Ko je ljubezen izgubljajoča igra

Ste oseba, ki se za vsako ceno izogiba konfliktom?

Ali ob velikem prepiru nekoga sprejmete nazaj z odprtimi rokami?

Ali se ugriznete v jezik in upate, da bodo negativni trenutki hitro minili?

Ali svoja čustva in izkušnje potiskate na stran, da bi bili prijetni?

Morda se vam zdi, da ohranjate mir, vendar kaj s tem pridobite?

Skušala sem ostati mirna, ohraniti lahkotnost in lahkotnost ter poiskati bolj sočutno pot.

Vendar sem se tudi zavedel, da zamujam sodelovanje v interakciji, ki si jo želim in se bojim, da jo bom izgubil.

Naučila sem se težke lekcije - bolj ko si prizadevaš, da bi razmerje ostalo takšno, kot si predstavljaš, da bi moralo biti, bolj ga na koncu ogroziš.

Ljubezen je izgubljajoča igra

V ljubezni in odnosih ne gre za zmago, temveč za izgubljanje.

Veliko naših odnosov je povezanih z opuščanjem pričakovanj in predstav o tem, kdo mislimo, da smo, ter s spoznavanjem resničnosti položaja, v katerem se nahajamo.

V resnici lažemo drug drugemu, se slepimo, dajemo obljube, ki jih ne moremo izpolniti, smo raztreseni, zanemarjamo in ranimo drug drugega.

Kaj če bi rekel,

V ljubezni sploh ne gre za zmago?

Prepiri, argumenti, nesoglasja in nesporazumi so trenutki obračuna.

Postavljajo vam temeljno vprašanje:

Ali sem iskrena? Ne samo do ljubimca, ampak tudi do sebe?

Trenutki prepirov, nelagodja in konfliktov nas pozivajo, da pogledamo, kako smo govorili in se obnašali do nekoga drugega.

Vsi odnosi so pogajanja.

Sposobni moramo biti prepoznati razliko med tem, kaj želimo mi, kaj želijo oni, in tem, kaj lahko damo v danem trenutku.

Pripravljeni moramo biti preseči svoja mnenja, da bi lahko govorili točno resnico.

Pogajanja v vsakem odnosu zahtevajo močan občutek samospoznanja. Vprašajo nas, ali so naše misli, nameni, želje in dejanja skladni. Ali z drugimi besedami, ali živite skladno?

Po branju knjige kliničnega psihologa Jordana Petersona z naslovom Onkraj reda sta mi takoj padla v oči dva nasveta o odnosih in iskrenosti.

1) Odnosi zahtevajo pogum

Peterson piše: "Za ohranjanje romantičnega odnosa s partnerjem v daljšem časovnem obdobju mora obstajati širša strategija, ki zajema celotno razmerje. Ne glede na to, kakšna bo ta strategija, bo njen uspeh odvisen od vaše sposobnosti pogajanja. Za pogajanja morate vi in oseba, s katero se pogajate, najprej vedeti, kaj vsak od vaju potrebuje (in želi), nato pa se morate biti pripravljeni odkrito pogovoriti o obeh."

Potrebna je velika mera iskrenosti in poguma, da smo iskreni in resnicoljubni do osebe, ki nam je najbližja - do sebe.

Pa tudi osebi, ki nam lahko zrcali nazaj nas same - našemu partnerju.

Naučiti se moramo, kako se spopasti z neusklajenimi pričakovanji, kako se soočiti z zavrnitvijo in kako voditi na videz neskončno igro psihološke vojne v preobleki želje.

Vsi imamo šibka področja in pomanjkljivosti. Pojavijo se, ko spustimo ljudi v bližino, poskušamo doseči intimnost, obvladamo svoja čustva ter sporočamo svoje potrebe, želje in ranljivosti.

2) Kaznovanje je kontraproduktivno, zlasti pri ljubljeni osebi.

Ali se vam zdi, da želite, da vaš ljubimec trpi, ko menite, da vas je prizadel ali vam storil krivico? Kaj s tem dosežete?

Lahko se razjezimo in nekomu povemo, kako je propadel, ne da bi bil deležen naše pozornosti ali naklonjenosti.

Toda kaj pridobite in kdo na koncu trpi?

Peterson piše: "Tukaj je pravilo: nikoli ne kaznujte svojega partnerja za nekaj, za kar želite, da bi še naprej delal. Še posebej, če je bilo za to potrebno nekaj resničnega poguma - nekaj resničnega preseganja dolžnosti, da bi to zmogel."

Opominja nas, da je potreben čas, da spoznamo nekoga drugega, da je potreben čas, da se spremenimo. Odnosi so bolj podlaga za potrpežljivost in vztrajnost kot za kazen, če se tako odločimo.

Če ste z nekom, ki je pripravljen biti odkrit in iskren ter se z vami povezati, kako se lahko odzovete na to?

Namesto da bi kaznovali drugega, ko nam ne gre vse po načrtih, lahko vplivamo na partnerjevo vedenje na bolje. Prizadevamo si za spodbujanje pozitivnih dejanj in odprto komunikacijo. In na tej poti ponižno izražamo hvaležnost drug drugemu.

Povezovanje nikakor ni enostavno, vendar ga lahko še naprej izpopolnjujemo in umerjamo.

Če imate težave v odnosih in niste prepričani, kaj si želite, je to lahko težko, če smo iskreni.

Če se vam zdi, da niste iskreni in resnični do sebe in svojih ljubimcev, je to odličen trenutek, da se zazrete vase, malo globlje.

Ali ste razmišljali o tem, da bi prišli do bistva vprašanja, zakaj se zadržujete pred resnično intimnostjo?

Večina naših pomanjkljivosti v ljubezni izvira iz zapletenega notranjega odnosa s samim seboj.

Kako torej lahko popravite zunanje težave, ne da bi najprej poskrbeli za notranje?

Tega sem se naučil od svetovno znanega šamana Rudá Iandêja v njegovem neverjetnem brezplačnem videoposnetku o ljubezni in intimnosti .

Če želite izboljšati odnose z drugimi in globlje razumeti svoje prirojene potrebe, je Rudino predavanje odlično izhodišče.

Oglejte si brezplačni videoposnetek tukaj .

V Rudinem učinkovitem videoposnetku boste našli praktične rešitve in še veliko več - rešitve, ki vam bodo ostale za vse življenje.

Všeč vam je bil moj članek? Všeč mi je na Facebooku, da boste v svojem feedu videli še več takšnih člankov.