10 разлога зашто је ваша жена досадна у кревету (и шта да радите у вези с тим)

Сексуална неусклађеност уопште није неуобичајена у везама.

Било да је постојала од почетка или се развијала како је време одмицало, разлике у сексуалним нагонима и сексуалним преференцијама могу изазвати стрес и постати тачка напетости .

Можда се осећате као да је ваша жена досадна у кревету и желите да унесете мало узбуђења у ствари.

Разумевање основног узрока проблема је важно ако желите да створите срећније и више задовољавајући сексуални живот и за вас и за вашу жену.

„Секс са мојом женом је досадан“ – 10 разлога зашто

1) Не помажете ситуацији

Можда је ваша жена заиста супер досадна у спаваћој соби, али опет, поштено је запамтити да је за танго потребно двоје.

Зато пре него што уперите прст само у њу, важно је да погледате прво према себи.

Ако ваша жена не жели да вам поцепа одећу сваки пут када уђете кроз врата, ви играте улогу у томе.

Доћи до дна онога што прави проблем за вас је оно што ће вам помоћи да га решите. Дакле, ако мислите да вам је жена досадна у кревету, шта тачно мислите под тим?

Да ли мислите да ваше потребе нису сексуално задовољене?

Да ли мислите да сте вам је досадно у спаваћој соби?

Да ли мислите да бисте радије испробали неке нове ствари сексуално?

Зато што је то мало другачије. Ради се о томе да се осећате као да ваше потребе тренутно нисунего што је објективна истина да је ваша жена сексуално досадна.

Ако се ни ваша жена не осећа посебно сексуално задовољном, то такође може бити део проблема.

Померање положаја фокусирање на себе је заиста корисно из неколико разлога.

Прво, избегавате игру окривљавања. Што ће вам бити много кориснији приступ ако волите своју жену и желите да се ситуација побољша.

Друго, враћањем фокуса на себе враћате више моћи у ваше руке.

Уместо да будете жртва досадног сексуалног живота, преузимате самоодговорност за своју жељу и за стварање бољег секса у вашој вези.

2) Морате боље да комуницирате једни са другима

Већина наших потешкоћа у вези своди се на проблеме у комуникацији, а секс се не разликује.

Једна студија објављена у Бритисх Медицал Јоурналу показала је да жене које живе са партнером имају више него двоструко веће шансе да недостатак интересовања за секс у поређењу са мушкарцима који живе са партнером.

Али занимљиво је да су они који су могли отворено да причају о сексу са својим партнером мање вероватно пријавили недостатак интересовања. То важи и за мушкарце и за жене.

Главни аутор професор Синтија Грејем је рекла:

„Наши налази нам показују важност релационог контекста у разумевању ниског интересовања за сексуалност и код мушкараца и код жена. За жене посебно,квалитет и дужина везе и комуникација са њиховим партнерима важни су у њиховом доживљају сексуалног интереса.”

Ако се ваша жена или ви осећате стидљиво или стидљиво када причате о сексу, вероватно не дате једно другом до знања шта вас узбуђује или шта вам се свиђа.

Научити да разговарате отвореније и ефикасније о сексу једни са другима и о томе шта се осећате у вези са оним што се (и не) дешава у спаваћој соби, увек је најбоље место за почетак.

3) Имате различите либидое

Према једној студији из 2015. године, чак 80% парова је искусило „неподударање жеља“ са својим партнером у последњих месец дана.

Клинички психолог и стручњак за односе Сет Мејерс говори о важности учења, онога што он зове, вашег „полног броја“ и познавања својих партнера.

Ово број је, на скали од 1 до 10, колико себе сматрате сексуалним.

На тај начин можете почети да увиђате не само своју сексуалну жељу, већ и да разумете све разлике између вас и ваше друге половине.

Партнери са веома различитим половима ће можда морати да направе више компромиса.

„Ако сте веома сексуални, имате значајну потребу да се редовно и често упуштате у сексуалну активност. Ако нисте баш сексуални, морате да натерате свог партнера да схвати да имате низак број секса и да не желите да будете под притиском да будете сексуални када то није стварнонешто што желите.

„Сви разумеју да ће се веома сексуална особа осећати фрустрирано ако партнер није много заинтересован за секс, али многи људи заборављају да размишљају о фрустрацији коју мање сексуални партнер осећа. На крају крајева, ко жели да буде под притиском у било чему, да разочара свог партнера или да се осећа кривим ако једноставно нисте екстремно сексуална особа? За мање сексуалне партнере на свету, многи би радије одустали од секса него да наставе да се расправљају о томе.”

4) Њено самопоштовање или самопоуздање је ниско

Секс може осећате се као невероватно рањив чин, чак и када се дешава са вашим мужем којег волите и коме верујете.

У ствари, истраживање је показало да људи који су у браку имају чак мање сексуалног самопоштовања од неожењених или самаца кохабитациони парови.

Како се осећамо према себи све утиче на то како се осећамо у вези са сексом. Психотерапеут и сертификовани сексуални терапеут Гила Шапиро каже да је наш став према сексу дубоко испреплетен са нашим самопоштовањем:

„Наша сексуалност је укорењена у томе како разумемо и дефинишемо себе, како доживљавамо друге и како ми види свет. Сексуалност је вишедимензионална, сложена мешавина физиолошких, интерперсоналних, културних, емоционалних и психолошких фактора. За нас је важно да размислимо о свим овим аспектима себе и улози коју они играју, као о односу који имамо са нашимсексуалност одражава наше сексуално самопоштовање.”

То значи колико ће ваша жена генерално уверена у себе, своје тело и њен свеукупни изглед у великој мери утицати на то како она реагује на секс.

Можете понудите уверавање, комплименте и позитивне повратне информације како бисте покушали да повећате њено самопоуздање. Али на крају, изградња сопственог осећаја самопоштовања и самопоуздања је унутрашњи посао.

5) Не разумете тела једни других

**Смешно очигледно упозорење**, али жене и мушкарци имају различита тела и тако веома различита искуства секса. Али колико год ово било очигледно, чини се да то често заборављамо.

Може постојати тенденција да додирујемо своје партнере на начин на који бисмо желели да будемо додирнути. Тешко је разумети партнерово искуство секса, а да га не питате (а чак и то ће вам дати ограничену перспективу).

Не само да постоје јасне разлике између полова, већ постоји исто толико разлика од појединца до појединца.

То значи да само зато што је ваш бивши уживао у додиривању на одређени начин, то не значи да то воли и ваша жена.

Научити да разумете тела једно другог је кључно ако ће угодити једно другом сексуално.

Одличан начин да то урадите може бити тако што ћете потпуно избацити секс из једначине и открити како да се додирујемо на начин који је добар.

Масажа, миловање, љубљење,голицање и сви други облици додира — било сексуални или несексуални — могу вам помоћи да се заиста прилагодите ономе што то чини вашем партнеру.

Можда ћете се такође изненадити колико сексуалне напетости успете да створите када одлучите да скинете секс са стола и скренете пажњу на друге суптилније облике предигре.

6) Она не зна шта воли

Можда мислите да живимо у сексуално ослобођена времена, али још увек осећамо велики друштвени притисак када је у питању секс.

Можда се осећате као да знате шта желите у кревету, али је можда ваша жена мање сигурна.

>Кривица, стид и срамота када су у питању и секс и наша тела могу значити да многи људи заправо не знају шта их пали.

Можда се никада нису осећали довољно безбедно да експериментишу или пронађу шта воле и не воле између чаршава.

Осећати се пријатно са сопственом сексуалношћу је много веће питање и оно због којег се многи од нас могу осећати стидљиво.

На крају дан, сексуалне границе су наше и само ми их постављамо. Али ако сумњате да би ваша жена могла да игра на сигурно јер се плаши да проба нешто ново, најбоље што можете да урадите је да пружите подршку.

Питајте је шта воли, шта је узбуђује, ако постоји нешто она би желела да покуша.

Померите фокус са испуњавања ваших потреба и јасно дајте до знања да вам је стало до ње и њеног задовољства.

7) Иматедруги проблеми у вашој вези

Много студија је показало снажну везу између срећне везе и доброг сексуалног живота.

Али оно што је мање јасно је да ли је бољи секс једнак јачој или јачој вези веза је једнака бољем сексу. Можда је најсмисленије да је то помало и једно и друго.

Укупан квалитет других аспеката ваше везе игра значајну улогу у квалитету сексуалне активности између вас.

На пример , ако се свађате, фрустрирани или неповезани једно с другим генерално као пар.

Суштина је да ако се не слажете добро и нисте задовољни партнером, мање је вероватно да ћете будите срећни иу свом сексуалном животу.

8) „Прави живот“ вам смета

Живот нам свима понекад може постати прилично досадан .

Слаби нивои енергије, стрес, посао, деца, породични проблеми, хормони нису у реду — постоји 1001 могућа ствар која може да омета ваш сексуални живот и сексуални нагон.

За савршено практични разлози који могу значити да секс на крају пада низ вашу листу приоритета.

Као што сексуални терапеут Џенет Брито истиче, за сваког од нас постоје различити „прекидачи договора“ који ће нас вероватније расположени за секс, или нас одмах искључите.

Откривање шта су ово за вашег партнера биће важно за постављање расположења.

„Идентификујте шта су ваши мостови (чистакућа, леп мирис) или отрови (конфликт у вези или огорченост) за жељу су. Онда будите намјерни да изградите више мостова и смањите отрова.”

9) Недостају други облици интимности у вези

У било којој вези, интимност долази на друге начине осим само на сексуални контакт.

Ту су искуства која имамо једно са другим (искуствена интимност), идеје и мисли које делимо (интелектуална интимност), као и осећања која делимо једни са другима (емоционална интимност).

Без обзира у ком облику, интимност обично укључује поверење, прихватање и неку врсту емоционалне везе.

Што је интимност јача, то је пар неустрашивији да подели своје најдубље мисли, жеље и рањивост .

Можда вам не треба интимност да бисте имали секс, али секс побољшава што је интимност између двоје људи боља.

За многе парове, градити интимност на друге начине – проводе више квалитетног времена заједно, разговор о њиховим осећањима, мажење на софи, итд — има позитиван утицај на њихов сексуални живот.

10) Имате различите идеје о томе шта је узбудљиво, а шта досадно

Када када је у питању секс, заиста не постоји „нормалан“ начин да га имате или немате.

Све се своди на личне преференције, а свака од наших јединствених преференција је обликована безбројним ствари.

Како смо васпитани, нашистав родитеља према сексу, наша претходна сексуална искуства, култура у којој смо одрасли, наш однос са самим собом — све ово и више од тога обликује наше ставове и наративе о сексу.

Оба партнера у вези имају једнако право на саопштавају своје идеје и осећања у вези са сексом.

Ни једно ни друго није исправно или погрешно, али је уобичајено имати веома различите ставове о томе шта је узбудљиво или узбуђујуће, а шта је досадно и потпуно искључено.

Важан је покушај да разумемо одакле долази једно друго и помаже да се отклоне кривица или стид због личних сексуалних преференција.

Да закључимо: Моја жена је досадна у кревету

У на крају дана, добар секс се мање односи на акробације у спаваћој соби, а више на способност да стимулишете свог партнера — ум, тело и душу.

То почиње отвореним разговором о сексу и јачањем интимности уопште у везу.

Нема ништа лоше ако желите да мало зачините ствари или побољшате укупни квалитет вашег заједничког сексуалног живота, за обоје.

Сигуран сам да ваша жена жели да осећате се као да уживате у вођењу љубави са њом.

Секс никада не би требало да изгледа као представа ни за једног партнера, тако да може бити потребан компромис као и комуникација док покушавате да створите сексуални живот који обоје сматрате задовољавајућим .

Да ли вам се допао мој чланак? Лајкујте ме на Фејсбуку да бисте видели још оваквих чланака у свом фиду.