10 priežasčių, kodėl jūsų žmona nuobodi lovoje (ir ką su tuo daryti)

Seksualinis nesutapimas santykiuose nėra retas reiškinys.

Nesvarbu, ar tai buvo nuo pat pradžių, ar išsivystė laikui bėgant, lytinio potraukio ir seksualinių polinkių skirtumai gali kelti stresą ir tapti įtampos priežastimi.

Galbūt jaučiate, kad jūsų žmona nuobodi lovoje, ir norite įnešti šiek tiek jaudulio.

Jei norite sukurti laimingesnį ir labiau patenkinantį seksualinį gyvenimą tiek sau, tiek žmonai, svarbu suprasti pagrindinę problemos priežastį.

"Seksas su žmona yra nuobodus" - 10 priežasčių, kodėl

1) Jūs nepadedate situacijai

Galbūt jūsų žmona iš tiesų yra labai nuobodi miegamajame, bet vėlgi, teisinga prisiminti, kad tango reikia dviejų.

Taigi prieš rodydami pirštu tik į ją, pirmiausia pažvelkite į save.

Jei jūsų žmona nenori nuplėšti nuo jūsų drabužių kaskart, kai tik įeinate pro duris, tai priklauso nuo jūsų vaidmens.

Jei manote, kad jūsų žmona nuobodi lovoje, ką tiksliai turite omenyje?

Ar turite omenyje, kad jūsų poreikiai nėra tenkinami seksualiniu požiūriu?

Ar norite pasakyti, kad jums nuobodu miegamajame?

Ar norite pasakyti, kad norėtumėte išbandyti naujus seksualinius dalykus?

Nes tai šiek tiek skiriasi. Tai susiję su jūsų jausmu, kad jūsų poreikiai šiuo metu nėra patenkinami, o ne su objektyvia tiesa, kad jūsų žmona yra seksualiai nuobodi.

Jei jūsų žmona nesijaučia itin patenkinta seksualiai, tai taip pat gali būti problemos dalis.

Dėmesio perkėlimas į save yra labai naudingas dėl kelių priežasčių.

Pirma, jūs išvengsite kaltinimo žaidimo. Jei mylite savo žmoną ir norite, kad situacija pagerėtų, tai bus daug naudingesnis požiūris.

Antra, vėl sutelkdami dėmesį į save, sugrąžinate daugiau galių į savo rankas.

Užuot tapę nuobodaus seksualinio gyvenimo auka, jūs prisiimate atsakomybę už savo troškimus ir geresnį seksą santykiuose.

2) Reikia geriau bendrauti tarpusavyje

Dauguma mūsų santykių sunkumų kyla dėl bendravimo problemų, o seksas - ne kitaip.

Viename žurnale "British Medical Journal" paskelbtame tyrime nustatyta, kad moterys, gyvenančios su partneriu, daugiau nei du kartus dažniau nesidomi seksu nei vyrai, gyvenantys su partneriu.

Įdomu tai, kad tie, kurie galėjo atvirai kalbėtis apie seksą su savo partneriu, rečiau nurodė, kad jiems trūko susidomėjimo. Tai pasakytina ir apie vyrus, ir apie moteris.

Pagrindinė autorė profesorė Cynthia Graham sakė:

"Mūsų tyrimo rezultatai rodo, kad tiek vyrams, tiek moterims svarbus santykių kontekstas, padedantis suprasti mažą seksualinį susidomėjimą. Ypač moterims seksualinį susidomėjimą lemia santykių kokybė ir trukmė bei bendravimas su partneriu."

Jei jūs arba jūsų žmona drovisi ar gėdijasi kalbėti apie seksą, tikriausiai neleidžiate vienas kitam sužinoti, kas jus jaudina arba kas jums patinka.

Visada geriausia pradėti nuo to, kad išmoktumėte atviriau ir efektyviau kalbėtis apie seksą ir apie tai, ką jaučiate (ir ko nejaučiate) miegamajame.

3) Jūs turite skirtingą libido

Vieno 2015 m. atlikto tyrimo duomenimis, net 80 % porų per pastarąjį mėnesį patyrė "norų neatitikimą" su savo partneriu.

Klinikinis psichologas ir santykių ekspertas Sethas Meyersas pasakoja apie tai, kaip svarbu sužinoti, kaip jis vadina, savo "lyties numerį" ir pažinti savo partnerius.

Šis skaičius skalėje nuo 1 iki 10 parodo, kiek seksualus save laikote.

Tokiu būdu galėsite pradėti suvokti ne tik savo seksualinį potraukį, bet ir suprasti bet kokius jūsų ir jūsų antrosios pusės neatitikimus.

Labai skirtingų lyčių partneriams gali tekti daryti daugiau kompromisų.

"Jei esate labai seksualus, turite didelį poreikį reguliariai ir dažnai užsiimti seksualine veikla. Jei nesate labai seksualus, turite poreikį, kad jūsų partneris suprastų, jog turite mažą seksualinį skaičių ir nenorite, kad jus spaustų būti seksualus, kai iš tikrųjų to nenorite.

"Visi supranta, kad labai seksualus žmogus jausis nusivylęs, jei partneris nėra labai susidomėjęs seksu, tačiau daugelis žmonių pamiršta pagalvoti apie nusivylimą, kurį jaučia mažiau seksualus partneris. Juk kas nori, kad jį į ką nors spaustų, nuviltų partnerį ar verstų jaustis kaltu, jei tiesiog nesate itin seksualus žmogus? Mažiau seksualiems pasaulio partneriams,daugelis mieliau visiškai atsisakytų sekso, nei toliau dėl jo ginčytųsi."

4) jos savigarba arba pasitikėjimas savimi yra žemas.

Seksas gali atrodyti neįtikėtinai pažeidžiamas, net jei jis vyksta su vyru, kurį mylite ir kuriuo pasitikite.

Iš tiesų, atlikus tyrimus nustatyta, kad susituokę žmonės seksualinę savivertę vertina dar prasčiau nei vieniši žmonės ar kartu gyvenančios poros.

Nuo to, kaip jaučiamės apie save, priklauso ir mūsų požiūris į seksą. Psichoterapeutė ir sertifikuota sekso terapeutė Gila Shapiro teigia, kad mūsų požiūris į seksą yra glaudžiai susijęs su mūsų savigarba:

"Mūsų seksualumas yra įsišaknijęs tame, kaip suprantame ir apibrėžiame save, kaip suvokiame kitus ir kaip matome pasaulį. Seksualumas yra daugialypis, sudėtingas fiziologinių, tarpasmeninių, kultūrinių, emocinių ir psichologinių veiksnių derinys. Svarbu apmąstyti visus šiuos mūsų aspektus ir jų vaidmenį, nes santykis su mūsų seksualumu atspindi mūsųseksualinė savigarba."

Tai reiškia, kad nuo to, kaip jūsų žmona apskritai pasitiki savimi, savo kūnu ir bendra išvaizda, labai priklauso, kaip ji reaguos į seksą.

Galite ją nuraminti, pagirti ir teigiamai įvertinti, kad sustiprintumėte jos pasitikėjimą savimi. Tačiau galiausiai savo savigarbos ir pasitikėjimo savimi jausmo stiprinimas yra vidinis darbas.

5) Jūs nesuprantate vienas kito kūno

**Atkreipkite dėmesį į akivaizdžiai akivaizdų dalyką**, tačiau moterų ir vyrų kūnai skiriasi, todėl ir seksualinė patirtis labai skiriasi. Tačiau, kad ir kaip tai būtų akivaizdu, mes dažnai tai pamirštame.

Galime būti linkę liesti savo partnerius taip, kaip norėtume, kad mus liestų. Sunku suprasti savo partnerio sekso patirtį, jei jo neatsiklausėte (ir net tai suteiks jums ribotą požiūrį).

Yra ne tik akivaizdžių skirtumų tarp lyčių, bet ir nemažai skirtumų tarp atskirų individų.

Tai reiškia, kad jei jūsų buvusiam vyrui patiko, kai jį liečia tam tikru būdu, tai nereiškia, kad jūsų žmonai taip pat.

Jei norite vienas kitam suteikti seksualinį pasitenkinimą, labai svarbu išmokti suprasti vienas kito kūną.

Puikus būdas tai padaryti - visiškai atsisakyti sekso ir atrasti, kaip liesti vienas kitą taip, kad būtų malonu.

Masažas, glostymas, bučiavimas, čiupinėjimas ir visos kitos lytėjimo formos - tiek seksualinės, tiek neseksualinės - gali padėti jums iš tikrųjų suprasti, kas jūsų partneriui patinka.

Taip pat galite nustebti, kokią seksualinę įtampą pavyks sukurti, kai nuspręsite atsisakyti sekso ir sutelkti dėmesį į kitas, subtilesnes preliudijos formas.

6) Ji nežino, kas jai patinka

Galbūt manote, kad gyvename seksualiai laisvais laikais, tačiau vis dar galime jausti didelį visuomenės spaudimą, kai kalbama apie seksą.

Galbūt manote, kad žinote, ko norite lovoje, bet galbūt jūsų žmona nėra tokia tikra.

Dėl kaltės, gėdos ir gėdos jausmo, kai kalbama apie seksą ir mūsų kūną, daugelis žmonių nežino, kas juos jaudina.

Galbūt jie niekada nesijautė pakankamai saugūs, kad galėtų eksperimentuoti ar išsiaiškinti, kas jiems patinka ar nepatinka tarp lovų.

Gerai jaustis patogiai dėl savo seksualumo yra daug svarbesnė problema, dėl kurios daugelis iš mūsų gali jaustis nesmagiai.

Galų gale, seksualinės ribos priklauso tik nuo mūsų pačių. Tačiau jei įtariate, kad jūsų žmona gali žaisti saugiai, nes bijo išbandyti ką nors naujo, geriausia, ką galite padaryti, tai palaikyti ją.

Paklauskite, kas jai patinka, kas ją jaudina, ar ji norėtų ką nors išbandyti.

Perkelkite dėmesį nuo savo poreikių tenkinimo ir aiškiai parodykite, kad jums rūpi ji ir jos malonumas.

7) Jūsų santykiuose yra kitų problemų

Daugybė tyrimų parodė, kad laimingi santykiai ir geras seksualinis gyvenimas yra glaudžiai susiję.

Tačiau ne taip aišku, ar geresnis seksas reiškia stipresnius santykius, ar stipresni santykiai reiškia geresnį seksą. Galbūt prasmingiausia būtų teigti, kad yra ir viena, ir kita.

Bendra kitų jūsų santykių aspektų kokybė turi didelę reikšmę jūsų tarpusavio seksualinės veiklos kokybei.

Pavyzdžiui, jei ginčijatės, esate nusivylę arba apskritai esate atitrūkę vienas nuo kito kaip pora.

Svarbiausia yra tai, kad jei nesugyvenate gerai ir esate nelaimingi su savo partneriu, tikėtina, kad ir jūsų seksualinis gyvenimas bus mažiau laimingas.

8) "Realus gyvenimas" trukdo

Gyvenimas mums visiems kartais gali būti gana nuobodus.

Prastas energijos lygis, stresas, darbas, vaikai, šeimyninės problemos, išsiderinę hormonai - yra 1001 dalykas, kuris gali sutrikdyti jūsų lytinį gyvenimą ir lytinį potraukį.

Dėl visiškai praktinių priežasčių seksas gali atsidurti žemesnėje prioritetų sąrašo vietoje.

Kaip nurodo sekso terapeutė Janet Brito, kiekvienam iš mūsų yra skirtingi "trukdžiai", dėl kurių mes galime būti labiau nusiteikę seksui arba iš karto jo atsisakyti.

Norint sukurti nuotaiką, svarbu išsiaiškinti, kokios jos yra jūsų partneriui.

"Nustatykite, kokie yra jūsų trokštami tiltai (švarūs namai, malonus kvapas) ar nuodai (santykių konfliktai ar nuoskaudos). Tada sąmoningai statykite daugiau tiltų ir mažinkite nuodus."

9) santykiuose trūksta kitų intymumo formų

Bet kokiuose santykiuose intymumas pasireiškia ne tik seksualiniu bendravimu.

Tai patirtis, kurią patiriame vienas su kitu (patirtinis intymumas), idėjos ir mintys, kuriomis dalijamės (intelektinis intymumas), ir jausmai, kuriais dalijamės vienas su kitu (emocinis intymumas).

Nesvarbu, kokia forma, intymumas paprastai apima pasitikėjimą, priėmimą ir tam tikrą emocinį ryšį.

Kuo stipresnis intymumas, tuo labiau pora nebijo dalytis giliausiomis mintimis, troškimais ir pažeidžiamumu.

Galbūt jums nereikia intymumo, kad galėtumėte užsiimti seksu, tačiau seksas tampa tuo geresnis, kuo geresnis dviejų žmonių intymumas.

Daugelio porų intymumo stiprinimas kitais būdais, t. y. daugiau laiko praleidžiant kartu, aptariant savo jausmus, glaustantis ant sofos ir t. t., daro teigiamą poveikį jų seksualiniam gyvenimui.

10) Skirtingai įsivaizduojate, kas yra įdomu, o kas - nuobodu.

Kalbant apie lytinius santykius, tikrai nėra "normalaus" būdo, kaip juos turėti ar neturėti.

Viskas priklauso nuo asmeninių pageidavimų, o kiekvieno iš mūsų unikalius pageidavimus lemia daugybė dalykų.

Tai, kaip buvome auklėjami, tėvų požiūris į seksą, ankstesnė seksualinė patirtis, kultūra, kurioje užaugome, santykis su savimi - visa tai ir dar daugiau lemia mūsų požiūrį ir pasakojimus apie seksą.

Abu partneriai turi vienodą teisę reikšti savo mintis ir jausmus, susijusius su seksu.

Nė vienas iš jų nėra teisus ar neteisingas, tačiau įprasta, kad labai skiriasi požiūris į tai, kas yra įdomu ir jaudina, o kas nuobodu ir visiškai atstumia.

Bandymas suprasti vienas kito požiūrį yra svarbus ir padeda pašalinti kaltę ar gėdą dėl asmeninių seksualinių polinkių.

Apibendrinimas: mano žmona nuobodi lovoje

Galiausiai geras seksas - tai ne tiek akrobatiniai triukai miegamajame, kiek gebėjimas stimuliuoti partnerio protą, kūną ir sielą.

Tai prasideda nuo atviro pokalbio apie seksą ir apskritai intymumo stiprinimą santykiuose.

Nėra nieko blogo, jei norite šiek tiek paįvairinti ar pagerinti bendrą jūsų abiejų seksualinio gyvenimo kokybę.

Esu tikras, kad jūsų žmona nori jausti, jog jums patinka su ja mylėtis.

Seksas nė vienam iš partnerių neturi būti tarsi spektaklis, todėl gali prireikti kompromiso ir bendravimo, kad sukurtumėte tokį seksualinį gyvenimą, kuris tenkintų jus abu.

Ar jums patiko mano straipsnis? Patinka man "Facebook", kad matytumėte daugiau tokių straipsnių.