Amikor a szerelem egy vesztes játék

Ön olyan valaki, aki mindenáron kerüli a konfliktusokat?

Ha nagy veszekedésed van, tárt karokkal fogadsz vissza valakit?

Elharapja a nyelvét, és reméli, hogy ezek a negatív pillanatok gyorsan elmúlnak?

Félretolod az érzéseidet és a tapasztalataidat, hogy elfogadható legyél?

Úgy érezheted, hogy fenntartod a békét, de mit nyersz?

Próbáltam nyugodt maradni, könnyedén és könnyedén kezelni a dolgokat, és megpróbáltam együttérzőbb utat találni.

De arra is rájöttem, hogy éppen abból az interakcióból maradok ki, amit szeretnék, és amitől félek, hogy elveszítek.

Megtanultam egy kemény leckét - minél inkább megpróbálod úgy tartani a kapcsolatot, ahogyan azt elképzelted, annál inkább kompromisszumot kötsz vele. Hadd magyarázzam el.

A szerelem egy vesztes játék

A szerelem és a kapcsolat nem a győzelemről szól, hanem nagyon is vesztes játék.

Nagyon sok kapcsolatunk arról szól, hogy elengedjük az elvárásainkat és az elképzeléseinket arról, hogy kik vagyunk, és felismerjük a valóságot, amiben vagyunk.

A valóság az, hogy hazudunk egymásnak, becsapjuk egymást, olyan ígéreteket teszünk, amelyeket nem tudunk betartani, elterelődik a figyelmünk, elhanyagoljuk és megbántjuk egymást.

Mi lenne, ha azt mondanám,

A szerelem egyáltalán nem a győzelemről szól?

A veszekedések, viták, nézeteltérések és félreértések a számvetés pillanatai.

Egy alapvető kérdést tesznek fel neked:

Őszinte vagyok? Nem csak a szeretőmmel, hanem önmagammal is?

A viták, kellemetlenségek és konfliktusok pillanatai arra hívnak minket, hogy nézzük meg, hogyan beszéltünk és viselkedtünk valakivel.

Minden kapcsolat tárgyalás.

Képesnek kell lennünk felismerni a különbséget aközött, hogy mit akarunk, mit akarnak ők, és mit tudunk adni az adott pillanatban.

Hajlandónak kell lennünk túllépni saját véleményünkön, hogy pontos igazsággal tudjunk beszélni.

A tárgyalások minden kapcsolatban erős önismeretet igényelnek. Azt kérdezik tőlünk, hogy gondolataink, szándékaink, vágyaink és tetteink összhangban vannak-e. Vagy más szóval: kongruens módon élünk-e?

Miután elolvastam Jordan Peterson klinikai pszichológus könyvét, amely a Rendszeren túl címet viseli, két, a kapcsolatokra és az őszinteségre vonatkozó tipp azonnal kitűnt.

1) A kapcsolatokhoz bátorság kell

Peterson írja: "Kell egy szélesebb, a kapcsolat egészére kiterjedő stratégiának lennie ahhoz, hogy a partnerrel való romantikát idővel is fenntartsuk. Függetlenül attól, hogy mi lehet ez a stratégia, a sikere a tárgyalási képességen fog múlni. A tárgyaláshoz Önnek és a tárgyalópartnerének először is tudnia kell, hogy mire van szüksége (és mit akar) - másodszor pedig hajlandónak kell lennie mindkettőt őszintén megvitatni.".

Nagyfokú őszinteség és bátorság kell ahhoz, hogy nyersek és őszinték legyünk azzal, akihez a legközelebb állunk - önmagunkkal.

És annak a személynek is, aki visszatükrözhet bennünket önmagunkba - a partnerünknek.

Meg kell tanulnunk, hogyan kezeljük a nem megfelelő elvárásokat, hogyan nézzünk szembe az elutasítással, és hogyan navigáljunk a pszichológiai hadviselés végtelennek tűnő játékában a vágy álcája alatt.

Mindannyiunknak vannak gyenge pontjai és hibái. Ezek akkor kerülnek elő, amikor közel engedjük magunkhoz az embereket, megpróbáljuk az intimitást, kezeljük az érzelmeinket, és kommunikáljuk szükségleteinket, vágyainkat és sebezhetőségünket.

2) A büntetés kontraproduktív, különösen, ha valakit szeretsz.

Úgy érzed, hogy szenvedni akarsz a szerelmeddel, amikor úgy gondolod, hogy megbántott vagy rosszul bánt veled? Ismétlem, milyen eredményt érsz el ezzel?

Dühösek lehetünk, és elmondhatjuk valakinek, hogy hogyan bukott el, a figyelmünk és szeretetünk nélkül.

De mit nyersz? És ki szenved végső soron?

Peterson írja: "Íme egy szabály: soha ne büntesd a partneredet azért, amit te szeretnéd, hogy továbbra is tegyen. Különösen akkor ne, ha igazi bátorság kellett hozzá - igazi kötelességtudáson túli erőfeszítés -, hogy sikerüljön." Ez a szabály a következő.

Emlékeztet minket arra, hogy időbe telik megismerni valakit. Hogy időbe telik, amíg valaki megváltozik. A kapcsolatok inkább a türelem és a kitartás terepe, mint a büntetésé, ha úgy döntünk, hogy ezt vállaljuk.

Tehát ha olyasvalakivel vagy, aki hajlandó megpróbálni őszinte és őszinte lenni, és viszonyulni, hogyan tudsz erre reagálni?

Ahelyett, hogy büntetnénk a másikat, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogyan szeretnénk, jobb irányba befolyásolhatjuk a partner viselkedését. Törekedhetünk a pozitív cselekedetek ösztönzésére és a nyílt kommunikációra. És alázatosan fejezzük ki hálánkat egymásnak az út során.

A kapcsolatteremtés semmiképpen sem könnyű, de ez olyasvalami, amit tovább finomíthatunk és kalibrálhatunk.

Ha küzdesz a kapcsolataiddal, és nem vagy biztos abban, hogy mit akarsz, akkor őszintén szólva nehéz lehet.

Ha úgy találod, hogy nem vagy őszinte és igaz önmagaddal és a szeretteiddel, akkor ez egy remek alkalom arra, hogy kicsit mélyebben magadba nézz.

Gondoltál már arra, hogy a probléma gyökeréig juss el, miért tartod magad vissza az igazi intimitástól?

Tudod, a legtöbb hiányosságunk a szerelemben az önmagunkkal való bonyolult belső kapcsolatunkból ered.

Hogyan lehet tehát a külsőt helyrehozni anélkül, hogy előbb a belsővel foglalkoznánk?

Ezt a világhírű sámántól, Rudá Iandê-tól tanultam a Szerelem és intimitás című hihetetlen ingyenes videójában.

Ha tehát szeretnéd javítani a másokkal való kapcsolataidat, és szeretnéd mélyebben megérteni a veled született szükségleteidet, akkor Rudá előadása remek kiindulópont.

Nézze meg az ingyenes videót itt .

Rudá erőteljes videójában gyakorlati megoldásokat és még sok mást is találsz, olyan megoldásokat, amelyek egy életre elkísérnek.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.