10 razones por las que tu mujer es aburrida en la cama (y qué hacer al respecto)

El desajuste sexual no es infrecuente en las relaciones.

Ya sea desde el principio o con el paso del tiempo, las diferencias en los impulsos sexuales y las preferencias sexuales pueden causar estrés y convertirse en un punto de tensión.

Tal vez sientes que tu mujer es aburrida en la cama y quieres devolverle la emoción a las cosas.

Comprender la raíz del problema es importante si desea crear una vida sexual más feliz y satisfactoria tanto para usted como para su mujer.

"El sexo con mi mujer es aburrido": 10 razones que lo explican

1) No estás ayudando a la situación

Puede que tu mujer sea realmente muy aburrida en la cama, pero no hay que olvidar que para bailar un tango hacen falta dos.

Así que antes de señalarla con el dedo, es importante que te mires a ti mismo.

Si tu mujer no quiere arrancarte la ropa cada vez que entras por la puerta, tú tienes algo que ver.

Llegar al fondo de cuál es para ti el verdadero problema es lo que te ayudará a solucionarlo. Entonces, si crees que tu mujer es aburrida en la cama, ¿qué quieres decir exactamente con eso?

¿Quieres decir que tus necesidades no están cubiertas sexualmente?

¿Quieres decir que te aburres en el dormitorio?

¿Quieres decir que preferirías probar cosas nuevas sexualmente?

Porque eso es ligeramente diferente. Se trata de que usted siente que sus necesidades no están siendo satisfechas actualmente, en lugar de una verdad objetiva de que su esposa es sexualmente aburrida.

Si su mujer tampoco se siente especialmente satisfecha sexualmente, eso también podría ser parte del problema.

Volver a centrarse en uno mismo es muy útil por un par de razones.

En primer lugar, evitas el juego de las culpas, lo cual, si amas a tu mujer y quieres que la situación mejore, será un enfoque mucho más útil.

En segundo lugar, al volver a centrarte en ti mismo, recuperas más poder.

En lugar de ser la víctima de una vida sexual aburrida, asume la responsabilidad de su propio deseo y de mejorar el sexo en su relación.

2) Deben comunicarse mejor entre ustedes

La mayoría de las dificultades de nuestras relaciones se reducen a problemas de comunicación, y el sexo no es diferente.

Un estudio publicado en el British Medical Journal descubrió que las mujeres que viven en pareja tienen más del doble de probabilidades de carecer de interés por el sexo que los hombres que viven en pareja.

Pero, curiosamente, los que podían hablar abiertamente de sexo con su pareja eran menos propensos a manifestar falta de interés, tanto en el caso de los hombres como en el de las mujeres.

En palabras de la autora principal, la profesora Cynthia Graham:

"Nuestros hallazgos nos muestran la importancia del contexto relacional para entender el bajo interés sexual tanto en hombres como en mujeres. Para las mujeres en particular, la calidad y duración de la relación y la comunicación con sus parejas son importantes en su experiencia de interés sexual."

Si tu mujer o tú os sentís tímidos o avergonzados al hablar de sexo, probablemente no os estáis haciendo saber lo que os excita o lo que os gusta.

Aprender a hablar más abierta y eficazmente sobre sexo con el otro y sobre cómo se sienten acerca de lo que ocurre (y lo que no ocurre) en el dormitorio, es siempre el mejor punto de partida.

3) Tenéis libidos diferentes

Según un estudio de 2015, hasta el 80% de las parejas experimentaron una "discrepancia de deseo" con su pareja en el último mes.

El psicólogo clínico y experto en relaciones Seth Meyers habla de la importancia de aprender, lo que él llama, tu "número sexual" y de conocer también a tus parejas.

Este número es, en una escala del 1 al 10, lo sexual que te consideras.

De ese modo, podrá empezar a ver no sólo su propio deseo sexual, sino también a comprender cualquier discrepancia entre usted y su otra mitad.

Las parejas con sexos muy diferentes pueden tener que hacer más concesiones.

"Si eres muy sexual, tienes una necesidad importante de mantener relaciones sexuales con regularidad y frecuencia. Si no eres muy sexual, tienes la necesidad de hacer entender a tu pareja que tienes un número sexual bajo y que no quieres que te presione para mantener relaciones sexuales cuando en realidad no es algo que te apetezca.

"Todo el mundo entiende que una persona muy sexual se va a sentir frustrada si su pareja no está muy interesada en el sexo, pero mucha gente se olvida de pensar en la frustración que siente la pareja menos sexual. Después de todo, ¿quién quiere que le presionen a nada, decepcionar a su pareja o que le hagan sentir culpable si simplemente no es una persona extremadamente sexual? Por las parejas menos sexuales del mundo,muchos preferirían renunciar por completo al sexo antes que seguir discutiendo sobre ello".

4) Su autoestima o confianza en sí misma es baja.

El sexo puede parecer un acto increíblemente vulnerable, incluso cuando se practica con tu propio marido, a quien quieres y en quien confías.

De hecho, las investigaciones han descubierto que las personas casadas tienen incluso menos autoestima sexual que los solteros o las parejas de hecho.

Gila Shapiro, psicoterapeuta y terapeuta sexual certificada, afirma que nuestra actitud hacia el sexo está profundamente interrelacionada con nuestra autoestima:

"Nuestra sexualidad está arraigada en cómo nos entendemos y definimos a nosotros mismos, cómo percibimos a los demás y cómo vemos el mundo. La sexualidad es una mezcla compleja y multidimensional de factores fisiológicos, interpersonales, culturales, emocionales y psicológicos. Es importante que reflexionemos sobre todos estos aspectos de nosotros mismos y el papel que desempeñan, ya que la relación que tenemos con nuestra sexualidad refleja nuestraautoestima sexual".

Esto significa que la confianza que su mujer tenga en sí misma, en su cuerpo y en su aspecto en general influirá enormemente en su respuesta al sexo.

Puedes ofrecerle seguridad, cumplidos y comentarios positivos para tratar de aumentar su confianza, pero, en última instancia, la construcción de nuestro propio sentido de la autoestima y la confianza en nosotros mismos es un trabajo interno.

5) No entendéis el cuerpo del otro

**Es una obviedad ridícula**, pero las mujeres y los hombres tienen cuerpos distintos y, por tanto, experiencias sexuales muy diferentes. Pero por muy obvio que sea, a menudo parece que lo olvidamos.

Es difícil comprender la experiencia sexual de tu pareja sin preguntarle (e incluso eso te dará una perspectiva limitada).

No sólo hay diferencias claras entre los sexos, sino que hay otras tantas de un individuo a otro.

Eso significa que el hecho de que a tu ex le gustara que le tocaran de cierta manera no significa que a tu mujer también.

Aprender a entender el cuerpo del otro es fundamental para complacerse sexualmente.

Una forma estupenda de hacerlo puede ser eliminando por completo el sexo de la ecuación y descubriendo cómo tocarse de forma que se sientan bien.

Los masajes, las caricias, los besos, las cosquillas y todas las demás formas de contacto -sexual o no sexual- pueden ayudarle a sintonizar realmente con lo que le gusta a su pareja.

También puede que te sorprenda la tensión sexual que consigues crear cuando decides retirar el sexo de la mesa y centrar tu atención en otras formas más sutiles de juegos preliminares.

6) No sabe lo que le gusta

Puede que pienses que vivimos en una época sexualmente liberada, pero todavía podemos sentir mucha presión social en lo que se refiere al sexo.

Puede que sientas que sabes lo que quieres en la cama, pero quizá tu mujer no lo tenga tan claro.

La culpa, la vergüenza y el pudor en lo que se refiere al sexo y a nuestro cuerpo pueden hacer que muchas personas no sepan realmente lo que les excita.

Es posible que nunca se hayan sentido lo suficientemente seguras como para experimentar o averiguar qué les gusta y qué no entre las sábanas.

Sentirse cómodo con la propia sexualidad es un tema mucho más amplio y que a muchos nos puede dar vergüenza.

Al fin y al cabo, los límites sexuales son nuestros y sólo nuestros. Pero si sospecha que su mujer podría estar jugando sobre seguro porque tiene miedo de probar algo nuevo, lo mejor que puede hacer es apoyarla.

Pregúntale qué le gusta, qué le excita, si hay algo que le gustaría probar.

Deja de centrarte en satisfacer tus necesidades y deja claro que te preocupas por ella y por su placer.

7) Tienes otros problemas en tu relación

Numerosos estudios han demostrado la estrecha relación que existe entre una relación feliz y una buena vida sexual.

Pero lo que no está tan claro es si un sexo mejor equivale a una relación más sólida o una relación más sólida equivale a un sexo mejor. Quizá lo más lógico sea que sea un poco de ambas cosas.

La calidad general de otros aspectos de su relación desempeña un papel importante en la calidad de la actividad sexual entre ustedes.

Por ejemplo, si estáis discutiendo, frustrados o desconectados el uno del otro en general como pareja.

La conclusión es que si no te llevas bien y estás descontento con tu pareja, es menos probable que también seas feliz en tu vida sexual.

8) La "vida real" se interpone en el camino

A veces la vida nos puede resultar bastante aburrida.

La falta de energía, el estrés, el trabajo, los hijos, los problemas familiares, el desajuste hormonal... hay 1001 cosas posibles que pueden interferir en su vida sexual y en su apetito sexual.

Por razones perfectamente prácticas, eso puede significar que el sexo acabe cayendo muy abajo en tu lista de prioridades.

Como señala la terapeuta sexual Janet Brito, para cada uno de nosotros hay diferentes "rompedores de acuerdos" que tienen más probabilidades de ponernos de humor para el sexo, o de apartarnos de él al instante.

Descubrir cuáles son para su pareja será importante para crear ambiente.

"Identifica cuáles son tus puentes (una casa limpia, un aroma agradable) o venenos (conflictos en la relación o resentimiento) para desear. Luego sé intencional en construir más puentes y disminuir los venenos".

9) Faltan otras formas de intimidad en la relación.

En cualquier relación, la intimidad no se limita al contacto sexual.

Están las experiencias que vivimos unos con otros (intimidad experiencial), las ideas y pensamientos que compartimos (intimidad intelectual) y los sentimientos que también compartimos (intimidad emocional).

Independientemente de la forma que adopte, la intimidad suele implicar confianza, aceptación y algún tipo de conexión emocional.

Cuanto más fuerte es la intimidad, menos teme la pareja compartir sus pensamientos, deseos y vulnerabilidades más profundos.

Puede que no necesites intimidad para tener sexo, pero el sexo mejora cuanto mayor es la intimidad entre dos personas.

Para muchas parejas, crear intimidad de otras formas -pasar más tiempo juntos, hablar de sus sentimientos, acurrucarse en el sofá, etc.- tiene un efecto positivo en su vida sexual.

10) Tienes ideas diferentes sobre lo que es excitante y lo que es aburrido

En lo que respecta al sexo, no existe una forma "normal" de tenerlo o no tenerlo.

Todo se reduce a las preferencias personales, y cada una de ellas está determinada por un sinfín de factores.

La forma en que nos educaron, la actitud de nuestros padres hacia el sexo, nuestras experiencias sexuales previas, la cultura en la que crecimos, nuestra relación con nosotros mismos... todo esto y más configura nuestras actitudes y narrativas en torno al sexo.

Ambos miembros de la pareja tienen el mismo derecho a comunicar sus ideas y sentimientos en torno al sexo.

Ninguna de las dos cosas está bien o mal, pero es común tener actitudes muy diferentes sobre lo que es excitante y lo que es aburrido.

Es importante intentar comprender de dónde viene cada uno, y ayuda a eliminar la culpa o la vergüenza por las preferencias sexuales personales.

Para concluir: Mi mujer es aburrida en la cama

Al fin y al cabo, el buen sexo no consiste tanto en hacer acrobacias en el dormitorio como en ser capaz de estimular a tu pareja: mente, cuerpo y alma.

Eso empieza con una conversación abierta sobre el sexo y el fortalecimiento de la intimidad en general en una relación.

No hay nada malo en querer darle un poco de sabor a las cosas o mejorar la calidad general de vuestra vida sexual juntos, para ambos.

Seguro que tu mujer quiere sentir que disfrutas haciéndole el amor.

El sexo no debe ser nunca una representación para ninguno de los dos, por lo que puede ser necesario llegar a acuerdos y comunicarse para intentar crear una vida sexual satisfactoria para ambos.

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