Dema ku evîn lîstikek winda ye

Tu kesek î ku bi her awayî ji pevçûnê dûr dikeve?

Dema ku hûn şerekî mezin dikin, hûn yekî bi destên vekirî vedigerînin?

Ma hûn zimanê xwe diçikînin û hêvî dikin ku ew demên neyînî zû derbas bibin?

Ma hûn hest û ezmûna xwe didin aliyekî da ku lihevhatî bin?

Dibe ku hîs bike ku hûn aştiyê diparêzin, lê hûn çi qezenc dikin?

Ez li wir bûm. Min hewl da ku aram bimînim, tiştan hêsan û sivik bihêlim û hewl bidim ku rêyek dilovantir bibînim.

Lê min di heman demê de fêhm kir ku ez bêriya beşdarbûna di danûstendina ku ez dixwazim bikim û ditirsim winda bikim.

Min dersek dijwar girt - her ku hûn hewl didin ku têkiliya bi rengek ku hûn xeyal dikin bila bibe, ew qas bêtir hûn wê tawîzê didin. Bila ez şirove bikim.

Evîn lîstikek têkçûyî ye

Evîn û têkilî ne serketinê ne. Ew pir lîstikek winda ye.

Ji ber vê yekê gelek têkiliyên me ew e ku dev ji hêviyên xwe berdin, û ramanên ku em difikirin ku em in, û fêhmkirina rastiya rewşa ku em tê de ne.

Rastî ev e, em ji hev re derewan dikin, em hev dixapînin, em sozên ku em nikarin bi cih bînin, em ji hev dûr dikevin, em îhmal dikin û hev diêşînin.

Ger min bigota,

Hezkirin qet ne qezenckirina ye?

Pevçûn, niqaş, nakokî û nefêmkirin kêliyên hesabdayînê ne.

Ew bingehek dipirsinpirsa te:

Ma ez rastdar im? Ne tenê bi evîndarê xwe re, lê bi xwe re?

Demên gengeşî, nerehetî û pevçûnê gazî me dikin ku em binihêrin ka me bi yekî din re çawa axivî û tevgeriya.

Hemî têkilî danûstandin in.

Pêdivî ye ku em karibin cûdahiya di navbera tiştê ku em dixwazin, tiştê ku ew dixwazin, û tiştê ku em dikarin di demek diyarkirî de bidin nas bikin.

Divê em amade bin ku ji ramanên xwe derbas bibin da ku em bi rastiyek rast biaxivin.

Danûstandinên di her pêwendiyê de hestek xurt a xwenasînê hewce dike. Ew ji me dipirsin ku em bibînin ka raman, mebest, daxwaz û kirinên me li hev in. An bi gotineke din, hûn bi hev re dijîn?

Piştî xwendina pirtûka psîkologek klînîkî, Jordan Peterson, bi navê, Beyond Order, du serişteyên li ser têkilî û durustiyê tavilê derketin holê.

1) Têkilî cesaretê digire

Peterson dinivîse: "Divê stratejiyek berfireh, pêwendiyek berfireh li cîh hebe da ku bi hevjîna xwe re di nav demê de romantîk bimîne. Bêyî ku ew stratejî çi dibe bila bibe, serkeftina wê bi kapasîteya we ya danûstandinê ve girêdayî ye. Ji bo muzakereyê, divê hûn û kesê ku hûn pê re danûstandinê dikin, pêşî zanibin ku hûn çi hewce dikin (û dixwazin) - û ya duyemîn jî, amade bin ku her duyan rasterast nîqaş bikin."

Ji bo mirov xav û rast be, pir rast û cesaret lazim eem herî zêde nêzî xwe ne.

Û her weha ji kesê ku dikare me li xwe vegerîne - hevjîna me.

Pêdivî ye ku em fêr bibin ka meriv çawa hêviyên nelihev bi rê ve dibe, bi redkirinê re rû bi rû bimîne, û lîstikek xuya ya bêdawî ya şerê psîkolojîk di binavê xwestekê de rêve bibe.

Me hemûyan deverên qelsî û kêmasiyan hene. Gava ku em mirovan dihêlin nêzîk bibin, ew digihîjin hev, hewl didin ku em nêzikbûnê bikin, hestên xwe bi rê ve bibin, û hewcedariyên xwe, xwestek û qelsiyên xwe ragihînin.

2) Cezakirin berevajî ye, nemaze bi kesê ku hûn jê hez dikin re

Dema ku hûn difikirin ku ew êş an neheqî li we kiriye, hûn dibînin ku hûn dixwazin evîndarê xwe êşê bikişînin ? Dîsa, ev çi encam bi dest dixe?

Em dikarin hêrs bibin, û ji yekî re bêjin ka ew çawa bi ser neket, bêyî bal û hezkirina me.

Lê hûn çi qezenc dikin? Û di dawiyê de kî diêşe?

Peterson dinivîse: "Li vir qaîdeyek heye: Tu carî hevjînê xwe ji ber kirina tiştekî ku hûn dixwazin ew berdewam bikin ceza nekin. Nemaze heke ji bo birêvebirinê hin cesaretek rastîn lazim bû - hinên rast ku ji erkê wêdetir diçin.

Ew tîne bîra me ku ji bo naskirina kesekî din dem hewce dike. Ku ew dem hewce dike ku were guhertin. Heger me bi vî awayî hilbijart ku em wiya hildibijêrin, ji cezakirinê bêtir zemîna sebir û bîhnfirehiyê ne.

Ji ber vê yekê heke hûn bi yekî re ne ku amade ye hewl bide ku pêşî û durust be û têkildar be, hûn çawa dikarin bersivê bidin?

Li şûna ku em yekî din ceza bikin dema ku tişt li gorî me neqewimin, em dikarin li ser tevgera hevalbendek çêtir bandor bikin. Em dikarin ji bo teşwîqkirina çalakiyên erênî, û ragihandina vekirî armanc bikin. Û di rê de bi dilnizmî sipasiya xwe ji hev re diyar bikin.

Têkilî bi tu awayî ne hêsan e. Lê ew tiştek e ku em dikarin safîkirin û pîvandinê bidomînin.

Ger hûn bi têkiliyên xwe re têdikoşin û ji tiştê ku hûn dixwazin ne ewle ne, dibe ku dijwar be, rast be.

Heke hûn dibînin ku hûn bi xwe û evîndarên xwe re ne rast û rast in, ew demek pir xweş e ku hûn li hundurê xwe binêrin, hinekî kûrtir.

Ma we fikirî ku hûn bigihîjin bingeha pirsgirêka ku hûn çima xwe ji nêzîkbûna rastîn vedigirin?

Hûn dibînin, piraniya kêmasiyên me yên di evînê de ji têkiliya meya hundurîn a tevlihev bi xwe re derdikevin.

Ji ber vê yekê hûn çawa dikarin ya derveyî rast bikin bêyî ku pêşî li hundurê bibînin?

Min ev yek ji şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê, di vîdyoya wî ya bêbawer a belaş a li ser Love and Intimacy de fêr kir.

Ji ber vê yekê, heke hûn dixwazin têkiliyên xwe bi yên din re çêtir bikin û dest pê bikin ku hewcedariyên xwe yên cewherî kûrtir fêm bikin, wê hingê axaftina Rudá destpêkek girîng e.

Vîdyoya belaş li vir binihêrin.

Hûn ê di vîdyoya hêzdar a Rudá de çareseriyên pratîkî û hêj bêtir bibînin, çareseriyên ku dê heya jiyanê bi we re bimînin.

Te ji min hez kirtişt? Li ser Facebookê min biecibînin da ku zêdetir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.