ಪರಿವಿಡಿ
ನೀವು ಯಾವುದೇ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೇ?
ನೀವು ದೊಡ್ಡ ಜಗಳವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ತೆರೆದ ತೋಳುಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ?
ನೀವು ನಿಮ್ಮ ನಾಲಿಗೆಯನ್ನು ಕಚ್ಚುತ್ತೀರಾ ಮತ್ತು ಆ ಋಣಾತ್ಮಕ ಕ್ಷಣಗಳು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಹಾದುಹೋಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ?
ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅನುಭವವನ್ನು ಒಪ್ಪುವಂತೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುತ್ತೀರಾ?
ನೀವು ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಕಾಪಾಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ಅನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಏನು ಗೆಲ್ಲುತ್ತೀರಿ?
ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೇನೆ, ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹಗುರವಾಗಿರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ.
ಆದರೆ ನಾನು ಬಯಸಿದ ಸಂವಾದದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ಕಠಿಣವಾದ ಪಾಠವನ್ನು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ - ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರೋ, ಅಷ್ಟು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಪ್ರೀತಿಯು ಸೋಲುವ ಆಟ
ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವು ಗೆಲುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ಇದು ತುಂಬಾ ಸೋಲಿನ ಆಟವಾಗಿದೆ.
ನಮ್ಮ ಅನೇಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು ಮತ್ತು ನಾವು ಯಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಇರುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ನೈಜತೆಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು.
ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ, ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಮೋಸಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲದ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ವಿಚಲಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನೋಯಿಸುತ್ತೇವೆ.
ನಾನು ಹೇಳಿದರೆ,
ಪ್ರೀತಿ ಎಂದರೆ ಗೆಲ್ಲುವುದಲ್ಲವೇ?
ಜಗಳಗಳು, ವಾದಗಳು, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಗಳು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದ ಕ್ಷಣಗಳಾಗಿವೆ.
ಅವರು ಮೂಲಭೂತವಾದವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆ:
ನಾನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕನಾಗಿದ್ದೇನೆಯೇ? ನನ್ನ ಪ್ರೇಮಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನನ್ನೊಂದಿಗೆ?
ವಾದಗಳು, ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಯ ಕ್ಷಣಗಳು ನಾವು ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಮ್ಮನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತವೆ.
ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳು ಮಾತುಕತೆಗಳಾಗಿವೆ.
ನಾವು ಏನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಅವರು ಏನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಏನು ನೀಡಬಹುದು ಎಂಬುದರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.
ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು ಇದರಿಂದ ನಾವು ನಿಖರವಾದ ಸತ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು.
ಪ್ರತಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಮಾತುಕತೆಗಳಿಗೆ ಸ್ವಯಂ-ಜ್ಞಾನದ ಬಲವಾದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು, ಉದ್ದೇಶಗಳು, ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳು ಸಾಲಿನಲ್ಲಿವೆಯೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೀವು ಸರ್ವಸಮಾನವಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತೀರಾ?
ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಜೋರ್ಡಾನ್ ಪೀಟರ್ಸನ್ ಅವರ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದಿದ ನಂತರ, ಬಿಯಾಂಡ್ ಆರ್ಡರ್, ಸಂಬಂಧಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯ ಕುರಿತು ಎರಡು ಸಲಹೆಗಳು ತಕ್ಷಣವೇ ಎದ್ದು ಕಾಣುತ್ತವೆ.
1) ಸಂಬಂಧಗಳು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ
ಪೀಟರ್ಸನ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ: “ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಣಯವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ವಿಶಾಲವಾದ, ಸಂಬಂಧ-ವ್ಯಾಪಕ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರವು ಇರಬೇಕು. ಆ ತಂತ್ರವು ಏನಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅದರ ಯಶಸ್ಸು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುವ ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು, ನೀವು ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೊದಲು ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಏನು ಬೇಕು (ಮತ್ತು ಬೇಕು) - ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ಎರಡನ್ನೂ ನೇರವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು.
ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಚ್ಚಾ ಮತ್ತು ಸತ್ಯವಂತರಾಗಿರಲು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಮಾಣದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆನಾವು ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದೇವೆ - ನಾವೇ.
ಸಹ ನೋಡಿ: ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತನಾಗಿದ್ದಾಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕುಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತೆ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ - ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ.
ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು, ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬಯಕೆಯ ಸೋಗಿನಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳದ ಮಾನಸಿಕ ಯುದ್ಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಕಲಿಯಬೇಕು.
ನಾವೆಲ್ಲರೂ ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಮತ್ತು ನ್ಯೂನತೆಗಳ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಜನರನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಬಿಡುತ್ತೇವೆ, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು, ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲತೆಗಳನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವಾಗ ಅವು ಬರುತ್ತವೆ.
2) ಶಿಕ್ಷೆಯು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾಗಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ
ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಅನ್ಯಾಯ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಮಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ? ಮತ್ತೆ, ಇದು ಯಾವ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಸಾಧಿಸುತ್ತದೆ?
ನಾವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಗಮನ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಅವರು ಹೇಗೆ ವಿಫಲರಾದರು ಎಂದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಬಹುದು.
ಆದರೆ ನೀವು ಏನು ಗೆಲ್ಲುತ್ತೀರಿ? ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಯಾರು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ?
ಪೀಟರ್ಸನ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ: “ಇಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿಯಮವಿದೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅವರು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಶಿಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಇದು ಕೆಲವು ನೈಜ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ-ಕೆಲವು ನೈಜ ಕರ್ತವ್ಯದ ಕರೆಯನ್ನು ಮೀರಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು.
ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ನಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅದು ಬದಲಾಗಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ ಶಿಕ್ಷೆಗಿಂತ ಸಂಬಂಧಗಳು ತಾಳ್ಮೆ ಮತ್ತು ಪರಿಶ್ರಮಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಧಾರವಾಗಿದೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮುಂಚೂಣಿಯಲ್ಲಿರಲು ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಅದಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದು?
ವಿಷಯಗಳು ನಮ್ಮ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯದಿದ್ದಾಗ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸುವ ಬದಲು, ನಾವು ಪಾಲುದಾರರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿಸಬಹುದು. ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂವಹನವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುವ ಕಡೆಗೆ ನಾವು ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು. ಮತ್ತು ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ನಮ್ರತೆಯಿಂದ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ.
ಸಂಬಂಧವು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾವು ಪರಿಷ್ಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಮಾಪನಾಂಕ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೋರಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿರದಿದ್ದರೆ ಅದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು.
ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಮಿಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸತ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಆಳವಾಗಿ ಒಳಗೆ ನೋಡಲು ಇದು ಉತ್ತಮ ಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ.
ನೀವು ನಿಜವಾದ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ತಡೆಹಿಡಿಯುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಮೂಲವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನೀವು ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಾ?
ನೀವು ನೋಡಿ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿನ ನಮ್ಮ ಹೆಚ್ಚಿನ ನ್ಯೂನತೆಗಳು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಆಂತರಿಕ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತವೆ.
ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಮೊದಲು ಆಂತರಿಕವನ್ನು ನೋಡದೆ ಬಾಹ್ಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದು?
ನಾನು ಇದನ್ನು ವಿಶ್ವ-ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಷಾಮನ್ ರುಡಾ ಇಯಾಂಡೆ ಅವರಿಂದ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಕುರಿತಾದ ಅವರ ನಂಬಲಾಗದ ಉಚಿತ ವೀಡಿಯೊದಲ್ಲಿ.
ಸಹ ನೋಡಿ: ಎಲ್ಸಾ ಐನ್‌ಸ್ಟೈನ್: ಐನ್‌ಸ್ಟೈನ್ ಅವರ ಪತ್ನಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ 10 ವಿಷಯಗಳುಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿರುವ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹಜ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಆಳವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಂತರ ರುಡಾ ಅವರ ಮಾತು ಉತ್ತಮ ಆರಂಭದ ಹಂತವಾಗಿದೆ.
ಉಚಿತ ವೀಡಿಯೊವನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಪರಿಶೀಲಿಸಿ.
ನೀವು Rudá ನ ಪ್ರಬಲ ವೀಡಿಯೊದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವಿರಿ, ಜೀವನ ಪರ್ಯಂತ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಉಳಿಯುವ ಪರಿಹಾರಗಳು.
ನೀವು ನನ್ನ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೀರಾಲೇಖನ? ನಿಮ್ಮ ಫೀಡ್‌ನಲ್ಲಿ ಈ ರೀತಿಯ ಇನ್ನಷ್ಟು ಲೇಖನಗಳನ್ನು ನೋಡಲು Facebook ನಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಲೈಕ್ ಮಾಡಿ.
