যেতিয়া প্ৰেম হ’ল হাৰি যোৱা খেল

আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি নেকি যিয়ে যিকোনো মূল্যতে সংঘাতৰ পৰা আঁতৰি থাকে?

যেতিয়া আপোনাৰ ডাঙৰ কাজিয়া হয় তেতিয়া আপুনি কাৰোবাক মুকলি বাহু লৈ ঘূৰাই লৈ যায় নেকি?

আপুনি জিভাখন কামোৰি সেই নেতিবাচক মুহূৰ্তবোৰ সোনকালে পাৰ হৈ যাব বুলি আশা কৰেনে?

আপুনি আপোনাৰ অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতাক একাষৰীয়া কৰি সন্মত হ’বলৈ এফালে ঠেলি দিয়েনে?

এনে লাগিব পাৰে যে আপুনি শান্তি ৰক্ষা কৰি আছে, কিন্তু আপুনি কি জিকিব?

মই তাত গৈছো। মই শান্ত হৈ থাকিবলৈ চেষ্টা কৰিছো, কামবোৰ সহজ আৰু লঘু কৰি ৰাখিছো আৰু অধিক দয়ালু পথ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছো৷

কিন্তু মই এইটোও উপলব্ধি কৰিছো যে মই বিচৰা আৰু হেৰুৱাবলৈ ভয় কৰা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ মই হেৰুৱাই পেলাওঁ।

মই এটা কঠিন শিক্ষা শিকিছো – আপুনি যিমানেই সম্পৰ্কটোক এনেদৰে ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে যিটো আপুনি কল্পনা কৰে, সিমানেই আপুনি ইয়াৰ সৈতে আপোচ কৰিব। বুজাই দিওঁ।

প্ৰেম হৈছে পৰাজয়ৰ খেল

প্ৰেম আৰু সম্পৰ্ক কৰাটো জয়ী হোৱাৰ কথা নহয়। বৰ বেছি পৰাজয়ৰ খেল৷

গতিকে আমাৰ বহুতো সম্পৰ্ক আমাৰ আশা, আৰু আমি কোন বুলি ভবা ধাৰণাবোৰ এৰি দিয়া, আৰু আমি যি পৰিস্থিতিত আছো তাৰ বাস্তৱতাক উপলব্ধি কৰা।

বাস্তৱতা হ'ল, আমি ইজনে সিজনক মিছা কথা কওঁ, আমি ইজনে সিজনক প্ৰতাৰণা কৰো, আমি পালন কৰিব নোৱাৰা প্ৰতিশ্ৰুতি দিওঁ, আমি অন্যমনস্ক হৈ পৰো, আৰু আমি ইজনে সিজনক অৱহেলা আৰু আঘাত দিওঁ।

যদি মই কওঁ,

প্ৰেমত জয়ী হোৱাটো একেবাৰেই নহয় তেন্তে কি হ’ব?

যুঁজ, তৰ্ক, মতানৈক্য, আৰু ভুল বুজাবুজি হিচাপৰ মুহূৰ্ত।

তেওঁলোকে এটা মৌলিক কথা সুধিছেআপোনাৰ প্ৰশ্ন:

মই সঁচা কথা কওঁ নেকি? কেৱল মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত নহয়, নিজৰ লগত?

তৰ্ক, অস্বস্তি আৰু সংঘাতৰ মুহূৰ্তবোৰে আমাক আন কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ কথা পাতিছো আৰু কেনেকৈ আচৰণ কৰিছো চাবলৈ আহ্বান জনায়।

সকলো সম্পৰ্কই আলোচনা।

আমি কি বিচাৰো, তেওঁলোকে কি বিচাৰে আৰু আমি এটা নিৰ্দিষ্ট মুহূৰ্তত কি দিব পাৰো তাৰ মাজৰ পাৰ্থক্য চিনিব পৰাটো প্ৰয়োজন।

আমি নিজৰ মতামতৰ কাষেৰে আগবাঢ়ি যাবলৈ ইচ্ছুক হ’ব লাগিব যাতে আমি সঠিক সত্যৰে কথা ক’ব পাৰো।

প্ৰতিটো সম্পৰ্কত আলোচনাৰ বাবে আত্মজ্ঞানৰ এক শক্তিশালী ভাৱৰ প্ৰয়োজন। তেওঁলোকে আমাক চাবলৈ কয় যে আমাৰ চিন্তা, উদ্দেশ্য, ইচ্ছা আৰু কামবোৰ শাৰী পাতি আছে নেকি। বা আন কথাত ক’বলৈ গ’লে আপুনি সামঞ্জস্যপূৰ্ণভাৱে জীয়াই আছেনে?

এজন ক্লিনিকেল চাইক’লজিষ্ট জৰ্ডান পিটাৰছনৰ, বিয়ণ্ড অৰ্ডাৰ শীৰ্ষক কিতাপখন পঢ়াৰ পিছত, সম্পৰ্ক আৰু সততাৰ ওপৰত দুটা টিপছ লগে লগে আঁতৰি আহিল।

1) সম্পৰ্কই সাহসৰ প্ৰয়োজন

পিটাৰছনে লিখিছে: “সময়ৰ লগে লগে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ৰোমাঞ্চ বজাই ৰাখিবলৈ এটা বহল, সম্পৰ্কব্যাপী কৌশল থাকিব লাগিব। সেই কৌশল যিয়েই নহওক কিয়, ইয়াৰ সফলতা নিৰ্ভৰ কৰিব আপোনাৰ আলোচনাৰ ক্ষমতাৰ ওপৰত। আলোচনা কৰিবলৈ আপুনি আৰু আপুনি আলোচনা কৰি থকা ব্যক্তিজনে প্ৰথমে জানিব লাগিব যে আপোনাৰ প্ৰত্যেকেই কি প্ৰয়োজন (আৰু বিচাৰে)—আৰু দ্বিতীয়তে, দুয়োটাৰে বিষয়ে স্পষ্টভাৱে আলোচনা কৰিবলৈ ইচ্ছুক হ’ব লাগিব।”

ব্যক্তিজনৰ লগত কেঁচা আৰু সঁচা কথা ক’বলৈ বহুত সততা আৰু সাহসৰ প্ৰয়োজনআমি আটাইতকৈ ওচৰত – নিজৰ।

আৰু লগতে যিজন ব্যক্তিয়ে আমাক নিজৰ ওচৰলৈ ঘূৰাই প্ৰতিফলিত কৰিব পাৰে – আমাৰ সংগী।

আমি শিকিব লাগিব যে কেনেকৈ মিল নোহোৱা আশাক চম্ভালিব লাগে, প্ৰত্যাখ্যানৰ সন্মুখীন হ’ব লাগে, আৰু ইচ্ছাৰ বেশত মানসিক যুদ্ধৰ আপাত দৃষ্টিত অন্তহীন খেল এখনত নেভিগেট কৰিব লাগে।

আমাৰ সকলোৰে দুৰ্বলতা আৰু ত্ৰুটিৰ ক্ষেত্ৰ আছে। আমি মানুহক ওচৰলৈ যাবলৈ দিয়াৰ লগে লগে, ঘনিষ্ঠতাক চম্ভালিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ লগে লগে, আমাৰ আৱেগক চম্ভালিলে আৰু আমাৰ প্ৰয়োজন, ইচ্ছা আৰু দুৰ্বলতাসমূহৰ বিষয়ে জনোৱাৰ লগে লগে সেইবোৰ ওপৰলৈ আহে।

2) বিশেষকৈ আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনৰ ক্ষেত্ৰত শাস্তি বিপৰীতমুখী হয়

আপুনি বিচাৰি পায়নে যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকক দুখ দিব বিচাৰে যেতিয়া আপুনি ভাবিব যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত কৰিছে বা অন্যায় কৰিছে ? আকৌ, ইয়াৰ দ্বাৰা কি ফলাফল পোৱা যায়?

আমি খং কৰিব পাৰো, আৰু কাৰোবাক ক’ব পাৰো যে তেওঁলোক কেনেকৈ বিফল হ’ল, আমাৰ মনোযোগ বা মৰম নোহোৱাকৈ।

কিন্তু আপুনি কি জিকিব? আৰু শেষত কোনে ক্ষতিগ্ৰস্ত হয়?

পিটাৰছনে লিখিছে: “ইয়াত এটা নিয়ম আছে: আপুনি বিচৰা কাম এটা কৰাৰ বাবে আপোনাৰ সংগীক কেতিয়াও শাস্তি নিদিব। বিশেষকৈ যদিহে পৰিচালনা কৰিবলৈ কিছু প্ৰকৃত সাহসৰ প্ৰয়োজন হৈছিল—কিছুমান বাস্তৱিক কৰ্তব্যৰ আহ্বানৰ ওপৰত আৰু বাহিৰলৈ যোৱা।”

তেওঁ আমাক সোঁৱৰাই দিয়ে যে আন কাৰোবাক চিনি পাবলৈ সময় লাগে। যে সলনি হ’বলৈ সময় লাগে। সম্পৰ্কবোৰ শাস্তিতকৈ ধৈৰ্য্য আৰু অধ্যৱসায়ৰ বেছি ভিত্তি যদি আমি সেইটো ল’বলৈ বাছি লৈছিলো।

গতিকে যদি আপুনি কোনোবা এজনৰ লগত থাকে যিয়ে আপফ্ৰন্ট আৰু সৎ আৰু সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ ইচ্ছুক, তেন্তে তাৰ প্ৰতি আপুনি কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব পাৰে?

আমাৰ মতে কাম নহ’লে আন এজনক শাস্তি দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আমি এজন সংগীৰ আচৰণক ভালৰ দিশত প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰো। আমি ইতিবাচক কাৰ্য্যক উৎসাহিত কৰাৰ দিশত লক্ষ্য ৰাখিব পাৰো, আৰু মুকলি যোগাযোগ। আৰু বাটত ইজনে সিজনৰ প্ৰতি নম্ৰভাৱে কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰক।

সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাটো কোনো কাৰণতে সহজ নহয়। কিন্তু ই এনেকুৱা এটা বস্তু যিটো আমি পৰিশোধন আৰু মানাংকন কৰি যাব পাৰো।

যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰি আছে আৰু আপুনি কি বিচাৰে সেই বিষয়ে নিশ্চিত নহয় তেন্তে সেয়া কঠিন হ’ব পাৰে, সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে।

যদি আপুনি বিচাৰি পায় যে আপুনি নিজৰ আৰু আপোনাৰ প্ৰেমিক-প্ৰেমিকাসকলৰ সৈতে সৎ আৰু সঁচা কথা কোৱা নাই, তেন্তে ভিতৰলৈ চাবলৈ ই এক সুন্দৰ মুহূৰ্ত, অলপ গভীৰভাৱে।

আপুনি প্ৰকৃত ঘনিষ্ঠতাৰ পৰা নিজকে কিয় আঁতৰাই ৰাখে সেই বিষয়টোৰ মূললৈ যোৱাৰ কথা ভাবিছেনে?

বুজিছা, প্ৰেমত আমাৰ বেছিভাগ অভাৱেই আমাৰ নিজৰ সৈতে আমাৰ জটিল আভ্যন্তৰীণ সম্পৰ্কৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়।

গতিকে প্ৰথমে আভ্যন্তৰীণটো নেদেখি বাহ্যিকটো কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰি?

মই এই কথা বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান Rudá Iandê ৰ পৰা শিকিলোঁ, তেওঁৰ অবিশ্বাস্য বিনামূলীয়া ভিডিঅ' Love and Intimacy ত।

গতিকে, যদি আপুনি আনৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত কৰিব বিচাৰে আৰু আপোনাৰ জন্মগত প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ অধিক গভীৰভাৱে বুজিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে ৰুডাৰ কথাবোৰ এটা ভাল আৰম্ভণিৰ বিন্দু।

ইয়াত বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাওক।

আপুনি Rudá ৰ শক্তিশালী ভিডিঅ’টোত ব্যৱহাৰিক সমাধান আৰু বহুতো বিচাৰি পাব, যিবোৰ সমাধান আপোনাৰ লগত আজীৱন থাকিব৷

মোৰ ভাল লাগিল নেকিঅনুচ্ছেদ? আপোনাৰ ফিডত এনেকুৱা আৰু লেখা চাবলৈ মোক ফেচবুকত লাইক কৰক।