តារាងមាតិកា
តើអ្នកជាមនុស្សម្នាក់ដែលជៀសវាងការប៉ះទង្គិចនៅគ្រប់ការចំណាយ?
នៅពេលដែលអ្នកមានជម្លោះធំ តើអ្នកយកនរណាម្នាក់មកវិញដោយបើកចំហរឬ?
សូមមើលផងដែរ: សញ្ញា ១៧ យ៉ាងដែលគាត់បានត្រឹមតែស្រលាញ់អ្នក (ហើយវាមិនមែនជាស្នេហាពិតទេ)តើអ្នកខាំអណ្តាតរបស់អ្នក ហើយសង្ឃឹមថាពេលវេលាអវិជ្ជមានទាំងនោះនឹងកន្លងផុតទៅយ៉ាងឆាប់រហ័សទេ?
តើអ្នករុញអារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍របស់អ្នកទៅក្រៅដើម្បីអាចយល់ស្របបានទេ?
វាប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងរក្សាសន្តិភាព ប៉ុន្តែតើអ្នកឈ្នះអ្វី?
ខ្ញុំបាននៅទីនោះ។ ខ្ញុំបានព្យាយាមរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ រក្សាអ្វីៗឱ្យងាយស្រួល និងស្រាល ហើយព្យាយាមស្វែងរកផ្លូវដែលប្រកបដោយក្តីមេត្តាបន្ថែមទៀត។
ប៉ុន្តែខ្ញុំក៏បានដឹងថាខ្ញុំខកខានក្នុងការចូលរួមក្នុងអន្តរកម្មដែលខ្ញុំចង់បាន ហើយខ្លាចបាត់បង់។
ខ្ញុំបានរៀនមេរៀនដ៏លំបាកមួយ – កាលណាអ្នកព្យាយាមរក្សាទំនាក់ទំនងតាមរបៀបដែលអ្នកស្រមៃថាគួរតែជា នោះអ្នកកាន់តែព្យាយាមសម្របសម្រួលវា។ អនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំពន្យល់។
ស្នេហាគឺជាល្បែងដែលចាញ់
ស្នេហា និងការទាក់ទងគ្នាមិនមែននិយាយអំពីការឈ្នះនោះទេ។ វាជាការប្រកួតចាញ់យ៉ាងខ្លាំង។
ទំនាក់ទំនងរបស់យើងជាច្រើនគឺអំពីការបោះបង់ការរំពឹងទុករបស់យើង និងគំនិតដែលយើងគិតថាយើងជានរណា និងដឹងពីការពិតនៃស្ថានភាពដែលយើងកំពុងស្ថិតនៅក្នុង។
ការពិតគឺយើង កុហកគ្នាទៅវិញទៅមក យើងបោកបញ្ឆោតគ្នាទៅវិញទៅមក យើងសន្យាថាយើងមិនអាចរក្សាបាន យើងបែកចិត្ត ហើយយើងធ្វេសប្រហែស និងធ្វើបាបគ្នាទៅវិញទៅមក។
ចុះបើខ្ញុំឆ្លើយថា
ស្នេហាមិនមែនជាការឈ្នះទាល់តែសោះ?
ការឈ្លោះប្រកែក ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ការខ្វែងគំនិតគ្នា និងការយល់ច្រលំ គឺជាពេលវេលានៃការគិតពិចារណា។
ពួកគេសួរជាមូលដ្ឋានសំណួររបស់អ្នក៖
តើខ្ញុំស្មោះត្រង់ទេ? មិនមែនត្រឹមតែជាមួយគូស្នេហ៍ទេ តែជាមួយខ្លួនឯង?
គ្រានៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ភាពមិនស្រួល និងជម្លោះ ហៅយើងឱ្យមើលពីរបៀបដែលយើងបាននិយាយ និងអាកប្បកិរិយាជាមួយនរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត។
ទំនាក់ទំនងទាំងអស់គឺជាការចរចា។
យើងត្រូវតែអាចទទួលស្គាល់ភាពខុសគ្នារវាងអ្វីដែលយើងចង់បាន អ្វីដែលពួកគេចង់បាន និងអ្វីដែលយើងអាចផ្តល់ឱ្យក្នុងពេលជាក់លាក់មួយ។
យើងត្រូវតែមានឆន្ទៈក្នុងការឆ្លងកាត់គំនិតរបស់យើងផ្ទាល់ ដូច្នេះយើងអាចនិយាយដោយការពិតត្រឹមត្រូវ។
ការចរចារក្នុងទំនាក់ទំនងនីមួយៗ ទាមទារចំណេះដឹងខ្លួនឯងខ្លាំង។ ពួកគេសួរយើងដើម្បីមើលថាតើគំនិត បំណងប្រាថ្នា និងសកម្មភាពរបស់យើងតម្រង់ជួរឬអត់។ ឬម្យ៉ាងទៀតតើអ្នករស់នៅស្របគ្នាទេ?
បន្ទាប់ពីបានអានសៀវភៅរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្តព្យាបាល Jordan Peterson ដែលមានចំណងជើងថា Beyond Order គន្លឹះពីរស្តីពីទំនាក់ទំនង និងភាពស្មោះត្រង់ភ្លាមៗបានលេចចេញជារូបរាង។
1) ទំនាក់ទំនងមានភាពក្លាហាន
Peterson សរសេរថា “ត្រូវតែមានយុទ្ធសាស្ត្រទំនាក់ទំនងទូលំទូលាយជាងនេះ ដើម្បីរក្សាមនោសញ្ចេតនាជាមួយដៃគូរបស់អ្នកតាមពេលវេលា។ ដោយមិនគិតពីយុទ្ធសាស្ត្រនោះ ភាពជោគជ័យរបស់វាអាស្រ័យលើសមត្ថភាពរបស់អ្នកក្នុងការចរចា។ ដើម្បីចរចា អ្នកនិងអ្នកដែលអ្នកកំពុងចរចាជាមួយត្រូវដឹងជាមុននូវអ្វីដែលអ្នករាល់គ្នាត្រូវការ (និងចង់បាន) ហើយទីពីរត្រូវមានឆន្ទៈក្នុងការពិភាក្សាទាំងពីរដោយត្រង់»។
វាត្រូវការភាពស្មោះត្រង់ និងភាពក្លាហានយ៉ាងច្រើន ដើម្បីក្លាយជាមនុស្សឆៅ និងស្មោះត្រង់ជាមួយមនុស្សយើងនៅជិតបំផុត - ខ្លួនយើង។
ហើយក៏ចំពោះអ្នកដែលអាចឆ្លុះបញ្ចាំងពីខ្លួនយើងវិញដែរគឺដៃគូរបស់យើង។
យើងត្រូវរៀនពីរបៀបដោះស្រាយការរំពឹងទុកដែលមិនផ្គូផ្គង ប្រឈមមុខនឹងការបដិសេធ និងរុករកហ្គេមដែលហាក់ដូចជាគ្មានទីបញ្ចប់នៃសង្គ្រាមចិត្តសាស្ត្រក្នុងរូបភាពនៃបំណងប្រាថ្នា។
យើងទាំងអស់គ្នាមានចំណុចខ្សោយ និងគុណវិបត្តិ។ ពួកគេកើតឡើងនៅពេលដែលយើងអនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សជិតស្និទ្ធ ព្យាយាមស្និទ្ធស្នាល ដោះស្រាយអារម្មណ៍របស់យើង និងទំនាក់ទំនងតម្រូវការ ចង់បាន និងភាពងាយរងគ្រោះរបស់យើង។
2) ការដាក់ទណ្ឌកម្មគឺផ្ទុយស្រឡះ ជាពិសេសជាមួយមនុស្សដែលអ្នកស្រលាញ់
តើអ្នកយល់ឃើញថាអ្នកចង់ធ្វើឱ្យគូស្នេហ៍របស់អ្នករងទុក្ខនៅពេលអ្នកគិតថាគេបានធ្វើបាបអ្នកឬ? ? ជាថ្មីម្តងទៀត តើនេះសម្រេចបានលទ្ធផលអ្វី?
យើងអាចខឹង ហើយប្រាប់នរណាម្នាក់ពីរបៀបដែលពួកគេបរាជ័យដោយមិនមានការយកចិត្តទុកដាក់ឬការស្រឡាញ់របស់យើង។
ប៉ុន្តែតើអ្នកឈ្នះអ្វី? ហើយចុងក្រោយអ្នកណារងទុក្ខ?
Peterson សរសេរថា “នេះជាច្បាប់មួយ៖ កុំដាក់ទោសដៃគូរបស់អ្នកចំពោះការធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកចង់ឱ្យពួកគេបន្តធ្វើ។ ជាពិសេសប្រសិនបើវាត្រូវយកភាពក្លាហានពិតប្រាកដខ្លះទៅខាងលើនិងហួសពីការហៅកាតព្វកិច្ច—ដើម្បីគ្រប់គ្រង»។
គាត់រំលឹកយើងថា វាត្រូវការពេលវេលាដើម្បីស្គាល់អ្នកផ្សេង។ ថាវាត្រូវការពេលវេលាដើម្បីផ្លាស់ប្តូរ។ ទំនាក់ទំនងគឺជាមូលដ្ឋានសម្រាប់ភាពអត់ធ្មត់ និងការតស៊ូ ជាងការដាក់ទណ្ឌកម្ម ប្រសិនបើយើងជ្រើសរើសទទួលយកវា។
ដូច្នេះប្រសិនបើអ្នកនៅជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមានបំណងចង់បង្ហាញមុខ និងស្មោះត្រង់ និងទាក់ទងគ្នា តើអ្នកអាចឆ្លើយតបនឹងរឿងនោះដោយរបៀបណា?
ជំនួសឱ្យការដាក់ទណ្ឌកម្មអ្នកដទៃ នៅពេលដែលអ្វីៗមិនដំណើរការ យើងអាចមានឥទ្ធិពលលើអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូឱ្យកាន់តែប្រសើរឡើង។ យើងអាចមានបំណងឆ្ពោះទៅរកការលើកទឹកចិត្តសកម្មភាពវិជ្ជមាន និងការទំនាក់ទំនងបើកចំហ។ ហើយបង្ហាញការដឹងគុណចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកដោយរាបទាបនៅតាមផ្លូវ។
សូមមើលផងដែរ: សញ្ញា 10 យ៉ាងដែលអតីតអ្នកច្របូកច្របល់អំពីការត្រលប់មកជាមួយគ្នាវិញ ហើយត្រូវធ្វើយ៉ាងណា?ទំនាក់ទំនងមិនងាយស្រួលតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ។ ប៉ុន្តែវាជាអ្វីដែលយើងអាចបន្តកែលម្អ និងក្រិតតាមខ្នាត។
ប្រសិនបើអ្នកកំពុងតស៊ូជាមួយទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក ហើយមិនប្រាកដថាអ្នកចង់បានអ្វី វាអាចជាការពិបាក សូមនិយាយដោយស្មោះត្រង់។
ប្រសិនបើអ្នករកឃើញថាអ្នកមិនស្មោះត្រង់ និងស្មោះត្រង់ជាមួយខ្លួនអ្នក និងគូស្នេហ៍របស់អ្នក វាជាពេលវេលាដ៏ល្អមួយដើម្បីពិនិត្យមើលឱ្យកាន់តែស៊ីជម្រៅបន្តិច។
តើអ្នកបានគិតពីការឈានទៅដល់ឫសគល់នៃបញ្ហា ថាហេតុអ្វីបានជាអ្នករារាំងខ្លួនអ្នកពីភាពស្និទ្ធស្នាលពិត?
អ្នកឃើញហើយ ភាគច្រើននៃកង្វះខាតរបស់យើងក្នុងសេចក្ដីស្រឡាញ់កើតចេញពីទំនាក់ទំនងខាងក្នុងដ៏ស្មុគស្មាញរបស់យើងជាមួយខ្លួនយើង។
ដូច្នេះតើអ្នកអាចជួសជុលផ្នែកខាងក្រៅដោយមិនមើលទៅខាងក្នុងបានដោយរបៀបណា?
ខ្ញុំបានរៀនរឿងនេះពី Shaman Rudá Iandê ដ៏ល្បីលើពិភពលោកនៅក្នុងវីដេអូឥតគិតថ្លៃដ៏មិនគួរឱ្យជឿរបស់គាត់ស្តីពីស្នេហា និងភាពស្និទ្ធស្នាល។
ដូច្នេះ ប្រសិនបើអ្នកចង់កែលម្អទំនាក់ទំនងដែលអ្នកមានជាមួយអ្នកដទៃ ហើយចាប់ផ្តើមយល់ពីតម្រូវការពីកំណើតរបស់អ្នកឱ្យកាន់តែស៊ីជម្រៅ នោះការនិយាយរបស់ Rudá គឺជាចំណុចចាប់ផ្តើមដ៏ល្អមួយ។
សូមពិនិត្យមើលវីដេអូឥតគិតថ្លៃនៅទីនេះ។
អ្នកនឹងរកឃើញដំណោះស្រាយជាក់ស្តែង និងច្រើនទៀតនៅក្នុងវីដេអូដ៏មានឥទ្ធិពលរបស់ Rudá ដែលជាដំណោះស្រាយដែលនឹងនៅជាមួយអ្នកអស់មួយជីវិត។
តើអ្នកចូលចិត្តរបស់ខ្ញុំទេ?អត្ថបទ? ចូលចិត្តខ្ញុំនៅលើ Facebook ដើម្បីមើលអត្ថបទបែបនេះបន្ថែមទៀតនៅក្នុងមតិព័ត៌មានរបស់អ្នក។
