10 razloga zašto je vaša žena dosadna u krevetu (i šta učiniti u vezi s tim)

Seksualna neusklađenost uopće nije neuobičajena u vezama.

Bilo da je postojala od početka ili se razvijala kako je vrijeme prolazilo, razlike u seksualnim nagonima i seksualnim preferencijama mogu uzrokovati stres i postati točka napetosti .

Možda se osjećate kao da je vaša žena dosadna u krevetu i želite da unesete malo uzbuđenja u stvari.

Razumijevanje korijenskog uzroka problema je važno ako želite stvoriti sretnije i više zadovoljavajući seksualni život i za vas i za vašu ženu.

“Seks sa mojom ženom je dosadan” – 10 razloga zašto

1) Ne pomažete situaciji

Možda je vaša žena zaista super dosadna u spavaćoj sobi, ali opet, pošteno je zapamtiti da je za tango potrebno dvoje.

Zato prije nego što uperite prst isključivo u nju, važno je da pogledate prvo prema sebi.

Ako vaša žena ne želi da vam strga odjeću svaki put kada uđete kroz vrata, vi igrate ulogu u tome.

Doći do dna onoga što pravi problem za vas je ono što će vam pomoći da ga riješite. Dakle, ako mislite da vam je žena dosadna u krevetu, na šta tačno mislite?

Da li mislite da vaše potrebe nisu seksualno zadovoljene?

Da li mislite da ste vam je dosadno u spavaćoj sobi?

Da li mislite da biste radije isprobali neke nove stvari seksualno?

Zato što je to malo drugačije. Radi se o tome da se osjećate kao da vaše potrebe trenutno nisubiti sretan, a ne objektivna istina da je vaša žena seksualno dosadna.

Ako se ni vaša žena ne osjeća posebno seksualno zadovoljnom, to bi također mogao biti dio problema.

Prebacivanje fokusiranje na sebe je zaista korisno iz nekoliko razloga.

Prvo, izbjegavate igru ​​okrivljavanja. Što ako volite svoju ženu i želite da se situacija poboljša, to će biti daleko korisniji pristup.

Drugo, vraćanjem fokusa na sebe vraćate više moći u vaše ruke.

Umjesto da budete žrtva dosadnog seksualnog života, preuzimate samoodgovornost za vlastitu želju i stvaranje boljeg seksa u vašoj vezi.

2) Morate bolje komunicirati jedno s drugim

Većina naših poteškoća u vezi svodi se na probleme u komunikaciji, a seks se ne razlikuje.

Jedna studija objavljena u British Medical Journalu pokazala je da žene koje žive s partnerom imaju više nego dvostruko veće šanse da nedostatak interesa za seks u poređenju sa muškarcima koji žive sa partnerom.

Ali zanimljivo je da su oni koji su mogli otvoreno razgovarati o seksu sa svojom partnericom manje vjerovatno prijavili nedostatak interesa. To važi i za muškarce i za žene.

Glavni autor profesor Cynthia Graham rekla je:

“Naši nalazi nam pokazuju važnost relacijskog konteksta u razumijevanju niskog seksualnog interesa i kod muškaraca i kod žena. Za žene posebno,kvalitet i dužina veze i komunikacije sa njihovim partnerima važni su u njihovom iskustvu seksualnog interesa.”

Ako se vaša supruga ili vi osjećate sramežljivo ili stidljivo pričajući o seksu, vjerovatno ne dopuštate jedno drugome do znanja šta vas pali ili šta vam se sviđa.

Naučiti otvorenije i efikasnije razgovarati o seksu jedni s drugima i o tome kako se osjećate o tome šta se (i ne) događa u spavaćoj sobi, uvijek je najbolje mjesto za početak.

3) Imate različite libidoe

Prema jednoj studiji iz 2015. godine, čak 80% parova iskusilo je „nepodudaranje želja“ sa svojim partnerom u proteklom mjesecu.

Klinički psiholog i stručnjak za odnose Seth Meyers govori o važnosti učenja, onoga što on zove, vašeg “polnog broja” i poznavanja svojih partnera.

Ovo broj je, na skali od 1 do 10, koliko se smatrate seksualnim.

Na taj način možete početi uviđati ne samo svoju seksualnu želju, već i razumjeti sve razlike između vas i vaše druge polovine.

Partneri s vrlo različitim spolnim brojem možda će morati napraviti više kompromisa.

“Ako ste vrlo seksualni, imate značajnu potrebu da se redovno i često upuštate u seksualnu aktivnost. Ako niste baš seksualni, morate da navedete svog partnera da shvati da imate nizak broj seksa i da ne želite da budete pod pritiskom da budete seksualni kada to nije stvarnonešto što želite.

“Svi razumiju da će se vrlo seksualna osoba osjećati frustrirano ako partner nije baš zainteresiran za seks, ali mnogi ljudi zaboravljaju razmišljati o frustraciji što manje seksualni partner osjeća. Na kraju krajeva, ko želi da bude pod pritiskom u bilo šta, da razočara partnera ili da se oseća krivim ako jednostavno niste ekstremno seksualna osoba? Za manje seksualne partnere u svijetu, mnogi bi radije odustali od seksa nego što bi nastavili raspravljati o tome.”

4) Njeno samopoštovanje ili samopouzdanje je nisko

Seks može osjećati se kao nevjerovatno ranjiv čin, čak i kada se događa s vašim mužem kojeg volite i kojem vjerujete.

Zapravo, istraživanje je pokazalo da ljudi koji su u braku imaju čak i manje seksualnog samopoštovanja od neoženjenih ili samaca parovi koji žive u vanbračnoj zajednici.

Ono kako se osjećamo u vezi sa sobom sve utiče na to kako se osjećamo u vezi sa seksom. Psihoterapeut i certificirani seksualni terapeut Gila Shapiro kaže da je naš stav prema seksu duboko isprepleten s našim samopoštovanjem:

“Naša seksualnost je ukorijenjena u tome kako razumijemo i definiramo sebe, kako percipiramo druge i kako mi vidjeti svijet. Seksualnost je višedimenzionalna, složena mješavina fizioloških, interpersonalnih, kulturnih, emocionalnih i psiholoških faktora. Važno nam je da razmislimo o svim ovim aspektima sebe i o ulozi koju oni igraju, kao o odnosu koji imamo sa našimseksualnost odražava naše seksualno samopoštovanje.”

To znači koliko će vaša supruga općenito uvjerena u sebe, svoje tijelo i svoj cjelokupni izgled uvelike utjecati na to kako će ona reagirati na seks.

Možete ponudite uvjeravanje, komplimente i pozitivne povratne informacije kako biste pokušali povećati njeno samopouzdanje. Ali u konačnici izgradnja našeg osjećaja samopoštovanja i samopouzdanja je unutrašnji posao.

5) Ne razumijete tijela jedni drugih

**Smiješno očigledna upozorenje**, ali žene i muškarci imaju različita tijela i tako različita iskustva seksa. Ali koliko god ovo bilo očigledno, čini se da to često zaboravljamo.

Može postojati tendencija da dodirujemo svoje partnere na način na koji bismo željeli da nas dodiruju. Teško je razumjeti partnerovo iskustvo seksa, a da ga ne pitate (a čak i to će vam dati ograničenu perspektivu).

Ne samo da postoje jasne razlike između spolova, već postoji isto toliko razlika od pojedinca do pojedinca.

To znači da samo zato što je vaš bivši uživao u dodirivanju na određeni način, to ne znači da to voli i vaša žena.

Naučiti razumjeti tijela jedno drugog je ključno ako će ugoditi jedno drugome seksualno.

Odličan način da to učinite može biti tako što ćete potpuno izbaciti seks iz jednačine i otkriti kako se dodirivati ​​na način koji je dobar.

Masaža, milovanje, ljubljenje,škakljanje i svi drugi oblici dodira - bilo seksualni ili neseksualni - mogu vam pomoći da se stvarno prilagodite onome što to čini vašem partneru.

Možda ćete se također iznenaditi koliko seksualne napetosti uspijevate stvoriti kada odlučite da skinete seks sa stola i skrenete pažnju na druge suptilnije oblike predigre.

6) Ona ne zna šta voli

Možda mislite da živimo u seksualnom životu oslobođena vremena, ali još uvijek možemo osjećati veliki društveni pritisak kada je u pitanju seks.

Možda se osjećate kao da znate šta želite u krevetu, ali možda je vaša žena manje sigurna.

Krivica, stid i sramota kada su u pitanju i seks i naša tijela mogu značiti da mnogi ljudi zapravo ne znaju šta ih pali.

Možda se nikada nisu osjećali dovoljno sigurnima da eksperimentišu ili pronađu šta vole i ne vole između posteljine.

Osjećati se ugodno s vlastitom seksualnošću mnogo je veće pitanje i ono zbog kojeg se mnogi od nas mogu osjećati sramežljivo.

Na kraju dan, seksualne granice su naše i samo mi ih postavljamo. Ali ako sumnjate da bi vaša žena mogla igrati na sigurno jer se boji isprobati nešto novo, najbolje što možete učiniti je da budete podrška.

Pitajte je šta voli, šta je pali, ako postoji nešto željela bi pokušati.

Prebacite fokus sa ispunjavanja vaših potreba i jasno dajte do znanja da vam je stalo do nje i njenog zadovoljstva.

7) Imatedrugi problemi u vašoj vezi

Mnogo studija je pokazalo snažnu vezu između sretne veze i dobrog seksualnog života.

Ali ono što je manje jasno je da li je bolji seks jednak jačoj ili jačoj vezi veza je jednaka boljem seksu. Možda ono što ima najviše smisla je da je to pomalo i jedno i drugo.

Ukupni kvalitet ostalih aspekata vaše veze igra značajnu ulogu u kvaliteti seksualne aktivnosti između vas.

Na primjer , ako se svađate, frustrirani ili nepovezani jedno s drugim općenito kao par.

Suština je, ako se ne slažete dobro i nezadovoljni ste sa svojim partnerom, manje je vjerovatno da ćete budite sretni iu svom seksualnom životu.

8) “Pravi život” vam smeta

Život nam svima ponekad može postati prilično dosadan .

Slabi nivoi energije, stres, posao, djeca, porodični problemi, hormoni nisu u redu — postoji 1001 moguća stvar koja može ometati vaš seksualni život i seksualni nagon.

Za savršeno praktični razlozi koji mogu značiti da će seks na kraju pasti niz vašu listu prioriteta.

Kao što seksualna terapeutkinja Janet Brito ističe, za svakog od nas postoje različiti "prekidači dogovora" koji će nas vjerovatnije raspoloženi za seks, ili nas odmah isključite.

Otkrivanje šta su to za vašeg partnera bit će važno u postavljanju raspoloženja.

“Identifikujte koji su vaši mostovi (čistakuća, lijep miris) ili otrovi (konflikt u vezi ili ogorčenost) za želju su. Onda budite namjerni da izgradite više mostova i smanjite otrova.”

9) Nedostaju drugi oblici intimnosti u vezi

U bilo kojoj vezi, intimnost dolazi na druge načine osim samo na seksualni kontakt.

Tu su iskustva koja imamo jedni s drugima (iskustvena intimnost), ideje i misli koje dijelimo (intelektualna intimnost), kao i osjećaji koje dijelimo jedni s drugima (emocionalna intimnost).

Bez obzira na to koji oblik ima, intimnost obično uključuje povjerenje, prihvaćanje i neku vrstu emocionalne veze.

Što je intimnost jača, par se više ne plaši da podijeli svoje najdublje misli, želje i ranjivosti .

Možda vam ne treba intimnost da biste imali seks, ali seks poboljšava što je intimnost između dvoje ljudi bolja.

Za mnoge parove, izgrađivanje intimnosti na druge načine – provođenje kvalitetnijeg vremena zajedno, raspravljanje o njihovim osjećajima, maženje na sofi, itd — ima pozitivan učinak na njihov seksualni život.

10) Imate različite ideje o tome šta je uzbudljivo, a šta dosadno

Kada kada je u pitanju seks, zaista ne postoji “normalan” način da ga imate ili nemate.

Sve se svodi na lične preferencije, a svaka od naših jedinstvenih preferencija je oblikovana bezbrojnim stvari.

Način na koji smo odgojeni, našstav roditelja prema seksu, naša prethodna seksualna iskustva, kultura u kojoj smo odrasli, naš odnos sa samim sobom — sve to i više oblikuje naše stavove i narative o seksu.

Oba partnera u vezi imaju jednako pravo na komuniciraju svoje ideje i osjećaje u vezi sa seksom.

Ni jedno ni drugo nije ispravno ili pogrešno, ali je uobičajeno imati vrlo različite stavove o tome šta je uzbudljivo ili uzbudljivo, a šta je dosadno i potpuno isključeno.

Važan je pokušaj da shvatimo odakle dolazi jedno drugo i pomaže da se otklone krivica ili stid zbog ličnih seksualnih preferencija.

Da zaključimo: Moja žena je dosadna u krevetu

U na kraju dana, dobar seks je manje o akrobacijama u spavaćoj sobi, a više o mogućnosti da stimulišete svog partnera — um, tijelo i dušu.

To počinje otvorenim razgovorom o seksu i jačanjem intimnosti općenito u vezu.

Nema ništa loše u želji da malo začinite stvari ili poboljšate ukupni kvalitet vašeg zajedničkog seksualnog života, za oboje.

Siguran sam da vaša žena želi osjećate se kao da uživate u vođenju ljubavi s njom.

Seks ne bi trebao izgledati kao predstava ni za jednog partnera, tako da može biti potreban kompromis kao i komunikacija dok pokušavate stvoriti seksualni život koji oboje smatrate zadovoljavajućim .

Da li vam se svidio moj članak? Lajkujte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.