10 dahilan kung bakit boring ang iyong asawa sa kama (at kung ano ang gagawin dito)

Ang sexual mismatch ay hindi pangkaraniwan sa mga relasyon.

Naroon man ito sa simula o nabuo sa paglipas ng panahon, ang mga pagkakaiba sa sex drive at sexual preferences ay maaaring magdulot ng stress at maging isang punto ng tensyon .

Siguro pakiramdam mo ay boring ang iyong asawa sa kama at gusto mong ibalik ang excitement sa mga bagay-bagay.

Ang pag-unawa sa ugat ng isyu ay mahalaga kung gusto mong lumikha ng mas masaya at mas kasiya-siyang buhay sa sex para sa inyong dalawa ng iyong asawa.

“Nakakainip ang pakikipagtalik sa aking asawa” – 10 dahilan kung bakit

1) Hindi ka nakakatulong sa sitwasyon

Siguro super boring talaga ang asawa mo sa kwarto, but then again, it's only fair to remember that it takes two to tango.

Kaya bago mo ituro ang daliri sa kanya, mahalagang tingnan sa sarili mo muna.

Kung ayaw punitin ng asawa mo ang damit mo sa tuwing dadaan ka sa pinto, may papel ka diyan.

Ang pag-alam sa kung ano ang Ang tunay na problema ay para sa iyo ay kung ano ang makakatulong sa iyo upang malutas ito. Kaya, kung sa tingin mo ay boring ang iyong asawa sa kama, ano ba talaga ang ibig mong sabihin?

Ang ibig mo bang sabihin ay hindi natutugunan ang iyong mga pangangailangan nang sekswal?

Ang ibig mo bang sabihin ay ikaw ay nababato sa kwarto?

Ang ibig mo bang sabihin ay mas gugustuhin mong subukan ang ilang mga bagong bagay sa sekswal na paraan?

Dahil iyon ay bahagyang naiiba. Iyan ay tungkol sa iyong pakiramdam na ang iyong mga pangangailangan ay hindi sa kasalukuyanna natutugunan, sa halip na isang layunin na katotohanan na ang iyong asawa ay nakakainip sa sekso.

Kung ang iyong asawa ay hindi rin nakakaramdam ng partikular na kasiyahan sa sekswal na paraan, maaaring bahagi rin iyon ng problema.

Paglipat ng Ang tumuon sa iyong sarili ay talagang kapaki-pakinabang para sa ilang kadahilanan.

Una, iwasan mo ang larong paninisi. Na kung mahal mo ang iyong asawa at gusto mong mapabuti ang sitwasyon, ay magiging isang mas kapaki-pakinabang na diskarte.

Pangalawa, sa pamamagitan ng pagbabalik ng pagtuon sa iyong sarili, ibinabalik nito ang higit na kapangyarihan sa iyong sariling mga kamay.

Sa halip na maging biktima ng nakakainip na buhay sa sex, inaako mo ang pananagutan sa sarili sa iyong sariling pagnanais at para sa paglikha ng mas magandang pakikipagtalik sa iyong relasyon.

2) Kailangan mong makipag-usap nang mas mabuti sa isa't isa

Karamihan sa mga paghihirap sa aming relasyon ay nagmumula sa mga isyu sa komunikasyon, at ang sex ay walang pinagkaiba.

Natuklasan ng isang pag-aaral na inilathala sa British Medical Journal na ang mga babaeng nakatira kasama ang isang kapareha ay higit sa dalawang beses na mas malamang na walang interes sa pakikipagtalik kumpara sa mga lalaking naninirahan kasama ang isang kapareha.

Ngunit sa halip, ang mga taong nakausap nang hayagang tungkol sa pakikipagtalik sa kanilang kapareha ay mas malamang na mag-ulat ng kawalan ng interes. Para sa mga lalaki at babae iyon.

Sinabi ng nangungunang may-akda na si Propesor Cynthia Graham:

“Ipinapakita sa amin ng aming mga natuklasan ang kahalagahan ng kontekstong relasyon sa pag-unawa sa mababang sekswal na interes sa kapwa lalaki at babae. Para sa mga kababaihan lalo na, angang kalidad at haba ng relasyon at komunikasyon sa kanilang mga kapareha ay mahalaga sa kanilang karanasan sa sekswal na interes.”

Kung nahihiya o nahihiya kang magsalita tungkol sa sex ang iyong asawa o ikaw, malamang na hindi ninyo ipinapaalam sa isa't isa kung ano i-on ka o kung ano ang gusto mo.

Ang pag-aaral na makipag-usap nang mas bukas at epektibo tungkol sa pakikipagtalik sa isa't isa at kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kung ano ang (at hindi) nangyayari sa kwarto, ay palaging ang pinakamagandang lugar para magsimula.

3) Mayroon kang iba't ibang libido

Ayon sa isang pag-aaral mula 2015, aabot sa 80% ng mga mag-asawa ang nakaranas ng "pagkakaibang pagnanasa" kasama ang kanilang partner sa nakalipas na buwan.

Pinag-uusapan ng clinical psychologist at relationship expert na si Seth Meyers ang kahalagahan ng pag-aaral, kung ano ang tawag niya, ang iyong “sex number” at ang pagkilala rin sa iyong mga partner.

Ito bilang ay, sa sukat na 1 hanggang 10, kung gaano mo kasekswal ang tingin mo sa iyong sarili.

Sa ganoong paraan, masisimulan mong makita hindi lamang ang iyong sariling sekswal na pagnanais kundi maunawaan din ang anumang mga pagkakaiba sa pagitan mo at ng iyong kalahati.

Maaaring kailangang gumawa ng higit pang mga kompromiso ang mga kasosyo na may ibang mga numero ng kasarian.

“Kung ikaw ay napakasekswal, mayroon kang malaking pangangailangan na regular at madalas na makisali sa sekswal na aktibidad. Kung hindi ka masyadong seksuwal, kailangan mong ipaunawa sa iyong kapareha na mababa ang bilang ng iyong kasarian at ayaw mong pilitin na maging sekswal kung hindi naman talaga.isang bagay na gusto mo.

“Naiintindihan ng lahat na ang isang napakasekswal na tao ay madidismaya kung ang kapareha ay hindi masyadong interesado sa sex, ngunit maraming tao ang nakakalimutang isipin ang pagkabigo na hindi gaanong sekswal na nararamdaman ng kasosyo. Pagkatapos ng lahat, sino ang gustong ma-pressure sa anumang bagay, biguin ang iyong kapareha, o madamay na nagkasala kung ikaw ay hindi isang labis na sekswal na tao? Para sa mga hindi gaanong sekswal na kasosyo sa mundo, mas gugustuhin ng marami na talikuran ang pakikipagtalik nang buo kaysa magpatuloy na makipagtalo tungkol dito.”

4) Mababa ang kanyang pagpapahalaga sa sarili o kumpiyansa sa sarili

Maaari ang pakikipagtalik parang isang hindi kapani-paniwalang bulnerableng pagkilos, kahit na nangyayari ito sa iyong sariling asawa na iyong minamahal at pinagkakatiwalaan.

Sa katunayan, natuklasan ng pananaliksik na ang mga taong may asawa ay may mas mababang pagpapahalaga sa sarili sa sekso kaysa sa mga solong tao o magkasintahang mag-asawa.

Ang nararamdaman natin tungkol sa ating sarili ay lahat ay tumutugon sa nararamdaman natin tungkol sa sex. Sinabi ng Psychotherapist at Certified Sex Therapist, Gila Shapiro na ang ating saloobin sa pakikipagtalik ay malalim na nauugnay sa ating pagpapahalaga sa sarili:

“Ang ating sekswalidad ay nakaugat sa kung paano natin naiintindihan at tinutukoy ang ating sarili, kung paano natin nakikita ang iba, at kung paano natin makita ang mundo. Ang seksuwalidad ay isang multi-dimensional, kumplikadong halo ng pisyolohikal, interpersonal, kultural, emosyonal, at sikolohikal na mga salik. Mahalagang pagnilayan natin ang lahat ng aspetong ito ng ating sarili at ang papel na ginagampanan nila, bilang ang relasyon natin sa atinAng sekswalidad ay sumasalamin sa ating sekswal na pagpapahalaga sa sarili.”

Nangangahulugan iyon kung gaano katiyakan ang pakiramdam ng iyong asawa sa kanyang sarili, sa kanyang katawan, at sa kanyang pangkalahatang hitsura ay makakaapekto nang malaki sa kanyang pagtugon sa pakikipagtalik.

Maaari mong mag-alok ng katiyakan, mga papuri, at positibong feedback upang subukan at palakasin ang kanyang kumpiyansa. Ngunit sa huli, ang pagbuo ng sarili nating pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili ay isang panloob na trabaho.

5) Hindi ninyo naiintindihan ang katawan ng isa't isa

**Nakakatawa na halatang alerto sa punto** ngunit ang mga babae at lalaki ay may magkaibang katawan at iba't ibang karanasan sa pakikipagtalik. Ngunit kahit gaano pa ito kapansin-pansin, madalas nating nalilimutan ito.

Maaaring may posibilidad na hawakan natin ang ating mga kasosyo sa paraang gusto nating mahawakan. Mahirap intindihin ang karanasan ng iyong kapareha sa pakikipagtalik, nang hindi nagtatanong sa kanila (at kahit iyon ay magbibigay sa iyo ng limitadong pananaw).

Hindi lang malinaw na pagkakaiba ang mga kasarian, ngunit mayroon ding kasing daming pagkakaiba. mula sa indibiduwal patungo sa indibidwal.

Ibig sabihin, dahil lang sa natuwa ang iyong ex na mahawakan sa isang partikular na paraan, hindi ito nangangahulugan na ang asawa mo ay ganoon.

Ang pag-aaral na maunawaan ang katawan ng isa't isa ay mahalaga kung ikaw ay magpapasaya sa isa't isa sa sekswal na paraan.

Ang isang mahusay na paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng ganap na pag-alis ng sex sa equation, at sa pamamagitan ng pagtuklas kung paano hawakan ang isa't isa sa paraang masarap sa pakiramdam.

Massage, stroking, kissing,ang pangingiliti, at lahat ng iba pang anyo ng pagpindot — sekswal man o hindi sekswal — ay makakatulong sa iyo na talagang matugunan kung ano ang dulot nito para sa iyong kapareha.

Maaaring mabigla ka rin kung gaano kalaki ang nagagawa mong sekswal na tensyon kapag nagpasya kang alisin ang pakikipagtalik sa mesa at ibaling ang iyong atensyon sa iba pang mas banayad na anyo ng foreplay.

6) Hindi niya alam kung ano ang gusto niya

Maaaring isipin mong nabubuhay tayo sa sekswal na paraan. liberated times, but we still can feel a lot of societal pressure when it comes to sex.

Maaaring pakiramdam mo alam mo kung ano ang gusto mo sa kama, pero baka hindi sigurado ang asawa mo.

Ang pagkakasala, kahihiyan, at kahihiyan pagdating sa parehong kasarian at sa ating mga katawan ay maaaring mangahulugan na maraming tao ang hindi talaga alam kung ano ang nagiging dahilan para sa kanila.

Maaaring hindi sila nakaramdam ng sapat na ligtas upang mag-eksperimento o magsagawa ng kung ano. ginagawa at hindi nila gusto sa pagitan ng mga sheet.

Ang pakiramdam na kumportable sa iyong sariling sekswalidad ay isang mas malaking isyu at isa na marami sa atin ay maaaring mahiya.

Sa pagtatapos ng araw, ang mga hangganang sekswal ay atin at tayo lang ang magtakda. Ngunit kung pinaghihinalaan mo na ang iyong asawa ay maaaring naglalaro nang ligtas dahil natatakot siyang sumubok ng bago, ang pinakamagandang bagay na magagawa mo ay maging suporta.

Tanungin siya kung ano ang gusto niya, kung ano ang nakaka-on sa kanya, kung mayroon man. gusto niyang subukan.

Ilipat ang focus mula sa pagtugon sa iyong mga pangangailangan at linawin na nagmamalasakit ka sa kanya at sa kanyang kasiyahan.

7) Mayroon kangiba pang mga isyu sa iyong relasyon

Maraming pag-aaral ang nagpakita ng matibay na ugnayan sa pagitan ng isang masayang relasyon at isang magandang buhay sex.

Ngunit ang hindi gaanong malinaw ay kung ang mas magandang pakikipagtalik ay katumbas ng isang mas matibay na relasyon o mas malakas Ang relasyon ay katumbas ng mas magandang sex. Marahil ang pinakamahalaga ay ito ay pareho.

Ang pangkalahatang kalidad ng iba pang aspeto ng iyong relasyon ay may mahalagang papel sa kalidad ng sekswal na aktibidad sa pagitan mo.

Halimbawa , kung nag-aaway kayo, nadidismaya, o nadidiskonekta sa isa't isa sa pangkalahatan bilang mag-asawa.

Ang bottomline ay, kung hindi kayo nagkakasundo at hindi masaya sa iyong partner, mas malamang na maging masaya ka rin sa iyong sex life.

8) Ang "tunay na buhay" ay humahadlang

Ang buhay ay maaaring maging medyo boring para sa ating lahat kung minsan .

Mahinang antas ng enerhiya, stress, trabaho, mga anak, problema sa pamilya, mga hormones na hindi nababagabag — mayroong 1001 posibleng bagay na maaaring makagambala sa iyong buhay sa sex at sex drive.

Para sa perpektong praktikal na mga dahilan na maaaring mangahulugan na ang sex ay nahuhulog sa iyong listahan ng priyoridad.

Gaya ng itinuturo ng sex therapist na si Janet Brito, para sa bawat isa sa atin ay may iba't ibang "deal breaker" na mas malamang na maglagay sa atin sa mood para sa sex, o agad na i-off ito sa amin.

Ang pagtuklas kung ano ang mga ito para sa iyong partner ay magiging mahalaga sa pagtatakda ng mood.

“Kilalanin kung ano ang iyong mga tulay (isang malinisbahay, isang masarap na pabango) o mga lason (salungatan sa relasyon o sama ng loob) sa pagnanais ay. Pagkatapos ay maging intensyonal tungkol sa pagbuo ng higit pang mga tulay at bawasan ang mga lason.”

9) May kakulangan ng iba pang anyo ng intimacy sa relasyon

Sa anumang relasyon, ang intimacy ay dumarating sa ibang paraan kaysa sa sekswal na pakikipagtalik. contact.

Nariyan ang mga karanasan natin sa isa't isa (experiential intimacy), ang mga ideya at kaisipang ibinabahagi natin (intellectual intimacy), at ang mga damdaming ibinabahagi rin natin sa isa't isa (emotional intimacy).

Anuman ang anyo nito, ang pagiging malapit ay karaniwang nagsasangkot ng pagtitiwala, pagtanggap, at ilang uri ng emosyonal na koneksyon.

Kung mas malakas ang lapit, mas hindi natatakot ang isang mag-asawa na ibahagi ang kanilang pinakamalalim na iniisip, pagnanasa, at kahinaan .

Maaaring hindi mo kailangan ng intimacy para makipagtalik, ngunit mas nagpapabuti ang sex sa intimacy sa pagitan ng dalawang tao.

Para sa maraming mag-asawa, ang pagbuo ng intimacy sa ibang paraan — paggugol ng mas maraming oras na magkasama, pagtalakay sa kanilang nararamdaman, pagyakap sa sofa, atbp — ay may positibong epekto sa kanilang buhay sex.

10) May iba kang ideya tungkol sa kung ano ang kapana-panabik at kung ano ang boring

Kailan pagdating sa sex, talagang walang "normal" na paraan para magkaroon nito o hindi magkaroon nito.

Ang lahat ay nakasalalay sa personal na kagustuhan, at bawat isa sa ating natatanging kagustuhan ay hinuhubog ng napakaraming dami ng bagay.

Ang paraan kung paano tayo pinalaki, ang atingsaloobin ng magulang sa pakikipagtalik, sa nakaraan nating mga karanasan sa seksuwal, kulturang kinalakihan natin, relasyon natin sa ating sarili — lahat ng ito at higit pa ay humuhubog sa ating mga saloobin at salaysay tungkol sa sex.

Ang magkapareha sa isang relasyon ay may pantay na karapatan na ipahayag ang kanilang mga ideya at damdamin tungkol sa pakikipagtalik.

Hindi tama o mali, ngunit karaniwan na magkaroon ng ibang mga saloobin tungkol sa kung ano ang kapana-panabik o pag-on, at kung ano ang nakakainip at ganap na naka-off.

Mahalaga ang pagsisikap na maunawaan kung saan nagmumula ang isa't isa, at nakakatulong ito upang maalis ang sisihin o kahihiyan para sa mga personal na kagustuhan sa sekswal.

Upang tapusin: Ang aking asawa ay boring sa kama

Sa sa pagtatapos ng araw, ang magandang pakikipagtalik ay hindi gaanong tungkol sa akrobatika sa kwarto at higit pa tungkol sa kakayahang pasiglahin ang iyong kapareha — isip, katawan, at kaluluwa.

Nagsisimula iyon sa bukas na pag-uusap tungkol sa pakikipagtalik at pagpapalakas ng intimacy sa pangkalahatan sa isang relasyon.

Walang masama sa pagnanais na pagandahin ang mga bagay nang kaunti o pagandahin ang pangkalahatang kalidad ng iyong buhay sex na magkasama, para sa inyong dalawa.

Sigurado akong gusto ng iyong asawa. Pakiramdam mo ay nag-e-enjoy ka sa pag-ibig sa kanya.

Ang sex ay hindi dapat maging isang pagganap para sa alinmang kapareha, kaya maaaring kailanganin ang kompromiso pati na rin ang pakikipag-usap habang sinusubukan mong lumikha ng isang sex life na sa tingin mo ay kasiya-siya. .

Nagustuhan mo ba ang aking artikulo? I-like ako sa Facebook para makakita ng higit pang mga artikulong tulad nito sa iyong feed.