10 kialoj, kial via edzino enuas en la lito (kaj kion fari pri tio)

Seksa miskongruo tute ne estas malofta en rilatoj.

Ĉu ĝi estis tie de la komenco aŭ disvolviĝis laŭlonge de la tempo, diferencoj en seksaj deziroj kaj seksaj preferoj povas kaŭzi streson kaj fariĝi punkto de streĉiĝo. .

Eble vi sentas, ke via edzino enuas en la lito kaj vi volas reinjekti iom da ekscito en aferojn.

Kompreni la radikan kaŭzon de la afero gravas se vi volas krei pli feliĉan. kaj pli kontentiga seksa vivo por vi kaj via edzino.

“Sekso kun mia edzino estas enuiga” – 10 kialoj kial

1) Vi ne helpas la situacion

Eble via edzino vere estas tre enuiga en la dormoĉambro, sed denove, estas ĝuste memori, ke necesas du por tango.

Do antaŭ ol vi montros la fingron nur al ŝi, gravas rigardi. unue ĉe vi mem.

Se via edzino ne volas deŝiri viajn vestaĵojn ĉiufoje kiam vi trapasas la pordon, vi ludas rolon en tio.

Alveni al la fundo de tio, kion la pordo. vera problemo estas por vi, kio helpos vin solvi ĝin. Do, se vi opinias, ke via edzino enuas en la lito, kion precize vi volas diri per tio?

Ĉu vi volas diri, ke viaj bezonoj ne estas sekse plenumitaj?

Ĉu vi volas diri ke vi enuas en la dormoĉambro?

Ĉu vi volas diri, ke vi preferus provi kelkajn novajn aferojn sekse?

Ĉar tio estas iomete malsama. Tio temas pri vi sentas, ke viaj bezonoj ne estas nuntempeesti renkontita, prefere ol objektiva vero, ke via edzino estas sekse enuiga.

Se via edzino ankaŭ ne sentas aparte kontenta sekse, tio ankaŭ povus esti parto de la problemo.

Ŝanĝi la fokusiĝi al vi mem estas vere utila pro kelkaj kialoj.

Unue, vi evitas la kulpigludon. Kio se vi amas vian edzinon kaj volas ke la situacio pliboniĝos, estos multe pli helpema aliro.

Due, turnante la fokuson reen al vi mem, ĝi remetas pli da potenco en viajn proprajn manojn.

Prefere ol esti viktimo de enuiga seksa vivo, vi prenas memrespondecon super via propra deziro kaj krei pli bonan sekson en via rilato.

2) Vi devas pli bone komuniki unu kun la alia

La plej multaj el niaj rilatmalfacilaĵoj rilatas al komunikadaj problemoj, kaj sekso ne diferencas.

Unu studo publikigita en la British Medical Journal trovis, ke virinoj vivantaj kun partnero havas pli ol duoble pli probablajn. mankas intereso pri sekso kompare kun viroj vivantaj kun partnero.

Sed sufiĉe interese tiuj, kiuj povis malkaŝe paroli pri sekso kun sia partnero, malpli verŝajne raportis pri manko de intereso. Tio validas kaj por viroj kaj virinoj.

Ĉefaŭtoro Profesoro Cynthia Graham diris:

“Niaj trovoj montras al ni la gravecon de la interrilata kunteksto por kompreni malaltan seksan intereson ĉe viroj kaj virinoj. Por virinoj precipe, lakvalito kaj longeco de rilato kaj komunikado kun iliaj partneroj estas gravaj en ilia sperto de seksa intereso."

Se aŭ via edzino aŭ vi sentas sin timema aŭ embarasita parolante pri sekso, vi verŝajne ne sciigas unu la alian kion. ŝaltas vin aŭ kion vi ŝatas.

Lerni paroli pli malkaŝe kaj efike pri sekso unu kun la alia kaj kiel vi sentas pri tio, kio okazas (kaj ne) okazas en la dormoĉambro, ĉiam estas la plej bona loko. komenci.

3) Vi havas malsamajn libidojn

Laŭ unu studo el 2015, eĉ 80% de paroj spertis "dezirmalkongruon" kun sia partnero en la pasinta monato.

Klinika psikologo kaj rilateksperto Seth Meyers parolas pri la graveco de lernado, kion li nomas, via "seksa numero" kaj koni viajn partnerojn ankaŭ.

Ĉi tio. nombro estas, sur skalo de 1 ĝis 10, kiom seksa vi konsideras vin.

Tiel vi povas ekvidi ne nur vian propran seksan deziron sed ankaŭ kompreni ajnajn diferencojn inter vi kaj via alia duono.

Partneroj kun tre malsamaj seksaj nombroj eble bezonos fari pli da kompromisoj.

“Se vi estas tre seksa, vi havas gravan bezonon okupiĝi pri seksa agado regule kaj ofte. Se vi ne estas tre seksa, vi bezonas komprenigi vian partneron, ke vi havas malaltan seksan nombron kaj ne volas esti premita por esti seksa kiam ĝi ne vere estas.io, kion vi volas.

“Ĉiuj komprenas, ke tre seksa persono sentos sin frustrita se la partnero ne tre interesiĝas pri sekso, sed multaj homoj forgesas pensi pri la ĉagreno, kiun la malpli seksa partnero sentas. Post ĉio, kiu volas esti premata en io ajn, seniluziigi vian partneron, aŭ sentiĝi kulpa se vi simple ne estas ekstreme seksa persono? Por la malpli seksaj partneroj de la mondo, multaj preferus tute rezigni sekson ol daŭre diskuti pri tio."

4) Ŝia memestimo aŭ memfido estas malaltaj

Sekso povas. senti vin kiel nekredeble vundebla ago, eĉ kiam ĝi okazas kun via propra edzo, kiun vi amas kaj fidas.

Efektive, esploroj trovis, ke geedzuloj havas eĉ malpli da seksa memestimo ol fraŭlaj ​​aŭ fraŭlaj ​​homoj. kunloĝantaj paroj.

Kiel ni sentas pri ni mem ĉio nutras kiel ni sentas pri sekso. Psikoterapiisto kaj Atestita Seksoterapiisto, Gila Shapiro diras, ke nia sinteno al sekso estas profunde interplektita kun nia memestimo:

“Nia sekseco radikas en kiel ni komprenas kaj difinas nin mem, kiel ni perceptas aliajn, kaj kiel ni. vidi la mondon. Sekseco estas multdimensia, kompleksa miksaĵo de fiziologiaj, interhomaj, kulturaj, emociaj kaj psikologiaj faktoroj. Gravas por ni pripensi ĉiujn ĉi tiujn aspektojn de ni mem kaj la rolon, kiun ili ludas, kiel la rilato, kiun ni havas kun nia.sekseco reflektas nian seksan memestimon."

Tio signifas kiom memcerta via edzino ĝenerale sentas sin pri si, ŝia korpo kaj ŝia ĝenerala aspekto ege influos kiel ŝi respondas al sekso.

Vi povas. ofertu trankvilon, komplimentojn kaj pozitivajn reagojn por provi plifortigi ŝian fidon. Sed finfine konstrui nian propran senton de memestimo kaj memfido estas interna laboro.

5) Vi ne komprenas reciproke la korpojn de la alia

**Ridinde evidenta atentigo** sed virinoj kaj viroj havas malsamajn korpojn kaj do tre malsamajn spertojn pri sekso. Sed kiel ajn evidenta estas tio, ni tiel ofte ŝajnas forgesi ĝin.

Povas esti por ni emo tuŝi niajn partnerojn tiel, kiel ni ŝatus esti tuŝitaj. Estas malfacile kompreni la sperton de via partnero pri sekso, sen demandi ilin (kaj eĉ tio donos al vi limigitan perspektivon).

Ne nur estas klaraj diferencoj inter la seksoj, sed estas same multaj diferencoj. de individuo al individuo.

Tio signifas, ke nur ĉar via eks ĝuis esti tuŝita en certa maniero, ĝi ne signifas ke via edzino faras.

Lerni kompreni la korpojn de unu la alian estas grave se vi plaĉos unu la alian sekse.

Bonega maniero fari tion povas esti plene elprenante sekson el la ekvacio, kaj malkovrante kiel tuŝi unu la alian en maniero kiu sentas bone.

Masaĝo, karesado, kisado,tiklado, kaj ĉiuj aliaj formoj de tuŝo — ĉu seksa aŭ neseksa — povas helpi vin vere agordi kion ĝi faras por via partnero.

Vi ankaŭ povus surprizi kiom da seksa streĉiĝo vi sukcesas krei. kiam vi decidas forigi sekson de la tablo kaj turni vian atenton al aliaj pli subtilaj formoj de antaŭludo.

6) Ŝi ne scias, kion ŝi ŝatas

Vi eble pensas, ke ni vivas sekse. liberigitaj tempoj, sed ni ankoraŭ povas senti multe da socia premo kiam temas pri sekso.

Vi eble sentos, ke vi scias, kion vi volas en la lito, sed eble via edzino estas malpli certa.

> Kulpo, honto kaj embaraso kiam temas pri kaj sekso kaj niaj korpoj povas signifi, ke multaj homoj ne vere scias, kio ŝaltas ilin.

Eble ili neniam sentis sin sufiĉe sekuraj por eksperimenti aŭ eltrovi tion. ili ŝatas kaj ne ŝatas inter la littukoj.

Sentiĝi komforta kun via propra sekseco estas multe pli granda afero kaj pri kiu multaj el ni povas senti sin timema.

Fine de la tago, seksaj limoj estas niaj kaj nur niaj por starigi. Sed se vi suspektas, ke via edzino povus ludi sekure ĉar ŝi timas provi ion novan, la plej bona afero, kiun vi povas fari, estas subteni.

Demandu al ŝi kion ŝi ŝatas, kio ŝaltas ŝin, se estas io. ŝi ŝatus provi.

Deturnu la fokuson de kontentigi viajn bezonojn kaj klarigu, ke vi zorgas pri ŝi kaj ŝia plezuro.

7) Vi havasaliaj aferoj en via rilato

Multaj studoj montris la fortan ligon inter feliĉa rilato kaj bona seksa vivo.

Sed kio estas malpli klara estas ĉu pli bona sekso egalas pli forta rilato aŭ pli forta rilato. rilato egalas pli bonan sekson. Eble la plej senco estas, ke ĝi estas iom el ambaŭ.

La ĝenerala kvalito de aliaj aspektoj de via rilato ludas gravan rolon en la kvalito de seksa agado inter vi.

Ekzemple. , se vi kverelas, frustris aŭ malkonektas unu de la alia ĝenerale kiel paro.

La fundo estas, se vi ne bonfartas kaj estas malfeliĉa kun via partnero, vi estas malpli verŝajne. estu feliĉa ankaŭ en via seksa vivo.

8) "La vera vivo" malhelpas

La vivo povas fariĝi sufiĉe enuiga por ni ĉiuj foje .

Malbonaj energiaj niveloj, streso, laboro, infanoj, familiaj problemoj, hormonoj eksterordinaraj — estas 1001 eblaj aferoj, kiuj povas malhelpi vian seksan vivon kaj seksan deziron.

Por perfekte. praktikaj kialoj, kiuj povas signifi, ke sekso finas fali en via prioritata listo.

Kiel seksa terapiisto Janet Brito rimarkas, por ĉiu el ni ekzistas malsamaj "interkonsentoj", kiuj pli verŝajne igas nin en humoro. por seksumado, aŭ tuj malŝaltu nin.

Malkovri, kio ĉi tiuj estas por via partnero, estos grave por starigi la humoron.

“Identigu, kio estas viaj pontoj (puradomo, bela odoro) aŭ venenoj (rilata konflikto aŭ rankoro) deziri estas. Tiam estu intence konstrui pli da pontoj kaj malpliigi la venenojn.”

9) Mankas aliaj formoj de intimeco en la rilato

En ajna rilato, intimeco venas alimaniere ol nur seksa. kontakto.

Estas la spertoj, kiujn ni havas unu kun la alia (sperta intimeco), la ideoj kaj pensoj, kiujn ni kundividas (intelekta intimeco), kaj la sentoj, kiujn ni ankaŭ kundividas unu kun la alia (emocia intimeco).

Ne gravas kian formon ĝi prenas, intimeco kutime implikas fidon, akcepton kaj ian emocian ligon.

Ju pli forta estas la intimeco, des pli ne timas paro kunhavigi siajn plej profundajn pensojn, dezirojn kaj vundeblecojn. .

Vi eble ne bezonas intimecon por seksumi, sed sekso ja plibonigas ju pli bona la intimeco inter du homoj.

Por multaj paroj, konstrui intimecon alimaniere — pasigante pli da kvalita tempo kune, diskuti iliajn sentojn, karesi sur la sofo, ktp — havas pozitivan efikon sur ilia seksa vivo.

10) Vi ​​havas malsamajn ideojn pri kio estas ekscita kaj kio estas enuiga

Kiam temas pri sekso, vere ne ekzistas "normala" maniero havi ĝin aŭ ne havi ĝin.

Ĉio dependas de persona prefero, kaj ĉiu el niaj unikaj preferoj estas formita de miriado da aferoj.

Kiel ni estis edukitaj, niala sinteno de gepatro al sekso, niaj antaŭaj seksaj spertoj, la kulturo en kiu ni kreskis, nia rilato kun ni mem — ĉio ĉi kaj pli formas niajn sintenojn kaj rakontojn pri sekso.

Ambaŭ partneroj en rilato havas egalan rajton al komuniki iliajn ideojn kaj sentojn ĉirkaŭ sekso.

Nek estas ĝusta aŭ malĝusta, sed estas ofte havi tre malsamajn sintenojn pri tio, kio estas ekscita aŭ ŝaltita, kaj kio estas enuiga kaj totala malŝalto.

Provi kompreni, de kie venas unu la alian, estas grava, kaj helpas forigi kulpigon aŭ honton pri personaj seksaj preferoj.

Por konkludi: Mia edzino enuas en la lito

Ĉe la fino de la tago, bona sekso estas malpli pri akrobatado en la dormoĉambro kaj pli pri povi stimuli vian partneron — menson, korpon kaj animon.

Tio komenciĝas per malferma konversacio ĉirkaŭ sekso kaj plifortigo de intimeco ĝenerale en rilaton.

Estas nenio malbona en voli iom spici la aferojn aŭ plibonigi la ĝeneralan kvaliton de via seksa vivo kune, por vi ambaŭ.

Mi certas, ke via edzino volas. sentas, ke vi ĝuas amori kun ŝi.

Sekso neniam devus sentiĝi kiel agado por ambaŭ partneroj, do eble necesas kompromiso kaj komunikado dum vi provas krei seksan vivon, kiun vi ambaŭ trovas kontentiga. .

Ĉu vi ŝatis mian artikolon? Ŝati min en Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via feed.