Als liefde een verliezend spel is

Ben jij iemand die ten koste van alles conflicten vermijdt?

Als je een grote ruzie hebt, neem je dan iemand met open armen terug?

Bijt je op je tong en hoop je dat die negatieve momenten snel voorbij zijn?

Duwt u uw gevoelens en ervaring opzij om aangenaam te zijn?

Het voelt misschien alsof je de vrede bewaart, maar wat win je ermee?

Ik ben er geweest. Ik heb geprobeerd kalm te blijven, de dingen makkelijk en licht te houden en een meer medelevende route te vinden.

Maar ik ben er ook achter gekomen dat ik juist die interactie mis die ik wil en waarvan ik bang ben die te verliezen.

Ik heb een harde les geleerd - hoe meer je probeert de relatie te houden op een manier die je je voorstelt, hoe meer je hem uiteindelijk compromitteert. Laat me het uitleggen.

Liefde is een verliezend spel

Liefde en relaties gaan niet over winnen. Het is een verliezend spel.

Veel van onze relaties gaan over het loslaten van onze verwachtingen en ideeën over wie we denken dat we zijn, en het realiseren van de realiteit van de situatie waarin we ons bevinden.

In werkelijkheid liegen we tegen elkaar, bedriegen we elkaar, doen we beloftes die we niet kunnen nakomen, laten we ons afleiden en verwaarlozen en kwetsen we elkaar.

Wat als ik zou zeggen,

Liefde gaat helemaal niet over winnen?

Gevechten, ruzies, onenigheden en misverstanden zijn momenten van afrekening.

Ze stellen je een fundamentele vraag:

Ben ik eerlijk? Niet alleen tegen mijn minnaar, maar ook tegen mezelf?

De momenten van ruzie, ongemak en conflict roepen ons op om te kijken hoe we met iemand anders hebben gesproken en ons hebben gedragen.

Alle relaties zijn onderhandelingen.

Wij moeten het verschil kunnen herkennen tussen wat wij willen, wat zij willen, en wat wij op een bepaald moment kunnen geven.

We moeten bereid zijn onze eigen mening te overstijgen, zodat we met de juiste waarheid kunnen spreken.

De onderhandelingen in elke relatie vereisen een sterk gevoel van zelfkennis. Ze vragen ons om te zien of onze gedachten, bedoelingen, verlangens en daden met elkaar in overeenstemming zijn. Of met andere woorden, leef je congruent?

Na het lezen van het boek van een klinisch psycholoog, Jordan Peterson, getiteld, Beyond Order, vielen twee tips over relaties en eerlijkheid onmiddellijk op.

1) Relaties vergen moed

Peterson schrijft: "Er moet een bredere, relatie-brede strategie zijn om de romantiek met je partner in stand te houden. Wat die strategie ook moge zijn, het succes ervan zal afhangen van je vermogen om te onderhandelen. Om te onderhandelen moeten jij en je gesprekspartner eerst weten wat jullie allebei nodig hebben (en willen) - en ten tweede moeten jullie bereid zijn beide openhartig te bespreken."

Het vergt veel eerlijkheid en moed om rauw en eerlijk te zijn tegen de persoon die ons het meest nabij is - onszelf.

En ook aan de persoon die ons kan spiegelen aan onszelf - onze partner.

We moeten leren omgaan met niet op elkaar afgestemde verwachtingen, afwijzing onder ogen zien en een schijnbaar oneindig spel van psychologische oorlogsvoering onder het mom van verlangen.

We hebben allemaal gebieden van zwakte en gebreken. Ze komen naar voren als we mensen dichtbij laten komen, intimiteit proberen, met onze emoties omgaan en onze behoeften, wensen en kwetsbaarheden kenbaar maken.

2) Straffen werkt averechts, vooral bij iemand van wie je houdt.

Vind je dat je je geliefde wilt laten lijden als je denkt dat hij je pijn heeft gedaan of onrecht heeft aangedaan? Nogmaals, welk resultaat bereik je daarmee?

We kunnen boos worden, en iemand vertellen hoe hij gefaald heeft, zonder onze aandacht of genegenheid.

Maar wat win je? En wie lijdt er uiteindelijk onder?

Peterson schrijft: "Hier is een regel: straf je partner nooit voor iets wat je wilt dat hij of zij blijft doen. Vooral niet als er echt moed voor nodig was - echt boven je plicht uitgaan om het voor elkaar te krijgen."

Hij herinnert ons eraan dat het tijd kost om een ander te leren kennen. Dat het tijd kost om te veranderen. Relaties zijn meer grond voor geduld en volharding dan voor straf, als we dat zo willen aannemen.

Dus als je met iemand bent die bereid is om te proberen open en eerlijk te zijn en te relativeren, hoe kun je daar dan op reageren?

In plaats van een ander te straffen als het niet naar onze zin gaat, kunnen we het gedrag van een partner ten goede beïnvloeden. We kunnen ons richten op het aanmoedigen van positieve acties en open communicatie. En elkaar onderweg nederig dankbaarheid betuigen.

Relateren is zeker niet gemakkelijk. Maar het is iets wat we kunnen blijven verfijnen en kalibreren.

Als je worstelt met je relaties en niet zeker weet wat je wilt, kan het moeilijk zijn, om eerlijk te zijn.

Als je merkt dat je niet eerlijk en waarachtig bent tegenover jezelf en je geliefden, is dat een mooi moment om eens wat dieper naar binnen te kijken.

Heb je overwogen om tot de kern van het probleem door te dringen, waarom je jezelf tegenhoudt van echte intimiteit?

Zie je, de meeste van onze tekortkomingen in de liefde komen voort uit onze ingewikkelde innerlijke relatie met onszelf.

Dus hoe kun je de buitenkant repareren zonder eerst naar de binnenkant te kijken?

Ik heb dit geleerd van de wereldberoemde sjamaan Rudá Iandê, in zijn ongelooflijke gratis video over liefde en intimiteit.

Dus als je de relaties die je met anderen hebt wilt verbeteren en je aangeboren behoeften beter wilt gaan begrijpen, dan is Rudá's lezing een geweldig uitgangspunt.

Bekijk de gratis video hier.

Je vindt praktische oplossingen en nog veel meer in Rudá's krachtige video, oplossingen die je levenslang bijblijven.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.