10 motive pentru care soția ta este plictisitoare în pat (și ce să faci în privința asta)

O nepotrivire sexuală nu este deloc neobișnuită în relații.

Fie că au existat de la început sau s-au dezvoltat pe parcurs, diferențele în ceea ce privește apetitul sexual și preferințele sexuale pot provoca stres și pot deveni un punct de tensiune.

Poate că simți că soția ta este plictisitoare în pat și vrei să injectezi din nou ceva emoție în lucruri.

Înțelegerea cauzei profunde a problemei este importantă dacă doriți să creați o viață sexuală mai fericită și mai satisfăcătoare atât pentru dumneavoastră, cât și pentru soția dumneavoastră.

"Sexul cu soția mea este plictisitor" - 10 motive pentru care

1) Nu ajutați situația

Poate că soția ta este într-adevăr super plictisitoare în dormitor, dar, din nou, este corect să ne amintim că este nevoie de doi pentru a dansa tango.

Așa că, înainte de a o acuza doar pe ea, este important să te uiți mai întâi la tine.

Dacă soția ta nu vrea să-ți smulgă hainele de pe tine de fiecare dată când intri pe ușă, tu ai un rol în asta.

Să ajungi la fundul problemei reale pentru tine este ceea ce te va ajuta să o rezolvi. Deci, dacă tu crezi că soția ta este plictisitoare în pat, ce anume vrei să spui prin asta?

Vrei să spui că nevoile tale nu sunt satisfăcute din punct de vedere sexual?

Vrei să spui că te plictisești în dormitor?

Vrei să spui că ai prefera să încerci lucruri noi din punct de vedere sexual?

Pentru că este puțin diferit. Este vorba despre faptul că simți că nevoile tale nu sunt satisfăcute în prezent, mai degrabă decât despre un adevăr obiectiv că soția ta este plictisitoare din punct de vedere sexual.

Dacă nici soția dumneavoastră nu se simte satisfăcută din punct de vedere sexual, aceasta ar putea fi o parte a problemei.

Schimbarea accentului asupra ta este foarte utilă din mai multe motive.

În primul rând, evitați să dați vina pe cineva, ceea ce, dacă vă iubiți soția și doriți ca situația să se îmbunătățească, va fi o abordare mult mai utilă.

În al doilea rând, prin faptul că vă întoarceți atenția asupra dumneavoastră, vă puneți mai multă putere în propriile mâini.

În loc să fiți victima unei vieți sexuale plictisitoare, vă asumați responsabilitatea pentru propria dorință și pentru a crea o relație sexuală mai bună în relația voastră.

2) Trebuie să comunicați mai bine unul cu celălalt

Cele mai multe dintre dificultățile din relația noastră se reduc la probleme de comunicare, iar sexul nu este diferit.

Un studiu publicat în British Medical Journal a constatat că femeile care trăiesc cu un partener sunt de două ori mai susceptibile de a nu fi interesate de sex, în comparație cu bărbații care trăiesc cu un partener.

Dar, în mod interesant, cei care au reușit să vorbească deschis despre sex cu partenerul lor au fost mai puțin predispuși să raporteze lipsa de interes. Acest lucru este valabil atât pentru bărbați, cât și pentru femei.

Autorul principal, profesorul Cynthia Graham, a declarat:

"Constatările noastre ne arată importanța contextului relațional în înțelegerea interesului sexual scăzut, atât la bărbați, cât și la femei. Pentru femei, în special, calitatea și durata relației și comunicarea cu partenerii lor sunt importante în experiența lor de interes sexual."

Dacă tu sau soția ta vă simțiți timizi sau stânjeniți să vorbiți despre sex, probabil că nu vă spuneți unul altuia ce vă excită sau ce vă place.

Cel mai bun punct de plecare este întotdeauna să învățați să vorbiți mai deschis și mai eficient unul cu celălalt despre sex și despre ceea ce simțiți în legătură cu ceea ce se întâmplă (sau nu) în dormitor.

3) Aveți libidouri diferite

Potrivit unui studiu din 2015, până la 80% dintre cupluri au experimentat o "discrepanță de dorință" cu partenerul lor în ultima lună.

Psihologul clinician și expertul în relații Seth Meyers vorbește despre importanța învățării a ceea ce el numește "numărul sexului" și despre cunoașterea partenerilor.

Acest număr reprezintă, pe o scară de la 1 la 10, cât de sexual vă considerați.

În acest fel, puteți începe să vă vedeți nu numai propria dorință sexuală, ci și să înțelegeți orice discrepanțe între dumneavoastră și jumătatea dumneavoastră.

Partenerii cu numere de sex foarte diferite pot fi nevoiți să facă mai multe compromisuri.

"Dacă ești foarte sexual, ai o nevoie semnificativă de a te implica în activități sexuale în mod regulat și frecvent. Dacă nu ești foarte sexual, ai o nevoie de a-ți face partenerul să înțeleagă că ai un număr scăzut de sex și nu vrei să fii presat să fii sexual când nu este ceva ce îți dorești cu adevărat.

"Toată lumea înțelege că o persoană foarte sexuală se va simți frustrată dacă partenerul nu este foarte interesat de sex, dar mulți oameni uită să se gândească la frustrarea pe care o simte partenerul mai puțin sexual. La urma urmei, cine vrea să fie presat să facă ceva, să-și dezamăgească partenerul sau să se simtă vinovat dacă pur și simplu nu ești o persoană extrem de sexuală? Pentru partenerii mai puțin sexuali ai lumii,mulți ar prefera să renunțe complet la sex decât să continue să se certe pe această temă."

4) Stima de sine sau încrederea în sine este scăzută

Sexul poate fi considerat un act incredibil de vulnerabil, chiar și atunci când are loc cu soțul tău, pe care îl iubești și în care ai încredere.

De fapt, cercetările au descoperit că persoanele căsătorite au chiar mai puțină stimă de sine sexuală decât persoanele singure sau cuplurile care coabitează.

Modul în care ne simțim despre noi înșine alimentează tot ceea ce simțim despre sex. Psihoterapeutul și terapeutul sexual certificat, Gila Shapiro, spune că atitudinea noastră față de sex este profund legată de stima de sine:

"Sexualitatea noastră este înrădăcinată în modul în care ne înțelegem și ne definim pe noi înșine, în modul în care îi percepem pe ceilalți și în modul în care vedem lumea. Sexualitatea este un amestec multidimensional și complex de factori fiziologici, interpersonali, culturali, emoționali și psihologici. Este important să reflectăm la toate aceste aspecte ale noastre și la rolul pe care îl joacă, deoarece relația pe care o avem cu sexualitatea noastră reflectă relația noastră custima de sine sexuală."

Asta înseamnă că încrederea pe care soția ta o are în general în ea însăși, în corpul ei și în aspectul ei general va avea un impact enorm asupra modului în care răspunde la sex.

Îi puteți oferi reasigurare, complimente și feedback pozitiv pentru a încerca să-i creșteți încrederea. Dar, în cele din urmă, construirea propriului nostru sentiment de stimă de sine și de încredere în sine este o treabă interioară.

5) Nu vă înțelegeți corpul unul altuia

**Alertă, punct de vedere extrem de evident**, dar femeile și bărbații au corpuri diferite și, prin urmare, experiențe sexuale foarte diferite. Dar, oricât de evident ar fi acest lucru, se pare că uităm atât de des.

Putem avea tendința de a ne atinge partenerii în modul în care am dori să fim atinși. Este dificil să înțelegi experiența sexuală a partenerului tău fără să-l întrebi (și chiar și asta îți va oferi o perspectivă limitată).

Nu numai că există diferențe clare între sexe, dar există la fel de multe diferențe de la individ la individ.

Asta înseamnă că doar pentru că fostului tău iubit i-a plăcut să fie atins într-un anumit fel, nu înseamnă că soției tale îi place.

Învățarea de a înțelege corpul celuilalt este crucială dacă vreți să vă mulțumiți unul pe celălalt din punct de vedere sexual.

O modalitate foarte bună de a face acest lucru poate fi aceea de a scoate complet sexul din ecuație și de a descoperi cum să vă atingeți unul pe celălalt într-un mod care să vă facă să vă simțiți bine.

Masajul, mângâierea, sărutul, gâdilatul și toate celelalte forme de atingere - sexuală sau non-sexuală - vă pot ajuta să vă acordați cu adevărat cu ceea ce îi place partenerului dumneavoastră.

De asemenea, ai putea fi surprinsă de câtă tensiune sexuală reușești să creezi atunci când decizi să scoți sexul din discuție și să îți îndrepți atenția către alte forme mai subtile de preludiu.

6) Nu știe ce-i place

Poate credeți că trăim în vremuri de libertate sexuală, dar încă putem simți o presiune socială când vine vorba de sex.

S-ar putea să simți că știi ce vrei în pat, dar poate că soția ta este mai puțin sigură.

Vinovăția, rușinea și jena când vine vorba de sex și de corpul nostru pot face ca mulți oameni să nu știe cu adevărat ce îi excită.

Este posibil să nu se fi simțit niciodată suficient de în siguranță pentru a experimenta sau pentru a-și da seama ce le place și ce nu le place între așternuturi.

A te simți confortabil cu propria sexualitate este o problemă mult mai amplă și o problemă pe care mulți dintre noi o pot aborda cu timiditate.

Până la urmă, limitele sexuale sunt ale noastre și numai ale noastre. Dar dacă bănuiți că soția dvs. ar putea juca la sigur pentru că îi este frică să încerce ceva nou, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să o sprijiniți.

Întrebați-o ce-i place, ce o excită, dacă există ceva ce ar vrea să încerce.

Deplasați accentul de pe satisfacerea nevoilor dvs. și arătați-i clar că vă pasă de ea și de plăcerea ei.

7) Aveți alte probleme în relația voastră

O mulțime de studii au arătat legătura puternică dintre o relație fericită și o viață sexuală bună.

Dar ceea ce este mai puțin clar este dacă un sex mai bun echivalează cu o relație mai puternică sau o relație mai puternică echivalează cu un sex mai bun. Poate că ceea ce are cel mai mult sens este că este un pic din ambele.

Calitatea generală a altor aspecte ale relației dumneavoastră joacă un rol semnificativ în calitatea activității sexuale dintre voi.

De exemplu, dacă vă certați, sunteți frustrați sau deconectați unul de celălalt, în general ca și cuplu.

Concluzia este că, dacă nu te înțelegi bine și ești nefericit cu partenerul tău, este puțin probabil să fii fericit și în viața sexuală.

8) "Viața reală" vă stă în cale

Viața poate deveni uneori destul de plictisitoare pentru noi toți.

Nivelul scăzut de energie, stresul, munca, copiii, problemele familiale, hormonii care nu sunt în regulă - sunt 1001 de lucruri care pot interfera cu viața sexuală și cu apetitul sexual.

Din motive perfect practice, acest lucru poate însemna că sexul ajunge să cadă mult mai jos pe lista ta de priorități.

După cum subliniază terapeutul sexual Janet Brito, pentru fiecare dintre noi există diferite "obstacole" care sunt mai susceptibile de a ne da chef de sex sau de a ne face să renunțăm instantaneu la el.

Descoperirea acestora pentru partenerul tău va fi importantă pentru a crea atmosfera.

"Identifică care sunt punțile (o casă curată, un parfum plăcut) sau otrăvurile (conflicte în relații sau resentimente) pe care le dorești. Apoi, fii intenționat să construiești mai multe punți și să diminuezi otrăvurile."

9) Există o lipsă de alte forme de intimitate în relație

În orice relație, intimitatea vine și în alte moduri decât contactul sexual.

Există experiențele pe care le avem unul cu celălalt (intimitate experiențială), ideile și gândurile pe care le împărtășim (intimitate intelectuală) și sentimentele pe care le împărtășim unul cu celălalt (intimitate emoțională).

Indiferent de forma pe care o ia, intimitatea implică, de obicei, încredere, acceptare și un anumit tip de conexiune emoțională.

Cu cât intimitatea este mai puternică, cu atât un cuplu nu se teme să își împărtășească cele mai profunde gânduri, dorințe și vulnerabilități.

S-ar putea să nu ai nevoie de intimitate pentru a face sex, dar sexul se îmbunătățește cu cât este mai bună intimitatea dintre două persoane.

Pentru multe cupluri, dezvoltarea intimității în alte moduri - petrecerea mai mult timp de calitate împreună, discutarea sentimentelor, îmbrățișarea pe canapea etc. - are un efect pozitiv asupra vieții sexuale.

10) Aveți idei diferite despre ceea ce este interesant și ceea ce este plictisitor

În ceea ce privește sexul, nu există un mod "normal" de a face sex sau de a nu-l face.

Totul se reduce la preferințele personale, iar fiecare dintre preferințele noastre unice este influențată de o multitudine de lucruri.

Modul în care am fost crescuți, atitudinea părinților noștri față de sex, experiențele sexuale anterioare, cultura în care am crescut, relația noastră cu noi înșine - toate acestea și multe altele ne modelează atitudinile și relatările legate de sex.

Ambii parteneri dintr-o relație au un drept egal de a-și comunica ideile și sentimentele legate de sex.

Niciuna nu este corectă sau greșită, dar este obișnuit să avem atitudini foarte diferite în ceea ce privește ceea ce este interesant sau excitant și ceea ce este plictisitor și total neplăcut.

Este important să încercăm să înțelegem de unde vine celălalt și ajută la înlăturarea reproșurilor sau a rușinii pentru preferințele sexuale personale.

În concluzie: Soția mea este plictisitoare în pat

Până la urmă, sexul bun nu înseamnă atât de mult acrobații în dormitor, ci mai mult capacitatea de a-ți stimula partenerul - mintea, corpul și sufletul.

Acest lucru începe cu o conversație deschisă despre sex și consolidarea intimității în general într-o relație.

Nu este nimic greșit în a dori să condimentați puțin lucrurile sau să îmbunătățiți calitatea generală a vieții sexuale împreună, pentru amândoi.

Sunt sigur că soția ta vrea să simtă că îți face plăcere să faci dragoste cu ea.

Sexul nu ar trebui să se simtă ca o performanță pentru niciunul dintre parteneri, așa că este posibil să fie nevoie de compromis și de comunicare pentru a crea o viață sexuală care să vă satisfacă pe amândoi.

Ți-a plăcut articolul meu? Dă-mi like pe Facebook pentru a vedea mai multe articole ca acesta în feed-ul tău.