ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ?
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਥਿਆਰਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜੀਭ ਨੂੰ ਕੱਟਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਲ ਜਲਦੀ ਲੰਘ ਜਾਣਗੇ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਜਿੱਤਦੇ ਹੋ?
ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਹਲਕਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦਿਆਲੂ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ।
ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਾਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਖਾ ਸਬਕ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ - ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦਿਓ.
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ 60 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈਪਿਆਰ ਇੱਕ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਖੇਡ ਹੈ
ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧ ਜਿੱਤਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਖੇਡ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਉਸ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹਨ।
ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਾਅਦੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਕੀ ਜੇ ਮੈਂ ਕਹਾਂ,
ਪਿਆਰ ਜਿੱਤਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਝਗੜੇ, ਬਹਿਸ, ਅਸਹਿਮਤੀ, ਅਤੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਗਿਣਨ ਦੇ ਪਲ ਹਨ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: Empath ਬਨਾਮ ਸੁਪਰ empath: ਕੀ ਫਰਕ ਹੈ?ਉਹ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸਵਾਲ:
ਕੀ ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ? ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਾਲ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ?
ਦਲੀਲਾਂ, ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਪਲ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲਿਆ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੀਏ।
ਹਰੇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸਵੈ-ਗਿਆਨ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ, ਇਰਾਦੇ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਇਕਸਾਰ ਹਨ। ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਕਸਾਰਤਾ ਨਾਲ ਜੀ ਰਹੇ ਹੋ?
ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜਾਰਡਨ ਪੀਟਰਸਨ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸਦਾ ਸਿਰਲੇਖ ਸੀ, ਬਾਇਓਂਡ ਆਰਡਰ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਬਾਰੇ ਦੋ ਸੁਝਾਅ ਤੁਰੰਤ ਸਾਹਮਣੇ ਆਏ।
1) ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਿੰਮਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ
ਪੀਟਰਸਨ ਲਿਖਦਾ ਹੈ: "ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਸ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ, ਰਿਸ਼ਤੇ-ਵਿਆਪਕ ਰਣਨੀਤੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਚਾਹੇ ਉਹ ਰਣਨੀਤੀ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਸਫਲਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰੇਗੀ। ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ) - ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਦੋਵਾਂ 'ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ।
ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੱਚੇ ਅਤੇ ਸੱਚੇ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹਾਂ।
ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੀ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ।
ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਬੇਮੇਲ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਦੀ ਆੜ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਯੁੱਧ ਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਤ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਖੇਡ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਖਾਮੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਉਦੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਨੇੜਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
2) ਸਜ਼ਾ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ ? ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਇਹ ਕੀ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਧਿਆਨ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਕਿਵੇਂ ਅਸਫਲ ਹੋਏ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਜਿੱਤਦੇ ਹੋ? ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਕੌਣ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਪੀਟਰਸਨ ਲਿਖਦਾ ਹੈ: “ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਹੈ: ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਨਾ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਰਦਾ ਰਹੇ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਸਲ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਕੁਝ ਅਸਲ ਫਰਜ਼ ਦੀ ਕਾਲ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਅਤੇ ਪਰੇ ਜਾਣਾ - ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਲਈ।
ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਜ਼ਾ ਨਾਲੋਂ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਲਗਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਅਧਾਰ ਹਨ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲੈਣਾ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ ਜੋ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੀਆਂ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈਆਂ, ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੋ।
ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸੋਧਣਾ ਅਤੇ ਕੈਲੀਬਰੇਟ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਸੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਥੋੜਾ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਦਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਪਲ ਹੈ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਤੱਕ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚੀ ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਕਿਉਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ?
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਮੀਆਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨੂੰ ਦੇਖੇ ਬਿਨਾਂ ਬਾਹਰੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵ-ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸ਼ਮਨ ਰੁਡਾ ਇਆਂਡੇ ਤੋਂ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ 'ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮੁਫ਼ਤ ਵੀਡੀਓ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜਨਮ-ਜਾਤ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰੁਡਾ ਦਾ ਭਾਸ਼ਣ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਮੁਫ਼ਤ ਵੀਡੀਓ ਦੇਖੋ।
ਤੁਹਾਨੂੰ Rudá ਦੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਵੀਡੀਓ ਵਿੱਚ ਵਿਹਾਰਕ ਹੱਲ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਮਿਲੇਗਾ, ਉਹ ਹੱਲ ਜੋ ਜੀਵਨ ਭਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਗੇ।
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰਾ ਪਸੰਦ ਆਇਆਲੇਖ? ਤੁਹਾਡੀ ਫੀਡ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਲੇਖ ਦੇਖਣ ਲਈ Facebook 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੋ।
