අන්තර්ගත වගුව
ඔබ ඕනෑම වියදමකින් ගැටුම් වළක්වා ගන්නා අයෙක්ද?
ඔබට විශාල රණ්ඩුවක් ඇති වූ විට ඔබ යමෙකු ආපසු ගෙන යන්නේ විවෘත දෑතින්ද?
ඔබ ඔබේ දිව සපාගෙන එම සෘණාත්මක අවස්ථා ඉක්මනින් ගෙවී යනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වෙනවාද?
ඔබ එකඟ වීමට ඔබේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් පැත්තකට තල්ලු කරනවාද?
ඔබ සාමය රකිනවා සේ හැඟෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඔබ දිනන්නේ කුමක් ද?
මම එහි ගොස් ඇත. මම සන්සුන්ව සිටීමට උත්සාහ කර ඇත, දේවල් පහසු සහ සැහැල්ලු ලෙස තබා ගැනීමට සහ වඩාත් දයානුකම්පිත මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කර ඇත.
නමුත් මට අවශ්‍ය වන අන්තර් ක්‍රියාවට සහභාගී වීම මට මග හැරෙන බවත් අහිමි වේ යැයි බියෙන් සිටින බවත් මට වැටහී ඇත.
මම අමාරු පාඩමක් ඉගෙන ගත්තෙමි - ඔබ එය විය යුතු යැයි සිතන ආකාරයෙන් සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීමට ඔබ වැඩි වැඩියෙන් උත්සාහ කරන තරමට, ඔබ එය සම්මුතියට පත් කරයි. මට පැහැදිලි කරන්න දෙන්න.
ආදරය යනු පරාජිත ක්‍රීඩාවකි
ආදරය සහ සම්බන්ධය යනු ජයග්‍රහණය කිරීම නොවේ. එය බොහෝ දුරට පරාජිත ක්‍රීඩාවකි.
අපගේ බොහෝ සබඳතා වන්නේ අපගේ අපේක්ෂාවන් සහ අප කවුරුන් යැයි සිතන අය පිළිබඳ අදහස් අත්හැරීම සහ අප සිටින තත්වයේ යථාර්ථය අවබෝධ කර ගැනීමයි.
යථාර්ථය නම්, අපි අපි එකිනෙකාට බොරු කියනවා, අපි එකිනෙකා රවටා ගනිමු, අපට ඉටු කළ නොහැකි පොරොන්දු දෙන්නෙමු, අපි අවධානය වෙනතකට යොමු කරමු, අපි එකිනෙකා නොසලකා හරිමු, රිදවන්නෙමු.
මම කිව්වොත්,
ආදරය යනු ජයග්‍රහණය කිරීම නොවේද?
ආරවුල්, වාද විවාද, එකඟ නොවීම් සහ වැරදි වැටහීම් ගණනය කිරීමේ අවස්ථාවන් වේ.
ඔවුන් මූලික දෙයක් අසයිඔබේ ප්‍රශ්නය:
මම අවංකද? මගේ පෙම්වතා සමඟ පමණක් නොව, මා සමඟද?
වාද විවාද, අසහනය සහ ගැටුම් ඇති වන අවස්ථාවන් අප වෙනත් කෙනෙකු සමඟ කතා කළ සහ හැසිරුණු ආකාරය බැලීමට අපව කැඳවයි.
සියලු සබඳතා සාකච්ඡා වේ.
අපට අවශ්‍ය දේ, ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ සහ දී ඇති මොහොතක අපට දිය හැකි දේ අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමට අපට හැකි විය යුතුය.
අපට නිවැරදි සත්‍යයක් සමඟ කතා කිරීමට හැකි වන පරිදි අපගේම මතයන් ඉක්මවා යාමට අපි කැමැත්තෙන් සිටිය යුතුය.
එක් එක් සම්බන්ධතාවයේ සාකච්ඡා සඳහා ස්වයං දැනුම පිළිබඳ දැඩි හැඟීමක් අවශ්‍ය වේ. අපගේ සිතුවිලි, චේතනා, ආශාවන් සහ ක්‍රියාවන් පෙළගැසී ඇත්දැයි බැලීමට ඔවුන් අපෙන් ඉල්ලා සිටියි. නැතහොත් වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබ ජීවත් වන්නේ සමානාත්මතාවයෙන්ද?
සායනික මනෝවිද්‍යාඥයෙකු වන ජෝර්ඩන් පීටර්සන්ගේ පොත කියවීමෙන් පසු, පිළිවෙලින් ඔබ්බට, සබඳතා සහ අවංකභාවය පිළිබඳ ඉඟි දෙකක් වහාම කැපී පෙනුණි.
1) සබඳතා ධෛර්යය ගනී
පීටර්සන් මෙසේ ලියයි: “කාලය පුරාවට ඔබේ සහකරු සමඟ ප්‍රේම සම්බන්ධයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා වඩා පුළුල්, සම්බන්ධතා-පුළුල් උපාය මාර්ගයක් තිබිය යුතුය. එම උපාය මාර්ගය කුමක් වුවත්, එහි සාර්ථකත්වය රඳා පවතින්නේ සාකච්ඡා කිරීමට ඔබට ඇති හැකියාව මතය. සාකච්ඡා කිරීමට, ඔබ සහ ඔබ සාකච්ඡා කරන පුද්ගලයා පළමුව ඔබට අවශ්‍ය (සහ අවශ්‍ය) මොනවාදැයි දැන සිටිය යුතුය - දෙවනුව, දෙකම සෘජුව සාකච්ඡා කිරීමට කැමති විය යුතුය.
පුද්ගලයා සමඟ අමු සහ සත්‍යවාදී වීමට විශාල අවංකභාවයක් සහ ධෛර්යයක් අවශ්‍ය වේඅපි සමීපතම - අපටම.
එමෙන්ම අපව නැවත අප වෙත පිළිබිඹු කළ හැකි පුද්ගලයාට - අපගේ සහකරු.
නොගැලපෙන අපේක්ෂාවන් හසුරුවන්නේ කෙසේද, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම්වලට මුහුණ දෙන්නේ කෙසේද සහ ආශාවේ මුවාවෙන් නොනවතින මනෝවිද්‍යාත්මක යුද්ධයක සැරිසැරීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය.
අපි හැමෝගෙම දුර්වලකම් සහ අඩුපාඩුකම් තියෙනවා. අපි මිනිසුන්ට සමීප වීමට ඉඩ දෙන විට, සමීප වීමට උත්සාහ කරන විට, අපගේ හැඟීම් හසුරුවන විට සහ අපගේ අවශ්‍යතා, අවශ්‍යතා සහ දුර්වලතා සන්නිවේදනය කරන විට ඒවා මතු වේ.
2) දඩුවම ප්‍රතිපලදායකයි, විශේෂයෙන් ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ
ඔබේ පෙම්වතා ඔබට රිදවා හෝ වරදක් කර ඇතැයි ඔබ සිතන විට ඔහු දුක් විඳීමට ඔබට අවශ්‍ය බව ඔබට පෙනෙනවාද? ? නැවතත්, මෙය අත්කර ගන්නේ කුමන ප්රතිඵලයද?
අපට කෝපයට පත් විය හැකි අතර, අපගේ අවධානය හෝ සෙනෙහස නොමැතිව ඔවුන් අසාර්ථක වූ ආකාරය යමෙකුට පැවසිය හැකිය.
නමුත් ඔබ දිනන්නේ කුමක් ද? සහ අවසානයේ දුක් විඳින්නේ කවුද?
පීටර්සන් මෙසේ ලියයි: “මෙන්න නීතියක්: ඔබේ සහකරු දිගටම කරගෙන යාමට ඔබට අවශ්‍ය දෙයක් කිරීමට කිසිවිටෙක ඔහුට දඬුවම් නොකරන්න. විශේෂයෙන්ම එය කළමනාකරණය කිරීමට සැබෑ ධෛර්යයක් අවශ්‍ය නම් - සමහරක් සැබෑ රාජකාරි කැඳවීමට වඩා ඉහළින් සහ ඉන් ඔබ්බට යනවා -
වෙනත් කෙනෙකුව දැන හඳුනා ගැනීමට කාලය ගත වන බව ඔහු අපට මතක් කර දෙයි. වෙනස් වීමට කාලය ගතවන බව. අප එය භාර ගැනීමට තීරණය කළහොත් දඬුවම් කිරීමට වඩා සබඳතා ඉවසීම සහ නොපසුබට උත්සාහය සඳහා පදනම වේ.
එබැවින් ඔබ ඉදිරියෙන් හා අවංක වීමට සහ සම්බන්ධ වීමට කැමති කෙනෙකු සමඟ සිටී නම්, ඔබට එයට ප්‍රතිචාර දැක්විය හැක්කේ කෙසේද?
දේවල් අපේ ආකාරයෙන් සිදු නොවන විට තවත් කෙනෙකුට දඬුවම් කරනවා වෙනුවට, අපට හවුල්කරුවෙකුගේ හැසිරීම වඩා හොඳ සඳහා බලපෑම් කළ හැකිය. ධනාත්මක ක්‍රියාවන් දිරිමත් කිරීම සහ විවෘත සන්නිවේදනය සඳහා අපට ඉලක්ක කළ හැකිය. ඒ වගේම නිහතමානීව එකිනෙකාට කෘතඥතාව පළ කරන්න.
සම්බන්ධ කිරීම කිසිම ආකාරයකින් පහසු නැත. නමුත් එය අපට දිගටම පිරිපහදු කිරීමට සහ ක්‍රමාංකනය කිරීමට හැකි දෙයකි.
බලන්න: පාහේ මිය ගිය කෙනෙකුට කිව යුතු දේ පිළිබඳ උපදෙස් 9 ක්ඔබ ඔබේ සබඳතා සමඟ පොරබදමින් සිටින්නේ නම් සහ ඔබට අවශ්‍ය දේ ගැන විශ්වාසයක් නැතිනම් එය අවංක වීම දුෂ්කර විය හැකිය.
ඔබ සහ ඔබේ පෙම්වතුන් සමඟ ඔබ අවංක සහ සත්‍ය නොවන බව ඔබට පෙනී ගියහොත්, එය ටිකක් ගැඹුරින් බැලීමට හොඳ අවස්ථාවක්.
ඔබ සැබෑ සමීපත්වයෙන් ඔබව වළක්වන්නේ මන්ද යන ගැටලුවේ මූලයට පිවිසීමට ඔබ සලකා බැලුවද?
ඔබට පෙනෙනවා, ආදරයේ අපේ අඩුපාඩු බොහොමයක් පැන නගින්නේ අප සමඟ ඇති අපගේ සංකීර්ණ අභ්‍යන්තර සබඳතාවය.
බලන්න: ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් ඈත් වන්නේ කෙසේද? ප්රයෝජනවත් උපදෙස් 18 ක්ඉතින් මුලින්ම අභ්‍යන්තරය බලන්නේ නැතුව බාහිරව හදන්නේ කොහොමද?
මම මෙය ලෝක ප්‍රකට ෂාමන් Rudá Iandê වෙතින් ඉගෙන ගත්තෙමි, ආදරය සහ සමීපත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ ඇදහිය නොහැකි නොමිලේ වීඩියෝවෙන්.
එබැවින්, ඔබට අන් අය සමඟ ඇති සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට සහ ඔබේ සහජ අවශ්‍යතා වඩාත් ගැඹුරින් අවබෝධ කර ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, Rudá ගේ කතාව විශිෂ්ට ආරම්භක ලක්ෂ්‍යයක් වේ.
නොමිලේ වීඩියෝව මෙතැනින් බලන්න.
Rudá හි ප්‍රබල වීඩියෝවෙන් ඔබට ප්‍රායෝගික විසඳුම් සහ තවත් බොහෝ දේ සොයා ගත හැකි වනු ඇත, ජීවිතය සඳහා ඔබ සමඟ පවතින විසඳුම්.
ඔබ මට කැමති වුනාදලිපිය? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.
