10 důvodů, proč je vaše žena v posteli nudná (a co s tím dělat)

Sexuální nesoulad není ve vztazích vůbec neobvyklý.

Ať už to bylo od začátku, nebo se to vyvinulo až postupem času, rozdíly v sexuálním pudu a sexuálních preferencích mohou způsobovat stres a stát se bodem napětí.

Možná máte pocit, že je vaše žena v posteli nudná, a chcete do toho opět vnést trochu vzrušení.

Pokud chcete vytvořit šťastnější a uspokojivější sexuální život pro vás i vaši ženu, je důležité pochopit příčinu problému.

"Sex s mou ženou je nudný" - 10 důvodů, proč tomu tak je

1) Situaci nepomáháte

Možná je vaše žena v ložnici opravdu super nudná, ale na druhou stranu je fér si uvědomit, že na tango jsou potřeba dva.

Než tedy ukážete prstem výhradně na ni, je důležité podívat se nejprve na sebe.

Pokud z vás vaše žena nechce strhávat oblečení pokaždé, když projdete dveřmi, hrajete v tom svou roli.

K vyřešení problému vám pomůže přijít na kloub tomu, co je pro vás skutečným problémem. Pokud si tedy myslíte, že je vaše žena v posteli nudná, co tím přesně myslíte?

Myslíte tím, že vaše potřeby nejsou sexuálně uspokojovány?

Myslíte tím, že se v ložnici nudíte?

Myslíte tím, že byste raději vyzkoušela nějaké nové sexuální věci?

Protože to je trochu něco jiného. To je o tom, že máš pocit, že tvé potřeby nejsou v současné době naplněny, a ne o objektivní pravdě, že je tvá žena sexuálně nudná.

Pokud se vaše žena necítí příliš sexuálně spokojená, může to být také součástí problému.

Přesunout pozornost zpět na sebe je opravdu užitečné z několika důvodů.

Zaprvé se vyhnete obviňování. Což, pokud máte svou ženu rádi a chcete, aby se situace zlepšila, bude mnohem užitečnější přístup.

Za druhé, tím, že se zaměříte zpět na sebe, vrátíte více moci do svých rukou.

Místo toho, abyste byli obětí nudného sexuálního života, převezměte vlastní odpovědnost za svou touhu a za vytvoření lepšího sexu ve vašem vztahu.

2) Musíte spolu lépe komunikovat.

Většina potíží ve vztazích pramení z problémů v komunikaci a v sexu tomu není jinak.

Jedna studie publikovaná v časopise British Medical Journal zjistila, že u žen žijících s partnerem je více než dvakrát vyšší pravděpodobnost, že nebudou mít zájem o sex, než u mužů žijících s partnerem.

Zajímavé však je, že ti, kteří byli schopni otevřeně hovořit o sexu se svým partnerem, méně často uváděli nedostatek zájmu. To platí jak pro muže, tak pro ženy.

Vedoucí autorka profesorka Cynthia Grahamová uvedla:

"Naše zjištění nám ukazují důležitost vztahového kontextu pro pochopení nízkého sexuálního zájmu u mužů i žen. Zejména u žen je pro jejich prožívání sexuálního zájmu důležitá kvalita a délka vztahu a komunikace s partnerem."

Pokud se vy nebo vaše žena stydíte nebo se cítíte trapně, když mluvíte o sexu, pravděpodobně si navzájem neříkáte, co vás vzrušuje nebo co se vám líbí.

Naučit se otevřeněji a efektivněji mluvit o sexu a o tom, co cítíte k tomu, co se děje (a neděje) v ložnici, je vždy nejlepší začátek.

3) Máte rozdílné libido

Podle jedné studie z roku 2015 se až 80 % párů setkalo v posledním měsíci s "rozpory v touze" svého partnera.

Klinický psycholog a odborník na vztahy Seth Meyers hovoří o tom, jak je důležité naučit se, jak on říká, své "sexuální číslo" a znát i své partnery.

Toto číslo na stupnici od 1 do 10 vyjadřuje, za jak sexuální se považujete.

Tímto způsobem můžete začít vnímat nejen svou vlastní sexuální touhu, ale také pochopit případné nesrovnalosti mezi vámi a vaší druhou polovičkou.

Partneři s velmi rozdílným počtem pohlaví budou možná muset dělat více kompromisů.

"Pokud jste velmi sexuální, máte značnou potřebu se sexuální aktivitě věnovat pravidelně a často. Pokud nejste příliš sexuální, máte potřebu, aby váš partner pochopil, že máte nízké sexuální číslo a nechcete být nuceni k sexu, když o to ve skutečnosti nestojíte.

"Každý chápe, že velmi sexuální člověk se bude cítit frustrován, pokud partner nemá o sex velký zájem, ale mnoho lidí zapomíná myslet na frustraci, kterou cítí méně sexuální partner. Vždyť kdo by chtěl být do něčeho nucen, zklamat svého partnera nebo se cítit provinile, pokud prostě nejste extrémně sexuální člověk? Pro méně sexuální partnery světa,mnozí se raději sexu úplně vzdají, než aby se o něm dál dohadovali."

4) Její sebevědomí nebo sebedůvěra jsou nízké.

Sex může působit jako neuvěřitelně zranitelný akt, i když se odehrává s vaším manželem, kterého milujete a kterému důvěřujete.

Výzkumy totiž zjistily, že lidé žijící v manželství mají ještě nižší sexuální sebevědomí než svobodní lidé nebo páry žijící v nesezdaném soužití.

Psychoterapeutka a certifikovaná sexuální terapeutka Gila Shapiro říká, že náš postoj k sexu je hluboce propojen s naším sebevědomím:

"Naše sexualita je zakořeněna v tom, jak chápeme a definujeme sami sebe, jak vnímáme druhé a jak vidíme svět. Sexualita je vícerozměrná, komplexní směs fyziologických, mezilidských, kulturních, emocionálních a psychologických faktorů. Je důležité, abychom se zamysleli nad všemi těmito aspekty sebe sama a nad rolí, kterou hrají, protože vztah, který máme ke své sexualitě, odráží našesexuální sebevědomí."

To znamená, že to, jak se vaše žena cítí sebejistá sama sebou, svým tělem a celkovým vzhledem, bude mít obrovský vliv na to, jak bude reagovat na sex.

Můžete ji ujišťovat, skládat jí komplimenty a poskytovat pozitivní zpětnou vazbu, abyste se pokusili posílit její sebedůvěru. Budování vlastního pocitu sebeúcty a sebedůvěry je však nakonec vnitřní záležitostí.

5) Nerozumíte tělu toho druhého

**Ostraha před zřejmostí**, ale ženy a muži mají odlišná těla, a proto mají velmi odlišné zkušenosti se sexem. Ale jakkoli je to zřejmé, často se zdá, že na to zapomínáme.

Můžeme mít tendenci dotýkat se partnera tak, jak bychom chtěli, aby se dotýkal nás. Je těžké pochopit partnerovo prožívání sexu, aniž byste se ho zeptali (a i to vám poskytne jen omezený pohled).

Nejenže existují zřetelné rozdíly mezi pohlavími, ale stejně tak se liší i jednotlivci.

To znamená, že jen proto, že se vaší bývalé líbilo, když se jí někdo určitým způsobem dotýkal, neznamená to, že se to líbí i vaší ženě.

Pokud se chcete vzájemně sexuálně uspokojit, je důležité naučit se porozumět tělu toho druhého.

Skvělým způsobem, jak toho dosáhnout, může být úplně vyřadit sex z rovnice a zjistit, jak se vzájemně dotýkat způsobem, který je příjemný.

Masáž, hlazení, líbání, lechtání a všechny ostatní formy dotyků - ať už sexuální nebo nesexuální - vám mohou pomoci skutečně se naladit na to, co vašemu partnerovi vyhovuje.

Možná budete také překvapeni, jak velké sexuální napětí se vám podaří vytvořit, když se rozhodnete sex vynechat a věnovat se jiným, jemnějším formám předehry.

6) Neví, co se jí líbí

Možná si myslíte, že žijeme v sexuálně svobodné době, ale pokud jde o sex, můžeme stále pociťovat velký společenský tlak.

Možná máte pocit, že víte, co v posteli chcete, ale vaše žena si možná není tak jistá.

Pocit viny, stud a rozpaky, pokud jde o sex a naše tělo, mohou způsobit, že mnoho lidí neví, co je vlastně vzrušuje.

Možná se nikdy necítili dostatečně bezpečně, aby mohli experimentovat nebo zjistit, co se jim líbí a nelíbí mezi prostěradly.

Cítit se dobře s vlastní sexualitou je mnohem větší problém, za který se mnozí z nás stydí.

Nakonec si sexuální hranice můžeme stanovit jen a jen my sami. Pokud však máte podezření, že vaše žena možná hraje na jistotu, protože se bojí vyzkoušet něco nového, nejlepší, co můžete udělat, je být jí oporou.

Zeptejte se jí, co má ráda, co ji vzrušuje, jestli by něco nechtěla vyzkoušet.

Přesuňte pozornost od uspokojování svých potřeb a dejte najevo, že vám záleží na ní a jejím potěšení.

7) Máte ve vztahu jiné problémy

Mnoho studií prokázalo silnou vazbu mezi šťastným vztahem a dobrým sexuálním životem.

Méně jasné však je, zda lepší sex znamená silnější vztah, nebo silnější vztah znamená lepší sex. Možná je nejrozumnější, že je to od obojího trochu.

Celková kvalita ostatních aspektů vašeho vztahu hraje významnou roli v kvalitě sexuální aktivity mezi vámi.

Například pokud se hádáte, jste frustrovaní nebo jste jako pár obecně odloučeni jeden od druhého.

Podstatné je, že pokud spolu nevycházíte dobře a nejste spokojeni se svým partnerem, je méně pravděpodobné, že budete spokojeni i ve svém sexuálním životě.

8) "Skutečný život" se vám plete do cesty

Život nás všech může někdy pěkně nudit.

Špatná úroveň energie, stres, práce, děti, rodinné problémy, rozhozené hormony - existuje 1001 věcí, které mohou narušit váš sexuální život a sexuální touhu.

Z praktických důvodů to může znamenat, že se sex dostane na nižší příčky vašeho seznamu priorit.

Jak upozorňuje sexuální terapeutka Janet Brito, pro každého z nás existují různé "překážky", které nás na sex buď naladí, nebo naopak okamžitě odradí.

Důležité pro navození atmosféry bude zjistit, jaké jsou pro vašeho partnera.

"Zjistěte, jaké jsou vaše mosty (čistý dům, příjemná vůně) nebo jedy (konflikty ve vztazích nebo zášť), po kterých toužíte. Pak se záměrně snažte budovat více mostů a snižovat jedy."

9) Ve vztahu chybí jiné formy intimity.

V každém vztahu se intimita projevuje i jinak než jen sexuálním kontaktem.

Jsou to zážitky, které spolu prožíváme (zážitková intimita), nápady a myšlenky, které sdílíme (intelektuální intimita), a také pocity, které spolu sdílíme (emocionální intimita).

Ať už má intimita jakoukoli podobu, obvykle zahrnuje důvěru, přijetí a určitý druh citového spojení.

Čím silnější je intimita, tím více se pár nebojí sdílet své nejhlubší myšlenky, touhy a zranitelnosti.

K sexu možná nepotřebujete intimitu, ale sex se zlepšuje, čím lepší je intimita mezi dvěma lidmi.

Pro mnoho párů má budování intimity jinými způsoby - trávením více společného času, probíráním pocitů, mazlením se na pohovce atd. - pozitivní vliv na jejich sexuální život.

10) Máte odlišné představy o tom, co je vzrušující a co nudné.

Pokud jde o sex, opravdu neexistuje "normální" způsob, jak ho mít nebo nemít.

Vše záleží na osobních preferencích a ty jsou u každého z nás ovlivněny nesčetnými faktory.

Způsob, jakým jsme byli vychováváni, postoj našich rodičů k sexu, naše předchozí sexuální zkušenosti, kultura, ve které jsme vyrůstali, náš vztah k sobě samým - to vše a další faktory formují naše postoje a vyprávění o sexu.

Oba partneři ve vztahu mají stejné právo sdělovat své představy a pocity týkající se sexu.

Ani jedno není správné nebo špatné, ale je běžné, že máme velmi odlišné postoje k tomu, co je vzrušující nebo vzrušující a co je nudné a naprosto odpuzující.

Snaha pochopit, z čeho ten druhý vychází, je důležitá a pomáhá odstranit obviňování nebo stud za osobní sexuální preference.

Na závěr: Moje žena je v posteli nudná.

Nakonec dobrý sex není ani tak o akrobacii v ložnici, jako spíše o schopnosti stimulovat partnera - myslí, tělem i duší.

To začíná otevřenou konverzací o sexu a posilování intimity ve vztahu obecně.

Není nic špatného na tom, když chcete věci trochu okořenit nebo zlepšit celkovou kvalitu vašeho společného sexuálního života, a to pro vás oba.

Jsem si jistý, že vaše žena chce mít pocit, že si milování s ní užíváte.

Sex by nikdy neměl být pro žádného z partnerů výkonem, takže může být zapotřebí kompromisů a komunikace, abyste se snažili vytvořit sexuální život, který by vás oba uspokojoval.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi lajk na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.