Sevgi uduzma oyunu olanda

Siz nəyin bahasına olursa olsun münaqişədən qaçan birisiniz?

Böyük dava etdiyiniz zaman kimisə əllərinizlə geri götürürsünüz?

Dilinizi dişləyirsiniz və o mənfi məqamların tez keçəcəyinə ümid edirsiniz?

Rahat olmaq üçün hisslərinizi və təcrübənizi kənara itələyirsinizmi?

Sizə elə gələ bilər ki, sülhü qoruyursunuz, amma nə qazanırsınız?

Mən orada olmuşam. Sakit qalmağa, işləri asan və yüngülləşdirməyə və daha şəfqətli bir yol tapmağa çalışdım.

Amma mən də anladım ki, istədiyim və itirməkdən qorxduğum qarşılıqlı əlaqədə iştirak etməkdən məhrumam.

Mən çətin bir dərs aldım – münasibəti təsəvvür etdiyiniz şəkildə saxlamağa nə qədər çox çalışsanız, bir o qədər çox güzəştə gedirsiniz. İcazə ver izah edim.

Sevgi uduzmaq oyunudur

Sevgi və münasibət qazanmaq üçün deyil. Bu, çox məğlub oyundur.

Münasibətlərimizin bir çoxu gözləntilərimizdən, kim olduğumuzu düşündüyümüz ideyalardan və içində olduğumuz situasiyanın reallığını dərk etməkdən imtina etməkdən ibarətdir.

Reallıq budur ki, biz bir-birimizə yalan danışırıq, bir-birimizi aldadırıq, tuta bilməyəcəyimiz vədlər veririk, diqqətimizi yayındırır, bir-birimizə etinasızlıq edir, incidirik.

Bəs desəm,

Sevgi heç də qalib gəlmək deyil?

Döyüşlər, mübahisələr, fikir ayrılıqları və anlaşılmazlıqlar hesablaşma anlarıdır.

Onlar fundamental sual verirlərsizə sual:

Mən düz deyirəm? Tək sevgilimlə yox, özümlə?

Mübahisə, diskomfort və münaqişə anları bizi başqası ilə necə danışdığımıza və davranışımıza baxmağa çağırır.

Bütün münasibətlər danışıqlardır.

Biz istədiklərimiz, onların istədikləri və müəyyən bir anda nə verə biləcəyimiz arasındakı fərqi dərk etməyi bacarmalıyıq.

Dəqiq həqiqətlə danışa bilmək üçün öz fikirlərimizdən kənara çıxmağa hazır olmalıyıq.

Hər bir münasibətdə danışıqlar güclü özünü bilmək hissi tələb edir. Düşüncələrimizin, niyyətlərimizin, istəklərimizin və hərəkətlərimizin üst-üstə düşüb-düşmədiyini görmək istəyirlər. Və ya başqa sözlə, siz uyğun yaşayırsınız?

Klinik psixoloq Cordan Petersonun "Sifarişdən kənar" adlı kitabını oxuduqdan sonra münasibətlər və dürüstlük haqqında iki məsləhət dərhal gözə çarpdı.

1) Münasibətlər cəsarət tələb edir

Peterson yazır: “Zaman keçdikcə partnyorunuzla romantikanı saxlamaq üçün daha geniş, münasibətləri əhatə edən strategiya olmalıdır. Bu strategiyanın nə ola biləcəyindən asılı olmayaraq, onun müvəffəqiyyəti danışıqlar aparmaq bacarığınızdan asılı olacaq. Danışıqlar aparmaq üçün siz və danışdığınız şəxs ilk növbədə sizin hər birinizin nəyə ehtiyacı olduğunu (və istədiyinizi) bilməlisiniz və ikincisi, hər ikisini açıq şəkildə müzakirə etməyə hazır olmalısınız.

Bir insanla səmimi və dürüst olmaq böyük miqdarda dürüstlük və cəsarət tələb edirbiz özümüzə ən yaxınıq.

Həm də bizi özümüzə – partnyorumuza əks etdirə bilən insana.

Biz uyğun olmayan gözləntilərin öhdəsindən gəlməyi, rədd cavabı verməyi və istək adı altında sonsuz görünən psixoloji müharibə oyununda getməyi öyrənməliyik.

Hamımızın zəif və qüsurlu yerlərimiz var. Biz insanlara yaxınlaşmağa imkan verəndə, yaxınlıq qurmağa, duyğularımızı idarə etməyə və ehtiyaclarımızı, istəklərimizi və zəifliklərimizi çatdırmağa çalışdığımız zaman ortaya çıxırlar.

2) Cəza, xüsusən də sevdiyiniz bir insana qarşı təsirlidir

Sevgilinizin sizi incitdiyini və ya haqsızlıq etdiyini düşündüyünüz zaman onu əzablandırmaq istədiyinizi görürsünüzmü? ? Yenə də bu, hansı nəticəyə gətirib çıxarır?

Biz qəzəblənirik və kiməsə onun necə uğursuz olduğunu söyləyə bilərik, diqqətimiz və ya sevgimiz olmadan.

Bəs siz nə qazanırsınız? Və sonda kim əziyyət çəkir?

Peterson yazır: “Burada bir qayda var: heç vaxt partnyorunuzu davam etdirməsini istədiyiniz bir şeyi etdiyinə görə cəzalandırmayın. Xüsusilə də, idarə etmək üçün bir qədər real cəsarət tələb olunurdusa, yəni vəzifənin öhdəsindən gəlmək üçün real cəsarət tələb olunurdu.”

O, başqasını tanımaq üçün vaxt lazım olduğunu xatırladır. Dəyişmək üçün vaxt lazımdır. Əgər biz bunu qəbul etməyi seçmişiksə, münasibətlər cəzadan daha çox səbir və əzmkarlıq üçün əsasdır.

Əgər açıq və dürüst olmaq və münasibət qurmaq istəyən biri ilə birlikdəsinizsə, buna necə cavab verə bilərsiniz?

İşlərimiz yolunda getməyəndə başqasını cəzalandırmaq əvəzinə, tərəfdaşın davranışına daha yaxşı təsir göstərə bilərik. Müsbət hərəkətləri və açıq ünsiyyəti təşviq etməyi hədəfləyə bilərik. Və yol boyu bir-birinizə təvazökarlıqla minnətdarlıq bildirin.

Əlaqə qurmaq heç də asan deyil. Ancaq bu, təkmilləşdirməyə və kalibrləməyə davam edə biləcəyimiz bir şeydir.

Əgər münasibətlərinizlə mübarizə aparırsınızsa və nə istədiyinizə əmin deyilsinizsə, düzünü desəm, çətin ola bilər.

Əgər özünüzə və sevgililərinizə qarşı dürüst və dürüst olmadığınızı görürsünüzsə, bu, bir az daha dərinə baxmaq üçün əla andır.

Özünüzü həqiqi yaxınlıqdan niyə çəkindirdiyiniz məsələsinin kökünə varmağı düşünmüsünüzmü?

Görürsünüz ki, sevgidə çatışmazlıqlarımızın çoxu özümüzlə olan mürəkkəb daxili münasibətlərimizdən qaynaqlanır.

Bəs əvvəlcə daxilini görmədən xaricini necə düzəltmək olar?

Mən bunu dünya şöhrətli şaman Rudá Iandêdən Eşq və İntim haqqında inanılmaz pulsuz videosunda öyrəndim.

Beləliklə, başqaları ilə münasibətlərinizi yaxşılaşdırmaq və fitri ehtiyaclarınızı daha dərindən anlamağa başlamaq istəyirsinizsə, Rudanın çıxışı əla başlanğıc nöqtəsidir.

Pulsuz videoya burada baxın.

Siz Rudanın güclü videosunda ömür boyu sizinlə qalacaq həllər, praktik həllər və daha çox şey tapacaqsınız.

Mənim xoşunuza gəldiməqalə? Lentinizdə daha çox belə məqalə görmək üçün Facebook-da məni bəyənin.