10 raisons pour lesquelles votre femme est ennuyeuse au lit (et ce qu'il faut faire)

Une inadéquation sexuelle n'est pas rare dans les relations amoureuses.

Qu'elles aient existé dès le départ ou qu'elles se soient développées au fil du temps, les différences de pulsions et de préférences sexuelles peuvent être source de stress et devenir un point de tension.

Vous avez peut-être l'impression que votre femme est ennuyeuse au lit et vous voulez lui redonner un peu d'excitation.

Il est important de comprendre la cause profonde du problème si vous voulez créer une vie sexuelle plus heureuse et plus satisfaisante pour vous et votre femme.

"Le sexe avec ma femme est ennuyeux" - 10 raisons pour lesquelles

1) Vous n'aidez pas la situation

Peut-être que votre femme est vraiment très ennuyeuse dans la chambre à coucher, mais il n'est pas inutile de rappeler qu'il faut être deux pour danser le tango.

Avant de la pointer du doigt, il est donc important de s'interroger sur soi-même.

Si votre femme ne veut pas vous arracher vos vêtements chaque fois que vous franchissez la porte, vous y êtes pour quelque chose.

C'est en allant au fond du problème que vous pourrez le résoudre. Ainsi, si vous pensez que votre femme est ennuyeuse au lit, qu'entendez-vous exactement par là ?

Voulez-vous dire que vos besoins ne sont pas satisfaits sur le plan sexuel ?

Voulez-vous dire que vous vous ennuyez dans la chambre à coucher ?

Voulez-vous dire que vous préférez essayer de nouvelles choses sur le plan sexuel ?

Il s'agit de votre sentiment que vos besoins ne sont pas satisfaits, et non d'une vérité objective selon laquelle votre femme est sexuellement ennuyeuse.

Si votre femme ne se sent pas particulièrement satisfaite sur le plan sexuel, cela peut également faire partie du problème.

Il est très utile de se recentrer sur soi-même pour plusieurs raisons.

Tout d'abord, vous évitez le jeu des reproches, ce qui, si vous aimez votre femme et souhaitez que la situation s'améliore, est une approche bien plus utile.

Deuxièmement, en se recentrant sur soi-même, on se redonne un peu plus de pouvoir.

Plutôt que d'être la victime d'une vie sexuelle ennuyeuse, vous assumez la responsabilité de votre propre désir et de la création de meilleures relations sexuelles dans votre couple.

2) Vous devez mieux communiquer entre vous

La plupart de nos difficultés relationnelles se résument à des problèmes de communication, et la sexualité n'est pas différente.

Une étude publiée dans le British Medical Journal a révélé que les femmes vivant avec une partenaire sont deux fois plus susceptibles de manquer d'intérêt pour le sexe que les hommes vivant avec une partenaire.

Mais il est intéressant de noter que les personnes qui ont pu parler ouvertement de sexe avec leur partenaire sont moins susceptibles de signaler un manque d'intérêt, et ce aussi bien chez les hommes que chez les femmes.

L'auteur principal, le professeur Cynthia Graham, a déclaré :

"Nos résultats montrent l'importance du contexte relationnel pour comprendre le manque d'intérêt sexuel chez les hommes et les femmes. Pour les femmes en particulier, la qualité et la durée de la relation ainsi que la communication avec leur partenaire jouent un rôle important dans leur expérience de l'intérêt sexuel".

Si votre femme ou vous-même vous sentez timides ou gênés à l'idée de parler de sexe, il est probable que vous ne fassiez pas savoir à l'autre ce qui vous excite ou ce que vous aimez.

Apprendre à parler plus ouvertement et plus efficacement de la sexualité avec l'autre et de ce que vous ressentez à propos de ce qui se passe (ou ne se passe pas) dans la chambre à coucher est toujours le meilleur point de départ.

3) Vous avez des libidos différentes

Selon une étude réalisée en 2015, 80 % des couples ont fait l'expérience d'une "divergence de désir" avec leur partenaire au cours du mois écoulé.

Seth Meyers, psychologue clinicien et expert en relations amoureuses, parle de l'importance d'apprendre ce qu'il appelle votre "numéro sexuel" et de connaître également vos partenaires.

Ce chiffre représente, sur une échelle de 1 à 10, le degré de sexualité que vous vous attribuez.

De cette façon, vous pouvez commencer à voir non seulement votre propre désir sexuel, mais aussi comprendre les divergences entre vous et votre moitié.

Les partenaires dont le sexe est très différent peuvent être amenés à faire plus de compromis.

"Si vous n'êtes pas très sexuel, vous avez besoin de faire comprendre à votre partenaire que vous avez un faible nombre de rapports sexuels et que vous ne voulez pas être poussé à avoir des rapports sexuels alors que ce n'est pas vraiment ce que vous voulez.

"Tout le monde comprend qu'une personne très sexuelle va se sentir frustrée si son partenaire n'est pas très intéressé par le sexe, mais beaucoup de gens oublient de penser à la frustration que ressent le partenaire moins sexuel. Après tout, qui veut être contraint à quoi que ce soit, décevoir son partenaire ou se sentir coupable si l'on n'est tout simplement pas une personne extrêmement sexuelle ? Pour les partenaires moins sexuels du monde entier,beaucoup préfèrent renoncer à la sexualité plutôt que de continuer à se disputer à ce sujet".

4) Son estime de soi ou sa confiance en soi est faible

Le sexe peut être perçu comme un acte incroyablement vulnérable, même lorsqu'il a lieu avec votre mari, que vous aimez et en qui vous avez confiance.

En fait, la recherche a montré que les personnes mariées ont encore moins d'estime de soi sur le plan sexuel que les célibataires ou les couples en cohabitation.

La psychothérapeute et sexothérapeute certifiée Gila Shapiro affirme que notre attitude à l'égard de la sexualité est profondément liée à notre estime de soi :

"Notre sexualité est enracinée dans la façon dont nous nous comprenons et nous définissons, dont nous percevons les autres et dont nous voyons le monde. La sexualité est un mélange multidimensionnel et complexe de facteurs physiologiques, interpersonnels, culturels, émotionnels et psychologiques. Il est important que nous réfléchissions à tous ces aspects de nous-mêmes et au rôle qu'ils jouent, car la relation que nous entretenons avec notre sexualité est le reflet de notre vie.l'estime de soi en matière de sexualité".

Cela signifie que la confiance que votre femme a en elle, en son corps et en son apparence générale aura un impact considérable sur la façon dont elle réagit au sexe.

Vous pouvez la rassurer, lui faire des compliments et des commentaires positifs pour essayer de lui redonner confiance. Mais en fin de compte, la construction de notre propre estime de soi et de notre confiance en soi est un travail intérieur.

5) Vous ne comprenez pas le corps de l'autre

**Les femmes et les hommes ont des corps différents et donc des expériences sexuelles très différentes. Mais aussi évident que cela puisse paraître, nous semblons souvent l'oublier.

Nous pouvons avoir tendance à toucher notre partenaire de la manière dont nous aimerions être touchés. Il est difficile de comprendre l'expérience sexuelle de votre partenaire sans le lui demander (et même cela ne vous donnera qu'une perspective limitée).

Non seulement il existe des différences évidentes entre les sexes, mais il y a tout autant de différences d'un individu à l'autre.

En d'autres termes, ce n'est pas parce que votre ex aimait être touché d'une certaine manière que votre femme en fait autant.

Il est essentiel d'apprendre à comprendre le corps de l'autre si l'on veut se faire plaisir sexuellement.

Un bon moyen d'y parvenir est d'éliminer complètement le sexe de l'équation et de découvrir comment se toucher l'un l'autre d'une manière qui soit agréable.

Les massages, les caresses, les baisers, les chatouilles et toutes les autres formes de toucher - qu'elles soient sexuelles ou non - peuvent vous aider à vous mettre au diapason de ce qui plaît à votre partenaire.

Vous pourriez également être surpris de la tension sexuelle que vous parvenez à créer lorsque vous décidez de ne pas parler de sexe et de vous intéresser à d'autres formes de préliminaires plus subtiles.

6) Elle ne sait pas ce qu'elle aime

Vous pouvez penser que nous vivons à une époque sexuellement libérée, mais nous pouvons encore ressentir une forte pression sociétale lorsqu'il s'agit de sexe.

Vous avez peut-être l'impression de savoir ce que vous voulez au lit, mais votre femme n'en est peut-être pas aussi sûre.

La culpabilité, la honte et la gêne liées à la sexualité et à notre corps font que de nombreuses personnes ne savent pas vraiment ce qui les excite.

Ils ne se sont peut-être jamais sentis suffisamment en sécurité pour expérimenter ou déterminer ce qu'ils aiment ou n'aiment pas entre les draps.

Se sentir à l'aise avec sa propre sexualité est une question beaucoup plus vaste, qui peut gêner beaucoup d'entre nous.

Mais si vous pensez que votre femme joue la carte de la sécurité parce qu'elle a peur d'essayer quelque chose de nouveau, la meilleure chose que vous puissiez faire est de la soutenir.

Demandez-lui ce qu'elle aime, ce qui l'excite, s'il y a quelque chose qu'elle aimerait essayer.

Ne vous concentrez plus sur la satisfaction de vos besoins et montrez clairement que vous vous souciez d'elle et de son plaisir.

7) Vous avez d'autres problèmes dans votre relation

De nombreuses études ont montré le lien étroit entre une relation heureuse et une bonne vie sexuelle.

Mais ce qui est moins clair, c'est de savoir si une meilleure sexualité équivaut à une relation plus forte ou si une relation plus forte équivaut à une meilleure sexualité. Le plus logique est peut-être qu'il s'agisse d'un peu des deux.

La qualité globale des autres aspects de votre relation joue un rôle important dans la qualité de l'activité sexuelle entre vous.

Par exemple, si vous vous disputez, êtes frustrés ou déconnectés l'un de l'autre en tant que couple.

En résumé, si vous ne vous entendez pas bien et que vous êtes malheureux avec votre partenaire, vous avez moins de chances d'être heureux dans votre vie sexuelle.

8) La "vraie vie" se met en travers du chemin

La vie peut parfois devenir assez ennuyeuse pour chacun d'entre nous.

Manque d'énergie, stress, travail, enfants, problèmes familiaux, hormones déréglées - il y a 1001 choses qui peuvent interférer avec votre vie sexuelle et votre libido.

Pour des raisons tout à fait pratiques, cela peut signifier que le sexe se retrouve en bas de votre liste de priorités.

Comme le souligne la sexologue Janet Brito, il existe pour chacun d'entre nous différents "facteurs de rupture" qui sont plus susceptibles de nous donner envie de faire l'amour ou de nous en détourner instantanément.

Il est important de découvrir ce qu'elles sont pour votre partenaire afin de créer l'ambiance.

"Identifiez les ponts (une maison propre, un parfum agréable) ou les poisons (conflit relationnel ou ressentiment) qui vous rapprochent de vos désirs, puis efforcez-vous de construire plus de ponts et de réduire les poisons."

9) Il n'y a pas d'autres formes d'intimité dans la relation.

Dans toute relation, l'intimité se manifeste par d'autres moyens que le simple contact sexuel.

Il y a les expériences que nous vivons les uns avec les autres (intimité expérientielle), les idées et les pensées que nous partageons (intimité intellectuelle) et les sentiments que nous partageons les uns avec les autres (intimité émotionnelle).

Quelle que soit la forme qu'elle prend, l'intimité implique généralement la confiance, l'acceptation et une certaine forme de connexion émotionnelle.

Plus l'intimité est forte, plus le couple n'a pas peur de partager ses pensées, ses désirs et ses vulnérabilités les plus profonds.

Il n'est peut-être pas nécessaire d'être intime pour faire l'amour, mais les rapports sexuels sont d'autant meilleurs que l'intimité entre les deux personnes est grande.

Pour de nombreux couples, le développement de l'intimité par d'autres moyens - passer plus de temps ensemble, discuter de leurs sentiments, se faire des câlins sur le canapé, etc.

10) Vous avez des idées différentes sur ce qui est excitant et ce qui est ennuyeux

En matière de sexualité, il n'y a pas vraiment de façon "normale" de faire ou de ne pas faire l'amour.

Tout est question de préférence personnelle, et chacune de nos préférences uniques est façonnée par une myriade de choses.

La façon dont nous avons été élevés, l'attitude de nos parents à l'égard de la sexualité, nos expériences sexuelles antérieures, la culture dans laquelle nous avons grandi, notre relation avec nous-mêmes - tous ces éléments, et bien d'autres encore, façonnent nos attitudes et nos récits en matière de sexualité.

Les deux partenaires d'une relation ont le même droit de communiquer leurs idées et leurs sentiments sur la sexualité.

Ni l'un ni l'autre n'est bon ou mauvais, mais il est courant d'avoir des attitudes très différentes sur ce qui est excitant ou excitant, et sur ce qui est ennuyeux et totalement décourageant.

Il est important d'essayer de comprendre le point de vue de l'autre et cela permet d'éliminer le blâme ou la honte liés aux préférences sexuelles personnelles.

En conclusion : ma femme est ennuyeuse au lit

En fin de compte, une bonne sexualité est moins une question d'acrobatie dans la chambre à coucher qu'une question de capacité à stimuler votre partenaire - esprit, corps et âme.

Cela commence par une conversation ouverte sur le sexe et le renforcement de l'intimité en général dans une relation.

Il n'y a rien de mal à vouloir pimenter un peu les choses ou à améliorer la qualité générale de votre vie sexuelle, pour vous deux.

Je suis sûr que votre femme veut sentir que vous aimez lui faire l'amour.

Le sexe ne doit jamais être perçu comme une performance par l'un ou l'autre des partenaires. Il peut donc être nécessaire de faire des compromis et de communiquer pour essayer de créer une vie sexuelle que vous trouvez tous les deux satisfaisante.

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