10 sebab mengapa isteri anda bosan di atas katil (dan apa yang perlu dilakukan mengenainya)

Ketidakpadanan seksual sama sekali tidak biasa dalam perhubungan.

Sama ada ia berlaku sejak awal atau berkembang seiring dengan berlalunya masa, perbezaan dalam dorongan seks dan pilihan seksual boleh menyebabkan tekanan dan menjadi titik ketegangan .

Mungkin anda berasa seperti isteri anda bosan di atas katil dan anda ingin menyuntik keterujaan kembali ke dalam perkara-perkara.

Memahami punca isu adalah penting jika anda ingin mewujudkan suasana yang lebih bahagia dan kehidupan seks yang lebih memuaskan untuk anda dan isteri anda.

“Sek dengan isteri saya membosankan” – 10 sebab mengapa

1) Anda tidak membantu keadaan

Mungkin isteri anda benar-benar sangat membosankan di dalam bilik tidur, tetapi sekali lagi, wajar untuk diingat bahawa ia mengambil masa dua untuk tango.

Jadi sebelum anda menuding jari semata-mata kepadanya, adalah penting untuk melihat pada diri sendiri terlebih dahulu.

Jika isteri anda tidak mahu mengoyakkan pakaian anda setiap kali anda berjalan melalui pintu, anda memainkan peranan dalam perkara itu.

Menjelaskan perkara yang paling penting. masalah sebenar adalah untuk anda adalah apa yang akan membantu anda untuk menyelesaikannya. Jadi, jika anda fikir isteri anda bosan di atas katil, apakah sebenarnya yang anda maksudkan dengan itu?

Adakah anda maksudkan keperluan anda tidak dipenuhi secara seksual?

Adakah anda maksudkan bahawa anda bosan di dalam bilik tidur?

Adakah anda maksudkan bahawa anda lebih suka mencuba beberapa perkara baharu secara seksual?

Kerana itu sedikit berbeza. Itu tentang anda merasakan keperluan anda tidak pada masa inidipenuhi, bukannya kebenaran objektif bahawa isteri anda membosankan secara seksual.

Jika isteri anda juga tidak berasa sangat berpuas hati secara seksual, itu juga boleh menjadi sebahagian daripada masalah.

Mengalih fokus kembali kepada diri sendiri sangat berguna untuk beberapa sebab.

Pertama, anda mengelakkan permainan menyalahkan. Jika anda menyayangi isteri anda dan mahu keadaan bertambah baik, ia akan menjadi pendekatan yang jauh lebih membantu.

Kedua, dengan memfokuskan kembali pada diri anda, ia akan meletakkan lebih banyak kuasa di tangan anda sendiri.

Daripada menjadi mangsa kehidupan seks yang membosankan, anda bertanggungjawab ke atas keinginan anda sendiri dan untuk mewujudkan hubungan seks yang lebih baik dalam hubungan anda.

2) Anda perlu berkomunikasi dengan lebih baik antara satu sama lain

Kebanyakan masalah perhubungan kami berpunca daripada isu komunikasi, dan seks tidak berbeza.

Satu kajian yang diterbitkan dalam Jurnal Perubatan British mendapati bahawa wanita yang tinggal bersama pasangan lebih daripada dua kali lebih mungkin untuk kurang minat terhadap seks berbanding lelaki yang tinggal bersama pasangan.

Tetapi yang menarik, mereka yang boleh bercakap secara terbuka tentang seks dengan pasangan mereka kurang berkemungkinan melaporkan kurang minat. Itu berlaku untuk lelaki dan wanita.

Pengarang utama Profesor Cynthia Graham berkata:

“Penemuan kami menunjukkan kepada kami kepentingan konteks perhubungan dalam memahami minat seksual yang rendah dalam kedua-dua lelaki dan wanita. Bagi wanita khususnya,kualiti dan tempoh perhubungan serta komunikasi dengan pasangan mereka adalah penting dalam pengalaman minat seksual mereka.”

Jika sama ada isteri anda atau anda berasa malu atau malu bercakap tentang seks, anda mungkin tidak memberitahu satu sama lain apa menghidupkan anda atau perkara yang anda suka.

Belajar bercakap dengan lebih terbuka dan berkesan tentang seks antara satu sama lain dan perasaan anda tentang perkara yang (dan tidak) berlaku di dalam bilik tidur, sentiasa menjadi tempat terbaik untuk bermula.

3) Anda mempunyai libido yang berbeza

Menurut satu kajian dari 2015, sebanyak 80% pasangan mengalami "percanggahan keinginan" dengan pasangan mereka pada bulan lalu.

Pakar psikologi klinikal dan hubungan Seth Meyers bercakap tentang kepentingan pembelajaran, apa yang dia panggil, "nombor jantina" anda dan mengenali pasangan anda juga.

Ini nombor adalah, pada skala 1 hingga 10, betapa seksual yang anda anggap diri anda.

Dengan cara itu, anda boleh mula melihat bukan sahaja keinginan seksual anda sendiri tetapi juga memahami sebarang percanggahan antara anda dan separuh lagi anda.

Rakan kongsi yang mempunyai nombor jantina yang sangat berbeza mungkin perlu membuat lebih banyak kompromi.

“Jika anda sangat seksual, anda mempunyai keperluan penting untuk terlibat dalam aktiviti seksual secara kerap dan kerap. Jika anda tidak terlalu seks, anda perlu membuat pasangan anda memahami bahawa anda mempunyai bilangan jantina yang rendah dan tidak mahu ditekan untuk melakukan hubungan seksual apabila ia tidak benar-benarsesuatu yang anda mahukan.

“Semua orang faham bahawa seseorang yang sangat seksual akan berasa kecewa jika pasangannya tidak begitu berminat dengan seks, tetapi ramai orang terlupa untuk memikirkan tentang kekecewaan yang dirasai oleh pasangan yang kurang seksual. Lagipun, siapa yang mahu ditekan dalam apa-apa, mengecewakan pasangan anda, atau dibuat berasa bersalah jika anda bukan seorang yang sangat seksual? Bagi pasangan seksual yang kurang di dunia, ramai yang lebih suka melepaskan seks sama sekali daripada terus mempertikaikannya.”

4) Harga diri atau keyakinan dirinya rendah

Seks boleh berasa seperti satu tindakan yang sangat terdedah, walaupun ia berlaku dengan suami anda sendiri yang anda cintai dan percayai.

Malah, penyelidikan mendapati bahawa orang yang sudah berkahwin mempunyai harga diri seksual yang lebih rendah daripada orang bujang atau pasangan bersekedudukan.

Perasaan kita tentang diri kita semua bergantung kepada perasaan kita tentang seks. Pakar Psikoterapi dan Jurupulih Seks Bertauliah, Gila Shapiro mengatakan bahawa sikap kita terhadap seks sangat berkait rapat dengan harga diri kita:

“Seksualiti kita berakar umbi dalam cara kita memahami dan mentakrifkan diri kita, cara kita melihat orang lain dan cara kita melihat dunia. Seksualiti ialah gabungan pelbagai dimensi, kompleks faktor fisiologi, interpersonal, budaya, emosi dan psikologi. Adalah penting bagi kita untuk merenung semua aspek diri kita dan peranan yang mereka mainkan, sebagai perhubungan yang kita ada dengan kitaseksualiti mencerminkan harga diri seksual kita.”

Ini bermakna betapa yakin isteri anda secara umumnya merasakan dirinya, badannya dan penampilan keseluruhannya akan memberi kesan besar kepada cara dia bertindak balas terhadap seks.

Anda boleh tawarkan jaminan, pujian dan maklum balas positif untuk mencuba dan meningkatkan keyakinannya. Tetapi akhirnya membina rasa harga diri dan keyakinan diri kita sendiri adalah kerja dalaman.

5) Anda tidak memahami tubuh masing-masing

**Amaran titik yang tidak masuk akal** tetapi wanita dan lelaki mempunyai badan yang berbeza dan pengalaman seks yang sangat berbeza. Tetapi walaupun ini jelas, kita sering melupakannya.

Mungkin ada kecenderungan untuk kita menyentuh pasangan kita dengan cara yang kita ingin disentuh. Sukar untuk memahami pengalaman seks pasangan anda, tanpa bertanya kepada mereka (malahan itu akan memberi anda perspektif yang terhad).

Bukan sahaja terdapat perbezaan yang jelas antara jantina, tetapi terdapat juga banyak perbezaan. daripada individu ke individu.

Ini bermakna hanya kerana bekas anda seronok disentuh dalam cara tertentu, ini tidak bermakna isteri anda begitu.

Belajar memahami tubuh satu sama lain adalah penting jika anda akan menggembirakan antara satu sama lain secara seksual.

Cara terbaik untuk melakukan ini ialah dengan membuang seks sepenuhnya daripada persamaan dan dengan mengetahui cara menyentuh satu sama lain dengan cara yang menyenangkan.

Mengurut, mengusap, mencium,menggeletek, dan semua bentuk sentuhan lain — sama ada seksual atau bukan seksual — boleh membantu anda untuk benar-benar menyesuaikan diri dengan apa yang dilakukannya untuk pasangan anda.

Anda juga mungkin terkejut betapa banyak ketegangan seksual yang anda berjaya wujudkan apabila anda membuat keputusan untuk melepaskan seks daripada meja dan mengalihkan perhatian anda kepada bentuk foreplay lain yang lebih halus.

6) Dia tidak tahu perkara yang dia suka

Anda mungkin fikir kita hidup secara seksual masa yang dibebaskan, tetapi kita masih boleh merasakan banyak tekanan masyarakat apabila ia berkaitan dengan seks.

Anda mungkin berasa seperti anda tahu apa yang anda mahukan di atas katil, tetapi mungkin isteri anda kurang pasti.

Rasa bersalah, malu dan malu apabila melibatkan kedua-dua jantina dan badan kita boleh bermakna ramai orang tidak benar-benar tahu perkara yang menyebabkannya.

Mereka mungkin tidak pernah berasa cukup selamat untuk mencuba atau memikirkan apa mereka suka dan tidak suka di antara helaian.

Merasa selesa dengan seksualiti anda sendiri merupakan isu yang lebih besar dan ramai daripada kita boleh berasa malu.

Pada penghujung hari, sempadan seksual adalah milik kita dan kita sendiri untuk menetapkan. Tetapi jika anda mengesyaki isteri anda boleh bermain selamat kerana dia takut mencuba sesuatu yang baharu, perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah menyokong.

Tanya dia apa yang dia suka, apa yang membuatkan dia bersemangat, jika ada apa-apa. dia ingin mencuba.

Alihkan tumpuan daripada memenuhi keperluan anda dan jelaskan bahawa anda mengambil berat tentangnya dan kesenangannya.

7) Anda telahisu lain dalam hubungan anda

Banyak kajian telah menunjukkan hubungan yang kuat antara hubungan yang bahagia dan kehidupan seks yang baik.

Tetapi yang kurang jelas ialah sama ada seks yang lebih baik sama dengan hubungan yang lebih kuat atau lebih kuat hubungan sama dengan seks yang lebih baik. Mungkin perkara yang paling masuk akal ialah ia adalah sedikit daripada kedua-duanya.

Kualiti keseluruhan aspek lain dalam hubungan anda memainkan peranan penting dalam kualiti aktiviti seksual antara anda.

Sebagai contoh , jika anda bertengkar, kecewa atau terputus hubungan antara satu sama lain secara amnya sebagai pasangan.

Intinya, jika anda tidak bergaul dan tidak berpuas hati dengan pasangan anda, kemungkinan besar anda akan bergembiralah dalam kehidupan seks anda juga.

8) “Kehidupan sebenar” semakin menghalang

Kehidupan boleh menjadi agak membosankan bagi kita semua kadangkala .

Tahap tenaga yang lemah, tekanan, kerja, anak-anak, masalah keluarga, hormon tidak berfungsi — terdapat 1001 perkara yang mungkin boleh mengganggu kehidupan seks dan dorongan seks anda.

Secara sempurna sebab praktikal yang mungkin bermakna seks akhirnya jatuh ke dalam senarai keutamaan anda.

Seperti yang dinyatakan oleh ahli terapi seks Janet Brito, bagi setiap daripada kita terdapat "pemutus perjanjian" berbeza yang lebih cenderung untuk meletakkan kita dalam mood untuk seks, atau matikan kami serta-merta.

Menemui perkara ini untuk pasangan anda akan menjadi penting dalam menetapkan mood.

“Kenal pasti perkara yang menjadi jambatan anda (bersihrumah, bau harum) atau racun (konflik hubungan atau kebencian) kepada keinginan adalah. Kemudian berniat untuk membina lebih banyak jambatan dan mengurangkan racun.”

9) Terdapat kekurangan bentuk keintiman lain dalam perhubungan

Dalam mana-mana perhubungan, keintiman datang dengan cara lain daripada sekadar seksual kenalan.

Terdapat pengalaman yang kita ada antara satu sama lain (keakraban pengalaman), idea dan pemikiran yang kita kongsi (keakraban intelek), dan perasaan yang kita kongsi antara satu sama lain juga (keakraban emosi).

Tidak kira dalam bentuk apa pun, keintiman biasanya melibatkan kepercayaan, penerimaan dan beberapa jenis hubungan emosi.

Semakin kuat keintiman, semakin tidak takut pasangan untuk berkongsi fikiran, keinginan dan kelemahan mereka yang terdalam. .

Anda mungkin tidak memerlukan keintiman untuk melakukan hubungan seks, tetapi hubungan seks meningkatkan keintiman antara dua orang dengan lebih baik.

Bagi kebanyakan pasangan, membina keintiman dengan cara lain — menghabiskan lebih banyak masa berkualiti bersama, membincangkan perasaan mereka, berpelukan di atas sofa, dsb — memberi kesan positif pada kehidupan seks mereka.

10) Anda mempunyai idea yang berbeza tentang perkara yang menarik dan apa yang membosankan

Apabila ia datang kepada seks, sebenarnya tidak ada cara "biasa" untuk mengalaminya atau tidak.

Semuanya bergantung kepada keutamaan peribadi, dan setiap pilihan unik kita dibentuk oleh pelbagai jenis perkara.

Cara kami dibesarkan, kamisikap ibu bapa terhadap seks, pengalaman seksual kita sebelum ini, budaya tempat kita dibesarkan, hubungan kita dengan diri sendiri — semua ini dan banyak lagi membentuk sikap dan naratif kita tentang seks.

Kedua-dua pasangan dalam hubungan mempunyai hak yang sama untuk sampaikan idea dan perasaan mereka tentang seks.

Tiada betul atau salah, tetapi adalah perkara biasa untuk mempunyai sikap yang sangat berbeza tentang perkara yang menggembirakan atau menghidupkan, dan perkara yang membosankan serta mematikan sepenuhnya.

Cuba untuk memahami dari mana datangnya satu sama lain adalah penting dan membantu menghilangkan rasa bersalah atau malu untuk pilihan seksual peribadi.

Untuk membuat kesimpulan: Isteri saya bosan di atas katil

Di penghujung hari, seks yang baik adalah kurang mengenai akrobatik di dalam bilik tidur dan lebih kepada dapat merangsang pasangan anda — minda, badan dan jiwa.

Itu bermula dengan perbualan terbuka mengenai seks dan mengukuhkan keintiman secara umum dalam perhubungan.

Tidak salah jika anda ingin menceriakan sedikit atau meningkatkan kualiti keseluruhan kehidupan seks anda bersama, untuk anda berdua.

Saya pasti isteri anda mahu berasa seperti anda seronok bercinta dengannya.

Seks tidak sepatutnya dirasakan seperti persembahan untuk mana-mana pasangan, jadi ia mungkin memerlukan kompromi serta komunikasi semasa anda cuba mencipta kehidupan seks yang anda berdua rasa memuaskan .

Adakah anda menyukai artikel saya? Suka saya di Facebook untuk melihat lebih banyak artikel seperti ini dalam suapan anda.