Када је љубав губитничка игра

Да ли сте неко ко избегава сукоб по сваку цену?

Када имате велику свађу, враћате ли некога раширених руку?

Да ли се гризете за језик и надате се да ће ти негативни моменти брзо проћи?

Да ли гурате своја осећања и искуство у страну да бисте били пријатни?

Можда се осећате као да чувате мир, али шта добијате?

Био сам тамо. Покушао сам да останем смирен, да ствари буду лаке и лагане и да покушам да пронађем саосећајнији пут.

Али такође сам схватио да пропуштам учешће у истој интеракцији коју желим и бојим се да ћу је изгубити.

Научио сам тешку лекцију – што више покушавате да одржите везу на начин на који замишљате да би требало да буде, то ћете на крају више компромитовати. Дозволи да објасним.

Љубав је губитничка игра

Љубав и сродство се не односе на победу. То је у великој мери губитничка утакмица.

Толико наших веза се састоји у томе да напустимо своја очекивања и идеје о томе ко мислимо да јесмо и схватимо стварност ситуације у којој се налазимо.

Реалност је да ми ми смо. лажемо једни друге, обмањујемо једни друге, дајемо обећања која не можемо да испунимо, ометамо се, занемарујемо и повређујемо једни друге.

Шта ако кажем,

У љубави уопште није победа?

Туче, свађе, несугласице и неспоразуми су тренуци обрачуна.

Они питају фундаменталнопитање за вас:

Да ли сам искрен? Не само са мојим љубавником, већ са самим собом?

Тренуци свађа, нелагоде и сукоба позивају нас да погледамо како смо разговарали и како смо се понашали са неким другим.

Сви односи су преговори.

Морамо бити у стању да препознамо разлику између онога што ми желимо, онога што они желе и онога што можемо дати у датом тренутку.

Морамо бити спремни да превазиђемо сопствено мишљење како бисмо могли да говоримо тачном истином.

Преговори у свакој вези захтевају снажан осећај самоспознаје. Траже од нас да видимо да ли се наше мисли, намере, жеље и поступци слажу. Или другим речима, да ли живите конгруентно?

Након читања књиге клиничког психолога Џордана Петерсона под насловом Беионд Ордер, одмах су се истакла два савета о односима и искрености.

1) За везе је потребна храброст

Петерсон пише: „Мора постојати шира стратегија која обухвата читав однос како би се одржала романса са својим партнером током времена. Без обзира на то каква би та стратегија могла бити, њен успех ће зависити од ваше способности да преговарате. Да бисте преговарали, ви и особа са којом преговарате морате прво да знате шта вам је потребно (и шта желите) — и друго, да будете спремни да отворено разговарате о оба.

Потребна је велика количина искрености и храбрости да бисте били груби и искрени са особомнајближи смо – себи.

А такође и особи која нас може огледати у себи – нашем партнеру.

Морамо научити како да се носимо са неусклађеним очекивањима, суочимо се са одбијањем и водимо наизглед бескрајну игру психолошког ратовања под маском жеље.

Сви имамо области слабости и мана. Појављују се док пуштамо људе близу, покушавамо да успоставимо интимност, управљамо својим емоцијама и комуницирамо своје потребе, жеље и рањивости.

2) Кажњавање је контрапродуктивно, посебно са неким кога волите

Да ли сматрате да желите да натерате свог љубавника да пати када мислите да вас је повредио или неправду ? Опет, какав резултат ово постиже?

Можемо се наљутити и рећи некоме како је пропао, без наше пажње или наклоности.

Али шта добијате? И ко на крају пати?

Петерсон пише: „Ево правила: никада не кажњавајте свог партнера зато што ради нешто што желите да настави да ради. Нарочито ако је била потребна нека права храброст — нешто стварног превазилажења и даље од дужности — да би се управљало.”

Подсећа нас да је потребно време да упознамо неког другог. Да је потребно време да се промени. Односи су више основа за стрпљење и истрајност него за казну ако смо то одлучили да преузмемо.

Дакле, ако сте са неким ко је спреман да покуша да буде искрен и искрен и да се повеже, како можете да одговорите на то?

Уместо да кажњавамо другог када нам ствари не иду како треба, можемо утицати на понашање партнера на боље. Можемо тежити ка подстицању позитивних акција и отвореној комуникацији. И успут понизно изразите захвалност једни другима.

Повезивање ни на који начин није лако. Али то је нешто што можемо да наставимо да усавршавамо и калибрирамо.

Ако се борите са својим везама и нисте сигурни шта желите, то може бити тешко, да будем искрен.

Ако откријете да нисте искрени и искрени према себи и својим љубавницима, одличан је тренутак да погледате унутра, мало дубље.

Да ли сте размишљали да дођете до корена питања зашто се уздржавате од праве интимности?

Видите, већина наших недостатака у љубави потиче од нашег компликованог унутрашњег односа са нама самима.

Дакле, како можете поправити спољашње, а да прво не погледате унутрашње?

Ово сам научио од светски познатог шамана Руде Иандеа, у његовом невероватном бесплатном видеу о љубави и интимности.

Дакле, ако желите да побољшате односе које имате са другима и почнете дубље да разумете своје урођене потребе, онда је Рудин говор одлична полазна тачка.

Погледајте бесплатан видео овде.

Наћи ћете практична решења и још много тога у Рудином моћном видеу, решења која ће вам остати за цео живот.

Да ли вам се свиђа мојчланак? Лајкујте ме на Фејсбуку да бисте видели још оваквих чланака у свом фиду.