demê de ew tişta herî girîng di cîhanê de xuya dikir. Dûv re, gava ku hestên min aram bûn, min fêm kir ku min çiyayek çêkira molehill.

Niha, ev nayê wê wateyê ku divê hûn hestên xwe bitepisînin û wan ji bîr nekin - qet nebe.

Lê hay ji xwe hebin dema ku hûn tiştan piçekî digirin pir kesane, an dema ku rewşek di demek paşîn de were çareser kirin ku her du alî jî sar bûne.

Rastî ev e:

Mirovek hestyarî bi kesek mentiqî re hevdîtin dike dê para xwe ya rast biceribîne. argumanan.

Lê zanîna kîjan hêjayî şerkirinê ne, dê bihêle ku hûn bala xwe bidin ser tiştên girîng ên girîng, bêyî ku nehêlin aciziyên piçûk bişewitînin (û dibe ku têkiliya we biqede).

3) Bibînin teknîkeke danûstendinê ya ku ji bo we herduyan jî dixebite

Wek mirovek hestyarî, dibe ku hûn bibînin ku hûn hewil didin ku heta ku dibe bila bibe aşitiyê biparêzin.

Hûn ji pevçûnan dûr dikevin an jî zû efû dikin her kesî bextewar bihêle.

Dibe ku hevalbendê we yê mentiqî ji we şêwazek ragihandinê bi tevahî cûda hebe. Dibe ku ew bêtir rûbirû bin, an jî di hin rewşan de, dibe ku hestên we ji holê rakin û milê sar bidin we.

Rastî ev e, tenê awayê ku hûn ê fêrî danûstandina bi bandor bibin ev e ku hûn şêwazên ragihandinê yên hev fam bikin.

Mînakî, hevjînê min mentiqî ye, lê ji nîqaşê hez dike ku bişewite. Ez, yê hestyarî, bi gelemperî di lez û bezekê de me ku xwe ragihînim û bimeşim.

Berê ev yek bi rastî xirab diqede. Ew ê ne amade be ku biaxive, lê ji ber ku min nefret dikir ez ê ji bo çareseriyê bikişînimhest pir tengezar e.

Bi demê re, em fêr bûn ku em hem hewce ne ku hinekî bidin û bistînin. Me dest pê kir ji destpêka "tu"yê kêmtir gotinên ku bi "ez" dest pê dikin û bêtir gotinên ku bi "ez" dest pê dikin.

Mînakî:

Li şûna ku em bibêjin, "Tu her tim min li ber hevalên xwe şerm dikî. ", hûn dikarin bêjin, "Ez li ber hevalên xwe şerm dikim gava ku tu dibêjî...hwd hwd."

Bi vî rengî, hûn êrîşî kesê din nakin, lê wekî encamek hestên xwe nîşanî wan didin. ji kirinên wan.

Rêyeke din a ku me pêwendiya xwe baştir kiriye ev e ku em hinekî bêhna xwe bidin hev. Ez êdî guh nadim wî ku "bi ser bikeve" û ew hewl dide ku sê rojan mîna berê nexebite.

Ew karek li pêş e - ev rêbernameya li ser şêwazên ragihandinê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn şêwazên xwe û hevjînê xwe nas bikin. , hêjayî kontrolkirina wê ye.

4) Alîkariya pisporî bistînin

Her ku ev gotar rêyên sereke vedikole ku mirovek hestyarî dikare bi kesek mentiqî re bixebite, ew dikare bibe alîkar ku meriv pê re biaxive. rahênerekî pêwendiyê di derbarê rewşa we de.

Bi rahênerek têkiliyek profesyonel, hûn dikarin şîretên taybetî li ser jiyan û ezmûnên xwe wergirin…

Heroyê Têkilî malperek e ku rahênerên têkiliyek pir perwerdekirî bi riya mirovan re dibin alîkar rewşên evînê yên tevlîhev, mîna dema ku kesayetiyên dijber bala xwe dikişînin. Ew çavkaniyek pir populer in ji bo kesên ku bi vî rengî dijwariyê re rû bi rû ne.

Ez çawa dikarimdizanin?

Belê, min di destpêka pêwendiya xwe de xwe gihand wan, dema ku min fêm kir ku xweya hestyarî dê bi hevalê xwe yê mentiqî re têkoşîn bike. Wan hin şîretên bi rastî jî pir baş dan me û alîkariya me kirin ku em cudahiyên xwe pir bikin.

Ez ji ber ku rahênerê min çiqas dilovan, dilşewat û bi rastî alîkar bû, ez matmayî mam.

Tenê di çend deqeyan de hûn dikarin bi rahênerek pêwendiya pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ji bo destpêkirinê li vir bikirtînin.

5) Pêdiviyên xwe bi zelalî rave bikin

Dibe ku hûn bifikirin ku kesek mentiqî dê hewcedariyên we rasterast ji batikê "bigirin". Lê tenê ji ber ku kesek mentiqî ye, ew ne hewce ye ku bi hişmendiya hestyarî re wekhev be.

Ji ber vê yekê, divê hûn fêr bibin ka meriv çawa hewcedariyên xwe bi zelalî ji hevjînê xwe re diyar bike, ji ber vê yekê cîhê xeletfêmkirinê tune. 1>

Mînakî, rêzek ku ez jê hez dikim bi kar bînim ev e:

“Niha, hewcedariya min bi sempatiya we heye, ne çareseriyên we.”

Vê yekê me ji argumanên bêhejmar rizgar kir. Çima?

Ji ber ku kesek mentiqî bi xwezayî dê hewl bide ku pirsgirêka we ji we re çareser bike. Lê li vir tiştek e - mirovên hestyarî dikarin pirsgirêkên xwe çareser bikin. Em tenê hinek sempatî yan jî milekê dixwazin ku dem bi dem em li ser bisekinin.

Bi bikaranîna vê gotina sade ya di destpêka axaftinê de, min ji hevjînê xwe re deng da ku fêm bike ka ez ji wî çi hewce dikim.

Bi vî awayî, ew şîreta nexwestî ku dikare bibe encam nadehin caran wek hurmetkar, an jî wek dûrxistina hestên me tê dîtin.

6) Bersiva mantiqê bi mantiqê bidin

Carnan, ger hûn dixwazin ku xala we were bihîstin û fêm kirin, we heye. ku hûn bi zimanê hevjînê xwe bipeyivin – bi mantiqek zêdetir bersivê bidin mantiqê wan.

Ji ber vê yekê min got ku berî ku hûn hevjînê xwe yê mentiqî dijwar bikin, wextê xwe ji bo nefesê bigirin û ramanên xwe berhev bikin – ew ê bihêle hûn hestan bişopînin. ji bo dîtina rastiyan.

Û dema ku hûn bi mirovekî mentiqî re bihizirin, rastî dê her gav li ser hestan biserkevin.

Mixabin, piraniya mirovên mantiqî bi hêsanî nikarin nêzîkatiya weya hestyarî fam bikin, û heke hûn têkevin hundurê bi hestên we giran e, dibe ku ew bi tevahî ji holê rabin!

Ji ber vê yekê:

• Fikrên xwe kom bikin
• Li ser rewşê bi rastî/delîlên herî rast bifikirin -Rêya li ser bingeha mimkun e
• Argumana xwe bi qasî ku hûn dikarin zelal û bi aramî pêşkêş bikin
• Rastiyên xwe dubare bikin û li ser argumana xwe bisekinin (nehêlin ku hestên we di astengiya yekem de bi ser bikevin)

Dibe ku hevalbendê we yê mentiqî li berxwe bide, tinazê xwe bike an tinazan bike, lê ew nikanin li dijî rastiyan nîqaş bikin. Ew ê di dawiyê de li ber xwe bidin - û belkî ji bo ku hûn li ser axa xwe bisekinin dê bêtir hurmetê bidin we.

Tiştek kesane:

Nivîsandina xalên sereke yên argumana min berî ku bi hevjînê xwe re biaxivim, ji min re dibe alîkar kontrol. Gava ku ez hîs dikim ku hestên min ji min çêtir dibin, ez dikarim navnîşa xwe binivîsimli ser şopa xwe bimînin.

Û li ser têbînîyek erênî ya dawîn - her ku hûn û hevjîna xwe hînî danûstandina bi hev re bibin, hûn ê hindiktir tiştên wekî notgirtinê bikin. Lê divê ev xebatek hevpar be!

7) Hestên xwe netepisînin

Dibe ku xuya bibe ku gelek ji vê gotarê li ser cîbicîkirina hevjînê xwe yê mentiqî ye û ji ber vê yekê jî hestên xwe bişkînin. hestan.

Ew ne wisa ye.

Tevî ku divê hûn her tiştî bikin da ku şêwaza ramana hevjîna xwe fam bikin, ew jî divê bixwîne ka meriv çawa bi mirovên hestyarî re têkilî daynin!

Lê ku tê gotin, tepeserkirina hestên xwe dê nexebite.

Min ev demek dirêj ceribandin. Min hewl da ku bêtir mentiqî bim - ew nexebitî. Piştî demekê, min dest bi hêrsbûna hevjînê xwe kir. Çima divê ez biguherim?

Di vê demê de bû ku min vîdyoya Love and Intimacy belaş temaşe kir. Ew li ser hêviyên ku me ji xwe û hevalbendên xwe re diguhezîne, li şûna ku em fêr bibin ku em ji hev hez bikin ji bo ku em bi rastî ne, behs kir.

Di vîdyoyê de hin temrînên mezin hebûn ku hem hevjînê min û hem jî min kir. Ew ji me re bû alîkar ku em di hin cûdahiyên xwe de bixebitin û hevdu binirxînin.

Lê ya herî girîng ew alîkariya min kir ku ez fêr bibim ku xwe hez bikim û xwe qebûl bikim. Ku ez bi hestên xwe serbilind bim, lê ji hêla wan ve jî nayê kontrol kirin.

Ger hûn bi kesek mantiqî re hevjîniyê bikin lê ji bo çêkirina wê têdikoşin ez wê pir pêşniyar dikimbixebite.

Li vir lînka vîdyoya belaş heye.

8) Ji hev fêr bibin

Tu hîs dikî ku di vê gavê de her tişt xedar û tarî ye?

Hûn hîs dikin ku hûn û hevjînê xwe cîhan ji hev cuda ne?

Dibe ku hûn bi tevahî cûda bin, lê ew cûdahiyên we ne ku we wekî cotek bihêztir bike!

Tenê bifikirin; mirovekî mentiqî û mirovekî hestyarî, bi hev re rêwîtiya jiyanê dike. Her yek ji we tiştekî pir girîng û taybet tîne ser maseyê.

Ez fêr bûm ku ez zûtir û çêtir biryarên xwe bidim piştî ku temaşe bikim ka hevjînê min çawa tevdigere.

Ew hîn bûye ku dilovantir be, û kêm be “ sar” bi nêzîkatiya xwe ya nîqaşan. Me gelek axaftin li ser empatiyê kirin, û çawa em wê nîşanî kesên din bikin.

Ji ber ku rastî ev e, mirovên mantiqî kêmasiya empatiyê nakin. Ew carinan tenê nizanin ka wê çawa nîşan bidin.

Mîna ku mirovên hestyarî jêhatîbûna ramana mantiqî tune ne, em tenê rêyên din digirin da ku em bigihîjin encamên xwe!

Li ser xwe bipeyivin cudahiyên di rewşeke ne-nakok. Fikr û hestên xwe vebêjin û guh bidin hevjînê xwe ku aliyên xwe yên tiştan şirove dike.

Bi vî awayî hûn dikarin ji hev fêr bibin. Ev e ya ku wê we wek kes û cotek bihêztir bike!

9) Bi hevdû re dilovan û sebir bin

Ji xwe bipirsin:

• Di serî de çi min bala wan kişand?
• Ez ji hevjînê xwe çi hez dikim?
• Çi baş exisletên ku ew di min de derdixin holê?

Carinan, em dikarin ewqas bala xwe bidin neyînîyan ku em hemî aliyên xweş ên hevkarên xwe ji bîr dikin.

Ez vê yekê jî baş fam dikim . Min çend caran nêzîk bû ku ez dev ji destmalê berdim, lê gava ku ez li ser hemî başiyên hevjînê xwe bifikirim, ez dizanim ku ew têkiliyek hêjayî şerkirinê ye.

Û bi xwe re rast be – ger hevjînê we ramaneke super mentiqî û aqilane ye, belkî di destpêkê de we bala wî kişand.

Çawa ku haya weya hestyarî ew ber bi we ve kişand.

Ji ber vê yekê çima hûn herduyan bala xwe nadin tiştên baş li şûna neyînîyan bînin?

Ev nayê wê wateyê ku divê cudahiyên xwe paşguh nekin, lê belê divê li ser wan bixebitin.

Di vê navberê de, ji hevjîna xwe kêfxweş bibin! Her tiştî bi dilê xwe negirin, fêr bibin ku bi cudahiyên xwe bikenin û wê bikin beşek normal ji sohbetên xwe.

Gelek zewac cuda difikirin/hest dikin, lê ew çawaniya ku hûn bi hev re têkilî daynin û hurmetê bidin hev ew e ku dê diyar bike ka çawa pêwendiya we serketî ye.

10) Têra xwe pêbaweriyê ava bikin ku hûn bi hev re rastgo bin

Bawerî hêmanek din e ku hûn ê hewce bibin. Pêdivî ye ku hûn têra xwe bi hevjîna xwe bawer bikin ku hewcedariyên xwe ragihînin.

Wek mirovek hestyarî, dibe ku hûn têbikoşin ku hûn mebesta xwe bigihînin hevjîna xwe an jî hest bikin ku ew bi rastî guh dide we.

Ji ber vê yekê girîng e ku hûn xwe bigirin