Turinys
Kaip itin emocionalus žmogus (net iki mano žvaigždės ženklo), susitikinėjantis su logiškai mąstančiu vaikinu, žinau apie tai daug ką!
Su savo vaikinu esame kartu jau ketverius metus, esame ginčijęsi, verkę ir juokęsi dėl savo skirtumų. Susitikinėti su žmogumi, kurio mąstymas ir jausmai labai skiriasi nuo jūsų, gali būti sunku.
Tačiau naudodamiesi šiais 11 patarimų (kuriuos asmeniškai išbandžiau) galite tai padaryti!
1) Pasistenkite suprasti logišką partnerio mąstymą
Pradėkime nuo to, kad pagal Myerso ir Briggso asmenybės sistemą pirmiausia atpažinkime dvi asmenybės kategorijas:
- "T" tipo žmonės yra mąstytojai. Logiškai mąstantys, greitai ieškantys sprendimų ir sprendžiantys problemas.
- "F" tipo žmonės yra jausmų mėgėjai. Mes linkę priimti sprendimus remdamiesi emocijomis, o ne faktais ir įrodymais.
Šie asmenybės tipai yra nepaprastai svarbūs; kiekvienas iš mūsų pasižymi unikaliais gebėjimais ir gali sukurti tvirtus santykius, jei tai daroma tinkamai.
Tačiau problemų kyla tada, kai vienas ar abu asmenybės tipai nesugeba suprasti ir bendrauti su kitu.
Taigi, kaip suprasti savo "T" tipo partnerį?
Žinau, kad tai nelengva. Man pačiam, kaip emocionaliam žmogui, kartais vis dar sunku atsidurti jo vietoje ir suprasti, kaip jis priėjo prie savo išvadų.
Bet štai patarimas:
Kilus konfliktui, atsitraukite. Tikėtina, kad jūsų partneris konfliktą spręs remdamasis tvirtais faktais ir įrodymais, pagrindžiančiais jo nuomonę.
Į juos kreipsitės su visomis savo emocijomis, ir veiksmingas bendravimas neįvyks.
Jei išeisite iš situacijos, kad ir kaip stipriai norėsite pykti ant partnerio, leisite sau tai padaryti:
A) atvėsti ir ramiai mąstyti
B) pabandykite išsiaiškinti, iš kur jie ateina.
Pastebėjau, kad taip galiu grįžti į mūšio lauką labiau susikaupęs, mažiau emocingas ir geriau suprasti, kaip mano partneris žiūri į situaciją.
Tai nelengva, bet su laiku rasite jums tinkančią sistemą.
Be to, internete paskaitykite apie skirtingus asmenybės tipus - netrukus pamatysite, kokie dideli yra jūsų asmenybių skirtumai ir kaip juos valdyti!
2) Pasirinkite savo mūšius
Būdami emocionalūs žmonės, viską jaučiame daug giliau. Greitai įsižeidžiame, į viską, ką darome, įdedame savo širdį ir puikiai suvokiame kitų žmonių emocijas (ypač neverbalinius ženklus).
Tai nuostabi dovana, tačiau jei leisime jai valdyti, ji gali mus prislėgti ir sukurti nelaimingus santykius.
Štai kodėl taip svarbu išmintingai rinktis kovas.
Daug kartų dėl ko nors labai jaudinausi, nes tą akimirką tai atrodė svarbiausias dalykas pasaulyje. Vėliau, kai emocijos nurimo, supratau, kad iš kalno padariau kalną.
Tai nereiškia, kad turėtumėte slopinti savo emocijas ir nekreipti į jas dėmesio - anaiptol.
Tačiau atkreipkite dėmesį, kada viską priimate per daug asmeniškai ir kada situaciją galima išspręsti vėliau, kai abi šalys atvės.
Tiesa yra tokia:
Emocionalus žmogus, susitikinėdamas su logiškai mąstančiu žmogumi, patirs nemažai ginčų.
Tačiau žinodami, su kuriais iš jų verta kovoti, galėsite sutelkti dėmesį į svarbius dalykus, neleisdami, kad maži nesklandumai sukeltų sprogimą (ir galbūt nutrauktų jūsų santykius).
3) Suraskite bendravimo būdą, kuris tinka jums abiem.
Būdamas emocionalus žmogus, galite pastebėti, kad stengiatės kiek įmanoma išsaugoti ramybę.
Vengiate konfliktų arba greitai atleidžiate, kad visi liktų patenkinti.
Logiškai mąstančio partnerio bendravimo stilius gali būti visiškai kitoks nei jūsų. Jis gali būti konfliktiškesnis, o kai kuriais atvejais gali atmesti jūsų emocijas ir atleisti jums.
Tiesa ta, kad veiksmingai bendrauti išmoksite tik suprasdami vienas kito bendravimo stilių.
Pavyzdžiui, mano partneris yra logiškai mąstantis, bet mėgsta dūsauti po ginčo. Aš, emocingasis, paprastai skubu susitaikyti ir gyventi toliau.
Tai baigdavosi labai blogai. Jis nebūdavo pasiruošęs kalbėtis, bet aš stengdavausi išspręsti problemą, nes nekenčiau jausti tokią įtampą.
Laikui bėgant supratome, kad abu turime šiek tiek duoti ir imti. Pradėjome vartoti mažiau teiginių, prasidedančių žodžiu "tu", ir daugiau teiginių, prasidedančių žodžiu "aš".
Pavyzdžiui:
Užuot sakę: "Tu visada gėdini mane prieš savo draugus", galite sakyti: "Man gėda prieš tavo draugus, kai tu sakai... ir t. t.".
Tokiu būdu ne puolame kitą asmenį, o parodome, kaip jaučiamės dėl jo veiksmų.
Kitas būdas, kuriuo pagerinome bendravimą, - duoti vienas kitam šiek tiek atokvėpio. Aš nebesakau jam, kad "susitaikytų", o jis stengiasi nepraleisti trijų dienų dūsaudamas, kaip anksčiau.
Šis bendravimo stilių vadovas gali padėti nustatyti jūsų ir jūsų partnerio bendravimo stilius, verta jį peržiūrėti.
4) Gaukite profesionalią pagalbą
Nors šiame straipsnyje aptariami pagrindiniai būdai, kaip emocionalus žmogus gali susitarti su logiškai mąstančiu žmogumi, gali būti naudinga pasikalbėti apie savo situaciją su santykių konsultantu.
Su profesionaliu santykių treneriu galėsite gauti patarimų, pritaikytų jūsų gyvenimui ir patirčiai...
"Relationship Hero" yra svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas meilės situacijas, pavyzdžiui, kai traukia priešingos asmenybės. Tai labai populiarus šaltinis žmonėms, susiduriantiems su tokiais iššūkiais.
Iš kur aš tai žinau?
Na, aš kreipiausi į juos savo santykių pradžioje, kai supratau, kad mano emocinis "aš" sunkiai susidoros su mano logiškai mąstančiu vaikinu. Jie davė mums tikrai puikių patarimų ir padėjo įveikti skirtumus.
Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.
Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.
Spustelėkite čia ir pradėkite.
5) Aiškiai paaiškinkite savo poreikius
Galbūt manote, kad logiškai mąstantis žmogus iš karto "supras" jūsų poreikius. Tačiau tai, kad žmogus yra logiškas, nebūtinai reiškia, kad jis suvokia savo emocijas.
Taigi turite išmokti aiškiai išdėstyti savo poreikius partneriui, kad nekiltų jokių nesusipratimų.
Pavyzdžiui, mėgstu naudoti tokią eilutę:
"Šiuo metu man reikia jūsų užuojautos, o ne sprendimų."
Tai išgelbėjo mus nuo daugybės ginčų. Kodėl?
Nes logiškai mąstantis žmogus natūraliai bandys išspręsti jūsų problemą už jus. Bet štai kas - emocingi žmonės gali patys išspręsti savo problemas. Mums tiesiog reikia užuojautos arba peties, į kurį galėtume kartkartėmis atsiremti.
Naudodamas šį paprastą teiginį pokalbio pradžioje, duodu toną savo partneriui, kad jis suprastų, ko man iš jo reikia.
Taip išvengsite neprašytų patarimų, kurie kartais gali pasirodyti nuolaidūs arba atmetantys mūsų emocijas.
6) reaguokite į logiką logika
Kartais, jei norite, kad jūsų nuomonė būtų išgirsta ir suprasta, turite kalbėti partnerio kalba - į jo logiką atsakyti dar logiškiau.
Štai kodėl minėjau, kad prieš metant iššūkį logiškai mąstančiam partneriui reikia šiek tiek atsikvėpti ir susikaupti - taip galėsite persijoti emocijas ir rasti faktus.
Kai kalbiesi su logiškai mąstančiu žmogumi, faktai visada nugali emocijas.
Deja, dauguma logiškai mąstančių žmonių paprasčiausiai negali suprasti jūsų emocinio požiūrio, o jei pradėsite stipriai reikšti savo jausmus, jie greičiausiai visiškai išsijungs!
Taigi:
- Surinkite savo mintis
- Galvokite apie situaciją kuo labiau remdamiesi faktais ir įrodymais.
- kuo aiškiau ir ramiau pateikite savo argumentus.
- Pakartokite faktus ir laikykitės savo argumentų (neleiskite, kad emocijos užvaldytų jus nuo pat pirmos kliūties).
Logiškai mąstantis partneris gali priešintis, šaipytis ar tyčiotis, bet jis negali prieštarauti faktams. Galiausiai jis pasiduos ir tikriausiai labiau gerbs jus už tai, kad laikotės savo pozicijos.
Asmeninis patarimas:
Prieš kalbėdamas su partneriu užsirašau pagrindinius argumentų punktus, kurie padeda man kontroliuoti situaciją. Kai jaučiu, kad emocijos ima viršų, galiu atsiversti savo sąrašą ir neatsitraukti nuo įvykių.
Ir paskutinė teigiama pastaba - kuo daugiau su partneriu išmoksite bendrauti kartu, tuo mažiau reikės užsirašinėti. Tačiau tai turi būti bendros pastangos!
7) Neslopinkite savo emocijų
Gali atrodyti, kad daug šiame straipsnyje kalbama apie tai, kaip prisitaikyti prie logiškai mąstančio partnerio ir taip nuslopinti savo jausmus.
Taip nėra.
Nors turite daryti viską, ką galite, kad suprastumėte savo partnerio mąstymą, jis taip pat turėtų paskaityti, kaip bendrauti su emocionaliais žmonėmis!
Tačiau tai, kas pasakyta, nepadės nuslopinti emocijų.
Ilgą laiką bandžiau tai daryti. Bandžiau elgtis logiškiau - tai nepadėjo. Po kurio laiko pradėjau piktintis savo partneriu. Kodėl turėčiau keistis?
Būtent tuo metu žiūrėjau nemokamą vaizdo įrašą apie meilę ir intymumą. Jame buvo kalbama apie lūkesčius, kuriuos dedame sau ir savo partneriams, kad jie pasikeistų, užuot mokęsi mylėti vienas kitą tokius, kokie esame iš tikrųjų.
Vaizdo įraše buvo keletas puikių pratimų, kuriuos atlikome ir aš, ir mano partneris. Tai padėjo mums įveikti kai kuriuos mūsų skirtumus ir įvertinti vienas kitą.
Bet svarbiausia, kad tai padėjo man išmokti mylėti ir priimti save. Didžiuotis savo emocijomis, bet ir jų nevaldyti.
Labai rekomenduočiau, jei susitikinėjate su logiškai mąstančiu žmogumi, bet sunkiai sekasi.
Čia pateikiama nemokamo vaizdo įrašo nuoroda.
8) Mokykitės vieni iš kitų
Ar šiuo metu atrodo, kad viskas vyksta niūriai ir niūriai?
Ar jaučiatės taip, tarsi jūsų ir jūsų partnerio pasauliai būtų skirtingi?
Galbūt esate visiškai skirtingi, bet būtent jūsų skirtumai gali sustiprinti jus kaip porą!
Taip pat žr: 26 nenuginčijami požymiai, kad bendradarbis vyras jus įsimylėjęs (vienintelis jums reikalingas sąrašas!)Įsivaizduokite, kad logiškai mąstantis žmogus ir emocionalus žmogus kartu keliauja gyvenimo keliu. Kiekvienas iš jūsų įneša kažką labai svarbaus ir ypatingo.
Stebėdamas, kaip veikia mano partneris, išmokau priimti greitesnius ir geresnius sprendimus.
Jis išmoko būti geranoriškesnis ir ne taip "šaltai" vertinti argumentus. Daug kalbėjomės apie empatiją ir kaip ją parodyti kitiems.
Tiesa ta, kad logiškai mąstantiems žmonėms netrūksta empatijos. Jie tiesiog kartais nežino, kaip ją parodyti.
Taip pat žr: 13 akivaizdžių požymių, kad ji nori tik dėmesio (ir jai iš tikrųjų tu nepatinki)Kaip ir emocingiems žmonėms netrūksta loginio mąstymo įgūdžių, tiesiog mes renkamės kitus kelius, kad padarytume išvadas!
Pasikalbėkite apie nesutarimus nekonfliktiškoje aplinkoje. Paaiškinkite savo mintis ir jausmus ir išklausykite partnerio nuomonę.
Būtent taip galite mokytis vienas iš kito. Būtent tai padarys jus stipresnius kaip asmenybes ir kaip porą!
9) Būkite malonūs ir kantrūs vieni kitiems.
Paklauskite savęs:
- Kuo jie mane patraukė?
- Kas man patinka mano partneryje?
- Kokias gerąsias savybes jie išryškina manyje?
Kartais galime taip susitelkti į neigiamus dalykus, kad pamirštame visus nuostabius savo partnerių aspektus.
Aš tai puikiai suprantu. Keletą kartų buvau arti to, kad numesčiau rankšluostį, bet kai tik sustoju ir pagalvoju apie visas gerąsias savo partnerio savybes, žinau, kad tai santykiai, dėl kurių verta kovoti.
Ir būkite sąžiningi sau - jei jūsų partneris yra itin logiškas ir racionaliai mąstantis, tikriausiai tai jus ir patraukė iš pradžių.
Taip pat, kaip jūsų emocinis sąmoningumas pritraukė juos prie jūsų.
Tad kodėl nesusitelkus į tai, ką abu duodate gero, o ne į neigiamus dalykus?
Tai nereiškia, kad skirtumus reikia ignoruoti, bet juos reikia tobulinti.
Tuo tarpu džiaukitės savo partneriu! Neimkite visko į širdį, išmokite juoktis iš savo skirtumų ir paverskite tai įprasta pokalbių dalimi.
Daugelis porų mąsto ir jaučiasi skirtingai, tačiau nuo to, kaip bendraujate ir gerbiate vienas kitą, priklauso jūsų santykių sėkmė.
10) Užtikrinkite pakankamą pasitikėjimą, kad būtumėte sąžiningi vienas kitam.
Pasitikėjimas yra dar vienas komponentas, kurio jums reikės. Turėsite pakankamai pasitikėti savo partneriu, kad galėtumėte pranešti apie savo poreikius.
Kadangi esate emocionalus žmogus, jums gali būti sunku išsakyti savo nuomonę partneriui arba pajusti, kad jis tikrai jūsų klausosi.
Todėl svarbu neskubėti, gerai pagalvoti prieš bendraujant ir laikytis nustatytų ribų.
Paaiškinkite partneriui, kaip jaučiatės, kai jis neatsižvelgia į jūsų jausmus. Padėkite jam jus suprasti - niekada nemanykite, kad jis tai supranta, nes dažniausiai taip nėra.
Per šiuos gilius ir nuoširdžius pokalbius įgysite pasitikėjimą.
Pavyzdys:
Po ginčo nuėjau pasikalbėti su savo antrąja puse. Jis, mano nusivylimui, sarkastiškai nusijuokė, kai atvėriau širdį ir atskleidžiau savo jausmus (tai buvo prieš kurį laiką, mūsų uolumo laikotarpiu).
Senoji aš būčiau susinervinusi ir susigūžusi čia pat.
Naujasis aš nusprendžiau pranešti apie savo ribas: "Man nepatinka, kad juokiesi, kai bandau su tavimi ramiai kalbėtis. Netęsiu šio pokalbio, kol nesugebėsi pagarbiai dalyvauti."
Ir aš išėjau iš kambario. Maždaug po 10 minučių jis atėjo atsiprašyti už savo elgesį. Mes pasikalbėjome ir aš paaiškinau, kad juoktis iš mano jausmų yra gana žemas dalykas.
Noriu pasakyti, kad:
Iš pirmo karto nepavyks visko padaryti teisingai. Tačiau jei pasitikite savo partneriu, turėtumėte sugebėti nustatyti ribas, kurios leistų jums jaustis saugiai ir gerbiamai.
Jūsų partneris gali suklysti, bet jei jis nori pamatyti savo klaidas ir kitą kartą pasielgti geriau, sakyčiau, kad yra vilties sukurti tvirtus santykius.
11) sutelkite dėmesį į platesnį vaizdą
Tikėtina, kad jūsų logiškas partneris puikiai moka tai daryti - žvelgti į ilgalaikę perspektyvą, o ne sutelkti dėmesį į trumpalaikę.
Dauguma, o ne visi emocingi žmonės elgiasi priešingai. Žinau, kad taip yra ir su manimi. Mano emocijos gali mane užvaldyti taip, kad nematysiu šviesos tunelio gale (net jei tai tik nedidelis ginčas, kuris bus išspręstas ryte).
Esame linkę sutelkti dėmesį į tai, kas yra priešais mus.
Tačiau jei pradėsite geriau suprasti savo emocijas, galėsite iš tikrųjų su jomis dirbti. Galiausiai galėsite, jei norite, "perjungti" savo mintis ir jausmus.
Pavyzdžiui, kiekvieną kartą, kai su partneriu susiginčydavome, elgdavausi taip, tarsi tai būtų paskutinis lašas. Viskas. Santykiai baigti.
Tai kilo dėl mano paties nesaugumo ir praeities traumų. Kai sugebėjau nustatyti, kodėl taip jaučiuosi, galėjau pamažu keisti savo mąstymo modelį (kuris tiesiogiai veikė mano emocinę būseną).
Dabar, kai ginčijamės, vos tik pajuntu, kad ima kamuoti pasaulio pabaigos jausmas, surengiu mažą vidinį pokalbį ir primenu sau, kad reikia sutelkti dėmesį į bendrą vaizdą.
Mes nesiskirsime dėl to, kas pamiršo išnešti šiukšles. Man nereikia išgyventi tų emocinių kalnelių, kai galime tiesiog pasikalbėti ir viską išspręsti.
Jei taip pat pastebite, kad dėl situacijų neracionaliai susierzinate, siūlyčiau lėtai skaičiuoti iki dešimties ir praktikuoti kvėpavimą.
Tai gali padėti įsitvirtinti ir iš naujo sutelkti dėmesį į tai, kas svarbiausia.
Emocijos nuolat kinta, o mums, "jausmų žmonėms", pasisekė, kad galime taip gerai suprasti savo emocijas.
Tačiau mums reikia ir logiškai mąstančių žmonių.
Galų gale, abiejų šių dalykų pusiausvyra gali padėti jums tapti stipriausia pora!
