10 raons per les quals la teva dona s'avorreix al llit (i què fer-hi)

Una discrepància sexual no és gens estranya en les relacions.

Tant si hi va haver des del principi com si es va desenvolupar amb el pas del temps, les diferències en els desitjos sexuals i les preferències sexuals poden causar estrès i convertir-se en un punt de tensió. .

Potser et sembla que la teva dona està avorrida al llit i vols tornar a injectar una mica d'emoció a les coses.

Entendre la causa principal del problema és important si vols crear una persona més feliç. i una vida sexual més satisfactòria tant per a tu com per a la teva dona.

“El sexe amb la meva dona és avorrit” – 10 raons per les quals

1) No estàs ajudant la situació

Potser la teva dona és molt avorrida a l'habitació, però, de nou, és just recordar que es necessiten dos per a tango.

Així que abans d'assenyalar-la només amb el dit, és important donar-li una ullada. primer a tu mateix.

Si la teva dona no vol arrencar-te la roba cada vegada que entres per la porta, hi juga un paper.

Arribant al fons del que és El problema real és per a tu és el que t'ajudarà a resoldre'l. Per tant, si creus que la teva dona està avorrida al llit, què vols dir exactament amb això?

Vols dir que les teves necessitats no es satisfan sexualment?

Vols dir que estàs avorrit al dormitori?

Vols dir que preferiries provar coses noves sexualment?

Perquè això és una mica diferent. Això és que sentiu que les vostres necessitats no són actualmentque es compleixi, en lloc d'una veritat objectiva que la teva dona és sexualment avorrida.

Si la teva dona tampoc se sent especialment satisfeta sexualment, això també podria ser part del problema.

Canviar el Tornar a concentrar-se en tu mateix és realment útil per un parell de raons.

En primer lloc, evites el joc de culpa. Que si estimes la teva dona i vols que la situació millori, serà un enfocament molt més útil.

En segon lloc, tornar a centrar-te en tu mateix et tornaràs a posar més poder a les teves pròpies mans.

En lloc de ser víctima d'una vida sexual avorrida, prens l'autoresponsabilitat per sobre del teu propi desig i per crear un millor sexe en la teva relació.

2) Cal comunicar-te millor entre ells

La majoria de les nostres dificultats de relació es redueixen a problemes de comunicació, i el sexe no és diferent.

Un estudi publicat al British Medical Journal va trobar que les dones que viuen amb una parella tenen més del doble de probabilitats de fer-ho. manca d'interès pel sexe en comparació amb els homes que viuen amb una parella.

Però és interessant que aquells que podien parlar obertament sobre el sexe amb la seva parella eren menys propensos a informar que no tenien interès. Això val tant per als homes com per a les dones.

L'autor principal, la professora Cynthia Graham, va dir:

"Els nostres resultats ens mostren la importància del context relacional per entendre el baix interès sexual tant en homes com en dones. Per a les dones en particular, ella qualitat i la durada de la relació i la comunicació amb les seves parelles són importants en la seva experiència d'interès sexual."

Si la teva dona o tu et sents tímid o avergonyit parlant de sexe, és probable que no sàpiguen què és. t'encén o el que t'agrada.

Aprendre a parlar més obertament i eficaçment sobre el sexe entre ells i com et sents sobre el que està passant (i no) a l'habitació, sempre és el millor lloc. per començar.

3) Tens diferents libidos

Segons un estudi del 2015, fins al 80% de les parelles van experimentar una "discrepància de desig" amb la seva parella durant l'últim mes.

El psicòleg clínic i expert en relacions Seth Meyers parla de la importància d'aprendre, el que anomena, el vostre "número de sexe" i conèixer també les vostres parelles.

Això El nombre és, en una escala de l'1 al 10, com de sexual et consideres.

D'aquesta manera, podràs començar a veure no només el teu propi desig sexual, sinó també a comprendre qualsevol discrepància entre tu i la teva altra meitat.

És possible que les parelles amb números de sexe molt diferents hagin de fer més compromisos.

"Si ets molt sexual, tens una necessitat important de participar en activitats sexuals amb regularitat i freqüència. Si no ets molt sexual, has de fer entendre a la teva parella que tens un nombre de sexe baix i que no vols que et pressionin perquè sigui sexual quan realment no ho és.alguna cosa que vulguis.

“Tothom entén que una persona molt sexual es sentirà frustrada si la parella no està molt interessada en el sexe, però moltes persones s'obliden de pensar en la frustració que sent la parella menys sexual. Al cap i a la fi, qui vol ser pressionat per qualsevol cosa, decebre la teva parella o que se senti culpable si simplement no ets una persona extremadament sexual? Per a les parelles menys sexuals del món, molts preferirien abandonar el sexe per complet que continuar discutint-hi."

4) La seva autoestima o confiança en si mateix és baixa

El sexe pot sentir-se com un acte increïblement vulnerable, fins i tot quan passa amb el teu propi marit a qui estimes i en qui confies.

De fet, la investigació ha descobert que les persones casades tenen encara menys autoestima sexual que les persones solteres o solteres. parelles que conviuen.

El que sentim per nosaltres mateixos s'alimenta de com ens sentim pel sexe. La psicoterapeuta i terapeuta sexual certificada, Gila Shapiro, diu que la nostra actitud cap al sexe està profundament lligada a la nostra autoestima:

“La nostra sexualitat està arrelada en com ens entenem i ens definim, com percebem els altres i com ens veure el món. La sexualitat és una combinació multidimensional i complexa de factors fisiològics, interpersonals, culturals, emocionals i psicològics. És important per a nosaltres reflexionar sobre tots aquests aspectes de nosaltres mateixos i el paper que tenen, com la relació que tenim amb els nostresla sexualitat reflecteix la nostra autoestima sexual."

Això vol dir que la confiança que generalment se sent la teva dona sobre ella mateixa, el seu cos i la seva aparença general afectarà enormement la manera en què respon al sexe.

Potser. ofereix tranquil·litat, compliments i comentaris positius per intentar augmentar la seva confiança. Però, en última instància, construir el nostre propi sentit d'autoestima i autoconfiança és una feina interior.

5) No enteneu els cossos dels altres

**Alerta ridículament òbvia** però dones i homes tenen cossos diferents i, per tant, experiències de sexe molt diferents. Però, per molt obvi que sigui, sembla que sovint ho oblidem.

Pot haver-hi una tendència a tocar les nostres parelles de la manera que ens agradaria que ens toquin. És difícil entendre l'experiència sexual de la teva parella, sense preguntar-li (i fins i tot això et donarà una perspectiva limitada).

No només hi ha diferències clares entre els sexes, sinó que també hi ha tantes diferències. d'individu a individu.

Això vol dir que només perquè al teu ex li agradava ser tocat d'una determinada manera, no vol dir que la teva dona ho faci.

Aprendre a entendre's els cossos dels altres és crucial si agradaran sexualment.

Una bona manera de fer-ho pot ser eliminant el sexe completament de l'equació i descobrint com tocar-se d'una manera que se senti bé.

Massatge, acariciar, petons,les pessigolles i totes les altres formes de tacte, ja siguin sexuals o no sexuals, poden ajudar-te a sintonitzar realment què fa per a la teva parella.

També et sorprendràs de la tensió sexual que aconsegueixes crear. quan decideixes treure el sexe de la taula i dirigir la teva atenció a altres formes més subtils de jocs previs.

6) Ella no sap què li agrada

Potser penses que vivim sexualment. moments alliberats, però encara podem sentir molta pressió social quan es tracta de sexe.

Potser et sembla que saps què vols al llit, però potser la teva dona està menys segura.

La culpa, la vergonya i la vergonya tant pel que fa al sexe com als nostres cossos poden significar que moltes persones no sàpiguen realment què els excita.

És possible que mai s'hagin sentit prou segurs per experimentar o esbrinar què és. els agrada i no els agrada entre els llençols.

Sentir-se còmode amb la teva pròpia sexualitat és un tema molt més gran i que molts de nosaltres podem sentir-nos tímids.

Al final de la dia, els límits sexuals són nostres i només els podem establir. Però si sospites que la teva dona podria estar jugant amb seguretat perquè té por de provar alguna cosa nova, el millor que pots fer és donar-li suport.

Pregunteu-li què li agrada, què l'entusiasma, si hi ha alguna cosa. li agradaria provar-ho.

Canvia l'enfocament de satisfer les teves necessitats i deixa clar que et preocupes per ella i el seu plaer.

7) Hasaltres problemes de la teva relació

Molts estudis han demostrat el fort vincle entre una relació feliç i una bona vida sexual.

Però el que està menys clar és si un millor sexe equival a una relació més forta o una relació més forta. relació equival a un millor sexe. Potser el que té més sentit és que sigui una mica de tots dos.

La qualitat general d'altres aspectes de la vostra relació té un paper important en la qualitat de l'activitat sexual entre vosaltres.

Per exemple. , si estàs discutint, frustrat o desconnectat l'un de l'altre en general com a parella.

La conclusió és que si no et portes bé i no estàs content amb la teva parella, és menys probable que ho facis. sigues feliç també en la teva vida sexual.

8) La "vida real" s'està interposant en el camí

La vida pot ser molt avorrida per a tots de vegades .

Nivells d'energia deficients, estrès, feina, nens, problemes familiars, hormones que no estan en moviment: hi ha 1.001 coses possibles que poden interferir amb la teva vida sexual i amb el teu desig sexual.

Per a la perfecció. raons pràctiques que poden fer que el sexe acabi caient a la vostra llista de prioritats.

Com assenyala la terapeuta sexual Janet Brito, per a cadascú de nosaltres hi ha diferents "interruptors d'acords" que és més probable que ens posin d'humor. per al sexe, o desactiva'ns a l'instant.

Descobrir què són per a la teva parella serà important per crear l'ambient.

"Identifica quins són els teus ponts (un netcasa, una olor agradable) o verins (conflicte de relació o ressentiment) al desig són. Aleshores, tingueu intencions de construir més ponts i reduir els verins.”

9) Hi ha una manca d'altres formes d'intimitat en la relació

En qualsevol relació, la intimitat arriba d'altres maneres que no siguin només sexuals. contacte.

Hi ha les experiències que tenim els uns amb els altres (intimitat vivencial), les idees i pensaments que compartim (intimitat intel·lectual) i els sentiments que compartim també (intimitat emocional).

No importa quina forma prenga, la intimitat sol implicar confiança, acceptació i algun tipus de connexió emocional.

Com més forta sigui la intimitat, més no té por una parella de compartir els seus pensaments, desitjos i vulnerabilitats més profunds. .

És possible que no necessiteu intimitat per tenir relacions sexuals, però el sexe millora com millor sigui la intimitat entre dues persones.

Per a moltes parelles, construir la intimitat d'altres maneres: passar més temps de qualitat junts, parlar dels seus sentiments, abraçar-se al sofà, etc., té un efecte positiu en la seva vida sexual.

10) Tens diferents idees sobre què és emocionant i què és avorrit

Quan pel que fa al sexe, realment no hi ha una manera “normal” de tenir-lo o no tenir-lo.

Tot es redueix a les preferències personals, i cadascuna de les nostres preferències úniques està modelada per una infinitat de coses.

La manera com ens van criar, la nostral'actitud dels pares envers el sexe, les nostres experiències sexuals prèvies, la cultura en què vam créixer, la nostra relació amb nosaltres mateixos; tot això i molt més modela les nostres actituds i narracions sobre el sexe.

Tots dos parelles en una relació tenen el mateix dret a comunicar les seves idees i sentiments al voltant del sexe.

Ni és correcte ni equivocat, però és habitual tenir actituds molt diferents sobre allò que és emocionant o excitant, i què és avorrit i un apagat total.

Intentar entendre d'on provenen els uns els altres és important i ajuda a eliminar la culpa o la vergonya de les preferències sexuals personals.

Per concloure: la meva dona està avorrida al llit

A la al final del dia, el bon sexe és menys sobre acrobàcies al dormitori i més sobre poder estimular la teva parella: ment, cos i ànima.

Això comença amb una conversa oberta sobre el sexe i l'enfortiment de la intimitat en general en general. una relació.

No hi ha res de dolent en voler condimentar una mica les coses o millorar la qualitat general de la vostra vida sexual junts, per a tots dos.

Estic segur que la vostra dona vol sentir que us agrada fer-li l'amor.

El sexe no hauria de sentir-se mai com una actuació per a cap de les dues companyes, de manera que pot ser necessari un compromís i una comunicació mentre intenteu crear una vida sexual que tots dos trobeu satisfactòria. .

T'ha agradat el meu article? Fes m'agrada a Facebook per veure més articles com aquest al teu feed.