10 põhjust, miks su naine on voodis igav (ja mida teha)

Seksuaalne mittevastavus ei ole suhetes sugugi haruldane.

Olenemata sellest, kas see oli algusest peale olemas või kujunes välja aja jooksul, võivad erinevused sugutungis ja seksuaalsetes eelistustes põhjustada stressi ja muutuda pinget tekitavaks.

Võib-olla tunnete, et teie naine on voodis igav ja te tahate asjadesse taas veidi põnevust tuua.

Probleemi algpõhjuse mõistmine on oluline, kui soovite luua õnnelikuma ja rahuldust pakkuvama seksuaalelu nii teile kui ka oma naisele.

"Seks minu naisega on igav" - 10 põhjust, miks

1) Sa ei aita olukorda

Võib-olla on teie naine tõesti magamistoas ülitüllane, kuid siis on õiglane meeles pidada, et tango tantsimiseks on vaja kahte.

Seega, enne kui te näitate näpuga ainult tema peale, on oluline vaadata kõigepealt iseendasse.

Kui su naine ei taha sulle iga kord, kui sa uksest sisse astud, riideid seljast rebida, siis mängid sa selles oma rolli.

Kui te arvate, et teie naine on voodis igav, siis mida te selle all täpselt silmas peate?

Kas sa mõtled, et sinu vajadused ei ole seksuaalselt rahuldatud?

Kas sa mõtled, et sul on magamistoas igav?

Kas sa mõtled, et soovid seksuaalselt proovida uusi asju?

Sest see on veidi erinev. See on seotud teie tundega, et teie vajadused ei ole praegu rahuldatud, mitte objektiivse tõega, et teie naine on seksuaalselt igav.

Kui ka teie naine ei tunne end seksuaalselt eriti rahuldatud, võib ka see olla osa probleemist.

Fookuse suunamine tagasi iseendale on tõesti kasulik mitmel põhjusel.

Esiteks väldid sa süüdistuste mängu. Mis, kui sa armastad oma naist ja tahad, et olukord paraneks, on palju kasulikum lähenemine.

Teiseks, pöörates fookuse tagasi endale, annab see rohkem võimu tagasi teie enda kätte.

Selle asemel, et olla igav seksuaalelu ohver, võtate ise vastutuse oma soovide eest ja parema seksi loomise eest oma suhetes.

2) Te peate üksteisega paremini suhtlema.

Enamik meie suhteprobleeme on seotud suhtlemisprobleemidega, ja seks ei erine sellest.

Ühes British Medical Journal'is avaldatud uuringus leiti, et partneriga koos elavatel naistel on rohkem kui kaks korda suurem tõenäosus, et neil puudub huvi seksi vastu kui partneriga koos elavatel meestel.

Kuid üsna huvitav on see, et need, kes suutsid oma partneriga avalikult seksist rääkida, teatasid harvemini huvi puudumisest. See kehtib nii meeste kui ka naiste kohta.

Uuringu juhtivautor professor Cynthia Graham ütles:

"Meie tulemused näitavad meile, kui oluline on suhtekontekst vähese seksuaalse huvi mõistmisel nii meeste kui ka naiste puhul. Eriti naiste puhul on nende seksuaalse huvi kogemisel oluline suhte kvaliteet ja pikkus ning suhtlemine partneriga."

Kui teie naine või teie tunnete end häbelikult või piinlikult seksist rääkides, siis tõenäoliselt ei anna te teineteisele teada, mis teid erutab või mis teile meeldib.

Parim koht alustamiseks on alati see, kui õpite üksteisega avatumalt ja tõhusamalt rääkima seksist ja sellest, mida te magamistoas tunnete (ja mida mitte).

3) Teil on erinevad libidod

Ühe 2015. aasta uuringu kohaselt koges koguni 80% paaridest viimase kuu jooksul oma partneriga "soovide lahknevust".

Kliiniline psühholoog ja suhteekspert Seth Meyers räägib, kui oluline on teada saada, mida ta nimetab oma "seksinumbri", ja tunda ka oma partnereid.

See number näitab skaalal 1-10, kui seksuaalseks te ennast peate.

Nii võite hakata nägema mitte ainult oma seksuaalset soovi, vaid ka mõistma kõiki lahknevusi teie ja teie teise poole vahel.

Väga erineva suguarvuga partneritel võib olla vaja teha rohkem kompromisse.

"Kui olete väga seksuaalne, on teil oluline vajadus regulaarselt ja sageli seksuaalset tegevust teha. Kui te ei ole väga seksuaalne, on teil vajadus anda oma partnerile aru, et teil on madal seksinumber ja te ei taha, et teid survestatakse seksuaalseks, kui te seda tegelikult ei soovi.

"Igaüks mõistab, et väga seksuaalne inimene tunneb pettumust, kui partner ei ole väga huvitatud seksist, kuid paljud inimesed unustavad mõelda frustratsioonile, mida vähem seksuaalne partner tunneb. Kes tahab ju, et teda survestatakse millessegi, et ta oma partnerile pettumust valmistab või et ta tunneb end süüdi, kui ta lihtsalt ei ole väga seksuaalne inimene? Vähem seksuaalsete partnerite jaoks,paljud pigem loobuvad seksist üldse, kui jätkavad selle üle vaidlemist."

4) Tema enesehinnang või enesekindlus on madal.

Seks võib tunduda uskumatult haavatavana, isegi kui see toimub koos oma abikaasaga, keda sa armastad ja usaldad.

Tegelikult on uuringud näidanud, et abielus olevatel inimestel on isegi vähem seksuaalset enesehinnangut kui vallalistel või kooselupaaridel.

See, kuidas me ennast tunneme, mõjutab meie suhtumist seksi. Psühhoterapeut ja sertifitseeritud seksuaalterapeut Gila Shapiro ütleb, et meie suhtumine seksile on sügavalt seotud meie enesehinnanguga:

"Meie seksuaalsus on seotud sellega, kuidas me ennast mõistame ja määratleme, kuidas me tajume teisi ja kuidas me näeme maailma. Seksuaalsus on mitmemõõtmeline, keeruline segu füsioloogilistest, inimestevahelistest, kultuurilistest, emotsionaalsetest ja psühholoogilistest teguritest. On oluline, et me mõtleksime kõigi nende aspektide üle ja nende rolli üle, sest meie suhe oma seksuaalsusega peegeldab meieseksuaalne enesehinnang."

See tähendab, et see, kui enesekindlalt teie naine ennast, oma keha ja üldist välimust üldiselt tunneb, mõjutab oluliselt seda, kuidas ta seksile reageerib.

Võite pakkuda kinnitust, komplimente ja positiivset tagasisidet, et püüda suurendada tema enesekindlust. Kuid lõppkokkuvõttes on meie enesehinnangu ja enesekindluse arendamine sisemine töö.

5) Te ei mõista teineteise keha.

**Väga ilmselge punkt**, kuid naistel ja meestel on erinevad kehad ja seega väga erinevad seksikogemused. Kuid nii ilmselge kui see ka pole, me paistame seda sageli unustavat.

Meil võib olla kalduvus puudutada oma partnerit nii, nagu me ise tahaksime, et meid puudutatakse. Raske on mõista oma partneri seksikogemust, ilma temalt küsimata (ja isegi see annab teile piiratud vaatenurga).

Lisaks sellele, et sugude vahel on selged erinevused, on sama palju erinevusi ka indiviidide vahel.

See tähendab, et kuigi teie eksnaine nautis teatud viisil puudutamist, ei tähenda see, et teie naine naudib seda.

Teineteise keha tundmaõppimine on ülioluline, kui tahate teineteisele seksuaalselt meeldida.

Suurepärane viis seda teha võib olla, kui võtate seksi täielikult välja ja avastate, kuidas teineteist nii puudutada, et see mõjub hästi.

Massaaž, silitamine, suudlemine, kimbutamine ja kõik muud puudutusviisid - nii seksuaalsed kui ka mitteseksuaalsed - aitavad teil tõeliselt häälestuda sellele, mis teie partnerile meeldib.

Samuti võite olla üllatunud, kui palju seksuaalset pinget suudate tekitada, kui otsustate seksist loobuda ja pöörata oma tähelepanu muudele peenematele eelmängu vormidele.

6) Ta ei tea, mis talle meeldib.

Te võite arvata, et elame seksuaalselt vabamal ajal, kuid seksiga seoses võime siiski tunda suurt ühiskondlikku survet.

Te võite tunda, et teate, mida te voodis tahate, kuid võib-olla on teie naine vähem kindel.

Süütunne, häbi ja piinlikkus nii seksi kui ka meie keha suhtes võivad tähendada, et paljud inimesed ei tea tegelikult, mis neid erutab.

Nad ei ole võib-olla kunagi tundnud end piisavalt turvaliselt, et eksperimenteerida või välja selgitada, mis neile voodis meeldib ja mis mitte.

Enda seksuaalsusega rahulolu on palju suurem teema, mille üle paljud meist võivad end häbelikult tunda.

Lõppkokkuvõttes on seksuaalsed piirid meie ja ainult meie endi määrata. Aga kui te kahtlustate, et teie naine võib mängida turvaliselt, sest ta kardab midagi uut proovida, on parim, mida saate teha, olla toetav.

Küsi temalt, mis talle meeldib, mis teda ärritab, kas on midagi, mida ta tahaks proovida.

Suuna tähelepanu oma vajaduste rahuldamisest kõrvale ja tee selgeks, et hoolid temast ja tema rõõmustamisest.

7) Teil on teie suhtes muid probleeme

Paljud uuringud on näidanud, et õnneliku suhte ja hea seksuaalelu vahel on tugev seos.

Kuid vähem selge on see, kas parem seks võrdub tugevama suhtega või tugevam suhe võrdub parema seksiga. Võib-olla on kõige mõistlikum, et see on natuke mõlemat.

Teie suhte muude aspektide üldine kvaliteet mängib olulist rolli teie vahelise seksuaalse tegevuse kvaliteedis.

Näiteks, kui te vaidlete, olete pettunud või üldiselt teineteisest lahutatud kui paar.

Lõpptulemus on, et kui te ei saa hästi läbi ja olete oma partneriga õnnetu, siis on vähem tõenäoline, et olete ka oma seksuaalelus õnnelik.

8) "Reaalne elu" on takistuseks.

Elu võib meie kõigi jaoks mõnikord üsna igavaks muutuda.

Halb energiatase, stress, töö, lapsed, pereprobleemid, hormoonid, mis on paigast ära - on 1001 võimalikku asja, mis võivad häirida teie seksuaalelu ja seksuaalihaigust.

Täiesti praktilistel põhjustel võib see tähendada, et seks langeb teie prioriteetide nimekirjast palju allapoole.

Nagu seksuaalterapeut Janet Brito märgib, on igaühel meist erinevad "deal breakers", mis pigem panevad meid seksima või lülitavad meid kohe välja.

Meeleolu loomisel on oluline teada, millised on need teie partneri jaoks.

"Tehke kindlaks, millised on teie sillad (puhas maja, mõnus lõhn) või mürgid (suhte konfliktid või pahameel), mida soovite. Seejärel ehitage meelega rohkem sildu ja vähendage mürke."

9) Suhtes puuduvad muud intiimsuse vormid

Igas suhtes on intiimsus ka muul viisil kui ainult seksuaalse kontakti kaudu.

On kogemused, mida me teineteisega jagame (kogemuslik lähedus), ideed ja mõtted, mida me jagame (intellektuaalne lähedus), ja ka tunded, mida me teineteisega jagame (emotsionaalne lähedus).

Ükskõik millises vormis see ka ei oleks, intiimsus hõlmab tavaliselt usaldust, heakskiitu ja mingit emotsionaalset sidet.

Mida tugevam on intiimsus, seda julgem on paaril jagada oma sügavaimaid mõtteid, soove ja haavatavust.

Seksiks ei pruugi olla vaja intiimsust, kuid seks muutub seda paremaks, mida parem on kahe inimese vaheline intiimsus.

Paljude paaride jaoks on intiimsuse loomine muul viisil - rohkem kvaliteetset aega koos veetmine, oma tunnete arutamine, diivanil kallistamine jne - positiivne mõju nende seksuaalelule.

10) Teil on erinevad arusaamad sellest, mis on põnev ja mis on igav.

Seksiga seoses ei ole tõesti olemas "normaalset" viisi, kuidas seda teha või mitte teha.

Kõik taandub isiklikele eelistustele ja igaühe unikaalsed eelistused on kujundatud hulgaliselt asju.

See, kuidas meid kasvatati, meie vanemate suhtumine seksi, meie varasemad seksuaalkogemused, kultuur, milles me üles kasvasime, meie suhe iseendaga - kõik need ja palju muud kujundavad meie suhtumist ja narratiive seksi ümber.

Mõlemal suhtepartneril on võrdne õigus edastada oma ideid ja tundeid seoses seksiga.

Kumbki neist ei ole õige ega vale, kuid on tavaline, et on väga erinev suhtumine sellesse, mis on põnev või sisselülitav, ja mis on igav ja täielik väljalülitamine.

Üritus mõista üksteise seisukohti on oluline ja aitab eemaldada süüdistuse või häbi isiklike seksuaalsete eelistuste eest.

Kokkuvõtteks: Minu naine on voodis igav.

Lõppkokkuvõttes on hea seks vähem akrobaatika magamistoas ja rohkem võime oma partnerit stimuleerida - nii vaimus, kehas kui ka hinges.

See algab avatud vestlusest seksi ümber ja intiimsuse tugevdamisest suhetes üldiselt.

Ei ole midagi halba selles, kui soovite asju veidi vürtsitada või parandada teie mõlema seksuaalelu üldist kvaliteeti.

Ma olen kindel, et teie naine tahab tunda, et te naudite temaga armatsemist.

Seks ei tohiks kunagi tunduda kummagi partneri jaoks etendusena, seega võib see nõuda kompromisse ja suhtlemist, kui püüate luua seksuaalelu, mis teid mõlemaid rahuldab.

Kas sulle meeldis minu artikkel? Like mind Facebookis, et näha rohkem selliseid artikleid oma feedis.