"O meu mozo é codependente": 13 sinais clásicos e que facer

Cheguei á conclusión bastante desagradable de que o meu mozo é codependente.

Non adoitaba ser un problema, polo menos ao principio non pensaba que o fose.

En realidade, gustoume moito que sempre estivese aí para min, coidando de todas as miñas necesidades e sempre querendo pasar tempo comigo.

Pero despois dun tempo empezou a ser un pouco asfixiante.

O problema foi que me sentín culpable por sentirme asfixiado. Sentín que debería estar máis agradecido por todas as formas en que estaba aí para min.

Non o valoraba?

Ben, si...

Todo o que era facer era amoroso e doce na superficie.

Con todo, aínda tiña esta sensación de afundimento no estómago. Sabía que algo andaba mal. Non parecía unha relación saudable, pero non estaba seguro de por que.

Non puiden poñer o dedo sobre ela.

Pero entón, coa axuda dun gurú especial , decateime de que o meu mozo é codependente.

Non só iso, senón tamén que hai algo que podo facer respecto diso.

Neste artigo vou compartir contigo o clásico signos de codependencia que atopei na miña parella e, a continuación, compartirei o que aprendín sobre como manexar isto nunha clase maxistral incrible.

Comecemos.

Que significa codependencia?

Antes de enumerar os signos, quero explicar o que significa codependencia. O escoitara unha ou dúas veces en Dr. Phil ou nalgún lugar pero nunca pagueiquéixase. Entón síntome como un gilipollas épicos.

Tampouco dixen que fose perfecto.

Só que me gustaría que o meu mozo fixese límites a si mesmo e non fixera todo dependente de min.

Son só unha nena, como dixo Gwen Stefani...

Quero dicir que creo que son moi xenial, pero non sempre acerto todo e non sempre estou en parella. modo."

Ás veces só quero quedarme co pixama e comer un cubo de xeado sen que el estea para collelo e finxir que me gusta a película que estamos vendo.

É moito pedir?

9) É moi agradable conseguir o que quere

Parte do problema, como eu Estou dicindo, é o seu ciclo de autoculpa e o seu exceso de amabilidade.

É tan cariñoso comigo que se algunha vez non lle dou o que quere, síntome unha puta.

É como ese fío de Reddit "Son eu o verdadeiro gilipollas"? (AITA). Comezo a preguntarme AITA? Foi tan amable toda esta semana e entón dixen que non me sentía ben para pasar un tempo xuntos o fin de semana, AITA?

Sabes, quizais ás veces non sempre aparezo completamente na nosa relación e hai cousas nas que estou a traballar tamén, pero esa sensación de dependencia e de que me esixen estar sempre acesa para mantelo estable esgotame.

Non foi ata a clase maxistral sobre amor e amor. intimidade que entendín como buscar a túa saída da trampa da codependencia.

10) Evitapelexa pero faime sentir culpable se estou de mal humor

Cando está de mal humor reprodúcese a si mesmo ou escóndeo (o que me fai sentir peor de calquera xeito).

Cando me Estou de mal humor, sae de xeito sutil, pero sae.

E el desprázao e é aínda máis agradable comigo. E síntome aínda peor.

Agora, quizais non queira facerme sentir culpable e entendo iso, pero saber que o seu benestar depende basicamente nun 99 % (100 %?) da súa relación comigo definitivamente. faime sentir culpable se creo que o derribei.

Non quero ser unha carga para a nosa relación, pero tampouco quero ter que xogar perfecto nin sentirme como eu. fágoo dano e estresándoo ás veces, pero non o admite.

Quero que estea aberto e que me fale de temas difíciles aínda que corra o risco de comezar unha pelexa ou de abrir novas vulnerabilidades incómodas.

11) Teño que tomar todas as decisións

Outro dos grandes signos que notei co meu mozo é que nunca quere tomar decisións. Sempre depende de min como se fose unha raíña que dispensa a orde.

Claro, o meu ego estaba un pouco halagado ao principio, pero co paso do tempo volveuse molesto e estrañamente pasivo-agresivo.

Quere complacerme tanto e facer o que quero que sinto a falta da súa propia asertividad masculina e me confundo moito sobre o que realmente quere.

Unha relación leva dous, e o meu codependiente.o mozo pensa que só facendo o que quero todo será perfecto.

E iso é outro sinal de que é codependente.

12) Deixou claro que a súa vida acabou se o deixo

Isto vai parecer un pouco dramático, a min tamén me pareceu, pero o meu mozo díxome que a súa vida acabou se o deixo.

Sei dos seus problemas e dos seus tempos difíciles de crecer. arriba e síntome absolutamente horrible coa idea de deixalo. Xa me falou de como as rupturas pasadas o esmagaron durante anos e di que me quere tanto que nunca sería capaz de seguir sen min.

Dáme medo pensar no mal. unha persoa que sería para deixalo.

Ten un medo intenso ao abandono e compartimos momentos incribles xuntos. Pregúntome: non o aprecias?

E si, de verdade.

Pero tamén podo dicir que algunhas cousas importantes terán que cambiar na nosa relación se vai ter futuro, e a clase maxistral de Rudá iluminoume moito como estar con el por culpa non nos está facendo un mal servizo aos dous.

13) Dubida constantemente da nosa relación

É literalmente sempre buscando validación sobre como me sinto por el e pola nosa relación.

El quere nos textos, quéreo nas chamadas, quéreo nas conversas, quéreo ao verme sorrir, quéreo cando somos íntimos...

Quero dicir, vamos... Se non o fose fisicamentee atraído emocionalmente non estaría tendo relacións sexuais con el e pasando horas ao día varias veces á semana na súa casa ou viceversa.

Sei que o entende nalgún nivel, pero aínda así sempre está a pescar. validación...

"Foi moi bo, non?" despois do sexo.

Preocúpame moito por ti , nun texto, deixando claro que se supón que debo escribir o mesmo (que el xa sabe).

"Sinto que a nosa relación vai ser a que finalmente funcione", díxome hai un par de semanas.

Eu, quero dicir, sen presión... Que podo dicir? A codependencia non é un lugar no que queiras pasar a túa vida.

Entón, que deberías facer?

Se o teu mozo está mostrando signos similares aos anteriores e tamén te estás atrapando nun codependente. en espiral hai cousas que podes facer agora mesmo para comezar a saír.

A verdade é que ningún de nós pode "arreglar" a outra persoa, e ás veces seguir o noso propio camiño, a pesar de que pode prexudicar a unha persoa codependente. o mellor para as dúas parellas.

Só podes cambiarte a ti mesmo, e depende de ti decidir traballar sobre ti mesmo e animar á túa parella codependiente a que faga o mesmo.

O meu mozo e Estou a ver un conselleiro de relacións e tamén tiven conversas con el sobre este tema. Tomámolo día a día, pero subliñoulle que non quero que estea de acordo con todo sobre a codependenciaporque quizais o deixe se non o fai.

Quero que empregue a súa propia viaxe de autoexploración e autocuración, igual que eu estou na miña.

Porque só traballando coa escuridade e a luz en nós mesmos e satisfacendo as nosas propias necesidades podemos esperar que alguén externamente cubra as necesidades emocionais que temos.

Temos que estar aí por nós mesmos antes de que outra persoa poida estar.

Noutras palabras, deixeille claro ao meu mozo que ten que ser dono de si mesmo e estar aí para si mesmo antes de que poidamos estar realmente xuntos dunha forma real e saudable. E dixo que entende.

Se estás atrapado na codependencia hai esperanza. Podes velo como unha oportunidade para crecer. Non sempre ten que ser o final do camiño nunha relación, en cambio, pode ser o inicio dunha nova asociación máis forte e romántica baseada no apoio mutuo combinado cunha rexuvenecedora cantidade de independencia e autosuficiencia persoal.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.

Tivo algo que ver con persoas que tiñan algúns patróns emocionais pouco saudables ou algo así?

En realidade, si. Iso é basicamente o que é.

A codependencia é un círculo vicioso de apego non saudable. Moitas veces hai un patrón de necesidade no que un compañeiro sente que necesita apoiar ao outro e tranquilizalo e séntese culpable se non o fai.

Isto a miúdo cae nun complexo de "vítima" e "salvador".

Moitas veces hai unha mestura de dous e quendas e ciclos, e moitos de nós desempeñamos múltiples destes papeis nas nosas vidas cando estamos en relacións de codedependencia.

Pensei que era un moi emocionalmente persoa sa, pero o comportamento asfixiante e necesitado do meu mozo fíxome sentir que necesitaba de min para desempeñar sempre o papel de compañeiro agradecido para aumentar a súa autoestima e facelo sentir valorado.

Estaba convencido polo os dous primeiros anos da miña relación que o meu mozo non podería facelo sen min e que eu correspondía a min cumprir as súas expectativas e aceptar as súas violacións de límites con agradecimiento e como normal.

Pero non o foron. normal - e non estaban sans.

A persoa codependente antepón a súa relación por riba de todo, así que sentín que se sacase o tema de sentir que non tiña espazo suficiente estaría devaluando a nosa relación. . Sentín que me convertería nunha mala persoa.

Pero a verdade é que hai formas deaborda a codependencia e enfróntaa de frente para que poidas atopar o amor enterrado debaixo. Se evitas os problemas, só empeoran.

Entón, aquí tes que ter en conta:

13 dos grandes signos de codependencia que notei co meu mozo

1) A nosa relación é todo para el

Espera, quéixome en serio disto, podes preguntar? Ben, si...

Quero dicir, a nosa relación é todo para el. Deixará todo de lado para unha noite de cita ou quitará outros compromisos cun centavo para pasar tempo comigo.

Isto non só aumenta a presión ao máximo, senón que faime sentir como se algunha vez. pórlle algo por diante nin unha vez, como un compromiso laboral ou un tempo cos amigos, entón non valoro a nosa relación.

Está tan comprometido coa nosa relación que me asfixia un pouco.

Obviamente, gústame moito, e xa levamos dous anos xuntos, pero o feito de que me poña tan por diante de todo o demais que incluso impacta negativamente na súa propia vida faime sentir raro. Quero un mozo que se preocupe moito por min, claro, pero non alguén que sabotee a súa propia vida para estar comigo.

Quero que o meu mozo se vexa por si mesmo e sei que ás veces ten outros compromisos. E iso está ben.

Pero ao facer da nosa relación o centro e a única cousa do seu mundo, faime sentir presionado e consciente da súa propia inseguridade e necesidade.

2) Elsempre quere saber onde estou

Sinceramente, non teño ningún problema con enviar mensaxes de texto ou chamar para consultar co meu mozo. Pode ser bo saber onde está alguén que che importa e que está facendo.

O problema é cando se converte nunha obriga.

Se mesmo vou á tenda nestes días, Sinto que teño que avisalo.

Se chego un pouco tarde, hai unha voz molesta na miña cabeza que me di que o faga saber e que explique por que. Converteuse nun traballo para manter pacificadas as súas preocupacións e preocupacións sobre onde estou e o que estou facendo.

Non creo que sospeite que estou enganando ou algo así. É máis como que está persoalmente tan investido na miña vida e no paradoiro que é todo o que lle importa e presta atención.

El depende de min para tranquilizalo e volver a el.

O O problema é cando podo dicir que tardo media hora máis en devolver o texto está a deprimilo e fai que se sinta deprimido porque non o poño en primeiro lugar.

Iso non é un romance; iso é a codependencia, e é unha merda.

Se falo sobre iso, sorrirá e dirá que non é ningún problema aínda que sei que lle molesta.

E se me quedo calado, sorrirá mentres nos abrazamos no sofá e non dirá que nada está mal, aínda que podo dicir que non se sente apreciado ou descoidado.

Francamente, é esgotador.

3) Cre que eu necesito axuda constantemente

Ás veces necesito axuda, seamoshonesto.

É incrible cando vén buscarme do traballo ás veces e agradezo moito as veces que me deu consellos sobre algúns problemas que tiven cun amigo o ano pasado.

Pero O problema, de novo, é que me sinto obrigado a aceptar a súa axuda mesmo nas situacións nas que non a necesito en absoluto.

Sinto que se digo "Estou ben, nena", el. sentirache como se lle dera un puñetazo no intestino. Aínda que aínda sorriría e asentía e dicía "non hai problema".

Como a todo o mundo ás veces gústame o meu propio espazo: iso non significa que o ame menos, só quere dicir que me gusta estar só. de cando en vez.

Ás veces tamén estou inmerso no traballo, as obrigas familiares e algúns intereses persoais (encántame facer manualidades e debuxar), polo que ás veces estou só no meu estado de "pereza intuitiva". ” e gozando das miñas vibracións solitarias.

Pero parece que non pode aceptar que ás veces quero estar só.

E realmente comeza a chegar a min. Por iso, cando vin o vídeo de Rudá sobre a superación da codependencia, afectoume moito.

El estaba literalmente contando a miña historia con cada palabra e mostrando o camiño para saír dela.

Cando se trata de relacións, podes sorprenderte ao escoitar que hai unha conexión moi importante que probablemente estiveses ignorando:

A relación que tes contigo mesmo.

No seu incrible vídeo gratuíto sobre o cultivo saudablerelacións , Rudá dáche as ferramentas para plantarte no centro do teu mundo.

E unha vez que comeces a facelo, non se sabe canta felicidade e realización podes atopar dentro de ti e coas túas relacións.

Entón, que fai que o consello de Rudá cambie a vida?

Ben, usa técnicas derivadas das antigas ensinanzas chamánicas, pero dálles o seu propio xiro moderno. Pode ser un chamán, pero experimentou os mesmos problemas no amor que ti e mais eu.

E usando esta combinación, identificou as áreas nas que a maioría de nós nos equivocamos nas nosas relacións.

Entón, se estás canso de que as túas relacións nunca funcionen, de sentirte infravalorado, non apreciado ou querido, este vídeo gratuíto ofrecerache técnicas sorprendentes para cambiar a túa vida amorosa.

Fai o cambio hoxe e cultiva o amor e o respecto que sabes que mereces.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto .

4) Sempre está de acordo comigo aínda que en realidade non estea de acordo

Como dicía, nunca di que non. Só quere facer o que quero: ver os programas que quero, ir aos lugares que quero, visitar aos amigos que quero.

Por suposto, non sempre quere o que eu quero, pero el nunca o mostraría.

É tan dependente de complacerme que case nunca discute nin sequera di a súa propia opinión e quédome nun xogo de adiviñas sen fin sobreonde se atopa realmente emocionalmente ou como se sente ante algo.

Sei que o meu mozo tivo unha infancia dura crecendo nunha casa destrozada onde a súa nai tiña un problema co alcohol, e el está loitando contra a depresión, polo que entendo. que ten pouca autoestima e algúns problemas persoais.

Sei que creceu sentindo que tiña que agradar ás persoas que o rodeaban e sempre estar en liña e ser "amable". Entendo que os seus problemas están profundamente arraigados.

Eu tamén teño os meus propios problemas, nos que estiven traballando.

O problema é que non será o propietario do seu trauma e intenta use a nosa relación e o meu cariño por el como unha venda para sentirse ben.

Para ser honesto, só hai tanta amabilidade que podo aceptar.

Gustaríame que fose unha vez. honesto e dime exactamente o que está a pensar e sexa aberto cando non estea de acordo en lugar de intentar aplacarme.

5) Non lle importa pasar tempo con outros amigos

O meu mozo e eu Teño algúns amigos que se superpoñen, pero a maioría son dos nosos diferentes ámbitos da vida.

Teño os meus vellos amigos da escola e da universidade, os meus amigos do traballo e el ten un par de amigos da liga de baloncesto á que vai. a e rapaces do seu traballo no concesionario de coches.

Agás que o caso é que nunca quere pasar tempo con eles, nin sequera co seu mellor amigo.

Sempre que o insinuo, chisca o ollo e di prefire pasar un momento de abrazoseu.

É dicir, estou halagado: pero tamén me parece asfixiante que dependa de min para a súa compañía en todo momento e queira que eu sexa todo para el: un amigo, un amante, un compañeiro. .

Aínda non vivimos xuntos, pero el quere vir todo o tempo, e houbo máis de poucas ocasións nas que tiña moitas ganas de saír pero me sentín obrigado a pasar a velada con ou deixalo varado.

Deixou moi claro que eu son o único que lle importa e que non lle importan outras amizades.

E aínda que iso é moi halagador tamén o é. algo asustado.

6) Está cheo de auto-culpa e céntrase nos seus erros

O meu mozo é grande na auto-culpa. Aínda que nunca discute comigo nin critica cousas que non lle gustan, critícase moito a si mesmo.

Se sequera pensa que fixo algo para molestarme, di perdón cen veces.

Ás veces sinto que se está afogando e teño que sacalo da auga coa miña propia positividade.

O resultado é que me sinto responsable da súa felicidade e teño que axudalo a evitar que cometa máis erros. .

Saber que son a persoa máis importante para el tamén pon o foco por completo sobre min para actuar perfectamente o meu papel e nunca facer nada, nin sequera algo non intencionado, para facelo sentir peor polos seus erros e carencias. .

É un círculo vicioso.

7) Queres conselloespecífico da túa situación?

Aínda que os sinais deste artigo axudarán a comprender se o teu mozo é codedependente, pode ser útil falar cun adestrador de relacións sobre a túa situación.

Con un adestrador de relacións profesional, podes obter consellos adaptados aos problemas que tes que enfrontar na túa vida amorosa.

Relationship Hero é un sitio onde os adestradores de relacións altamente formados axudan ás persoas. navegar por situacións amorosas complexas e difíciles, como ter un mozo codependente. Son populares porque os seus consellos funcionan.

Entón, por que os recomendo?

Ben, despois de pasar por dificultades na miña propia vida amorosa, contactei con eles hai uns meses. . Despois de sentirme impotente durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación, incluíndo consellos prácticos sobre como superar os problemas aos que me enfrontaba.

Quedei abraiado polo feito de ser xenuíno, comprensivo e profesionais que eran.

En só uns minutos, podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados específicos para a túa situación.

Fai clic aquí para comezar.

8) Os seus límites son inexistentes

Case nunca pide tempo só e ademais de culparse de todo parece que basicamente pensa que só existe para complacerme.

É faime sentir mal.

Se un día estou de mal humor e me desfogo con el, lévao todo e nunca