10 grunde til, at din kone er kedelig i sengen (og hvad du kan gøre ved det)

Et seksuelt misforhold er slet ikke ualmindeligt i forhold.

Uanset om det var der fra starten eller om det udviklede sig med tiden, kan forskelle i seksualdrift og seksuelle præferencer forårsage stress og blive et spændingsemne.

Måske føler du, at din kone er kedelig i sengen, og du vil gerne have lidt spænding tilbage i tingene.

Det er vigtigt at forstå den grundlæggende årsag til problemet, hvis du ønsker at skabe et lykkeligere og mere tilfredsstillende sexliv for både dig og din kone.

"Sex med min kone er kedeligt" - 10 grunde til det

1) Du hjælper ikke situationen

Måske er din kone virkelig superkedeligt i soveværelset, men det er kun rimeligt at huske på, at der skal to til at danse tango.

Så før du peger fingeren udelukkende på hende, er det vigtigt, at du først ser på dig selv.

Hvis din kone ikke har lyst til at flå tøjet af dig, hver gang du kommer ind ad døren, så spiller du en rolle i det.

Det er ved at gå til bunds i, hvad der er dit egentlige problem, at du kan løse det. Så hvis du synes, at din kone er kedelig i sengen, hvad mener du så helt præcist med det?

Mener du, at dine behov ikke bliver opfyldt seksuelt?

Mener du, at du keder dig i soveværelset?

Mener du, at du helst vil prøve nogle nye ting seksuelt?

Det handler om, at du føler, at dine behov ikke bliver opfyldt i øjeblikket, snarere end en objektiv sandhed om, at din kone er seksuelt kedelig.

Hvis din kone heller ikke føler sig særlig tilfreds seksuelt, kan det også være en del af problemet.

At flytte fokus tilbage til dig selv er virkelig nyttigt af flere grunde.

For det første undgår du at give din kone skylden, hvilket vil være en langt mere hjælpsom tilgang, hvis du elsker din kone og ønsker, at situationen skal blive bedre.

For det andet, ved at vende fokus tilbage på dig selv, giver det dig mere af magten tilbage i dine egne hænder.

I stedet for at være offer for et kedeligt sexliv tager du selv ansvar for din egen lyst og for at skabe bedre sex i dit forhold.

2) I skal kommunikere bedre med hinanden

De fleste problemer i vores forhold skyldes kommunikationsproblemer, og det er ikke anderledes med sex.

En undersøgelse offentliggjort i British Medical Journal viste, at kvinder, der lever sammen med en partner, er mere end dobbelt så tilbøjelige til at mangle interesse for sex som mænd, der lever sammen med en partner.

Men interessant nok var de, der var i stand til at tale åbent om sex med deres partner, mindre tilbøjelige til at rapportere manglende interesse. Det gælder både for mænd og kvinder.

Hovedforfatteren, professor Cynthia Graham, sagde:

"Vores resultater viser os betydningen af den relationelle kontekst for forståelsen af lav seksuel interesse hos både mænd og kvinder. For kvinder er især kvaliteten og længden af forholdet og kommunikationen med deres partner vigtig for deres oplevelse af seksuel interesse."

Hvis enten din kone eller du føler jer generte eller flovt over at tale om sex, lader I sandsynligvis ikke hinanden vide, hvad I tænder på eller kan lide.

Det bedste sted at starte er altid at lære at tale mere åbent og effektivt om sex med hinanden og om, hvordan I har det med det, der foregår (og ikke foregår) i soveværelset.

3) I har forskellige libidos

Ifølge en undersøgelse fra 2015 har hele 80 % af parrene oplevet en "uoverensstemmelse i lysten" med deres partner inden for den seneste måned.

Seth Meyers, klinisk psykolog og parforholdsekspert, taler om vigtigheden af at lære, hvad han kalder, dit "kønsnummer" at kende og også at kende din partner.

Dette tal angiver på en skala fra 1 til 10, hvor seksuel du betragter dig selv som værende.

På den måde kan du begynde at se ikke kun din egen seksuelle lyst, men også forstå eventuelle uoverensstemmelser mellem dig og din anden halvdel.

Partnere med meget forskellige kønstal skal måske indgå flere kompromiser.

"Hvis du er meget seksuel, har du et betydeligt behov for at deltage i seksuel aktivitet regelmæssigt og ofte. Hvis du ikke er meget seksuel, har du et behov for at få din partner til at forstå, at du har et lavt sexnummer og ikke ønsker at blive presset til at være seksuel, når det ikke er noget, du egentlig ønsker.

"Alle forstår, at en meget seksuel person vil føle sig frustreret, hvis partneren ikke er særlig interesseret i sex, men mange glemmer at tænke på den frustration, som den mindre seksuelle partner føler. Hvem ønsker trods alt at blive presset til noget, skuffe sin partner eller få skyldfølelse, hvis man bare ikke er en ekstremt seksuel person? For verdens mindre seksuelle partnere,mange vil hellere helt opgive sex end at blive ved med at diskutere det."

4) Hendes selvværd eller selvtillid er lavt

Sex kan føles som en utrolig sårbar handling, selv når det foregår med din egen mand, som du elsker og stoler på.

Faktisk har undersøgelser vist, at gifte mennesker har endnu mindre seksuelt selvværd end enlige eller samlevende par.

Hvordan vi har det med os selv, har indflydelse på, hvordan vi har det med sex. Psykoterapeut og certificeret sexterapeut Gila Shapiro siger, at vores holdning til sex er dybt forbundet med vores selvværd:

"Vores seksualitet er rodfæstet i den måde vi forstår og definerer os selv på, hvordan vi opfatter os selv, hvordan vi opfatter andre og hvordan vi ser verden. Seksualitet er en flerdimensionel, kompleks blanding af fysiologiske, interpersonelle, kulturelle, følelsesmæssige og psykologiske faktorer. Det er vigtigt for os at reflektere over alle disse aspekter af os selv og den rolle de spiller, da det forhold vi har til vores seksualitet afspejler voresseksuelt selvværd."

Det betyder, at den selvtillid, din kone generelt føler sig sikker på sig selv, sin krop og sit overordnede udseende, vil have stor betydning for, hvordan hun reagerer på sex.

Du kan give hende tryghed, komplimenter og positiv feedback for at forsøge at styrke hendes selvtillid, men i sidste ende er det et internt arbejde at opbygge vores egen følelse af selvværd og selvtillid.

5) I forstår ikke hinandens kroppe

**Ridikulært indlysende pointe**, men kvinder og mænd har forskellige kroppe og derfor meget forskellige oplevelser af sex. Men hvor indlysende det end er, så glemmer vi det ofte.

Vi kan have en tendens til at røre ved vores partner på den måde, som vi selv gerne vil røres ved. Det er svært at forstå din partners oplevelse af sex uden at spørge ham/hende (og selv det vil give dig et begrænset perspektiv).

Der er ikke kun tydelige forskelle mellem kønnene, men der er lige så mange forskelle fra individ til individ.

Det betyder, at bare fordi din eks nød at blive rørt på en bestemt måde, betyder det ikke, at din kone gør det.

Det er vigtigt at lære at forstå hinandens kroppe, hvis I skal tilfredsstille hinanden seksuelt.

En god måde at gøre dette på kan være at tage sex helt ud af ligningen og finde ud af, hvordan man kan røre hinanden på en måde, der føles godt.

Massage, kærtegn, kys, kildren og alle andre former for berøring - seksuel eller ikke-seksuel - kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad der gør det bedste for din partner.

Du vil måske også blive overrasket over, hvor meget seksuel spænding du kan skabe, når du beslutter dig for at tage sex af bordet og vende din opmærksomhed mod andre mere subtile former for forspil.

6) Hun ved ikke, hvad hun kan lide

Du tror måske, at vi lever i en seksuelt frigjort tid, men vi kan stadig føle et stort samfundsmæssigt pres, når det kommer til sex.

Du føler måske, at du ved, hvad du vil have i sengen, men måske er din kone ikke helt sikker.

Skyld, skam og forlegenhed, når det gælder både sex og vores kroppe, kan betyde, at mange mennesker ikke rigtig ved, hvad der tænder dem.

De har måske aldrig følt sig trygge nok til at eksperimentere eller finde ud af, hvad de kan lide og ikke kan lide mellem lagnerne.

At føle sig tryg ved sin egen seksualitet er et langt større spørgsmål, som mange af os kan føle os generte over.

Når alt kommer til alt, er det vores og kun vores egne seksuelle grænser at sætte. Men hvis du har mistanke om, at din kone måske går på den sikre side, fordi hun er bange for at prøve noget nyt, er det bedste, du kan gøre, at støtte hende.

Spørg hende, hvad hun kan lide, hvad der tænder hende, om der er noget, hun gerne vil prøve.

Flyt fokus fra at få dine behov opfyldt, og gør det klart, at du er interesseret i hende og hendes glæde.

7) I har andre problemer i jeres forhold

Mange undersøgelser har vist, at der er en stærk sammenhæng mellem et lykkeligt forhold og et godt sexliv.

Men det er mindre klart, om bedre sex er lig med et stærkere forhold, eller om et stærkere forhold er lig med bedre sex. Måske giver det mest mening, at det er lidt af begge dele.

Den overordnede kvalitet af andre aspekter af jeres forhold spiller en vigtig rolle for kvaliteten af jeres seksuelle aktivitet.

Hvis I f.eks. skændes, er frustrerede eller ikke har nogen forbindelse til hinanden generelt som par.

Hvis du ikke kommer godt ud af det med din partner og er utilfreds med ham, er det mindre sandsynligt, at du også vil være tilfreds med dit sexliv.

8) "Det virkelige liv" kommer i vejen

Livet kan blive ret kedeligt for os alle sammen nogle gange.

Dårligt energiniveau, stress, arbejde, børn, familieproblemer, hormoner, der er ude af balance - der er 1001 ting, der kan forstyrre dit sexliv og din sexlyst.

Af helt praktiske årsager kan det betyde, at sex ender langt nede på din prioriteringsliste.

Som sexterapeut Janet Brito påpeger, er der for hver enkelt af os forskellige "deal breakers", som er mere tilbøjelige til at gøre os i humør til sex eller til at slå os fra det med det samme.

Det er vigtigt at finde ud af, hvad det er for din partner, når du skal skabe stemningen.

"Find ud af, hvad dine broer (et rent hus, en dejlig duft) eller giftstoffer (konflikter i forholdet eller vrede) er til at ønske. Bliv derefter bevidst om at bygge flere broer og mindske giftstofferne."

9) Der er mangel på andre former for intimitet i forholdet

I ethvert parforhold kommer intimitet på andre måder end blot seksuel kontakt.

Der er de oplevelser, vi har med hinanden (oplevelsesmæssig intimitet), de ideer og tanker, vi deler (intellektuel intimitet), og de følelser, vi deler med hinanden (følelsesmæssig intimitet).

Uanset hvilken form den tager, indebærer intimitet som regel tillid, accept og en eller anden form for følelsesmæssig forbindelse.

Jo stærkere intimiteten er, jo mere uforfærdet er parret for at dele deres dybeste tanker, ønsker og sårbarheder.

Du behøver måske ikke intimitet for at have sex, men sex bliver bedre, jo bedre intimiteten mellem to mennesker er.

For mange par har det en positiv afsmittende effekt på deres sexliv, hvis de opbygger intimitet på andre måder - ved at tilbringe mere kvalitetstid sammen, diskutere deres følelser, hygge sig i sofaen osv.

10) I har forskellige opfattelser af, hvad der er spændende og hvad der er kedeligt

Når det kommer til sex, er der ikke nogen "normal" måde at have eller ikke have sex på.

Det hele er et spørgsmål om personlige præferencer, og hver enkelt af vores unikke præferencer er præget af et utal af ting.

Vores opvækst, vores forældres holdning til sex, vores tidligere seksuelle erfaringer, den kultur, vi er vokset op i, vores forhold til os selv - alt dette og meget mere former vores holdninger og fortællinger om sex.

Begge partnere i et forhold har lige ret til at kommunikere deres idéer og følelser omkring sex.

Ingen af delene er rigtige eller forkerte, men det er almindeligt at have meget forskellige holdninger til, hvad der er spændende og tændt, og hvad der er kedeligt og totalt afvisende.

Det er vigtigt at forsøge at forstå, hvor hinanden kommer fra, og det er med til at fjerne skyld eller skam over personlige seksuelle præferencer.

Afslutningsvis: Min kone er kedelig i sengen

Når alt kommer til alt, handler god sex mindre om akrobatik i soveværelset og mere om at kunne stimulere din partner - sind, krop og sjæl.

Det begynder med en åben samtale om sex og styrkelse af intimitet generelt i et forhold.

Der er ikke noget galt i at ville sætte lidt mere krydderi på tingene eller forbedre den generelle kvalitet af jeres sexliv sammen, for jer begge to.

Jeg er sikker på, at din kone gerne vil føle, at du nyder at elske med hende.

Sex bør aldrig føles som en præstation for nogen af partnerne, så det kan kræve kompromiser og kommunikation, når I forsøger at skabe et sexliv, som I begge finder tilfredsstillende.

Kunne du lide min artikel? Synes godt om mig på Facebook, så du kan se flere artikler som denne i dit feed.