10 redes waarom jou vrou vervelig is in die bed (en wat om daaraan te doen)

'n Seksuele wanverhouding is glad nie ongewoon in verhoudings nie.

Of dit van die begin af daar was of mettertyd ontwikkel het, verskille in seksdrange en seksuele voorkeure kan stres veroorsaak en 'n spanningspunt word .

Miskien voel jy dat jou vrou vervelig is in die bed en jy wil weer 'n bietjie opwinding in dinge inspuit.

Om die oorsaak van die probleem te verstaan ​​is belangrik as jy 'n gelukkiger wil skep en meer bevredigende sekslewe vir beide jou en jou vrou.

“Seks met my vrou is vervelig” – 10 redes hoekom

1) Jy help nie die situasie nie

Miskien is jou vrou regtig baie vervelig in die slaapkamer, maar dan weer, dit is net regverdig om te onthou dat dit twee neem om te tango.

So voordat jy net die vinger na haar wys, is dit belangrik om 'n blik te neem by jouself eerste.

As jou vrou nie jou klere wil afskeur elke keer as jy by die deur instap nie, speel jy 'n rol daarin.

Om tot die grond te kom van wat die werklike probleem is vir jou is wat jou sal help om dit op te los. So, as jy dink jou vrou is vervelig in die bed, wat presies bedoel jy daarmee?

Bedoel jy dat jou behoeftes nie seksueel bevredig word nie?

Bedoel jy dat jy is jy verveeld in die slaapkamer?

Bedoel jy dat jy verkies om 'n paar nuwe dinge seksueel te probeer?

Omdat dit effens anders is. Dit gaan daaroor dat jy voel dat jou behoeftes nie tans is nieontmoet word, eerder as 'n objektiewe waarheid dat jou vrou seksueel vervelig is.

As jou vrou ook nie seksueel besonder tevrede voel nie, kan dit ook deel van die probleem wees.

Shifting the om terug te fokus op jouself is om 'n paar redes baie nuttig.

Eerstens vermy jy die blaamspeletjie. Wat as jy lief is vir jou vrou en wil hê dat die situasie moet verbeter, 'n baie meer nuttige benadering sal wees.

Tweedens, deur die fokus terug op jouself te draai, plaas dit meer van die krag terug in jou eie hande.

Eerder as om die slagoffer van 'n vervelige sekslewe te wees, neem jy selfverantwoordelikheid oor jou eie begeerte en om beter seks in jou verhouding te skep.

2) Julle moet beter met mekaar kommunikeer

Die meeste van ons verhoudingsprobleme kom neer op kommunikasiekwessies, en seks is nie anders nie.

Een studie wat in die British Medical Journal gepubliseer is, het bevind dat vroue wat saam met 'n maat woon, meer as twee keer so geneig is om 'n gebrek aan belangstelling in seks in vergelyking met mans wat saam met 'n maat woon.

Maar interessant genoeg was diegene wat openlik oor seks met hul maat kon praat, minder geneig om te rapporteer dat hulle nie belangstelling het nie. Dit geld vir beide mans en vroue.

Hoofskrywer Professor Cynthia Graham het gesê:

“Ons bevindinge wys vir ons die belangrikheid van die verhoudingskonteks om lae seksuele belangstelling in beide mans en vroue te verstaan. Vir vroue in die besonder, diekwaliteit en lengte van verhouding en kommunikasie met hul maats is belangrik in hul ervaring van seksuele belangstelling.”

As óf jou vrou óf jy skaam of skaam voel om oor seks te praat, laat julle mekaar waarskynlik nie weet wat maak jou aan of waarvan jy hou.

Om meer openlik en doeltreffend te leer praat oor seks met mekaar en hoe jy voel oor wat in die slaapkamer aangaan (en nie) is altyd die beste plek om te begin.

3) Jy het verskillende libido's

Volgens een studie van 2015 het soveel as 80% van paartjies 'n "begeertediskrepansie" ervaar. met hul maat in die afgelope maand.

Kliniese sielkundige en verhoudingskenner Seth Meyers praat oor die belangrikheid van leer, wat hy noem, jou “seksnommer” en om jou maats ook te ken.

Hierdie getal is, op 'n skaal van 1 tot 10, hoe seksueel jy jouself beskou.

Só kan jy nie net jou eie seksuele begeerte begin sien nie, maar ook enige verskille tussen jou en jou wederhelf verstaan.

Vennote met baie verskillende geslagsgetalle sal dalk meer kompromieë moet aangaan.

“As jy baie seksueel is, het jy 'n groot behoefte om gereeld en gereeld aan seksuele aktiwiteit deel te neem. As jy nie baie seksueel is nie, het jy 'n behoefte om jou maat te laat verstaan ​​dat jy 'n lae seksgetal het en nie gedruk wil word om seksueel te wees wanneer dit nie regtig is nieiets wat jy wil hê.

“Almal verstaan ​​dat 'n baie seksuele persoon gefrustreerd gaan voel as die maat nie baie in seks belangstel nie, maar baie mense vergeet om te dink aan die frustrasie hoe minder seksmaat voel. Wie wil immers tot enigiets gedruk word, jou maat teleurstel of skuldig laat voel as jy eenvoudig nie 'n uiters seksuele persoon is nie? Vir die minder seksmaats van die wêreld sal baie liewer seks totaal prysgee as om voort te gaan om daaroor te stry.”

4) Haar selfbeeld of selfvertroue is laag

Seks kan voel soos 'n ongelooflike kwesbare daad, selfs wanneer dit plaasvind met jou eie man wat jy liefhet en vertrou.

Trouens, navorsing het bevind dat mense wat getroud is selfs minder seksuele selfagting het as enkellopendes of saamwoonpaartjies.

Hoe ons oor onsself voel, is alles betrokke by hoe ons oor seks voel. Psigoterapeut en gesertifiseerde seksterapeut, Gila Shapiro sê dat ons houding teenoor seks diep verweef is met ons selfbeeld:

“Ons seksualiteit is gewortel in hoe ons onsself verstaan ​​en definieer, hoe ons ander waarneem en hoe ons die wêreld sien. Seksualiteit is 'n multi-dimensionele, komplekse mengsel van fisiologiese, interpersoonlike, kulturele, emosionele en sielkundige faktore. Dit is vir ons belangrik om na te dink oor al hierdie aspekte van onsself en die rol wat hulle speel, as die verhouding wat ons met onsseksualiteit weerspieël ons seksuele selfagting.”

Dit beteken hoe selfversekerd jou vrou oor die algemeen oor haarself, haar liggaam en haar algehele voorkoms voel, ’n groot impak sal hê op hoe sy op seks reageer.

Jy kan bied gerusstelling, komplimente en positiewe terugvoer om haar selfvertroue te probeer versterk. Maar uiteindelik die bou van ons eie gevoel van selfbeeld en selfvertroue is 'n inside job.

5) Julle verstaan ​​nie mekaar se liggame nie

**Belaglik ooglopende punt waarskuwing** maar vroue en mans het verskillende liggame en so baie verskillende ervarings van seks. Maar so voor die hand liggend soos dit is, lyk dit of ons dit so dikwels vergeet.

Daar kan 'n neiging wees vir ons om ons maats aan te raak op die manier wat ons graag aangeraak wil word. Dit is moeilik om jou maat se ervaring van seks te verstaan, sonder om hulle te vra (en selfs dit gaan jou 'n beperkte perspektief gee).

Nie net is daar duidelike verskille tussen die geslagte nie, maar daar is net soveel verskille. van individu tot individu.

Dit beteken net omdat jou eks dit geniet het om op 'n sekere manier aangeraak te word, beteken dit nie dat jou vrou dit doen nie.

Om te leer om mekaar se liggame te verstaan, is van kardinale belang as jy gaan mekaar seksueel behaag.

'n Goeie manier om dit te doen kan wees deur seks heeltemal uit die vergelyking te haal, en deur te ontdek hoe om mekaar aan te raak op 'n manier wat goed voel.

Masseer, streel, soen,kielie, en al die ander vorme van aanraking - hetsy seksueel of nie-seksueel - kan jou help om werklik in te stel wat dit vir jou maat doen.

Jy sal dalk ook verbaas wees hoeveel seksuele spanning jy daarin slaag om te skep wanneer jy besluit om seks van die tafel af te haal en jou aandag op ander meer subtiele vorme van voorspel te vestig.

6) Sy weet nie waarvan sy hou nie

Jy dink dalk ons ​​leef seksueel in bevryde tye, maar ons kan steeds baie maatskaplike druk voel wanneer dit by seks kom.

Jy voel dalk jy weet wat jy in die bed wil hê, maar dalk is jou vrou minder seker.

Skuldgevoelens, skaamte en verleentheid wanneer dit by beide seks en ons liggame kom, kan beteken dat baie mense nie regtig weet wat hulle aanskakel nie.

Hulle het dalk nooit veilig genoeg gevoel om te eksperimenteer of uit te werk wat hulle doen en hou nie van tussen die lakens nie.

Om gemaklik te voel met jou eie seksualiteit is 'n baie groter kwessie en een waaroor baie van ons kan skaam voel.

Aan die einde van die dag, seksuele grense is ons s'n en ons s'n alleen om te stel. Maar as jy vermoed dat jou vrou dit veilig kan speel omdat sy bang is om iets nuuts te probeer, is die beste ding wat jy kan doen om ondersteunend te wees.

Vra haar waarvan sy hou, wat haar aansit, as daar iets is. sy wil graag probeer.

Verskuif die fokus van om aan jou behoeftes te voldoen en maak dit duidelik dat jy omgee vir haar en haar plesier.

7) Jy hetander kwessies in jou verhouding

Baie studies het die sterk verband tussen 'n gelukkige verhouding en 'n goeie sekslewe getoon.

Maar wat minder duidelik is, is of beter seks gelyk is aan 'n sterker verhouding of 'n sterker verhouding verhouding is gelyk aan beter seks. Miskien wat die meeste sin maak, is dat dit 'n bietjie van albei is.

Die algehele kwaliteit van ander aspekte van jou verhouding speel 'n beduidende rol in die kwaliteit van seksuele aktiwiteit tussen julle.

Byvoorbeeld , as julle stry, gefrustreerd of oor die algemeen as 'n paartjie van mekaar ontkoppel is.

Die uiteinde is, as julle nie goed oor die weg kom nie en ontevrede is met jou maat, is jy minder geneig om wees ook gelukkig in jou sekslewe.

8) "Regte lewe" staan ​​in die pad

Die lewe kan soms vir ons almal redelik vervelig raak .

Swak energievlakke, stres, werk, kinders, gesinsprobleme, hormone wat uit die veld is — daar is 1001 moontlike dinge wat jou sekslewe en seksdrang kan inmeng.

Vir perfek praktiese redes wat kan beteken dat seks uiteindelik ver onder jou prioriteitslys val.

Soos seksterapeut Janet Brito uitwys, is daar vir elkeen van ons verskillende "transaksiebrekers" wat ons meer geneig is om ons in die bui te plaas vir seks, of skakel ons dit onmiddellik af.

Om te ontdek wat dit vir jou maat is, sal belangrik wees om die bui te bepaal.

“Identifiseer wat jou brûe ('n skoonheid)huis, 'n lekker geur) of gifstowwe (verhoudingskonflik of wrok) om te begeer is. Wees dan doelbewus om meer brûe te bou en die gifstowwe te verminder.”

9) Daar is 'n gebrek aan ander vorme van intimiteit in die verhouding

In enige verhouding kom intimiteit op ander maniere as net seksueel kontak.

Daar is die ervarings wat ons met mekaar het (ervarings-intimiteit), die idees en gedagtes wat ons deel (intellektuele intimiteit), en die gevoelens wat ons ook met mekaar deel (emosionele intimiteit).

Maak nie saak watter vorm dit aanneem nie, intimiteit behels gewoonlik vertroue, aanvaarding en een of ander soort emosionele verbintenis.

Hoe sterker die intimiteit is, hoe meer onbevrees is 'n paartjie om hul diepste gedagtes, begeertes en kwesbaarhede te deel .

Jy het dalk nie intimiteit nodig om seks te hê nie, maar seks verbeter wel hoe beter die intimiteit tussen twee mense is.

Vir baie paartjies, bou intimiteit op ander maniere - om meer kwaliteit tyd saam deur te bring, om hul gevoelens te bespreek, op die bank te knuffel, ens — het 'n positiewe uitwerking op hul sekslewe.

10) Jy het verskillende idees oor wat opwindend en wat vervelig is

Wanneer dit kom by seks, daar is regtig nie 'n "normale" manier om dit te hê of dit nie te hê nie.

Dit kom alles neer op persoonlike voorkeur, en elkeen van ons unieke voorkeure word gevorm deur 'n magdom van dinge.

Die manier waarop ons grootgemaak is, onsouer se houding teenoor seks, ons vorige seksuele ervarings, die kultuur waarin ons grootgeword het, ons verhouding met onsself — al hierdie en meer vorm ons houdings en narratiewe rondom seks.

Albei vennote in 'n verhouding het 'n gelyke reg om kommunikeer hul idees en gevoelens rondom seks.

Nie een is reg of verkeerd nie, maar dit is algemeen om baie verskillende houdings te hê oor wat opwindend of 'n draai op is, en wat is vervelig en 'n totale afskakel.

Om te probeer verstaan ​​waar mekaar vandaan kom, is belangrik, en help om blaam of skaamte vir persoonlike seksuele voorkeure te verwyder.

Om af te sluit: My vrou is vervelig in die bed

By die einde van die dag gaan goeie seks minder oor akrobatiek in die slaapkamer en meer oor die feit dat jy jou maat kan stimuleer - gees, liggaam en siel.

Dit begin met oop gesprek oor seks en die versterking van intimiteit in die algemeen in 'n verhouding.

Daar is niks verkeerd daarmee om dinge 'n bietjie op te kikker of die algehele kwaliteit van julle sekslewe saam te verbeter, vir julle albei nie.

Ek is seker jou vrou wil voel dat jy dit geniet om liefde met haar te maak.

Seks behoort nie ooit soos 'n optrede vir enige van die maats te voel nie, so dit kan kompromie sowel as kommunikasie verg terwyl jy probeer om 'n sekslewe te skep wat julle albei bevredigend vind .

Het jy van my artikel gehou? Like my op Facebook om meer artikels soos hierdie in jou stroom te sien.