Махаббат жеңілген ойын болған кезде

Қандай жағдайда да жанжалдан аулақ жүретін адамсыз ба?

Қатты ұрысып қалғанда біреуді құшақ жая аласың ба?

Тіліңізді тістеп, сол жағымсыз сәттер тез өтеді деп үміттенесіз бе?

Сізге ұнамды болу үшін сезімдеріңіз бен тәжірибеңізді бір жаққа итермелейсіз бе?

Бейбітшілікті сақтап жатқандай сезінуіңіз мүмкін, бірақ сіз не ұтасыз?

Мен сонда болдым. Мен сабырлы болуға, жеңіл әрі жеңіл болуға тырыстым және жанашыр жолды табуға тырыстым.

Бірақ мен өзім қалаған және жоғалтып алудан қорқатын қарым-қатынасқа қатысуды жіберіп алатынымды түсіндім.

Мен қиын сабақ алдым – сіз қарым-қатынасты өзіңіз ойлағандай етіп сақтауға тырысқан сайын, соғұрлым оны ымыраға түсіресіз. Түсіндірейін.

Махаббат - жеңіліс ойыны

Махаббат пен қарым-қатынас жеңіске жету емес. Бұл өте жеңілген ойын.

Біздің қарым-қатынастарымыздың көпшілігі біздің үміттерімізден және өзімізді кім деп ойлайтынымыз туралы идеялардан бас тартуға және бізде тұрған жағдайдың шындығын түсінуге бағытталған.

Шындық мынада: біз бір-бірімізге өтірік айтамыз, бір-бірімізді алдаймыз, орындай алмайтын уәделер береміз, көңіліміз басқа жаққа ауып, бір-бірімізге немқұрайлы қарап, ренжітеміз.

Егер мен:

Махаббат жеңу дегенді білдірмейді десем ше?

Ұрыс-керіс, дау-дамай, келіспеушілік, түсініспеушілік – есеп беру сәттері.

Олар негізгі сұрақ қоядыСізге сұрақ:

Мен шынымды айтамын ба? Сүйгеніммен ғана емес, өзіммен бе?

Дау-дамай, ыңғайсыздық және жанжал сәттері бізді басқа біреумен қалай сөйлескенімізді және өзін-өзі ұстауымызды қарауға шақырады.

Барлық қатынастар келіссөздер болып табылады.

Біз нені қалайтынымызды, олар нені қалайтынын және белгілі бір сәтте не бере алатынымыз арасындағы айырмашылықты тани білуіміз керек.

Біз нақты шындықпен сөйлей алуымыз үшін өз пікірлерімізден өтуге дайын болуымыз керек.

Әрбір қарым-қатынастағы келіссөздер өзін-өзі танудың күшті сезімін талап етеді. Олар біздің ойларымыз, ниеттеріміз, тілектеріміз бен іс-әрекеттеріміз сәйкес келетінін көруді сұрайды. Немесе басқаша айтқанда, сіз үйлесімді өмір сүресіз бе?

Клиникалық психолог Джордан Петерсонның «Тәртіптен тыс» кітабын оқығаннан кейін қарым-қатынас пен адалдық туралы екі кеңес бірден көзге түсті.

1) Қарым-қатынас батылдықты қажет етеді

Петерсон былай деп жазады: «Уақыт бойы серіктесіңізбен романсты сақтау үшін кеңірек, қарым-қатынасты қамтитын стратегия болуы керек. Бұл стратегия қандай болуы мүмкін болса да, оның сәттілігі келіссөздер жүргізу қабілетіне байланысты болады. Келіссөздер жүргізу үшін сіз және сіз келіссөз жүргізіп жатқан адам алдымен сізге не қажет екенін (және қалайтынын) білуіңіз керек, ал екіншіден, екеуін де ашық талқылауға дайын болуыңыз керек».

Адаммен таза және шыншыл болу үшін үлкен адалдық пен батылдық қажет.біз ең жақынбыз – өзімізге.

Сондай-ақ, бізді өзімізге қайталай алатын адамға – серіктесімізге.

Біз сәйкес келмейтін үміттермен қалай әрекет етуді, қабылдамаумен бетпе-бет келуді және қалау кейпіндегі психологиялық соғыстың бітпейтін ойынын басқаруды үйренуіміз керек.

Біздің бәрімізде әлсіз және кемшіліктер бар. Олар адамдарға жақындауға мүмкіндік бергенде, жақын қарым-қатынаста болуға, эмоцияларымызды басқаруға және қажеттіліктерімізді, тілектерімізді және осалдықтарымызды білдіруге тырысқанда пайда болады.

2) Жазалау кері әсер етеді, әсіресе сіз жақсы көретін адаммен

Сізді ренжітті немесе ренжітті деп ойласаңыз, ғашығыңыздың азап шегуін қалайсыз ба? ? Тағы да, бұл қандай нәтиже береді?

Біз ашуланып, біреуге оның қалай сәтсіздікке ұшырағанын біздің назарымызсыз немесе сүйіспеншілігімізсіз айта аламыз.

Бірақ сіз не ұтасыз? Ал ең соңында кім зардап шегеді?

Петерсон былай деп жазады: «Міне, ереже: серіктесіңізді жалғастыруын қалайтын нәрсені істегені үшін ешқашан жазаламаңыз. Әсіресе, басқару үшін нағыз батылдық қажет болса, яғни міндеттен жоғары және одан да жоғары жүру керек болса».

Ол басқа біреуді тану үшін уақыт қажет екенін еске салады. Оны өзгерту үшін уақыт керек. Қарым-қатынастар шыдамдылық пен табандылық үшін жазадан гөрі көбірек негіз болады, егер біз оны қабылдауды таңдасақ.

Егер сіз ашық және шынайы болуға және қарым-қатынас жасауға дайын адаммен бірге болсаңыз, оған қалай жауап бере аласыз?

Жағдайымыз дұрыс болмаған кезде басқа біреуді жазалаудың орнына, біз серіктестің мінез-құлқына жақсы әсер ете аламыз. Біз оң әрекеттерді ынталандыруға және ашық қарым-қатынасқа ұмтыла аламыз. Жолда бір-біріңізге кішіпейілділікпен ризашылық білдіріңіз.

Қарым-қатынас жасау оңай емес. Бірақ бұл біз нақтылауды және калибрлеуді жалғастыра алатын нәрсе.

Егер сіз қарым-қатынастарыңызбен күресіп жатсаңыз және не қалайтыныңызға сенімді болмасаңыз, шынымды айтсам, қиын болуы мүмкін.

Егер сіз өзіңізге және ғашықтарыңызға адал және шынайы емес екеніңізді байқасаңыз, бұл ішіңізге тереңірек үңілудің тамаша сәті.

Неліктен өзіңізді шынайы жақындықтан аулақ ұстайсыз деген мәселенің түпкі мәніне жетуді ойладыңыз ба?

Көрдіңіз бе, сүйіспеншіліктегі кемшіліктеріміздің көпшілігі өзімізбен күрделі ішкі қарым-қатынасымыздан туындайды.

Сонымен, алдымен ішкі жағын көрмей, сыртқыны қалай түзетуге болады?

Мен мұны әлемге әйгілі бақсы Руда Иандеден оның Махаббат және жақындық туралы керемет тегін бейнесінен білдім.

Сонымен, егер сіз басқалармен қарым-қатынасыңызды жақсартқыңыз келсе және өзіңіздің туа біткен қажеттіліктеріңізді тереңірек түсінгіңіз келсе, онда Руданың әңгімесі тамаша бастау болып табылады.

Тегін бейнені мына жерден қараңыз.

Сіз практикалық шешімдерді және т.б. көп нәрсені Руданың қуатты бейнесінен таба аласыз, олар өмір бойы сізбен бірге болатын шешімдер.

Менің сізге ұнады ма?мақала? Өз арнаңызда осындай мақалаларды көбірек көру үшін Facebook-те маған лайк басыңыз.