Երբ սերը պարտվողական խաղ է

Դուք այն մարդն եք, ով ամեն գնով խուսափում է կոնֆլիկտներից:

Երբ մեծ կռիվ եք ունենում, ինչ-որ մեկին գրկաբաց հետ եք վերցնում:

Դուք կծու՞մ եք ձեր լեզուն և հուսով եք, որ այդ բացասական պահերը արագ կանցնեն:

Արդյո՞ք ձեր զգացմունքներն ու փորձը մի կողմ եք մղում, որպեսզի հաճելի լինի:

Կարող է թվալ, որ դուք խաղաղություն եք պահպանում, բայց ի՞նչ եք շահում:

Ես եղել եմ այնտեղ: Ես փորձել եմ հանգստություն պահպանել, ամեն ինչ հեշտ ու թեթև պահել և փորձել գտնել ավելի կարեկից ճանապարհ:

Բայց ես նաև հասկացա, որ բաց եմ թողնում մասնակցել հենց այն փոխգործակցությանը, որը ես ուզում եմ և վախենում եմ կորցնել:

Ես ծանր դաս եմ քաղել. որքան շատ եք փորձում հարաբերությունները պահել այնպես, ինչպես պատկերացնում եք, այնքան ավելի շատ եք զիջում դրանց: Թույլ տուր բացատրեմ.

Սերը պարտվողական խաղ է

Սերն ու հարաբերությունները շահելու համար չեն: Դա շատ պարտված խաղ է:

Մեր հարաբերություններից շատերը վերաբերում են մեր ակնկալիքներին և պատկերացումներին, թե ով ենք մենք, և գիտակցում ենք այն իրավիճակի իրականությունը, որում գտնվում ենք:

Իրականությունն այն է, որ մենք ստում ենք միմյանց, խաբում ենք միմյանց, խոստումներ ենք տալիս, որոնք չենք կարող պահել, շեղվում ենք, անտեսում և վիրավորում ենք միմյանց:

Իսկ եթե ես ասեի,

Սերը ամենևին էլ հաղթելու մեջ չէ:

Կռիվները, վեճերը, տարաձայնությունները և թյուրիմացությունները հաշվեհարդարի պահեր են:

Նրանք հարցնում են մի հիմնարարՁեր հարցը․

Ես ազնի՞վ եմ: Ոչ միայն իմ սիրելիի, այլ ի՞նձ հետ:

Վեճերի, անհարմարավետության և կոնֆլիկտի պահերը մեզ կոչ են անում նայելու, թե ինչպես ենք մենք խոսել և վարվել ուրիշի հետ:

Բոլոր հարաբերությունները բանակցություններ են:

Մենք պետք է կարողանանք ճանաչել տարբերությունը մեր ուզածի, նրանց ուզածի և ինչ կարող ենք տալ տվյալ պահին:

Մենք պետք է պատրաստ լինենք անցնելու մեր սեփական կարծիքներից, որպեսզի կարողանանք խոսել ճշգրիտ ճշմարտությամբ:

Յուրաքանչյուր հարաբերություններում բանակցությունները պահանջում են ինքնաճանաչման ուժեղ զգացում: Նրանք խնդրում են մեզ տեսնել, թե արդյոք մեր մտքերը, մտադրությունները, ցանկությունները և արարքները համահունչ են: Կամ այլ կերպ ասած՝ համահի՞նչ եք ապրում։

Կլինիկական հոգեբան Ջորդան Պետերսոնի «Պատվերից դուրս» գիրքը կարդալուց հետո անմիջապես աչքի ընկան երկու խորհուրդ հարաբերությունների և ազնվության վերաբերյալ:

1) Հարաբերությունները խիզախություն են պահանջում

Փիթերսոնը գրում է. «Պետք է ավելի լայն, հարաբերությունների ռազմավարություն լինի՝ ժամանակի ընթացքում ձեր զուգընկերոջ հետ սիրավեպ պահպանելու համար: Անկախ նրանից, թե ինչպիսին կարող է լինել այդ ռազմավարությունը, դրա հաջողությունը կախված կլինի բանակցելու ձեր կարողությունից: Բանակցելու համար դուք և այն անձը, ում հետ բանակցում եք, նախ պետք է իմանաք, թե ինչ է ձեզ հարկավոր (և ուզում), և երկրորդը, պատրաստ լինեք երկուսն էլ ուղղակիորեն քննարկել»:

Անձի հետ հում և ճշմարտացի լինելու համար մեծ ազնվություն և քաջություն է պահանջվումմենք ամենամոտ ենք՝ ինքներս մեզ:

Եվ նաև այն մարդուն, ով կարող է արտացոլել մեզ դեպի ինքներս մեզ՝ մեր գործընկերոջը:

Մենք պետք է սովորենք, թե ինչպես վարվել անհամապատասխան ակնկալիքների հետ, դիմակայել մերժմանը և նավարկելու անվերջ թվացող հոգեբանական պատերազմի խաղը ցանկության դիմակով:

Մենք բոլորս ունենք թուլության և թերությունների ոլորտներ: Նրանք հայտնվում են, երբ մենք թույլ ենք տալիս մարդկանց մտերմանալ, փորձում ենք մտերմություն հաստատել, կարգավորել մեր զգացմունքները և հաղորդակցվել մեր կարիքների, ցանկությունների և խոցելիության մասին:

2) Պատիժը հակաարդյունավետ է, հատկապես այն մարդու հետ, ում սիրում եք

Դուք գտնում եք, որ ցանկանում եք ձեր սիրելիին տանջել, երբ կարծում եք, որ նա վիրավորել է ձեզ կամ անարդարացրել է ձեզ: ? Կրկին, ի՞նչ արդյունքի է սա հասնում:

Մենք կարող ենք զայրանալ և ինչ-որ մեկին պատմել, թե ինչպես են նրանք ձախողվել՝ առանց մեր ուշադրության և սիրո:

Բայց ի՞նչ եք շահում: Իսկ ո՞վ է տուժում ի վերջո։

Պետերսոնը գրում է. «Ահա մի կանոն. երբեք մի պատժեք ձեր զուգընկերոջը այն բանի համար, որ դուք ցանկանում եք, որ նա շարունակի անել: Հատկապես, եթե կառավարելու համար որոշակի իսկական քաջություն էր պահանջվում, ինչ-որ չափով իրական խիզախություն էր պահանջվում:

Նա հիշեցնում է մեզ, որ ժամանակ է պահանջվում մեկ ուրիշին ճանաչելու համար: Որ փոխվելու համար ժամանակ է պետք։ Հարաբերությունները ավելի շատ հիմք են համբերության և հաստատակամության համար, քան պատիժը, եթե մենք այդպես նախընտրենք ընդունել դա:

Այսպիսով, եթե դուք ինչ-որ մեկի հետ եք, որը ցանկանում է փորձել լինել անկեղծ և անկեղծ և շփվել, ինչպե՞ս կարող եք արձագանքել դրան:

Ուրիշին պատժելու փոխարեն, երբ ամեն ինչ մեր հունով չի ընթանում, մենք կարող ենք ազդել գործընկերոջ վարքի վրա դեպի լավը: Մենք կարող ենք նպատակ ունենալ խրախուսել դրական գործողությունները, բաց հաղորդակցությունը: Եվ ճանապարհին խոնարհաբար երախտագիտություն հայտնեք միմյանց:

Հարաբերվելը ոչ մի կերպ հեշտ չէ: Բայց դա մի բան է, որը մենք կարող ենք շարունակել կատարելագործել և չափորոշել:

Եթե դուք պայքարում եք ձեր հարաբերությունների հետ և վստահ չեք, թե ինչ եք ուզում, դա կարող է դժվար լինել, անկեղծ ասած:

Եթե գտնում եք, որ ազնիվ և ճշմարիտ չեք ձեր և ձեր սիրելիների հետ, հիանալի պահ է ներսը նայելու համար, մի փոքր ավելի խորը:

Մտածե՞լ եք հասկանալու այն հարցի արմատը, թե ինչու եք ձեզ հետ պահում իրական մտերմությունից:

Տեսեք, սիրո հարցում մեր թերությունների մեծ մասը բխում է ինքներս մեզ հետ մեր բարդ ներքին հարաբերություններից:

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք շտկել արտաքինը, առանց նախապես տեսնելու ներքինը:

Ես դա իմացա աշխարհահռչակ շաման Ռուդա Իանդեից, իր անհավանական անվճար տեսահոլովակում «Սեր և մտերմություն» թեմայով:

Այսպիսով, եթե ցանկանում եք բարելավել հարաբերությունները ուրիշների հետ և սկսել ավելի խորը հասկանալ ձեր բնածին կարիքները, ապա Ռուդայի ելույթը հիանալի մեկնարկային կետ է:

Դիտեք անվճար տեսանյութը այստեղ:

Դուք կգտնեք գործնական լուծումներ և շատ ավելին Rudá-ի հզոր տեսանյութում, լուծումներ, որոնք ձեզ հետ կմնան ողջ կյանքում:

Ձեզ դուր եկավ իմհոդված? Հավանեք ինձ Facebook-ում, որպեսզի տեսնեք նման ավելի շատ հոդվածներ ձեր լրահոսում: