Коли кохання - це програшна гра

Ви уникаєте конфліктів за будь-яку ціну?

Коли ви посварилися, чи приймаєте ви когось назад з розпростертими обіймами?

Прикусити язика і сподіватися, що ці негативні моменти швидко минуть?

Чи відкидаєте ви свої почуття та досвід, щоб бути приємним?

Може здаватися, що ви зберігаєте мир, але що ви виграєте?

Я був там. Я намагався зберігати спокій, тримати речі легкими і легкими і намагався знайти більш співчутливий шлях.

Але я також усвідомила, що втрачаю можливість брати участь у тій самій взаємодії, яку я хочу і боюся втратити.

Я засвоїв важкий урок: чим більше ти намагаєшся зберегти стосунки такими, якими ти їх уявляєш, тим більше ти їх ставиш під загрозу. Дозвольте мені пояснити.

Кохання - це програшна гра

Кохання та стосунки - це не про перемогу. Це радше гра в програш.

Так багато наших стосунків пов'язані з тим, щоб відпустити наші очікування та уявлення про те, ким ми себе вважаємо, і усвідомити реальність ситуації, в якій ми перебуваємо.

Реальність така, що ми брешемо один одному, обманюємо один одного, даємо обіцянки, які не можемо виконати, відволікаємося, нехтуємо і завдаємо один одному болю.

А якщо я скажу,

Кохання - це зовсім не про перемогу?

Бійки, суперечки, розбіжності та непорозуміння - це моменти розплати.

Вони ставлять тобі фундаментальне питання:

Чи я чесна? Не тільки з коханим, але й з собою?

Моменти суперечок, дискомфорту і конфліктів спонукають нас подивитися на те, як ми говорили і поводилися з кимось іншим.

Всі відносини - це переговори.

Ми повинні вміти розпізнавати різницю між тим, чого хочемо ми, чого хочуть вони, і тим, що ми можемо дати в даний момент.

Ми повинні бути готові переступити через власні думки, щоб говорити точну правду.

Переговори в кожних стосунках вимагають сильного почуття самопізнання. Вони запитують нас, чи відповідають наші думки, наміри, бажання і дії один одному. Або, іншими словами, чи живете ви конгруентно?

Після прочитання книги клінічного психолога Джордана Петерсона "Поза межами порядку" одразу виокремилися дві поради щодо стосунків та чесності.

1) Стосунки потребують сміливості

Петерсон пише: "Повинна існувати ширша стратегія, що охоплює всі стосунки, щоб зберегти романтику у відносинах з партнером протягом тривалого часу. Незалежно від того, якою може бути ця стратегія, її успіх залежатиме від вашого вміння вести переговори. Щоб вести переговори, ви і людина, з якою ви ведете переговори, повинні, по-перше, знати, що вам обом потрібно (і чого ви хочете), і, по-друге, бути готовими відверто обговорити і те, і інше".

Потрібна велика кількість чесності та мужності, щоб бути відвертими та правдивими з найближчою людиною - з самим собою.

А також людині, яка може віддзеркалити нас самих - нашому партнеру.

Ми повинні навчитися справлятися з неспівпаданням очікувань, стикатися з відмовою і орієнтуватися в, здавалося б, нескінченній грі психологічної війни під виглядом бажання.

У кожного з нас є слабкі місця і недоліки. Вони виявляються, коли ми підпускаємо людей близько, намагаємося зблизитися, справляємося зі своїми емоціями, повідомляємо про свої потреби, бажання і вразливі місця.

2) Покарання є контрпродуктивним, особливо по відношенню до когось, кого ви любите

Чи відчуваєте ви, що хочете змусити кохану людину страждати, коли вважаєте, що вона вас образила або скривдила? Знову ж таки, якого результату ви цим досягаєте?

Ми можемо розсердитися і розповісти комусь, як вони зазнали невдачі, без нашої уваги чи любові.

Але що ви виграєте? І хто в кінцевому підсумку страждає?

Петерсон пише: "Ось правило: ніколи не карайте партнера за те, що він робить те, що ви хочете, щоб він продовжував робити. Особливо, якщо це вимагало справжньої мужності - справжнього виходу за рамки службового обов'язку, щоб впоратися з цим".

Він нагадує нам, що потрібен час, щоб пізнати когось іншого, що потрібен час, щоб змінитися. Стосунки - це більше підґрунтя для терпіння і наполегливості, ніж покарання, якщо ми вирішили так вчинити.

Тож якщо ви з кимось, хто готовий спробувати бути відвертим і чесним у стосунках, як ви можете на це відреагувати?

Замість того, щоб карати іншого, коли все йде не так, як ми хочемо, ми можемо впливати на поведінку партнера на краще. Ми можемо прагнути до заохочення позитивних дій, відкритого спілкування. І смиренно висловлювати один одному подяку на цьому шляху.

Відносини - це нелегка справа, але це те, що ми можемо продовжувати вдосконалювати і калібрувати.

Якщо ви боретеся зі своїми стосунками і не впевнені, чого хочете, це може бути складно, якщо чесно.

Якщо ви відчуваєте, що ви не є чесними і правдивими з собою і своїми коханими, це чудовий момент, щоб зазирнути всередину себе, трохи глибше.

Чи замислювалися ви над тим, чому ви стримуєте себе від справжньої близькості?

Розумієте, більшість наших недоліків у коханні випливають з наших складних внутрішніх стосунків з самим собою.

Тож як можна виправити зовнішнє, не потурбувавшись про внутрішнє?

Я дізнався про це від всесвітньо відомого шамана Руда Іанде в його неймовірному безкоштовному відео про любов та близькість.

Отже, якщо ви хочете покращити стосунки з іншими людьми і почати глибше розуміти свої вроджені потреби, то виступ Руди - чудова відправна точка.

Перегляньте безкоштовне відео тут .

Ви знайдете практичні рішення та багато іншого у потужному відео Руди, рішення, які залишаться з вами на все життя.

Вам сподобалась моя стаття? Підпишіться на мене у Facebook, щоб бачити більше подібних статей у своїй стрічці.