Kiam amo estas perdanta ludo

Ĉu vi estas iu, kiu ĉiakoste evitas konflikton?

Kiam vi havas grandan batalon, ĉu vi prenas iun reen kun malfermitaj brakoj?

Ĉu vi mordas vian langon kaj esperas, ke tiuj negativaj momentoj rapide pasos?

Ĉu vi flankenpuŝas viajn sentojn kaj sperton por esti agrabla?

Eble sentas, ke vi konservas la pacon, sed kion vi gajnas?

Mi estis tie. Mi provis resti trankvila, konservi aferojn facilaj kaj malpezaj kaj provi trovi pli kompatan vojon.

Sed mi ankaŭ konstatis, ke mi maltrafas partopreni en la interago mem, kiun mi volas kaj timas perdi.

Mi lernis malfacilan lecionon - ju pli vi provas konservi la rilaton en maniero kiel vi imagas, ke ĝi devus esti, des pli vi finas kompromiti ĝin. Lasu min klarigi.

Amo estas perdanta ludo

Amo kaj interrilatado ne temas pri gajno. Ĝi estas tre perdanta ludo.

Multaj el niaj rilatoj temas pri ellasi niajn atendojn, kaj ideojn pri kiuj ni pensas, ke ni estas, kaj ekkompreni la realecon de la situacio en kiu ni troviĝas.

La realeco estas, ke ni estas. mensogas unu al la alia, ni trompas unu la alian, ni faras promesojn, kiujn ni ne povas plenumi, ni distriĝas, kaj ni neglektas kaj vundas unu la alian.

Kaj se mi dirus,

Amo tute ne temas pri venkado?

Bataloj, argumentoj, malkonsentoj kaj miskomprenoj estas momentoj de kalkulo.

Ili demandas fundamentandemando pri vi:

Ĉu mi estas honesta? Ne nur kun mia amanto, sed kun mi mem?

La momentoj de kvereloj, malkomforto kaj konflikto vokas nin rigardi kiel ni parolis kaj kondutis kun iu alia.

Ĉiuj rilatoj estas intertraktadoj.

Ni devas povi rekoni la diferencon inter tio, kion ni volas, kion ili volas, kaj kion ni povas doni en difinita momento.

Ni devas esti pretaj preterpasi niajn proprajn opiniojn por ke ni povu paroli kun preciza vero.

La intertraktadoj en ĉiu rilato postulas fortan senton de memscio. Ili petas nin vidi ĉu niaj pensoj, intencoj, deziroj kaj agoj viciĝas. Aŭ alivorte, ĉu vi vivas kongrue?

Leginte la libron de klinika psikologo, Jordan Peterson, titolita, Beyond Order, tuj elstaris du konsiloj pri rilatoj kaj honesteco.

1) Rilatoj bezonas kuraĝon

Peterson skribas: "Devas ekzisti pli larĝa, tutrilata strategio por konservi am-aferon kun via partnero tra la tempo. Sendepende de kio povus esti tiu strategio, ĝia sukceso dependos de via kapablo intertrakti. Por negoci, vi kaj la persono kun kiu vi negocas unue devas scii, kion vi ĉiu bezonas (kaj volas)—kaj due, volonte diskuti ambaŭ rekte."

Necesas multe da honesteco kaj kuraĝo por esti kruda kaj verema kun la persononi estas plej proksimaj al – ni mem.

Kaj ankaŭ al la persono, kiu povas speguli nin al ni mem - nia partnero.

Ni devas lerni kiel trakti nekongruajn atendojn, alfronti malakcepton kaj navigi en ŝajne senfinan ludon de psikologia militado sub la aspekto de deziro.

Ni ĉiuj havas areojn de malforto kaj difektoj. Ili aperas dum ni enlasas homojn proksime, provas intimecon, trakti niajn emociojn kaj komuniki niajn bezonojn, dezirojn kaj vundeblecojn.

2) Puno estas kontraŭprodukta, precipe ĉe iu, kiun vi amas

Ĉu vi trovas, ke vi volas suferigi vian amanton, kiam vi pensas, ke ili vundis aŭ maljustis vin. ? Denove, kian rezulton ĉi tio atingas?

Ni povas koleriĝi, kaj rakonti al iu kiel ili malsukcesis, sen nia atento aŭ amo.

Sed kion vi gajnas? Kaj kiu finfine suferas?

Peterson skribas: “Jen regulo: ne iam punu vian partneron pro tio, ke vi faras ion, kion vi volas, ke ili plu faru. Precipe se necesus iom da vera kuraĝo—iu reala iri super kaj preter la voko de devo—por administri.”

Li memorigas al ni, ke necesas tempo por ekkoni iun alian. Ke necesas tempo por ŝanĝi. Rilatoj estas pli da grundo por pacienco kaj persistemo ol puno se ni tiel elektas akcepti tion.

Do se vi estas kun iu preta provi esti honesta kaj rilati, kiel vi povas respondi al tio?

Anstataŭ puni alian kiam aferoj ne iras laŭ nia maniero, ni povas influi la konduton de partnero por pli bone. Ni povas celi instigi pozitivajn agojn kaj malferman komunikadon. Kaj humile esprimu dankon unu al la alia survoje.

Rilati neniel estas facila. Sed ĝi estas io, kion ni povas daŭre rafini kaj kalibri.

Se vi luktas kun viaj rilatoj kaj ne certas pri tio, kion vi volas, tio povas esti malfacila, esti honesta.

Se vi trovas, ke vi ne estas honesta kaj vera kun vi mem kaj viaj amantoj, estas bonega momento por rigardi enen, iom pli profunde.

Ĉu vi pripensis atingi la radikon de la afero, kial vi retenas vin de vera intimeco?

Vi vidas, la plej multaj el niaj mankoj en amo devenas de nia komplika interna rilato kun ni mem.

Kiel do vi povas ripari la eksteran sen vidi unue la internan?

Mi lernis ĉi tion de la mondfama ŝamano Rudá Iandê, en lia nekredebla senpaga video pri Amo kaj Intimeco.

Do, se vi volas plibonigi la rilatojn, kiujn vi havas kun aliaj kaj komenci pli profunde kompreni viajn denaskajn bezonojn, tiam la parolado de Rudá estas bonega deirpunkto.

Rigardu la senpagan filmeton ĉi tie.

Vi trovos praktikajn solvojn kaj multe pli en la potenca video de Rudá, solvoj kiuj restos ĉe vi dumvive.

Ĉu vi ŝatis mianartikolo? Ŝati min en Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via feed.