Mantıklı biriyle çıkan duygusal kişi: İlişkiyi yürütmenin 11 yolu

Mantıklı bir adamla çıkan son derece duygusal bir insan olarak (yıldız burcuma kadar) bu konuda bir iki şey biliyorum!

Erkek arkadaşımla dört yıldır birlikteyiz ve farklılıklarımız yüzünden tartıştık, ağladık ve güldük. Sizden çok farklı düşünen ve hisseden biriyle çıkmak zor olabilir.

Ancak bu 11 ipucu ile (şahsen denedim ve test ettim) bunu başarabilirsiniz!

1) Mantıklı partnerinizin düşünce tarzını anlamaya çalışın

Öncelikle Myers ve Briggs kişilik sistemine göre iki persona kategorisini tanıyarak başlayalım:

• "T" tipi düşünenlerdir. Aramızdaki mantıklı kişiler çözüm ve problem çözme konusunda hızlıdır.
• "F" tipi hissedenlerdir. Kararlarımızı gerçekler ve kanıtlardan ziyade duygularımıza dayandırma eğilimindeyizdir.

Bu kişilik tipleri son derece önemlidir; her birimiz benzersiz yetenekler sunarız ve doğru yapıldığında sağlam ilişkiler kurabiliriz.

Ancak sorunlar, kişilik tiplerinden biri veya her ikisi de diğerini anlayamadığında ve onunla iletişim kuramadığında ortaya çıkar.

Peki, "T" tipi partnerinizi nasıl anlayabilirsiniz?

Kolay olmadığını biliyorum. Duygusal bir insan olarak ben de bazen kendimi onun yerine koymakta ve vardığı sonuçlara nasıl ulaştığını anlamakta zorlanıyorum.

Ama işte bir ipucu:

Çatışmayla karşılaştığınızda bir adım geri çekilin. Partneriniz muhtemelen çatışmayı sağlam gerçekler ve kendi görüşünü destekleyecek kanıtlarla ele alacaktır.

Onlara tüm duygularınızla yaklaşırsınız ve etkili bir iletişim gerçekleşmez.

Durumu terk ederseniz, partnerinize ne kadar öfkelenmek isterseniz isteyin, kendinize zaman tanımış olursunuz:

A) Sakinleşin ve sakince düşünün

B) Nereden geldiklerini anlamaya çalışın.

Bunun, savaş alanına daha odaklanmış, daha az duygusal ve partnerimin duruma nasıl yaklaştığını daha iyi anlayarak geri dönmemi sağladığını gördüm.

Kolay değil, ama zamanla size uygun bir sistem bulacaksınız.

Ayrıca - internetten farklı kişilik tipleri hakkında bilgi edinin - yakında kişilikleriniz arasındaki büyük farkları ve bunları nasıl yönlendireceğinizi görmeye başlayacaksınız!

2) Savaşlarınızı seçin

Duygusal insanlar olarak her şeyi çok daha derinden hissederiz. Çabuk kırılırız, yaptığımız her şeye kalbimizi katarız ve diğer insanların duygularının (özellikle de sözel olmayan ipuçlarının) son derece farkındayızdır.

Bu sahip olunması gereken harika bir yetenektir, ancak bizi yönetmesine izin verirsek bizi aşağı çekebilir ve mutsuz ilişkiler yaratabilir.

Bu yüzden savaşlarınızı akıllıca seçmek çok önemlidir.

Pek çok kez bir şeye çok önem vermişimdir çünkü o an için dünyadaki en önemli şey gibi görünmüştür. Daha sonra, duygularım sakinleştiğinde, pireyi deve yaptığımı fark ettim.

Şimdi, bu duygularınızı bastırmanız ve onları görmezden gelmeniz gerektiği anlamına gelmiyor - hiç de değil.

Ancak olayları ne zaman fazla kişiselleştirdiğinizin veya bir durumun her iki tarafın da sakinleştiği daha sonraki bir zamanda çözülebileceğinin farkında olun.

Gerçek şu ki:

Mantıklı biriyle çıkan duygusal bir kişi, tartışmalardan payına düşeni alacaktır.

Ancak hangilerinin savaşmaya değer olduğunu bilmek, küçük rahatsızlıkların patlamasına (ve potansiyel olarak ilişkinizi bitirmesine) izin vermeden önemli büyük şeylere odaklanmanızı sağlayacaktır.

3) İkiniz için de işe yarayan bir iletişim tekniği bulun

Duygusal bir kişi olarak, mümkün olduğunca huzuru korumaya çalıştığınızı fark edebilirsiniz.

Herkesi mutlu etmek için çatışmalardan kaçınır ya da çabuk affedersiniz.

Mantıklı partneriniz sizden tamamen farklı bir iletişim tarzına sahip olabilir. Daha çatışmacı olabilir veya bazı durumlarda duygularınızı görmezden gelebilir ve size soğuk davranabilir.

Gerçek şu ki, etkili iletişim kurmayı öğrenmenin tek yolu birbirinizin iletişim tarzlarını anlamaktır.

Örneğin, eşim mantıklıdır ama bir tartışmadan sonra somurtmayı sever. Ben duygusal olanım, genellikle barışmak ve yoluma devam etmek için acele ederim.

Eskiden bunun sonu çok kötü biterdi. O konuşmaya hazır olmazdı ama ben çözüm için bastırırdım çünkü bu kadar gergin hissetmekten nefret ederdim.

Zamanla ikimizin de biraz alıp vermemiz gerektiğini öğrendik. "Sen" ile başlayan ifadeleri daha az, "ben" ile başlayan ifadeleri daha çok kullanmaya başladık.

Örneğin:

"Beni her zaman arkadaşlarının önünde utandırıyorsun" demek yerine, "Sen ... vs. dediğinde arkadaşlarının önünde utanıyorum" diyebilirsiniz.

Bu şekilde, karşınızdaki kişiye saldırmıyor, eylemlerinin bir sonucu olarak nasıl hissettiğinizi ona gösteriyorsunuz.

İletişimimizi geliştirmemizin bir başka yolu da birbirimize biraz nefes aldırmak. Ben artık ona "bunu aş" diye ısrar etmiyorum, o da eskisi gibi üç gününü somurtarak geçirmemeye çalışıyor.

Devam eden bir çalışma - iletişim tarzları hakkındaki bu kılavuz, kendinizin ve eşinizin tarzlarını belirlemenize yardımcı olabilir, göz atmaya değer.

4) Profesyonel yardım alın

Bu makale, duygusal bir kişinin mantıklı bir kişiyle ilişkisini yürütebilmesinin ana yollarını araştırırken, durumunuz hakkında bir ilişki koçuyla konuşmak faydalı olabilir.

Profesyonel bir ilişki koçu ile hayatınıza ve deneyimlerinize özel tavsiyeler alabilirsiniz...

Relationship Hero, yüksek eğitimli ilişki koçlarının, zıt kişiliklerin birbirini çekmesi gibi karmaşık aşk durumlarında insanlara yardımcı olduğu bir sitedir. Bu tür zorluklarla karşılaşan insanlar için çok popüler bir kaynaktır.

Nereden bilebilirim ki?

İlişkimin başlangıcında, duygusal benliğimin mantıklı erkek arkadaşımla mücadele edeceğini fark ettiğimde onlara ulaştım. Bize gerçekten harika tavsiyeler verdiler ve farklılıklarımız arasında köprü kurmamıza yardımcı oldular.

Koçumun ne kadar nazik, empatik ve gerçekten yardımcı olduğu beni çok şaşırttı.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Başlamak için buraya tıklayın.

5) İhtiyaçlarınızı net bir şekilde açıklayın

Mantıklı bir kişinin ihtiyaçlarınızı hemen "anlayacağını" düşünebilirsiniz. Ancak birinin mantıklı olması, duygusal farkındalığa sahip olduğu anlamına gelmez.

Bu nedenle, ihtiyaçlarınızı partnerinize nasıl açıkça ifade edeceğinizi öğrenmelisiniz, böylece yanlış anlamaya yer kalmaz.

Örneğin, kullanmayı sevdiğim bir cümle:

"Şu anda sempatinize ihtiyacım var, çözümünüze değil."

Bu bizi sayısız tartışmadan kurtardı. Neden?

Çünkü mantıklı bir insan doğal olarak sizin için sorununuzu çözmeye çalışacaktır. Ancak şu var ki, duygusal insanlar kendi sorunlarını çözebilirler. Sadece zaman zaman biraz sempati ya da yaslanacak bir omuz isteriz.

Bir konuşmanın başında bu basit ifadeyi kullanarak, partnerimin ondan ne istediğimi anlaması için ortamı hazırlıyorum.

Bu şekilde, bazen küçümseyici ya da duygularımızı yok sayan bir tavırla karşımıza çıkabilecek istenmeyen tavsiyelerle sonuçlanmaz.

6) Mantığa mantıkla karşılık verin

Bazen, söylemek istediklerinizin duyulmasını ve anlaşılmasını istiyorsanız, partnerinizin dilinden konuşmanız gerekir - onların mantığına daha fazla mantıkla karşılık verin.

İşte bu nedenle, mantıklı ortağınıza meydan okumadan önce nefes almak ve düşüncelerinizi toplamak için zaman ayırmaktan bahsettim - bu, gerçekleri bulmak için duyguları gözden geçirmenize olanak tanıyacaktır.

Ve mantıklı bir insanla mantık yürüttüğünüzde, gerçekler her zaman duygulara galip gelecektir.

Ne yazık ki, çoğu mantıklı insan duygusal yaklaşımınızı anlayamaz ve eğer duygularınızı ağır bir şekilde ortaya koyarsanız, muhtemelen tamamen kapanırlar!

Evet:

• Düşüncelerinizi toplayın
• Durum hakkında mümkün olan en gerçekçi/kanıta dayalı şekilde düşünün
• Argümanınızı olabildiğince açık ve sakin bir şekilde sunun
• Gerçeklerinizi tekrarlayın ve argümanınıza sadık kalın (ilk engelde duygularınızın sizi ele geçirmesine izin vermeyin)

Mantıklı ortağınız direnebilir, alay edebilir veya dalga geçebilir, ancak gerçeklere karşı çıkamazlar. Eninde sonunda pes edeceklerdir - ve muhtemelen yerinizde durduğunuz için size daha fazla saygı duyacaklardır.

Kişisel bir ipucu:

Partnerimle konuşmadan önce tartışmamın kilit noktalarını yazmak, kontrolü elimde tutmama yardımcı oluyor. Duygularımın beni ele geçirdiğini hissettiğimde, yoluma devam etmek için listeme başvurabiliyorum.

Ve son bir olumlu not olarak - siz ve eşiniz birlikte nasıl iletişim kuracağınızı ne kadar çok öğrenirseniz, not almak gibi şeyleri o kadar az yapmak zorunda kalırsınız. Ancak bu ortak bir çaba olmalı!

7) Duygularınızı bastırmayın

Bu makalenin büyük bir kısmı mantıklı partnerinize uyum sağlamak ve dolayısıyla kendi duygularınızı bastırmakla ilgili gibi görünebilir.

Öyle değil.

Partnerinizin düşünce tarzını anlamak için elinizden gelen her şeyi yapmanız gerekirken, onlar da duygusal insanlarla nasıl iletişim kuracaklarını okumalıdırlar!

Ancak yine de duygularınızı bastırmak işe yaramayacaktır.

Bunu uzun süre denedim. Daha mantıklı olmaya çalıştım - işe yaramadı. Bir süre sonra ortağıma kızmaya başladım. Neden değişmeliydim?

Bu süre zarfında ücretsiz Aşk ve Yakınlık videosunu izledim. Videoda, birbirimizi gerçekte olduğumuz gibi sevmeyi öğrenmek yerine, değişmek için kendimize ve partnerlerimize yüklediğimiz beklentilerden bahsediliyordu.

Videoda hem partnerimin hem de benim yaptığımız bazı harika egzersizler vardı. Bazı farklılıklarımızı aşmamıza ve birbirimizi takdir etmemize yardımcı oldu.

Ama en önemlisi kendimi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmeme yardımcı oldu. Duygularımla gurur duymayı ama aynı zamanda onlar tarafından kontrol edilmemeyi öğrendim.

Eğer mantıklı biriyle çıkıyorsanız ama ilişkinizi yürütmekte zorlanıyorsanız bu kitabı şiddetle tavsiye ederim.

İşte ücretsiz videonun bağlantısı.

8) Birbirinizden öğrenin

Şu anda her şey kötü ve kasvetli gibi mi geliyor?

Siz ve eşiniz ayrı dünyaların insanları gibi mi hissediyorsunuz?

Tamamen farklı olabilirsiniz, ancak farklılıklarınız sizi bir çift olarak daha güçlü kılabilir!

Düşünün; mantıklı bir insan ve duygusal bir insan, hayat yolculuğunda birlikte yol alıyorlar. Her biriniz masaya çok önemli ve özel bir şey getiriyorsunuz.

Ortağımın nasıl çalıştığını izledikten sonra daha hızlı ve daha iyi kararlar almayı öğrendim.

Tartışmalara yaklaşımında daha nazik ve daha az "soğuk" olmayı öğrendi. Empati ve bunu başkalarına nasıl göstereceği üzerine birçok konuşma yaptık.

Çünkü gerçek şu ki, mantıklı insanlar empatiden yoksun değildir. Sadece bazen bunu nasıl göstereceklerini bilemezler.

Tıpkı duygusal insanların mantıksal düşünme becerilerinden yoksun olmadıkları gibi, sadece sonuçlara ulaşmak için başka yollar kullanırız!

Çatışmacı olmayan bir ortamda farklılıklarınız hakkında konuşun. Düşüncelerinizi ve duygularınızı açıklayın ve partnerinizin kendi tarafını açıklamasını dinleyin.

Birbirinizden bu şekilde öğrenebilirsiniz. Sizi birey ve çift olarak daha güçlü kılacak olan şey budur!

9) Birbirinize karşı nazik ve sabırlı olun

Kendine sor:

• Beni ilk etapta onlara çeken neydi?
• Partnerimin nesini seviyorum?
• Bende hangi iyi nitelikleri ortaya çıkarıyorlar?

Bazen olumsuzluklara o kadar odaklanabiliyoruz ki, ortaklarımızın tüm harika yönlerini unutuyoruz.

Bunu çok iyi anlıyorum. Birkaç kez havlu atmaya çok yaklaşmıştım ama ne zaman durup partnerimin iyi yanlarını düşünsem, bunun uğruna savaşmaya değer bir ilişki olduğunu biliyorum.

Ve kendinize karşı dürüst olun - eğer partneriniz süper mantıklı ve rasyonel düşünen biriyse, muhtemelen başlangıçta sizi ona çeken de bu olmuştur.

Tıpkı duygusal farkındalığınızın onları size çektiği gibi.

Öyleyse neden olumsuzluklar yerine ikinizin de getirdiği iyi şeylere odaklanmıyorsunuz?

Bu, farklılıkların göz ardı edilmesi gerektiği anlamına gelmiyor, aksine üzerinde çalışılması gerekiyor.

Bu arada, partnerinizin tadını çıkarın! Her şeyi ciddiye almayın, farklılıklarınıza gülmeyi öğrenin ve bunu konuşmalarınızın normal bir parçası haline getirin.

Birçok çift farklı düşünür/hisseder, ancak ilişkinizin ne kadar başarılı olduğunu belirleyecek olan birbirinizle nasıl iletişim kurduğunuz ve birbirinize nasıl saygı duyduğunuzdur.

10) Birbirinize karşı dürüst olmak için yeterli güveni oluşturun

İhtiyaç duyacağınız bir diğer bileşen de güvendir. İhtiyaçlarınızı iletmek için partnerinize yeterince güvenmeniz gerekir.

Duygusal bir kişi olarak, eşinize derdinizi anlatmakta veya sizi gerçekten dinlediğini hissetmekte zorlanabilirsiniz.

Bu nedenle acele etmemeniz, iletişim kurmadan önce dikkatlice düşünmeniz ve sınırlarınıza sadık kalmanız önemlidir.

Partnerinize duygularınızı dikkate almadığında size nasıl hissettirdiğini açıklayın. Sizi anlamalarına yardımcı olun - asla anladıklarını varsaymayın, çünkü çoğu zaman anlamazlar.

Bu derin ve dürüst konuşmalar sayesinde güven inşa edeceksiniz.

Örnek olarak:

Bir tartışmadan sonra diğer yarımla konuşmaya gittim. Kalbimi açıp duygularımı açığa vurduğumda (bu bir süre önceydi, sarsıntılı dönemimizde) hayal kırıklığına uğradım ve alaycı bir şekilde güldü.

Eski ben o anda sinirlenir ve yıkılırdı.

Yeni ben sınırlarımı bildirmeye karar verdi: "Seninle sakin bir şekilde konuşmaya çalışırken gülmen hoşuma gitmiyor. Saygılı bir şekilde katılana kadar bu konuşmaya devam etmeyeceğim."

Ve odadan çıktım. 10 dakika kadar sonra davranışından dolayı özür dilemek için geldi. Bunu konuştuk ve duygularıma gülmenin ne kadar alçakça bir şey olduğunu açıkladım.

Burada anlatmaya çalıştığım şey şu:

İlk seferde her şeyi doğru yapamayacaksınız. Ancak partnerinize güveniyorsanız, kendinizi güvende ve saygıdeğer hissetmenizi sağlayacak sınırlar koyabilmelisiniz.

Partneriniz hata yapabilir, ancak hatalarını görmeye ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmaya istekliyse, güçlü bir ilişki kurma umudu olduğunu söyleyebilirim.

11) Büyük resme odaklanın

Bu, mantıklı ortağınızın muhtemelen oldukça iyi olduğu bir konudur - kısa vadeye odaklanmak yerine uzun vadeye bakmak.

Duygusal insanların hepsi değil ama çoğu bunun tam tersini yapar. Bunun benim için doğru olduğunu biliyorum. Duygularım beni tünelin ucundaki ışığı göremeyeceğim kadar bunaltabilir (bu sadece sabah çözülecek küçük bir tartışma olsa bile).

Gözümüzün önünde olana odaklanma eğilimindeyiz.

Ancak duygularınızı daha iyi anlamaya başlarsanız, onlarla gerçekten çalışabilirsiniz. Sonunda, isterseniz düşüncelerinizi ve duygularınızı "yeniden bağlayabilirsiniz".

Örneğin, partnerimle her tartıştığımızda, sanki bardağı taşıran son damlaymış gibi davranırdım. Bu kadar. İlişki bitti.

Bu benim kendi güvensizliklerimden ve geçmiş travmalarımdan kaynaklanıyordu. Neden böyle hissettiğimi tespit edebildiğimde, düşünce şeklimi (duygusal durumumu doğrudan etkileyen) yavaşça değiştirebildim.

Şimdi, tartıştığımızda, dünyanın sonu hissinin yaklaştığını hissettiğim anda, kendime büyük resme odaklanmam gerektiğini hatırlatan küçük bir iç konuşma yapıyorum.

Çöpü kimin atmayı unuttuğu yüzünden ayrılmıyoruz. Konuşup çözebilecekken bu duygusal iniş çıkışları yaşamaya ihtiyacım yok.

Eğer siz de kendinizi bazı durumlar karşısında mantıksız bir şekilde üzgün buluyorsanız, yavaşça ona kadar saymanızı ve nefes çalışması yapmanızı öneririm.

Bu, kendinizi topraklamanıza ve esas olana yeniden odaklanmanıza gerçekten yardımcı olabilir.

Duygular sonsuza dek değişir ve "Hissedenler" olarak kendi duygularımızla bu kadar uyumlu olduğumuz için şanslıyız.

Ancak mantıklı "Düşünenlere" de ihtiyacımız var.

Sonuçta, her ikisinin dengesi sizi oradaki en güçlü çift haline getirebilir!