10 redenen wêrom't jo frou op bêd saai is (en wat te dwaan)

In seksuele mismatch is hielendal net ûngewoan yn relaasjes.

Oft it der fan it begjin ôf wie of ûntwikkele nei de tiid, ferskillen yn seksdriften en seksuele foarkar kinne stress feroarsaakje en in punt fan spanning wurde ... en mear befredigjend sekslibben foar sawol jo as jo frou.

"Seks mei myn frou is saai" - 10 redenen wêrom

1) Jo helpe de situaasje net

Miskien is jo frou echt super saai yn 'e sliepkeamer, mar dan wer, it is mar earlik om te ûnthâlden dat it twa nedich is foar tango.

Dus foardat jo de finger allinich nei har wize, is it wichtich om te sjen by dysels earst.

As dyn frou dyn klean net elke kear ast troch de doar rint wolst útride, spilet dêr in rol yn.

Ta de boaiem komme fan wat de it echte probleem is foar jo is wat jo sil helpe it op te lossen. Dus, as jo tinke dat jo frou op bêd saai is, wat bedoele jo dêr dan krekt mei?

Bedoele jo dat jo seksueel net oan jo behoeften foldien wurde?

Bedoele jo dat jo ferfele jo yn 'e sliepkeamer?

Bedoele jo dat jo it leafst wat nije dingen seksueel útprobearje?

Om't dat wat oars is. Dat is oer jo it gefoel dat jo behoeften op it stuit net binnemoete wurde, yn stee fan in objektive wierheid dat jo frou seksueel saai is.

As jo ​​frou ek seksueel net spesjaal tefreden fielt, kin dat ek diel útmeitsje fan it probleem.

Shifting the fokus werom op josels is echt nuttich om in pear redenen.

Earst mije jo it skuldspultsje. Wat as jo fan jo frou hâlde en wolle dat de situaasje ferbetteret, in folle nuttige oanpak sil wêze.

Twadens, troch de fokus wer op josels te draaien, jout it mear fan 'e macht werom yn jo eigen hannen.

Yn plak fan it slachtoffer te wêzen fan in saai sekslibben, nimme jo selsferantwurdlikens oer jo eigen winsk en foar it meitsjen fan bettere seks yn jo relaasje.

2) Jo moatte better mei elkoar kommunisearje

De measte fan ús relaasjeproblemen komme del op kommunikaasjeproblemen, en seks is net oars.

Ien stúdzje publisearre yn it British Medical Journal fûn dat froulju dy't mei in partner wenje mear as twa kear sa kâns hawwe om gebrek oan belangstelling foar seks yn ferliking mei manlju dy't mei in partner wenje.

Mar earder nijsgjirrich wiene dejingen dy't iepenlik prate koene oer seks mei har partner, minder wierskynlik melde dat se gjin belangstelling hiene. Dat jildt foar sawol manlju as froulju.

Lead auteur Professor Cynthia Graham sei:

“Us befiningen litte ús it belang sjen fan 'e relasjonele kontekst by it begripen fan lege seksuele belangstelling foar sawol manlju as froulju. Foar froulju benammen, dekwaliteit en lingte fan relaasje en kommunikaasje mei har partners binne wichtich yn har ûnderfining fan seksuele belangstelling."

As jo ​​frou of jo fiele ferlegen of ferlegen oer seks, jo litte inoar wierskynlik net witte wat lit jo oan of wat jo leuk fine.

Openter en effektiver leare om mei-inoar oer seks te praten en hoe't jo fiele oer wat der (en net) bart yn 'e sliepkeamer, is altyd it bêste plak om te begjinnen.

3) Jo hawwe ferskillende libido's

Neffens ien stúdzje út 2015 ûnderfûn safolle as 80% fan 'e pearen in "desire-disrepânsje" mei harren partner yn 'e ôfrûne moanne.

Klinysk psycholooch en relaasje-ekspert Seth Meyers fertelt oer it belang fan learen, wat hy neamt, jo "seksnûmer" en it kennen fan jo partners ek.

Dit getal is, op in skaal fan 1 oant 10, hoe seksueel jo josels beskôgje.

Dêrmei kinne jo net allinich jo eigen seksuele winsk begjinne te sjen, mar ek alle diskrepânsjes tusken jo en jo oarehelte begripe.

Partners mei hiel ferskillende seksnûmers moatte miskien mear kompromissen meitsje.

"As jo ​​​​heul seksueel binne, hawwe jo in wichtige needsaak om regelmjittich en faak oan seksuele aktiviteit te dwaan. As jo ​​​​net heul seksueel binne, moatte jo jo partner ferstean litte dat jo in leech seksnûmer hawwe en net ûnder druk wolle wurde om seksueel te wêzen as it net echt iseat dat jo wolle.

"Elkenien begrypt dat in heul seksueel persoan frustrearre sil fiele as de partner net heul ynteressearre is yn seks, mar in protte minsken ferjitte te tinken oer de frustraasje de minder seksuele partner fielt. Ommers, wa wol yn alles drukke wurde, jo partner teloarstelle, of skuldich fiele as jo gewoan net in ekstreem seksueel persoan binne? Foar de minder seksuele partners fan 'e wrâld soene in protte it seks leaver hielendal opjaan dan fierder te striden oer it."

4) Har selsbyld of selsbetrouwen is leech

Seks kin fiel jo as in ûnbidich kwetsbere hanneling, sels as it plakfynt mei jo eigen man fan wa't jo leafhawwe en fertrouwe.

Undersyk hat trouwens útwiisd dat minsken dy't troud binne noch minder seksueel selsbyld hawwe as single folk of cohabiting pearen.

Hoe't wy fiele oer ússels allegear feeds yn hoe't wy fiele oer seks. Psychoterapeut en sertifisearre seksterapeut, Gila Shapiro seit dat ús hâlding foar seks djip ferweefd is mei ús selsweardichheid:

"Us seksualiteit is woartele yn hoe't wy ússels begripe en definiearje, hoe't wy oaren waarnimme, en hoe't wy sjoch de wrâld. Seksualiteit is in meardiminsjonale, komplekse miks fan fysiologyske, ynterpersoanlike, kulturele, emosjonele en psychologyske faktoaren. It is wichtich foar ús om te reflektearjen op al dizze aspekten fan ússels en de rol dy't se spylje, as de relaasje dy't wy hawwe mei ússeksualiteit wjerspegelet ús seksuele selsweardichheid."

Dat betsjut hoe selsbetrouwen jo frou oer it algemien fielt oer harsels, har lichem, en har algemiene uterlik sil in grutte ynfloed hawwe op hoe't se reagearret op seks.

Jo kinne biede gerêststelling, kompliminten en positive feedback om te besykjen en har fertrouwen te stimulearjen. Mar úteinlik it bouwen fan ús eigen gefoel fan selsbyld en selsfertrouwen is in binnen baan.

5) Jo begripe inoars lichems net

**Bespotlik fanselssprekkend punt alert** mar froulju en manlju hawwe ferskillende lichems en sa hiel ferskillende ûnderfinings fan seks. Mar sa fanselssprekkend as dit is, wy lykje it sa faak te ferjitten.

Der kin in oanstriid wêze foar ús om ús partners oan te reitsjen op 'e manier wêrop wy graach oanrekke wolle. It is lestich om de ûnderfining fan jo partner fan seks te begripen, sûnder har te freegjen (en sels dat sil jo in beheind perspektyf jaan).

D'r binne net allinich dúdlike ferskillen tusken de seksen, mar der binne likefolle ferskillen fan yndividu nei yndividu.

Dat betsjut gewoan om't jo eks it leuk fûn om op in bepaalde manier oanrekke te wurden, it betsjut net dat jo frou dat docht.

It learen fan inoars lichems is krúsjaal as jo geane elkoar seksueel te behagen.

In geweldige manier om dit te dwaan kin wêze troch seks folslein út 'e fergeliking te heljen, en troch te ûntdekken hoe't jo inoar oanreitsje kinne op in manier dy't goed fielt.

Massage, aaien, tútsje,kieteljen, en alle oare foarmen fan oanrekking - sawol seksueel as net-seksueel - kinne jo helpe om echt ôf te stemmen op wat it foar jo partner docht.

Jo kinne ek ferrast wurde hoefolle seksuele spanning jo slagje om te meitsjen as jo beslute om seks fan 'e tafel te nimmen en jo oandacht te rjochtsjen op oare subtilere foarmen fan foarspul.

6) Se wit net wat se liket

Jo kinne tinke dat wy seksueel yn libje befrijde tiden, mar wy kinne noch altyd in soad maatskiplike druk fiele as it giet om seks.

Jo kinne fiele dat jo witte wat jo wolle op bêd, mar miskien is jo frou minder wis.

Skuld, skamte en ferlegenens as it giet om sawol seks as ús lichems kinne betsjutte dat in protte minsken net echt witte wat har oanstjit.

Se hawwe miskien noait feilich genôch field om te eksperimintearjen of út te wurkjen wat se dogge en net leuk tusken de blêden.

It noflik fiele mei jo eigen seksualiteit is in folle grutter probleem en ien dêr't in protte fan ús ferlegen oer kinne fiele.

Aan 'e ein fan' e dei, seksuele grinzen binne ús en ús allinne te setten. Mar as jo it fermoedzje dat jo frou it feilich kin spylje, om't se bang is om wat nijs te besykjen, is it bêste wat jo kinne dwaan stypjend wêze.

Freegje har wat se leuk fynt, wat har oangiet, as der wat is. se soe it graach besykje wolle.

Feroarje de fokus fan jo behoeften foldien en meitsje dúdlik dat jo om har en har wille jouwe.

7) Jo hawweoare problemen yn jo relaasje

Golle ûndersiken hawwe de sterke ferbining sjen litten tusken in lokkige relaasje en in goed sekslibben.

Mar wat minder dúdlik is, is oft bettere seks gelyk is oan in sterkere relaasje of in sterkere relaasje. relaasje is gelyk oan bettere seks. Miskien is wat it meast sin is dat it in bytsje fan beide is.

De algemiene kwaliteit fan oare aspekten fan jo relaasje spilet in wichtige rol yn 'e kwaliteit fan seksuele aktiviteit tusken jo.

Bygelyks , as jo rûzje, frustrearre of loskeppele fan inoar oer it algemien as in pear.

De bottomline is, as jo net goed meiinoar komme en net tefreden binne mei jo partner, binne jo minder wierskynlik wês ek lokkich yn jo sekslibben.

8) "Echte libben" stiet yn 'e wei

It libben kin soms foar ús allegear aardich saai wurde .

Min enerzjynivo's, stress, wurk, bern, famyljeproblemen, hormonen dy't út 'e slach binne - der binne 1001 mooglike dingen dy't jo sekslibben en seksdrift kinne bemuoie.

Foar perfekt praktyske redenen dy't kinne betsjutte dat seks einiget op falt ûnder jo prioriteitslist.

As seksterapeut Janet Brito oanjout, binne d'r foar elk fan ús ferskate "deal breakers" dy't ús earder yn 'e stimming bringe foar seks, of keare ús der daliks út.

Untdekking wat dizze binne foar jo partner sil wichtich wêze foar it ynstellen fan de stimming.

"Identifisearje wat jo brêgen (in skjinne)house, in moaie geur) of gifstoffen (relaasje konflikt of wrok) te winskjen binne. Wês dan opsetlik oer it bouwen fan mear brêgen en it ferminderjen fan de gifstoffen.”

9) D'r is in gebrek oan oare foarmen fan yntimiteit yn 'e relaasje

Yn elke relaasje komt yntimiteit op oare manieren dan allinich seksueel kontakt.

Dêr binne de ûnderfiningen dy't wy mei inoar hawwe (ûnderfininglike yntimiteit), de ideeën en tinzen dy't wy diele (yntellektuele yntimiteit), en de gefoelens dy't wy ek mei inoar diele (emosjonele yntimiteit).

Hoefoar foarm it ek oannimt, yntimiteit omfettet meastentiids fertrouwen, akseptaasje en ien of oare soarte fan emosjonele ferbining.

Hoe sterker de yntimiteit, hoe mear in pear is om har djipste tinzen, winsken en kwetsberens te dielen. .

Jo hawwe miskien gjin yntimiteit nedich om seks te hawwen, mar seks ferbetteret wol hoe better de yntimiteit tusken twa minsken is.

Foar in protte pearen, bouwe yntimiteit op oare manieren - trochbringe mear kwaliteit tiid tegearre, it besprekken fan har gefoelens, knuffeljen op 'e bank, ensfh - hat in posityf klopeffekt op har sekslibben.

10) Jo hawwe ferskillende ideeën oer wat spannend is en wat saai is

Wannear it giet om seks, d'r is echt gjin "normale" manier om it te hawwen of it net te hawwen.

It komt allegear del op persoanlike foarkar, en elk fan ús unike foarkar wurdt foarme troch in myriade fan dingen.

De manier wêrop wy grutbrocht binne, úsde hâlding fan âlders oangeande seks, ús eardere seksuele ûnderfiningen, de kultuer wêryn wy opgroeid binne, ús relaasje mei ússels - al dizze en mear foarmje ús hâlding en narrativen oer seks.

Beide partners yn in relaasje hawwe gelyk rjocht op kommunisearje harren ideeën en gefoelens oer seks.

It is ek net goed of ferkeard, mar it is gewoanlik om hiel ferskillende hâldingen te hawwen oer wat spannend is of in turn-on, en wat is saai en in totale turn off.

Besykje te begripen wêr't inoar weikomt is wichtich, en helpt om skuld of skamte foar persoanlike seksuele foarkarren fuort te heljen.

Ta beslút: Myn frou is saai op bêd

By de ein fan de dei, goede seks is minder oer akrobatyk yn 'e sliepkeamer en mear oer it kinnen stimulearje jo partner - geast, lichem en siel.

Dat begjint mei iepen petear oer seks en it fersterkjen fan yntimiteit yn it algemien yn in relaasje.

D'r is neat mis mei de dingen in bytsje opknappe wolle of de algemiene kwaliteit fan jo sekslibben tegearre ferbetterje, foar jo beide.

Ik bin der wis fan dat jo frou dat wol fiele dat jo genietsje fan leafde mei har te meitsjen.

Seks moat net oait fiele as in optreden foar beide partners, dus it kin kompromis wêze as kommunikaasje as jo besykje in sekslibben te meitsjen dat jo beide befredigjend fine .

Folle jo myn artikel? Like my op Facebook om mear artikels lykas dit te sjen yn jo feed.