8 razóns polas que a xente non se namora despois da infidelidade (e que facer)

A infidelidade sacude calquera relación ata o seu núcleo.

Quizais descubriches recentemente que a túa parella enganou e os teus sentimentos están cambiando.

Ou quizais foses ti o que lle foi infiel e queres salvar a relación.

De calquera xeito, este é un momento moi difícil para ambas as persoas implicadas. Probablemente sintas moita incerteza, así como moitas preguntas que non che deixan descansar. Sei como te sentes, xa que eu estiven alí.

Así que hoxe estou aquí para axudarche a darte tranquilidade e axudarche a atopar respostas. Xuntos, estou seguro de que descubriremos o que podes facer a continuación para que a túa vida amorosa volva ao bo camiño.

8 razóns polas que as persoas se enamoran despois da infidelidade

A infidelidade pode fai que tanto o enganado como o enganado tamén se desamoren.

Aquí están as 8 principais razóns polas que isto pode ocorrer.

1) A traizón

O enganado

A infidelidade é un alento de confianza.

Se descobres que te enganaron, comezas a ver a túa parella doutro xeito. Antes pensabas que eras o único nas súas vidas, e que non farían nada por facerte dano.

E agora de súpeto descubriches que iso era mentira. Por suposto, isto leva á ira, a ferida e a decepción.

Non queres deixar que se acheguen máis a ti, xa que poden facerte dano de novo. Incluso pode querer "volver a eles", afastalos emocionalmente eproblemas.

8) Distintos valores

O que enganou

Cando descubrín que a miña ex-parella me enganara, no mesmo momento tamén me decatei de que nós tiña valores diferentes.

Pensaba que ambos valorabamos a lealdade, a honestidade, a monogamia e a resolución de problemas en lugar de fuxir deles.

Pero, ao parecer, non era así.

Agora, perdoei ao meu ex pola súa infidelidade. Incluso puiden entender o que fixeron, e aínda que as súas accións e erros son propios, admito que tamén tiven un papel importante que desempeñar nos nosos problemas de relación.

E o certo é que os diferentes valores son os seus. non é realmente "a culpa de ninguén". Non hai necesariamente un certo ou un mal aquí, polo menos non todo o tempo.

Pode simplemente valorar cousas diferentes. É totalmente xenial.

Pero, desafortunadamente, é difícil manter unha relación deste xeito. Os valores compartidos están no núcleo de calquera relación feliz e saudable.

Entón, se a infidelidade faiche entender que os teus valores son diferentes, moitas veces é cando a xente comeza a desamor.

O tramposo

O mesmo que escribín arriba tamén se aplica ao tramposo.

Se podes enganar á túa parella, xa sexa planeada ou espontánea, pode ser un sinal forte de que algo non funciona na túa relación.

Pode ser unha serie de cousas, pero unha importante que debes considerar coidadosamente é diferente.valores.

Quizais no fondo te deches conta de que es incompatible, pero non queres, non podes ou tes medo a romper as cousas.

Que facer se non se namora despois dunha infidelidade

Agora que leu as opcións anteriores, probablemente poida identificar os sentimentos cos que sente que se pode relacionar máis. Isto axudarache a comprender o motivo polo que ti ou a túa parella se estás desamor despois da infidelidade.

No meu caso, e como expliquei anteriormente, foron principalmente problemas de comunicación e loita contra sentimentos internos de culpa e vergoña.

Agora, que se supón que debes facer a continuación?

Hai moitas direccións nas que podes ir desde aquí.

1. É posible que consideres que paga a pena gardar a relación. , e queres reparar o dano.
2. Ou quizais queiras abandonar completamente o amor que sentes para abandonalo e seguir adiante para sempre.
3. Ou, quizais coma min. , pode que non esteas moi seguro de que facer, xa que te sentes dividido entre as dúas opcións anteriores.

Aquí tes consellos que che axudarán a avanzar polo camiño no que esteas.

Elección 1: como reparar o dano e volver namorarse despois da infidelidade

Reconstruír a confianza despois e o amor despois da infidelidade pode ser un proceso desafiante e complexo. Pero definitivamente é posible con esforzo e compromiso de ambos os socios.

Aquí tes 7 pasos sinxelos a seguir se este é o camiño que escollas.

1) Recoñece a infidelidade

Non podes superar ningún problema, sexa cal sexa, sen antes recoñecelo.

Ti e a túa parella deben ser honestos con entre si sobre o que pasou e como lles afectou a ambos.

O compañeiro que enganou debe responsabilizarse das súas accións e recoñecer a dor que causaron. Deben pedir desculpas sinceramente e expresar o seu arrepentimento.

E a parella que foi enganada debe falar dos seus sentimentos e ser honesta sobre os límites e as expectativas que teñen da relación.

2) Sexa transparente

O compañeiro que enganou debe ser aberto e transparente sobre as súas accións e o seu paradoiro. Deben responder a calquera pregunta que poida ter a súa parella e estar dispostos a proporcionarlle tranquilidade.

Pode levar algún tempo, pero a parella que foi enganada debería tentar non abusar diso e esixirlle o mundo á súa parella como compensación. polo engano.

Si, o teu compañeiro cometeu un erro, pero aínda que ti non cometeches o mesmo, todos somos humanos e todos cometemos erros dalgún xeito.

Non podes comezar a tratar a infidelidade da túa parella como munición para manipulala.

3) Busca axuda profesional

Traballar coa infidelidade é un proceso incriblemente difícil e desafiante. Seino, como o pasei.

E, sinceramente, non sei se o sairíarecuperar a total confianza en min mesmo e fomentar relacións amorosas saudables se non busco axuda.

Como mencionei anteriormente, acudín a un adestrador de relacións con Relationship Hero. En realidade, foi unha idea da miña parella, pero gustaríame poder tomarlle o mérito.

Tomaron o tempo para coñecerme a min e a situación e os problemas únicos da miña parella, en lugar de darnos erros de cortar galletas. A súa compaixón, profesionalidade e coñecemento non teñen prezo e cambiaron para sempre a forma de abordar as relacións.

Aínda hoxe sigo acudindo a eles para pedirlles consello sempre que teño algo que resolver na miña relación.

Se tamén che gustaría conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para superar a infidelidade, fai clic aquí para comezar.

4) Comprométete

Ambos socios deben comprometerse a reconstruír a relación.

Este é un compromiso complexo que implica moitas cousas:

• Establecer límites saudables
• Facer cambios na relación
• Esforzarse activamente para reconstruír a confianza
• Asistir ás sesións de terapia acordadas
• Practicar unha escoita e comunicación saudables
• Priorizar a relación

O que decides facer depende en última instancia de ti, a túa parella e as túas necesidades. O máis importante é ser coherente coas accións que realizas para recuperar ereconstruír o teu amor.

5) Ten paciencia

Durante o proceso de namorarnos despois dunha infidelidade, cómpre lembrar de ter paciencia: contigo mesmo e tamén coa túa parella.

Non importa quen fixera trampa, os dous levará tempo redefinir o que significa para vostede a normalidade e recuperar unha posición estable.

Generar a confianza é un proceso que non se pode acelerar. polo menos non se debería ser real.

Pode levar meses ou mesmo anos recuperar a confianza, o respecto e o amor. Pero con esforzo, é posible, e definitivamente paga a pena para a persoa adecuada.

6) Sexa responsable

Ambas as persoas que están na relación deben ser responsables das súas accións e erros.

Algúns poden ter a idea errónea de que só o traidor ten algo que recoñecer, admitir e reparar.

Pero as persoas que comezan a pensar así acaban sentindo que poden saírse coa súa vida facendo calquera cousa. "porque a miña parella foi infiel".

Sempre debemos manternos humildes e lembrar que todos somos humanos, que todos cometemos erros e ferimos aos demais, e que se te comprometes a reparar a túa relación, ambos tes que aceptar os teus erros. - xa que os dous seguramente seguiredes facendo algún.

7) Practica o perdón

Como alguén que foi enganado, fixen moito esforzo para perdoar á miña parella.

Pero máis tarde decateime de que a miña parella foitraballando igual de duro para perdoarse a si mesmos tamén.

Tanto perdoar a outra persoa como perdoarse a si mesmo poden ser moi desafiantes. Pero, a verdade, é unha das cousas máis curativas e transformadoras que podes facer pola túa propia saúde e felicidade.

Tes que deixar ir a rabia e o resentimento cara á parella que enganou.

Isto non significa xustificar as súas accións ou dicir que non fixeron nada malo. Significa honrar os teus propios sentimentos de dor ao mesmo tempo que podes saír da túa propia mentalidade e poñerte no seu lugar para comprender o seu lado con compaixón tamén.

Elección 2: como deixar ir a alguén despois dunha infidelidade

Moitas veces, a infidelidade pode ser o catalizador para acabar coa túa relación. Podes darte conta de que non estás ben o un para o outro ou de que o amor desapareceu definitivamente.

Pero ás veces os sentimentos persistentes poden dificultar deixar ir a alguén, aínda que te enganen.

Persoalmente, optei pola opción 1 anterior de reparar a relación, pero máis tarde decateime de que, independentemente da infidelidade, simplemente non eramos axeitados o un para o outro. Xa era hora de seguir adiante.

Aquí tes 5 pasos para axudarche a deixar ir a túa relación despois dunha infidelidade.

1) Permítete sentir as túas emocións

Dáse permiso para sentir toda a gama de emocións que se derivan de ser enganado, incluíndo a rabia, a tristeza e a traizón.

É importante procesar as túas emocións e non deixalas de lado.

O que máis me axudou aquí é unha combinación de meditación e axuda profesional dun terapeuta.

Porén , cada persoa terá unha forma diferente de procesar as emocións, así que explora o que funciona mellor para ti:

• Xornal
• Meditación
• Traballo de respiración
• Terapia
• Falando cos amigos

2) Busca apoio

Desamor despois dunha infidelidade é unha viaxe difícil, pero é moito máis doado (e moito máis agradable) se non tes que facelo só.

Non teñas medo de poñerte en contacto coas persoas que che poidan axudar e apoiar neste momento difícil.

Rodearte de persoas positivas e solidarias pode axudarche a navegar polo proceso de soltar e seguir adiante.

Os amigos e a familia non teñen prezo durante este tempo. Pero aínda que teñan as mellores intencións, quizais non sempre saiban o que che axudará de verdade.

No meu caso, puxen en contacto co meu adestrador de relacións de confianza e certificado en Relationship Hero. Xa os mencionei enriba unhas cantas veces, polo que non quero parecer un disco roto.

Déixeme dicir que sen importar os problemas que me enfronte na miña relación e na miña vida amorosa, sempre estiveron aí para min de todos os xeitos que necesitaba.

Se tamén queres probalos, fai clic aquí para obtercomezou.

3) Establece límites claros

Cando queres deixar ir a alguén, pode sentir que necesitas simplemente eliminalo da túa vida e deixar de falar con el.

Pero o xeito máis saudable de deixar ir é ser honesto con eles sobre os límites que lles estás a establecer.

• Esperas non ter ningún contacto con eles de cara a adiante?
• Se tes que manter o contacto por motivos de traballo, familia en común ou asuntos pendentes, cando e como estás disposto a facelo?

Debes comunicar as túas expectativas con claridade e terás moitas máis posibilidades de que sexan respectados.

4) Céntrate no coidado dun mesmo

A medida que te curas e te enamoras despois dunha infidelidade, asegúrate de coidate ben física, emocional e mentalmente.

Inverte en actividades que che traian alegría:

• Facer exercicio físico (o cardio, en particular, trae moitas hormonas para sentirse ben!)
• Pasar tempo cos seres queridos
• Pasar tempo nas túas afeccións
• Investir na túa saúde mental
• Dedicar tempo a non facer nada e simplemente relaxarte

5) Traballar no perdón

Só porque decides seguir adiante e deixas ir á túa parella, non significa que toda a túa ira e a túa ferida desaparezan por arte de magia.

Agora é o momento perfecto para afondar en ti e traballar para liberar calquera dor acumulada. resentimento ou rabia que tes cara á túa parella ou a calquera outra persoa por isoimporta.

Aferrarse a el só te deterrá na vida e evitará que te adentres á realidade que queres para ti.

Lembra que o perdón non significa escusar os erros de alguén nin reconciliarse con eles. É algo que fas pola túa propia saúde e tranquilidade.

Se non estás seguro de que facer

Polo que compartín anteriormente, está claro que dubidei en canto a que facer.

Primeiro aceptei. tentar reparar a relación. E sinceramente dei todo para tentar facelo.

Debo dicir que tiven éxito, e tanto a miña parella como eu fomos capaces de superar os nosos problemas e seguir construíndo unha relación comprometida xuntos.

Pero aínda que superamos a infidelidade, finalmente decatámonos de que aínda non estabamos ben o un para o outro.

Realmente non creo que isto fose pola infidelidade, senón por outros problemas non relacionados.

Non obstante, recordo claramente a sensación de non estar seguro de que facer pouco despois de enterarme da trampa.

Entón, se te atopas nesta posición, o mellor consello que che podo dar é que non te presiones para que tomes unha decisión de inmediato. .

Aínda que decidas ir como eu, nada queda gravado. Sempre podes cambiar de opinión máis tarde.

Pero tenta non aceptar algo se non tes, polo menos, bastante seguro de que queres probalo de verdade.Iso non sería xusto nin para ti nin para a túa parella.

Aínda que o adestrador de relacións que mencionei anteriormente me axudou enormemente a decidir que facer, podo dicir que o maior impacto para todas as miñas relacións foi unha fonte diferente: un curso de amor e intimidade do recoñecido chamán Rudá Iandê. .

Despois de vela, decateime de como a miña propia relación comigo mesmo e o meu propio sentido de identidade estaban afectando a forma en que me aproximo a todas as outras relacións da miña vida. de volta nalgúns casos, e expoñéndome a comportamentos moi tóxicos e ferinte noutros.

Aínda que penses que non tes moito que aprender a este respecto, Rudá Iandê pode sorprenderte, como fixo a min. .

O seu vídeo é totalmente gratuíto, polo que non tes nada que perder. Se queres investir en ti mesmo para beneficiar todas as relacións da túa vida, podes ver o seu vídeo gratuíto alucinante aquí mesmo.

Pensamentos pechados

Desamor despois dunha infidelidade non é un tema sinxelo do que falar, e aínda é máis difícil de superar.

Ten pasado pola maioría das loitas. Describín a min enriba, espero ter sido capaz de transmitir as ideas e a sabedoría que aprendín dun xeito que che pode axudar a curarte e a seguir adiante.

Non importa o camiño que elixas, sei que hai cousas incribles agardando por ti no teu futuro.

Se hai algunha maneira de sentir que eudesexando que sintan a mesma dor que ti.

Por suposto, isto expulsa os sentimentos de afecto, polo que, como parella enganada, podes atoparte facilmente sen amor.

O tramposo

Ata a persoa que fixo trampa pode ver que os seus sentimentos cambian.

Aínda que foi a túa decisión, sabes que traizoaron a confianza da persoa á que lle prometes lealdade.

É difícil encaixar sentimentos de amor con este comportamento tan pouco amoroso. Non pertencen xuntos e, aínda así, agora tes os dous en ti.

Para resolver esta contradición, podes afastar os teus sentimentos de amor ou atopalos esvaecendo.

2) Perda da conexión emocional

O enganado

A infidelidade leva á perda da conexión emocional para ambas as persoas nunha relación.

Adoitabades compartir un vínculo estreito que só vos pertencía a vós dous. Pero agora, hai unha terceira persoa na ecuación.

Se foses o enganado, podes pecharte como unha forma de protexerte. Pode sentirse inseguro de se lle están contando os seus segredos á "outra muller/home".

Ou, tamén pode sentirse celoso ou inseguro, preguntándose se a conexión emocional da súa parella con esta terceira persoa é máis forte que a única. comparten contigo.

O tramposo

A persoa que enganou pode non loitar contra a inseguridade do mesmo xeito, pero si.podo axudarche máis, póñase en contacto e encantaríame ter a oportunidade de axudar.

Gústache o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.

O que antes lle dabas só a unha persoa, agora estás dándolle en segredo a dúas.

Non podes abrirte completamente e ser honesto coa túa parella.

Quizais incluso comezaches a facer trampas porque a conexión emocional xa se perdeu de antemán.

Por suposto, canto máis te afastas emocionalmente, máis débiles poden volverse os sentimentos de amor.

3) Falta de comunicación

O enganado

Por suposto, a infidelidade por definición inclúe a falta de comunicación.

A túa parella foi detrás do teu atrás. En lugar de acudir a ti e falar dos problemas que os levaron a facer trampas, comezaron a gardar segredos.

E agora ti tamén sentes que xa non podes abrirte completamente coa túa parella.

Sentes que se afastaron de ti, e é doloroso tratar de achegarte por mor de como te ferían.

Pasei por todos estes sentimentos (e MOITOS máis) cando Descubrín que me enganaron. O meu compañeiro quería atopar un xeito de resolver as cousas, e non estaba seguro de que quería, pero sabía que tiña que facer algo para superar o horrible que me sentía.

O problema era que era extremadamente doloroso falar da infidelidade e da dor que sentía.

Estaba completamente atrapado, miserable onde estaba pero incapaz de dar un só paso para seguir adiante.

Non foi ata que a miña parella decidiu obter axuda dunha relaciónadestrador en Relationship Hero que finalmente saquei deste profundo burato.

Non esperaba moito, pero quedei realmente impresionado polo amables, comprensivos e profesionais que eran.

Déronnos unha visión única da dinámica da nosa relación e axudáronnos a atopar un xeito de abrirnos e resolver os problemas difíciles aos que nos enfrontábamos.

Aínda que foi a miña parella quen suplicoume que os probase ao principio, agora son eu quen acudo a eles para pedir axuda sempre que teño problemas na miña relación, e nunca me fallaron unha vez.

Se queres obter un consello personalizado. tamén para a túa situación particular, fai clic aquí para comezar.

O tramposo

É moi posible que a mala comunicación estea no núcleo da túa infidelidade como tramposo.

Quizais sentes que hai problemas na túa relación, pero odias a confrontación, polo que nunca os tratas. En vez diso, buscas comodidade e pracer con outra persoa.

Ou, por outra banda, quizais foron intensos malentendidos e conflitos os que te levaron a este curso de acción.

Despois da túa infidelidade, ti pode que teña dificultades para expresar os seus sentimentos e explicar por que fixeches o que fixeches.

Pode caer á defensiva ou pechar e evitar falar do que pasou.

E sen comunicación, non hai forma de que o amor se manteña forte nunha relación.

4) Inseguridade

O enganadoen

Descubrir que a túa parella foiche infiel pode provocar moitos sentimentos de inseguridade.

É posible que te preguntes que che pasa ou por que non es o suficientemente bo para a túa parella.

Se sabes quen é a terceira persoa, podes comezar a compararte con eles e atopar fallas en ti mesmo en áreas nas que cres que o fan mellor.

Isto xera un sentimento de inseguridade non só sobre a túa relación, senón tamén sobre ti como persoa.

Por suposto que isto afecta ao calidade da túa relación, xa que xa non estás seguro dela e do teu papel dentro dela. Probablemente comezarás a preguntarte se a túa parella te quere de verdade.

Pero o maior problema é que pode sacudir a túa relación contigo mesmo.

Pode que incluso comeces a desamor de ti mesmo. , se deixas que estes pensamentos coloreen a túa percepción da túa propia autoestima.

O tramposo

Ás veces, a razón pola que alguén decide facer trampas é porque se sente insegura.

Se este es ti, quizais sentes que a túa parella non che dá o que queres ou necesitas dunha relación. Quizais te motivaron a facelo debido a problemas de relación que non podes resolver.

Con todo, sentes que non podes, ou non queres deixalos, polo que engañas.

O acto de infidelidade tamén pode provocar sentimentos de inseguridade para o estafador.

Por unha banda, terás que estar preocupado por ser atrapado ou por perder o teucompañeiro, ou ser evitado por outros.

Sentimentos de culpa e vergoña e tamén causan ansiedade e baixa autoestima, xa que cuestionas a túa propia moral e valores.

E se a túa parella descobre a túa infidelidade, sabendo que non máis confianza podes facer que deixes de confiar en ti tamén.

5) Perda de respecto

O enganado

Cando descobres que te enganaron, pode ser difícil manter o mesmo nivel de respecto cara a a túa parella.

Despois de todo, é evidente que non te respectaron nin a túa relación con eles. Entón, como podes respectalos cando non cho dan?

Tamén te darás conta de que os seus valores e prioridades non son os que pensabas que eran. Esta podería ser unha gran razón para o teu afecto por eles: crer que son leais, honestos e de confianza.

Entón, descubrir a realidade é completamente diferente do que pensabas que tamén pode alterar o teu respecto por eles.

E cando se perde o respecto, o amor segue rapidamente o exemplo.

O tramposo

A lealdade e o respecto van da man nas relacións. Se un deles se perde, non pasará moito tempo ata que o outro tamén se vaia.

Se te sentiches insatisfeito coa túa relación durante un tempo, é probable que perdases algo de respecto por eles e é por iso que te sentiches impulsado a facer trampas en primeiro lugar.

Activado. por outra banda, se respectases plenamente á túa parella e oa infidelidade ocorreu espontaneamente, despois verás que o teu respecto vai diminuíndo.

As túas accións mostraronche que non respectas o papel que se supón que debe desempeñar a túa parella na túa vida e a túa responsabilidade cara a eles.

Así que os sentimentos non perduran por moito máis tempo despois diso.

6) Culpa e vergoña

O que enganou

Esta é unha cousa que me sorprendeu moito cando descubrín que me enganara unha ex-parella.

Foron eles os que fixeron algo mal, pero eu fun o que me sentín abrumado pola culpa e a vergoña.

Por que tiven que sentirme así? Sentíame completamente inxusto, e fíxome moi enfadado.

Ao final comprendín os meus sentimentos. Parte do problema foi que sentía que dalgunha maneira era responsable de levar á miña parella a facer trampas. Sentín que alguén lles fallara, e que "se só fose un mellor compañeiro", nunca pasaría.

Sintín vergoña de que isto me pasara e, como iso, reflectía dalgunha maneira na miña autoestima.

Pero o verdadeiro problema subxacente era en realidade a relación que tiña comigo mesmo.

Levoume moito tempo entender isto e como estaba a afectar non só a miña relación romántica, senón TODAS as relacións da miña vida.

Foi o coñecido chamán Rudá Iandê quen me abriu os ollos. Ensinoume a ver a través das mentiras que nos contamos sobre o amor e a converternosverdadeiramente empoderados.

Como explica Rudá neste alucinante vídeo gratuíto, o amor non é o que moitos pensamos que é. De feito, moitos de nós en realidade estamos a autosabotear a nosa vida amorosa sen darnos conta!

Necesitamos afrontar os feitos sobre o que a infidelidade provoca en nós.

Se estás loitando contra sentimentos como a culpa, a vergoña ou outros como o resentimento, sabe que definitivamente non estás só. E aínda que estes sentimentos son perfectamente normais, non necesitas seguir sentindo así.

Atopei un xeito de superar a infidelidade da miña ex-parella e recuperar a confianza absoluta en min mesmo, e ti tamén. Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto de Rudá Iandê.

O tramposo

É bastante obvio que a persoa que fai trampas pode experimentar unha gran cantidade de culpa e vergoña despois.

É posible que poidas considérase unha persoa moi leal, ética e de confianza. Polo tanto, o feito de que fixeses isto pode parecerte completamente incómodo.

Se outros se decataran, moitos poden xulgarte rapidamente sen escoitar a historia completa.

E aínda que sabes que hai razóns para o que fixeches, no fondo tamén eres consciente de que sexa cal sexa o motivo, a infidelidade segue sendo infidelidade.

Estes sentimentos poden ser tan incómodos que pode querer abandonar esta relación en lugar de superarlos.

7) Resentimento

O que enganou

A infidelidade fai chispa rápida e sinxelaresentimento nas parellas.

Como parella traicionada, é comprensible que generes rabia cara á túa parella. "Como poderían? Sempre fun tan leal a eles e trátanme como a terra".

Sei que definitivamente me sentín así cando descubrín que me enganaban no pasado. Este resentimento fíxome arremeter con dor contra a miña parella e buscar inconscientemente formas de comezar un conflito en lugar de facer as paces e poñer as cousas para descansar.

Se te quedas atrapado nun resentimento coma este, faise moi difícil avanza, e xa non queda espazo para que os sentimentos de amor medren.

O tramposo

O tramposo tamén pode xerar resentimento cara á súa parella.

De feito, este pode ser un gran motivo para a infidelidade en primeiro lugar.

Quizais te enfades coa túa parella porque sentes que non te tratan ben. En certo modo, a túa infidelidade é como se volveses contra eles, igual que Gabrielle Solis en Desperate Housewives.

Despois de facer trampas, podes resentir á túa parella por como cambia a relación. Xa non confían en ti, están enfadados contigo, e quizais ata esperan que fagas o máximo para recuperar o seu perdón.

Aínda que estes sentimentos son comprensibles, podes sentir que non coñecen nin a metade da historia completa e que é inxusto estar no lado receptor coma se foses o único que contribuíu a a súa relación