Когато любовта е губеща игра

Вие сте човек, който избягва конфликтите на всяка цена?

Когато имате голяма кавга, приемате ли някого с отворени обятия?

Прехапвате ли езика си и се надявате, че негативните моменти ще отминат бързо?

Изтласквате ли чувствата и преживяванията си настрана, за да се съгласите?

Може да ви се струва, че запазвате мира, но какво печелите?

Била съм там. Опитах се да запазя спокойствие, да запазя нещата леки и леки и да се опитам да намеря по-състрадателен път.

Но също така осъзнах, че пропускам да участвам в самото взаимодействие, което искам и се страхувам да загубя.

Научих тежък урок - колкото повече се опитваш да запазиш връзката по начина, по който си представяш, че трябва да бъде, толкова повече я компрометираш. Нека обясня.

Любовта е губеща игра

Любовта и връзката не са свързани с победа. Това до голяма степен е губеща игра.

Много от нашите взаимоотношения са свързани с това да се откажем от очакванията и представите си за това, което мислим, че сме, и да осъзнаем реалността на ситуацията, в която се намираме.

В действителност ние се лъжем един друг, мамим се, даваме обещания, които не можем да спазим, разсейваме се, пренебрегваме се и се нараняваме един друг.

Какво ще стане, ако кажа,

Любовта изобщо не е свързана с победа?

Битките, споровете, несъгласията и недоразуменията са моменти на равносметка.

Те ви задават един основен въпрос:

Честен ли съм? Не само с любовника си, но и със себе си?

Моментите на спорове, неудобство и конфликти ни карат да се вгледаме в начина, по който сме говорили и сме се държали с другия.

Всички взаимоотношения са преговори.

Трябва да умеем да разпознаваме разликата между това, което искаме ние, което искат те, и това, което можем да дадем в даден момент.

Трябва да сме готови да преодолеем собственото си мнение, за да можем да говорим с точна истина.

Преговорите във всяка връзка изискват силно чувство за себепознание. Те ни карат да проверим дали нашите мисли, намерения, желания и действия съвпадат. Или с други думи, живеете ли конгруентно?

След като прочетох книгата на клиничния психолог Джордан Питърсън, озаглавена "Отвъд реда", два съвета за взаимоотношенията и честността веднага се откроиха.

1) Връзките изискват смелост

Питърсън пише: "За да поддържате романтиката с партньора си във времето, трябва да има по-широка стратегия, обхващаща цялата връзка. Независимо каква е тази стратегия, успехът ѝ ще зависи от способността ви да преговаряте. За да преговаряте, вие и човекът, с когото преговаряте, трябва първо да знаете от какво се нуждаете (и какво искате) - и второ, да сте готови да обсъждате и двете неща открито."

Изисква се много честност и смелост, за да бъдем откровени и честни с най-близкия си човек - със себе си.

А също и към човека, който може да ни върне огледалото на самите нас - нашия партньор.

Трябва да се научим как да се справяме с несъответстващите очаквания, да се изправяме пред отхвърляне и да се ориентираме в привидно безкрайната игра на психологическа война под прикритието на желанието.

Всички ние имаме слаби места и недостатъци. Те се появяват, когато допускаме хората близо до себе си, опитваме се за интимност, справяме се с емоциите си и съобщаваме своите нужди, желания и уязвимости.

2) Наказанието е контрапродуктивно, особено по отношение на любим човек

Смятате ли, че искате да накарате любовника си да страда, когато смятате, че ви е наранил или обидил? Отново, какъв резултат постигате с това?

Можем да се ядосаме и да кажем на някого как се е провалил, без да получи нашето внимание или обич.

Но какво печелите? И кой в крайна сметка страда от това?

Питърсън пише: "Ето едно правило: никога не наказвайте партньора си за нещо, което искате да продължи да прави. Особено ако за това е била необходима истинска смелост - истинско надхвърляне на задълженията, за да се справи."

Той ни напомня, че е необходимо време, за да опознаем някой друг. Че е необходимо време, за да се променим. Взаимоотношенията са по-скоро почва за търпение и постоянство, отколкото за наказание, ако решим да го приемем.

И така, ако сте с човек, който иска да се опита да бъде откровен, честен и да се свърже с вас, как можете да отговорите на това?

Вместо да наказваме другия, когато нещата не вървят по нашия начин, можем да повлияем на поведението на партньора към по-добро. Можем да се стремим към насърчаване на положителни действия и открита комуникация. И смирено да изразяваме благодарност един към друг по пътя.

Връзката не е никак лесна. Но е нещо, което можем да продължим да усъвършенстваме и да калибрираме.

Ако се борите с взаимоотношенията си и не сте сигурни какво искате, може да е трудно, честно казано.

Ако установите, че не сте честни и истински със себе си и с любовниците си, това е чудесен момент да погледнете навътре, малко по-дълбоко.

Обмисляли ли сте да стигнете до корена на проблема, защо се въздържате от истинска интимност?

Виждате ли, повечето от недостатъците ни в любовта се дължат на сложната ни вътрешна връзка със самите нас.

Как да поправите външния проблем, без първо да се погрижите за вътрешния?

Научих това от световноизвестния шаман Руда Янде в неговото невероятно безплатно видео за любовта и интимността .

Така че, ако искате да подобрите взаимоотношенията си с другите и да започнете да разбирате по-дълбоко вродените си нужди, лекцията на Руда е чудесна отправна точка.

Вижте безплатния видеоклип тук .

Във видеоклипа на Руда ще откриете практически решения и много други неща, които ще ви останат за цял живот.

Хареса ли ви статията ми? Харесайте ме във Facebook, за да виждате повече подобни статии във вашия канал.