10 razlogov, zakaj je vaša žena dolgočasna v postelji (in kaj storiti)

Spolno neskladje v razmerjih ni nič nenavadnega.

Razlike v spolnem nagonu in spolnih željah lahko povzročijo stres in postanejo točka napetosti, ne glede na to, ali so bile prisotne od začetka ali so se razvile sčasoma.

Morda se vam zdi, da je vaša žena v postelji dolgočasna, in želite vnesti nekaj vznemirjenja.

Če želite ustvariti srečnejše in bolj zadovoljujoče spolno življenje za vas in vašo ženo, je pomembno, da razumete temeljni vzrok težave.

"Seks z mojo ženo je dolgočasen" - 10 razlogov, zakaj

1) Ne pomagate situaciji

Morda je vaša žena v spalnici res zelo dolgočasna, vendar je prav, da se spomnite, da sta za tango potrebna dva.

Preden s prstom pokažete samo nanjo, se najprej ozrite nase.

Če vam žena ne želi strgati oblačil vsakič, ko stopite skozi vrata, imate pri tem svojo vlogo.

Če boste ugotovili, kaj je resnična težava, jo boste lahko rešili. Če menite, da je vaša žena dolgočasna v postelji, kaj točno mislite s tem?

Ali mislite, da vaše potrebe niso zadovoljene v spolnosti?

Ali mislite, da vam je v spalnici dolgčas?

Hočeš reči, da bi raje preizkusila nekaj novih stvari v spolnosti?

Gre za to, da imaš občutek, da tvoje potrebe trenutno niso izpolnjene, in ne za objektivno resnico, da je tvoja žena spolno dolgočasna.

Če se tudi vaša žena v spolnosti ne počuti posebno zadovoljno, je lahko tudi to del težave.

Preusmerjanje pozornosti nazaj na sebe je zelo koristno iz več razlogov.

Prvič, izogibate se obtoževanju, kar je, če imate radi svojo ženo in želite, da se stanje izboljša, veliko bolj koristen pristop.

Drugič, s tem, ko se osredotočite nase, se več moči vrne v vaše roke.

Namesto da bi bili žrtev dolgočasnega spolnega življenja, prevzamete samoodgovornost za svoje želje in ustvarjanje boljšega spolnega življenja v razmerju.

2) Morate bolje komunicirati drug z drugim

Večina težav v odnosih je povezana s komunikacijo in pri seksu ni nič drugače.

Študija, objavljena v reviji British Medical Journal, je pokazala, da je pri ženskah, ki živijo s partnerjem, več kot dvakrat večja verjetnost, da ne bodo imele zanimanja za spolnost, kot pri moških, ki živijo s partnerjem.

Zanimivo pa je, da so tisti, ki so se s partnerjem lahko odkrito pogovarjali o seksu, manj pogosto poročali o pomanjkanju zanimanja. To velja tako za moške kot za ženske.

Glavna avtorica profesorica Cynthia Graham je dejala:

"Naše ugotovitve nam kažejo, kako pomemben je kontekst odnosov pri razumevanju nizkega spolnega zanimanja tako pri moških kot pri ženskah. Zlasti pri ženskah so kakovost in dolžina odnosa ter komunikacija s partnerjem pomembni pri njihovem doživljanju spolnega zanimanja."

Če se vi ali vaša žena sramujete ali se počutite nerodno, ko govorite o seksu, verjetno drug drugemu ne sporočate, kaj vas vzburja ali kaj vam je všeč.

Najboljši začetek je, če se naučite bolj odkrito in učinkovito pogovarjati o spolnosti in o tem, kaj čutite o tem, kaj se dogaja (in kaj ne) v spalnici.

3) Imate različne libide

Po podatkih neke študije iz leta 2015 je kar 80 % parov v zadnjem mesecu doživelo "neskladje želja" s svojim partnerjem.

Klinični psiholog in strokovnjak za odnose Seth Meyers govori o tem, kako pomembno je spoznati svoje "spolno število" in poznati tudi svoje partnerje.

Ta številka na lestvici od 1 do 10 kaže, kako seksualni ste.

Tako lahko začnete spoznavati ne le svoje spolne želje, temveč tudi morebitna neskladja med vami in vašo drugo polovico.

Partnerji z zelo različnim spolnim številom bodo morda morali sprejeti več kompromisov.

"Če ste zelo seksualni, imate veliko potrebo po rednem in pogostem spolnem udejstvovanju. Če niste zelo seksualni, imate potrebo po tem, da partner razume, da imate nizko spolno število in da ne želite, da bi vas silili v spolnost, če si tega v resnici ne želite.

"Vsakdo razume, da se bo zelo seksualna oseba počutila razočarano, če partnerja seks ne zanima preveč, vendar mnogi pozabijo pomisliti na razočaranje, ki ga čuti manj seksualni partner. Konec koncev, kdo si želi, da bi ga v karkoli silili, razočarali partnerja ali se počutili krive, če preprosto niste izjemno seksualna oseba? Za manj seksualne partnerje na svetu,mnogi bi se raje povsem odpovedali seksu, kot da bi se še naprej prepirali o njem."

4) Njena samozavest ali samozaupanje je nizko.

Seks se lahko zdi izjemno ranljivo dejanje, tudi če ga izvajate z možem, ki ga imate radi in mu zaupate.

Raziskave so pokazale, da imajo poročeni ljudje celo manjšo spolno samozavest kot samski ljudje ali pari, ki živijo v zunajzakonski skupnosti.

Od tega, kako se počutimo v odnosu do sebe, je odvisen tudi naš odnos do seksa. Psihoterapevtka in certificirana spolna terapevtka Gila Shapiro pravi, da je naš odnos do seksa globoko prepleten z našim samospoštovanjem:

"Naša spolnost je zakoreninjena v tem, kako razumemo in opredeljujemo sebe, kako dojemamo druge in kako vidimo svet. Spolnost je večdimenzionalna, kompleksna mešanica fizioloških, medosebnih, kulturnih, čustvenih in psiholoških dejavnikov. pomembno je, da razmislimo o vseh teh vidikih sebe in vlogi, ki jo imajo, saj odnos, ki ga imamo s svojo spolnostjo, odraža našospolno samozavest."

To pomeni, da bo to, kako samozavestno se vaša žena na splošno počuti glede sebe, svojega telesa in splošnega videza, močno vplivalo na to, kako se bo odzivala na seks.

Zagotovite ji lahko zaupanje, pohvale in pozitivne povratne informacije ter ji tako pomagate dvigniti samozavest. Vendar je krepitev lastnega občutka samozavesti in samozaupanja navsezadnje tudi naša notranja naloga.

5) Ne razumete teles drug drugega

**Opozorilo za skrajno očitno stvar**, vendar imajo ženske in moški različna telesa in zato zelo različno doživljajo spolnost. A naj bo to še tako očitno, se zdi, da na to pogosto pozabljamo.

Lahko se zgodi, da se partnerja dotikamo tako, kot bi si želeli, da se nas dotika. Težko je razumeti partnerjevo doživljanje spolnosti, če ga ne vprašate (pa še to vam bo dalo omejen pogled).

Razlike med spoloma niso le očitne, temveč so prav tako velike tudi med posamezniki.

To pomeni, da če je vaš bivši užival v dotikanju na določen način, to še ne pomeni, da ga uživa tudi vaša žena.

Učenje razumevanja teles drug drugega je ključnega pomena, če želite drug drugega spolno zadovoljiti.

Odličen način za to je, da spolnost popolnoma izključite iz enačbe in odkrijete, kako se dotikati drug drugega na način, ki je prijeten.

Masaža, božanje, poljubljanje, žgečkanje in vse druge oblike dotikov - spolnih ali nespolnih - vam lahko pomagajo, da se resnično prilagodite temu, kar je za vašega partnerja pomembno.

Morda boste presenečeni, koliko spolne napetosti boste ustvarili, ko se boste odločili, da seks ne bo na mizi, in se posvetili drugim, bolj subtilnim oblikam predigre.

6) Ne ve, kaj ji je všeč

Morda se vam zdi, da živimo v spolno osvobojenem času, vendar še vedno čutimo velik družbeni pritisk, ko gre za spolnost.

Morda se vam zdi, da veste, kaj si želite v postelji, a morda vaša žena ni tako prepričana.

Zaradi krivde, sramu in zadrege, ko gre za spolnost in naše telo, mnogi ljudje ne vedo, kaj jih v resnici vzburja.

Morda se nikoli niso počutili dovolj varne, da bi eksperimentirali ali ugotovili, kaj jim je in kaj jim ni všeč med rjuhami.

Prijetno počutje glede lastne spolnosti je veliko večje vprašanje, pred katerim se lahko marsikdo od nas sramuje.

Konec koncev lahko spolne meje postavljamo samo mi. Če pa sumite, da vaša žena morda igra na varnem, ker se boji poskusiti nekaj novega, je najbolje, da jo podprete.

Vprašajte jo, kaj ji je všeč, kaj jo vzburja, ali bi rada kaj poskusila.

Osredotočite se na izpolnjevanje svojih potreb in jasno pokažite, da vam je mar zanjo in njeno zadovoljstvo.

7) V razmerju imate druge težave

Številne študije so pokazale močno povezavo med srečnim razmerjem in dobrim spolnim življenjem.

Manj jasno pa je, ali boljši seks pomeni močnejše razmerje ali močnejše razmerje pomeni boljši seks. Morda je najbolj smiselno, da gre za oboje.

Splošna kakovost drugih vidikov vajinega odnosa ima pomembno vlogo pri kakovosti spolnih dejavnosti med vama.

Če se na primer prepirate, ste razočarani ali na splošno kot par niste povezani drug z drugim.

Če se s partnerjem ne razumete dobro in ste nezadovoljni z njim, je manj verjetno, da boste zadovoljni tudi v spolnem življenju.

8) "Resnično življenje" vas ovira

Včasih je življenje za vse nas lahko precej dolgočasno.

Slaba raven energije, stres, delo, otroci, družinski problemi, hormoni, ki so v okvari - obstaja 1001 stvar, ki lahko ovira vaše spolno življenje in spolni nagon.

Iz povsem praktičnih razlogov lahko to pomeni, da bo seks na vašem seznamu prednostnih nalog padel precej nižje.

Kot poudarja spolna terapevtka Janet Brito, za vsakega od nas obstajajo različni dejavniki, ki nas lahko spravijo v dobro voljo do seksa ali pa nas takoj odvrnejo od njega.

Pri ustvarjanju razpoloženja je pomembno, da ugotovite, kakšne so za vašega partnerja.

"Ugotovite, kateri so vaši mostovi (čista hiša, prijeten vonj) ali strupi (konflikti v odnosih ali užaljenost), ki jih želite doseči. Nato se zavestno trudite zgraditi več mostov in zmanjšati strupe."

9) V razmerju ni drugih oblik intimnosti

V vsakem razmerju je intimnost prisotna tudi na druge načine, ne le v spolnih stikih.

Gre za izkušnje, ki jih imamo drug z drugim (izkustvena intimnost), ideje in misli, ki si jih delimo (intelektualna intimnost), ter čustva, ki jih delimo drug z drugim (čustvena intimnost).

Ne glede na to, kakšno obliko ima, intimnost običajno vključuje zaupanje, sprejemanje in določeno vrsto čustvene povezanosti.

Močnejša ko je intimnost, bolj se par ne boji deliti svojih najglobljih misli, želja in ranljivosti.

Morda za seks ne potrebujete intimnosti, vendar se seks izboljšuje, boljša kot je intimnost med dvema osebama.

Za mnoge pare ima krepitev intimnosti na druge načine - preživljanje več kakovostnega časa skupaj, razpravljanje o čustvih, tuljenje na kavču itd. - pozitiven učinek na spolno življenje.

10) Imate različne predstave o tem, kaj je razburljivo in kaj dolgočasno.

Ko gre za seks, v resnici ni "normalnega" načina, kako ga imeti ali ne imeti.

Vse je odvisno od osebnih preferenc, ki jih oblikuje nešteto stvari.

Način vzgoje, odnos staršev do spolnosti, naše prejšnje spolne izkušnje, kultura, v kateri smo odraščali, naš odnos do samega sebe - vse to in še več oblikuje naš odnos in pripovedi o spolnosti.

Oba partnerja v razmerju imata enako pravico, da sporočata svoje ideje in občutke v zvezi s spolnostjo.

Niti eno niti drugo ni prav ali narobe, vendar je običajno, da imamo zelo različne poglede na to, kaj je vznemirljivo in vzburljivo ter kaj je dolgočasno in povsem odveč.

Pomembno je, da poskušamo razumeti, od kod prihaja drugi, in pomagamo odpraviti krivdo ali sram zaradi osebnih spolnih preferenc.

Zaključek: Moja žena je dolgočasna v postelji

Konec koncev pri dobrem seksu ne gre toliko za akrobacije v spalnici, temveč za to, da lahko partnerja spodbudite - z umom, telesom in dušo.

To se začne z odprtim pogovorom o spolnosti in krepitvi intimnosti na splošno v odnosu.

Nič ni narobe, če si želite stvari nekoliko popestriti ali izboljšati splošno kakovost skupnega spolnega življenja za oba.

Prepričan sem, da si vaša žena želi občutka, da uživate v ljubljenju z njo.

Seks ne bi smel biti za nobenega od partnerjev predstava, zato bo morda potrebno sklepanje kompromisov in komunikacija, da bi ustvarila spolno življenje, ki bo zadovoljivo za oba.

Všeč vam je bil moj članek? Všeč mi je na Facebooku, da boste v svojem feedu videli še več takšnih člankov.