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作为一个极其感性的人（甚至包括我的星座）与一个有逻辑性的人约会，我对这个问题有一定的了解！我是一个非常感性的人（甚至包括我的星座）！
我和我的男朋友在一起已经四年了，我们为我们的分歧争吵过、哭泣过、欢笑过。 与一个想法和感觉与你如此不同的人约会可能很艰难。
但有了这11个提示（我亲自尝试和测试过），你就可以让它发挥作用了
1) 尝试理解你的逻辑伙伴的思维方式
让我们先来认识一下，根据迈尔斯和布里格斯的人格系统，人格的两个类别：
- T型人是思考者，是我们当中逻辑性强的人，他们能迅速找到解决方案和解决问题。
- F型是感觉型的人。 我们倾向于将我们的决定更多地建立在我们的情感上，而不是事实和证据。
这些性格类型是非常重要的；我们每个人都提供独特的能力，只要做得好，就能创造坚实的关系。
但当一种或两种人格类型都无法理解并与对方沟通时，问题就出现了。
那么，你怎样才能了解你的 "T "型伙伴？
我知道这并不容易。 作为一个情绪化的人，我有时仍在努力站在他的立场上，理解他是如何得出结论的。
但这里有一个提示：
当面临冲突时，退后一步。 你的伴侣可能会用强有力的事实和证据来支持他们的观点来处理冲突。
你会带着你所有的情绪来找他们，有效的沟通就不会发生了。
如果你离开这种情况，无论你多么想向你的伴侣发泄，你都会给自己留出时间：
A) 冷静下来，冷静地思考
B) 试图找出他们的来历。
我发现这让我在回到战场时更加专注，不那么情绪化，并且更好地理解我的伴侣是如何处理这种情况的。
这并不容易，但随着时间的推移，你会找到一个适合你的系统。
另外--在网上阅读不同的性格类型--你很快就会开始看到你的性格之间的巨大差异，以及如何驾驭它们!
2) 选择你的战斗
作为感性的人，我们对事物的感受要深得多。 我们很快就会被冒犯，我们把我们的心倾注在我们所做的每一件事上，而且我们对其他人的情绪（特别是非语言线索）超级敏感。
这是一个很好的天赋，但如果我们允许它支配我们，它就会拖累我们，并造成不愉快的关系。
这就是为什么明智地选择你的战斗是如此重要。
很多时候，我对某件事情兴致勃勃，因为在那一刻，它似乎是世界上最重要的事情。 后来，一旦我的情绪平静下来，我才意识到我无中生有了。
现在，这并不是说你应该压制你的情绪并忽视它们--根本不是这样。
但要注意你什么时候把事情看得太重了，或者什么时候情况可以在以后双方都冷静下来的时候解决。
事实是：
一个感性的人和一个有逻辑的人约会，会经历他们公平的争吵。
但知道哪些是值得争取的，将使你能够专注于重要的大事情，而不会让小的刺激爆发出来（并有可能结束你们的关系）。
3) 找到一种适合你们双方的沟通技巧
作为一个情绪化的人，你可能会发现，你尽可能地保持和平。
你避免冲突或迅速原谅以保持每个人的快乐。
你的逻辑伙伴可能与你有完全不同的沟通风格。 他们可能更喜欢对抗，或者在某些情况下，可能对你的情绪不屑一顾，对你冷眼相对。
事实是，你们学会有效沟通的唯一途径是了解对方的沟通方式。
例如，我的伴侣很有逻辑性，但喜欢在争吵后生闷气，而我这个感性的人通常会急着和好，继续前进。
这曾经是一个非常糟糕的结局。 他不准备说话，但我一直在催促解决，因为我讨厌这种紧张的感觉。
随着时间的推移，我们了解到我们都需要付出和接受一些。 我们开始减少使用以 "你 "开头的语句，而更多地使用以 "我 "开头的语句。
比如说：
与其说 "你总是在你的朋友面前让我难堪"，不如说 "当你说......等等的时候，我在你的朋友面前感到很难堪"。
这样，你不是在攻击对方，而是向他们展示你对他们行为的感受。
我们改善沟通的另一个方法是给对方一点喘息的机会。 我不再喋喋不休地要求他 "克服它"，他也尽量不像以前那样花三天时间生闷气。
这是一项正在进行的工作--这份关于沟通风格的指南可能有助于你确定你和你的伴侣的沟通风格，值得一看。
4) 获得专业帮助
虽然本文探讨了一个情绪化的人与一个逻辑化的人相处的主要方式，但与一个关系教练讨论你的情况可能会有所帮助。
通过专业的关系教练，你可以得到针对你的生活和经验的建议。
关系英雄是一个网站，训练有素的关系教练帮助人们度过复杂的爱情状况，比如当相反的性格吸引时。 他们是面临这种挑战的人的一个非常受欢迎的资源。
我怎么知道？
他们给了我们一些非常好的建议，帮助我们消除分歧。
我被我的教练的善良、同理心和真正的帮助所震惊了。
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5) 清楚地解释你的需求
你可能认为一个有逻辑的人会直接 "了解 "你的需求。 但仅仅因为某人有逻辑，并不一定等于有情感意识。
因此，你必须学会如何向你的伴侣清楚地说明你的需求，这样就不会有误解的余地。
See_also: 当你与某人相识时，会发生16件令人惊奇的事情（完整列表）例如，我喜欢用的一句话是：
"现在，我需要你的同情，而不是你的解决方案。"
这使我们避免了无数次的争论。 为什么？
因为一个有逻辑的人自然会试图为你解决问题。 但问题是--情绪化的人可以解决他们自己的问题。 我们只是想得到一些同情，或者是一个可以时常依靠的肩膀。
通过在对话开始时使用这个简单的声明，我为我的伴侣定下基调，让他了解我需要什么。
这样，就不会导致不请自来的建议，而这种建议有时会被认为是居高临下的，或被认为是对我们情绪的否定。
6) 用逻辑来回应逻辑
有时，如果你想让你的观点被听到和理解，你必须用你伴侣的语言说话--用更多的逻辑来回应他们的逻辑。
这就是为什么我提到在挑战你的逻辑伙伴之前，要抽出时间来呼吸和收集你的想法--这将使你能够筛选出情绪，找到事实。
而当你和一个有逻辑的人讲道理时，事实总是会赢过情感。
不幸的是，大多数有逻辑的人根本无法理解你的情感方式，如果你带着你的感情去做，他们很可能会完全关闭!
所以：
- 收集你的想法
- 尽可能以最符合事实/证据的方式思考问题
- 尽可能清晰、冷静地陈述你的论点
- 重申你的事实，并坚持你的论点（不要让你的情绪在第一关就占上风）。
你的逻辑伙伴可能会抵制、嘲笑或讥讽，但他们无法反驳事实。 他们最终会让步--而且可能会因为坚持自己的立场而更加尊重你。
一个个人建议：
在与我的伴侣交谈之前，写下我争论的关键点有助于保持我的控制力。 当我觉得我的情绪变得最好的时候，我可以参考我的清单，以保持在轨道上。
最后一个积极的方面是--你和你的伴侣越是学习如何一起沟通，你就越是不需要做笔记之类的事情。 但这必须是一种共同的努力
7) 不要压抑你的情绪
看起来这篇文章的很多内容都是关于迁就你的逻辑伙伴，因此压制了你自己的感受。
不是的。
虽然你必须尽一切努力去理解你的伴侣的思维方式，但他们同样应该阅读如何与情感丰富的人沟通的书籍！你的伴侣是一个很好的例子！
但话虽如此，压抑自己的情绪是行不通的。
我试着这样做了很久。 我试着更有逻辑性--这不起作用。 一段时间后，我开始怨恨我的伴侣。 我为什么要改变？
正是在这段时间，我观看了免费的《爱与亲密》视频。 它谈到了我们对自己和伴侣的期望，要求他们改变，而不是学会爱对方，因为我们真正是谁。
视频中有一些很好的练习，我和我的伙伴都做了。 它帮助我们克服了一些分歧，并欣赏对方。
但最重要的是，它帮助我学会了爱和接受自己。 为自己的情绪感到骄傲，但也不被它们控制。
如果你正在和一个有逻辑的人约会，但又在努力使其发挥作用，我会强烈推荐它。
这里是免费视频的链接。
8) 互相学习
是否感觉目前都是厄运和阴霾？
你是否觉得你和你的伴侣有天壤之别？
你们可能完全不同，但正是你们的差异可以使你们成为更强大的情侣!
试想一下，一个有逻辑的人和一个有感情的人，一起在生命的旅途中航行。 你们每个人都带来了如此重要和特别的东西。
在观察了我的伙伴如何运作之后，我学会了做出更快、更好的决定。
他学会了变得更友善，对争论的态度也不那么 "冷淡 "了。 我们已经就同理心以及如何向他人展示同理心进行了多次对话。
因为事实是，有逻辑的人并不缺乏同情心。 他们有时只是不知道如何表达。
就像情绪化的人并不缺乏逻辑思维能力，我们只是采取了其他路线来获得结论!
在一个非对抗性的环境中谈论你们的分歧。 解释你的想法和感受，听你的伴侣解释他们的观点。
这就是你们可以互相学习的方式。 这将使你们作为个人和夫妻变得更加强大！这就是你们的工作！
9) 对彼此要有爱心和耐心
问问自己：
- 当初是什么吸引了我？
- 我爱我的伴侣什么？
- 他们在我身上带出了什么好的品质？
有时，我们会变得如此专注于负面的东西，以至于忘记了我们伙伴的所有美好方面。
我非常理解这一点，我有好几次都想放弃，但每当我停下来想一想我伴侣身上所有的优点，我就知道这是一段值得争取的关系。
而且要对自己诚实--如果你的伴侣是超级逻辑和理性思维，这可能在一开始就吸引了你。
就像你的情感意识吸引他们来找你一样。
因此，为什么不把注意力集中在你们两个人带来的好处上，而不是消极因素呢？
这并不是说应该忽视这些差异，而是要努力解决这些问题。
同时，享受你的伴侣！不要把一切都放在心上，学会笑对你们的分歧，并使之成为你们谈话的正常部分。
许多夫妻的想法/感觉不同，但决定你们的关系如何成功的是你们如何沟通和尊重对方。
See_also: 独立坚强的人在不知不觉中做的15件事10）建立足够的信任，以便对彼此诚实。
信任是你将需要的另一个组成部分。 你需要足够信任你的伴侣来沟通你的需求。
作为一个情绪化的人，你可能会努力向你的伴侣表达你的观点，或者觉得他们真的在听你说话。
这就是为什么要花时间，在沟通前仔细思考，并坚持自己的底线。
向你的伴侣解释，当他们不考虑你的感受时，他们是如何让你感觉到的。 帮助他们理解你--永远不要假设他们明白，因为大多数时候，他们并不明白。
正是通过这些深入、诚实的对话，你将建立信任。
这是一个很好的例子：
在一次争吵之后，我去找我的另一半谈话。 令我失望的是，当我敞开心扉，说出我的感受时，他讽刺地笑了（那是前一阵子，在我们坎坷的阶段）。
如果是以前的我，肯定会不高兴，当场就崩溃了。
新的我决定传达我的界限--"我不欣赏你在我试图平静地与你交谈时笑。 我不会继续这个谈话，直到你能够尊重地参与。"
大约10分钟后，他来为他的行为道歉。 我们谈了谈，我解释了嘲笑我的感受是一件相当低级的事情。
我在这里想说的是：
但如果你信任你的伴侣，你应该能够把界限放在适当的地方，让你感到安全和尊重。
你的伴侣可能会搞砸，但如果他们愿意看到自己的错误，并在下一次做得更好，我想说有希望创造一个强大的关系。
11) 专注于大局
这是你的逻辑伙伴可能相当擅长的事情--着眼于长期，而不是专注于短期。
大多数（不是所有）情绪化的人都会做相反的事情。 我知道对我来说是这样的。 我的情绪会压倒我，以至于我看不到隧道尽头的光（即使只是一个小争吵，在早上就会解决）。
我们倾向于关注我们面前的东西。
但如果你能开始更好地理解你的情绪，你就能真正与之合作。 最终，如果你愿意，你可以 "重新连接 "你的思想和感觉。
例如，每次我和我的伴侣争吵，我都会表现得好像这是最后一根稻草。 就这样，关系结束。
一旦我能够确定我为什么有这种感觉，我就能够慢慢改变我的思维模式（这直接影响到我的情绪状态）。
现在，当我们争吵时，只要我感觉到那种世界末日的感觉悄然而至，我就会进行一次小小的内部对话，提醒自己要关注大局。
我们不会因为谁忘了扔垃圾而分手。 我不需要经历那种情绪上的过山车，因为我们可以直接交谈并解决这个问题。
如果你也发现自己对一些情况变得非理性地不安，我建议慢慢地数到十，并练习呼吸法。
这确实可以帮助自己接地气，并将注意力重新集中在至关重要的事情上。
情绪是永远在变化的，作为 "感觉者"，我们很幸运能与自己的情绪如此契合。
但我们也需要有逻辑的 "思想者"。
毕竟，两者的平衡可能最终会使你们成为最强的一对!
